Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

30.07.2023 Севастополь.
У меня друг в гаражах сегодня устроил в 8:00 подъём флага... Только он флаг морской пехоты СССР поднял.
С горном, всё как положено.
)))
Сторожа запаниковали, ментов вызвали. А он свой стакан выпил лет как десять назад. Трезв, как стёклышко. Закончилось тем, что 8:00 есть, имею право. Менты его поздравили с праздником и пошли разбираться со сторожами. )))

К истории о потерявшемся чуваке, звонившему среди ночи вызвать ему такси неизвестно куда.

Вспомнился случай из времени, тогда смартфоны и группировки спутников автогеолокации были еще не у всех. Сидели мы глухой ночью во владивостокском клубе, наплясались, глаза уж слипаются, собираемся по домам. И тут у малознакомого мне тогда молчаливого мужика, средних лет без особых примет, звонит сотик. Музыка еще шумит в сторонке, человек досадливо морщится и ставит на громкую связь. Слышим:
- Саныч, выручай! Мы заблудились!
- Где?
- Где-где! В п-е! Или в жопе, я еще не понял.
- Спокойно. Что видишь вокруг себя?
- Так ни хера не вижу! Стемнело уже.
- Фары включи.
- А толку? Вокруг одни заборы, впереди еще один. Стучал - никто не открывает! Реально, как в гандоне - путь только назад. А дальше куда?!

Мужик потягивается на диване, пытается проснутся. Находит свой рюкзачок и вставляет в него йоту, был такой модем. Пока всё это грузится и подсоединяется, смотрит на часы, задумывается, и начинает развлекаться догадками по народным приметам:
- Михалыч, а давно у тебя солнце село?

У нас уже светало.

- А хер его знает! Пасмурно и морось. Тут грунтовка вся в колдобинах, глина одна, это просто пц какой-то. Застряну походу тут на ночь.

- Давно смерклось?

- Давно. Но еще не окончательно.

- Так это вы, эээ, где-то в подмосковье, что ли? Застряли как танки Гудериана? Не беда, прорвемся! Глина какого цвета и глубины приблизительно?

- Саныч, хорош прикалываться, выручай! Ты опять в клубе что ли заснул? Музыку слышу.

- Отвечай на вопросы, если хочешь выбраться.

- Белая глина! С прозеленью! Мелкая, но вязкая!

- Пока одно понимаю - вы в верховьях Волги. Что помнишь последнее из городов и деревень перед тем, как сюда попал?

- А хер его знает! Щас твою бумажку поищу, я по ней ехал.

- Не ищи. Свою бумажку помню. Что последнее ты видел перед тем, как стало темно?

- Свернул с трассы направо за мостом, там был хороший асфальт километров десять. Потом пошла эта гребаная грунтовка.

- Но она была поначалу прочная, каменистая? И тут начались высокие заборы?

- Блин, а ты откуда знаешь?

- Пока ничего почти, но это зона закрытого частного отдыха видимо. Или что угодно еще, но не наша база. Сдавай назад и разворачивайся, где сможешь. Вернись на трассу, перезвоню.

Роется в адресной книге.

- Саша, привет! Извини за поздний звонок, у меня колонна застряла. Примешь на ночь? ... - Десять. Большегрузы, фуры стандартные. Водилам поспать-поесть-помыться, они с Владивостока едут... Да, по цене нормально, заплатят наличкой, через час-другой будут.

- Привет, Димон! Прости, что поздно звоню, сегодня мои не заедут. Хрен их знает как, поворот проскочили. Они уже под Москвой. Сам пока не знаю где, но ты остался сзади.

- Михалыч, жив еще? Бери ручку. Вот номер охранника базы, вы там сегодня ночуете. Если не ответит, звони Александру Павловичу, следующим дам его номер. Но только на крайняк и вежливо, это владелец базы.

Вопрос заблудившейся колонны был решен за время, пока еще звучал прощальный издевательский медляк клуба - советская песенка из передачи "Спокойной ночи, малыши!"

Мужик оказался предприниматель средней руки - без яхт и дворцов, но со своими автоколоннами. Соображать, кто где заблудился на Руси, дело для него было привычное. Однажды его пугали и шведской топонимикой по пути колонны в Петрозаводск. Тоже звонком среди ночи, предварительно убедившись звонком жене, что он опять клюет носом в клубе. Она отошла в сторонку, попросила ди-джея притушить звук и дала отмашку. Это был единственный раз, когда он купился спросонья. Позвонил жене и попросил ее выяснить, как по-тихому вернуться через Финляндию, после чего заснул снова.

НЕСУНЫ: ПРАКТИКА ТОТАЛЬНОГО ВОРОВСТВА
Одной из визитных карточек совка были несуны. Моим детям это слово уже не знакомо. Вот сейчас специально спросила младшего, знает ли он, что такое "несун"? "Несун чего?" - вяло переспросил сын.
Слово "несун" не было оскорбительным. Так журили мелкого воришку, который нес домой с работы все, что мог унести. Понятно, что несуна не хвалили за его проделки и даже обличали в газетах, но в реальной жизни его никто не порицал. Да и как было порицать, когда практически вся страна что-то несла.
До замужества я знала о существовании несунов только теоретически. Моя мама работала в библиотеке, и единственное, что она могла оттуда принести, - это списанные книги: ей было жаль сдавать их в макулатуру. Но у библиотеки был план по сдаче макулатуры. Поэтому взамен мы отдавали уже прочитанные газеты и журналы, которые получали по подписке.
Свекр и свекровь жили в городе Зеленокумске, который еще недавно был станицей, и работали в большом совхозе. Им, как и другим совхозным работникам, платили натурой. Кое-что работники добирали и сами. Так, свекровь несла с фермы молоко в трехлитровых баллонах, а свекр привозил с бахчи огромные в полметра диаметром арбузы. Воровством это не считалось. Вокруг шел интенсивный натуральный обмен: пшеницу меняли на картофель, арбузы на персики, комбикорм на поросят, помидоры на кабачки и тп.
Сестра моего мужа - тоже Таня, только что окончила школу и устроилась ткачихой на ковровый комбинат. И вот эта ладная бойкая девочка 17 лет после каждой смены стала привозить домой тяжеленный чемодан, плотно набитый шерстяными узорчатыми покрывалами, а также гладкими коврами и ковриками разных мастей. Понятно, что пронести такой чемодан через проходную без санкции свыше было невозможно.
На практике все происходило так. Ткачихи садились в автобус со своими сумками и чемоданами прямо на территории комбината и проезжали через проходную. Иногда во время посадки их провожал сам директор, весело спрашивая: "Ну, что, везете ковры, девчата?" - "Везем!" - хором отвечали молодые ткачихи. - "Ох, найду я на вас управу!" - шутливо грозил им директор, и автобус трогался.
Большое красивое тканное шерстяное покрывало стоило тогда с рук 40 рублей, такое же хлопчатобумажное - 30. Ковры и коврики - от 15 до 40 рублей. В одном чемодане было товара рублей на 200. И так после каждой смены. В свободной продаже этой красоты, конечно, не было. Поэтому люди охотно покупали подобные вещи с рук.
С каждой партии Таня должна была отдать определенную сумму бригадиру, а тот вышестоящему начальству.
Мои увещевания на Таню не действовали. Она не собиралась прекращать эту практику. Да, собственно, и свое место на комбинате она получила на условиях того, что будет продавать часть произведенного текстиля.
Никто из родни мужа Таню не осуждал, более того, ею гордились. Забегая вперед, скажу, что чеез два года работы на ковровом комбинате она купила собственный дом. Я со своими принципами выглядела в этой ситуации смешно.
Но главный ужас заключался в том, что мужнина родня решила привлечь к продаже покрывал и ковриков моего мужа и меня. Мы были студентами, нуждались в деньгах. И в качестве финансовой поддержки нам выдали тушки освежеванных уток, сало, корзину овощей и баул с контрабандным текстилем. Часть выручки нужно было отправить Тане, а часть оставалась нам на пропитание. Как я ни возмущалась, а пришлось торговать покрывалами.
Незаконная торговля продолжалась целый год, пока мы с первым мужем не разошлись. Все это время мне казалось, что нас вот-вот арестуют и навеки посадят в тюрьму. Временами мне даже хотелось сдаться.
Моя вторая свекровь работала на колбасном комбинате города Новороссийска. Раз в неделю работницам продавали по себестоимости два с половиной килограмма костей и палку копченой колбасы. Колбасу для себя работницы готовили особым образом - строго по рецепту и без серой упаковочной бумаги, которую обычно размачивали и добавляли в колбасный фарш. Это была очень вкусная колбаса. Все остальное работницы выносили на себе - естественно, с ведома начальника цеха.
Например, мясной фарш работницы раскатывали ровным слоем толщиной 2-3 сантиметра на целлофане, тщательно заворачивали и привязывали под грудью. По словам свекрови, это было не очень приятно - нести на себе такую повязку из холодного фарша. Крупные куски мяса подвязывали между ног. Кусочек мяса также клали в дамскую сумку. А однажлы свекровь даже вынесла сосиски в зонте-трости.
За один раз работница колбасного комбината, у которой было крупное телосложение, могла вынести на себе до 6-8 кг мяса и фарша. Большая часть вынесенного шла на продажу. Для многих клиентов моей свекрови это был единственный способ купить кусок хорошего мяса. И, конечно, свекровь, как и другие работницы, платила мзду начальнику цеха.
Однажды во время отпуска свекрови мы пошли с ней в магазин и взяли килограмм докторской колбасы. Свекрови показалось, что продавщица нас обвешивает. Она никак не могла поверить, что килограмм колбасы такой маленький. "Сколько же я выносила за один раз? - по дороге домой удивлялась она, - неужели по 2-3 килограмма одной только вареной колбасы?".
И еще один маленький штрих. Я училась на океанолога и проходила производственную практику в Ленинградской гидрометеообсерватории: половину времени в отделе океанологии, а половину - в гидрохимическом отделе. Для проведения анализов морской воды мы пользовались очень дорогими заграничными фильтрами, которые нам выдавали буквально поштучно. Фильтры выглядели как круглые белые плотные салфеточки разных размеров, но некоторые из этих салфеточек стоили ползарплаты. И вот в конце практики начальница, кандидат химических наук, решила поощрить нас за хорошую работу и выдала каждому по две упаковки таких фильтров, чтобы мы взяли их домой. "А что с ними делать дома?" - удивились мы. - "Как, вы не знаете? Сейчас модно накрывать стол без скатерти, а под бокалы подкладывать круглые салфеточки, - просветила нас начальница. - Фильтры очень стильно смотрятся на полированной поверхности. Больше у нас, к сожалению, взять нечего", - добавила она.

Есть знакомый мальчик Дима (имя изменено). Ему 10 почти. Мама рассказывает: в 7 лет Дима нашёл на полке книжку "Как любить ребёнка" Януша Корчака и спросил у родителей: "А вы ее читали??".

Нaш yчитeль ОБЖ был пoдпoлкoвник в oтcтaвкe, y нeгo были тopчaщиe ocтpыe yши, зa чтo имeл пpoзвищe Бeтмэн. B 10 клacce y нac дoлжeн был быть ypoк, пocвящённый зaбoлeвaниям, пepeдaющимcя пoлoвым пyтeм. Мы ждaли этoгo ypoкa, нaм, пoдpocткaм, былo интepecнo, кaк 50-лeтний дядeчкa, пoдпoлкoвник в вoeннoй фopмe, бyдeт нaм пpo пиcьки paccкaзывaть. Пpeдcтaвляли, кaк oн бyдeт кpacнeть и блeднeть, oпиcывaя cимптoмы cифилиca и гoнopeи.

Этoт дeнь нacтyпил. Бeтмэн зaшeл в клacc, мы, пoтиpaя pyчки, xиxикaли в дyшe. Он дocтaл пpoтивoгaз и cкaзaл: "С этим peзинoвым издeлиeм вы yжe знaкoмы и yмeeтe им пoльзoвaтьcя!", зaтeм дocтaл пpeзepвaтив из кapмaнa и cкaзaл: "А я xopoшo знaкoм и yмeю пoльзoвaтьcя этим peзинoвым издeлиeм и пoэтoмy c тeмoй ceгoдняшнeгo ypoкa знaкoм плoxo, пepexoдим к cлeдyющeй тeмe - Дeйcтвия пpи пoжapax!"

Мы были в ayтe!

В продолжение истории про "партбилет в Израиль".
Не уверен, что национальность когда-то была указана в партбилете (в 70е и далее ее точно там уже не было), но, безусловно, в личном деле члена КПСС этот вопрос обойден вниманием не был. Вот сама история. Собрались знакомые в обетованную на ПМЖ, что называется, «на муже». Соответственно, встал вопрос доказать право на репатриацию. Но вот незадача: прямая-прямеханькая документально подтвержденная линия еврейства в документах ломалась на бабке мужа. Бабка эта, к тому времени уже покойная, ярая коммунистка, в 30е порвала полностью со своей местечковой семьей. За жизнь упоминание об ее еврействе было убрано из всех бумаг: сама по паспорту русская, муж русский, дети русские. ФИО, впрочем, не поменяла, хотя и выглядела эта ее комбинация как красная тряпка для быка. «Я все понимаю, но дайте хоть какую-нибудь бумажку, где написано, что она еврейка» просил консул. И такая бумажка нашлась. Пожелтевшая, отпечатанная на машинке случайно сохранившаяся характеристика, данная бабке по случаю ее направления на какие-то курсы повышения квалификации. В тексте партийный крючкотвор крутился как уж, чтобы не выдать слишком уж блестящую (а роман у бабки с коммунизмом была что у твоей Поклонской с Николаем – настоящий) характеристику человеку с таким родимым пятном. И начиналась эта характеристика с явного указания на это пятно: "на члена КПСС с 1931 года, Цадок Сару Хаймовну, еврейку…". Консула это удовлетворило.

Не жертва ЕГЭ.

Некоторое время назад работал я в одной компании.
Делали всякое разное, в том числе электронику. Первые версии устройств паяли самостоятельно.

Сижу как-то раз за микроскопом (обычный оптический, бинокулярный, 8 крат всего, типа МБС-10), рассматриваю только что напаянную плату на предмет качества пайки, вдруг где непропай. Оптической инспекцией, то бишь, занимаюсь.

Ну сижу себе и сижу, никого не трогаю. Рядом коллеги ходят, свои дела делают.
И тут заходит к нам в комнату бухгалтер наш, назовем его Вася. Ходит по комнате и что-то осматривает. Подходит в итоге ко мне и спрашивает, а что это я такое делаю и как прибор называется.
Я объясняю, что так, мол, и так, обследую плату. А это - микроскоп. И дернуло меня пошутить: через длиииииинную паузу говорю ему: атомный. Он на меня смотрит, глазками луп-луп. А потом берет и записывает себе в бумажку. И спрашивает, чего у вас тут еще из сложного оборудования есть. Список ему какой-то надо составить. А зачем, не говорит.
Коллеги, которые слышали наш диалог, смотрят, выпучив глаза, смех сдерживают, но виду не подают.

Я встал, походил с ним по комнате, рассказывая, какие приборы есть и зачем они нужны (без шуток уже, на полном серьезе). Он себе еще какие-то из них записал и ушел. А я пока ходил с ним, всё смотрел в бумаги, а там действительно значилось "микроскоп атомный".

Он ушел, мы посмеялись со свидетелями да и забыли об этом.

В этот же день через пару часов встретил в офисе нашего тех. дира. Рассказал ему, какой сегодня прикол был. Он даже дослушивать не стал - подорвался и со словами "Ух, бля, вашу мать!" побежал в бухгалтерию.

А потом оказалось. Что список был для мин. обороны для чего-то там серьезного.

А Вася еще в СССР учился, ему за сорок. А вы говорите: ЕГЭ, ЕГЭ. Если в голове непонятно что, то никакое ЕГЭ не страшно.

Иду по пешеходному переходу. И на нём навстречу друг другу встречаются две женщины с собаками на поводках. Одна собака несет в зубах яблоко, аккуратно, за хвостик. Женщины знакомы между собой, приветствуют друг друга. Вторая собака начинает набрасываться на другую с лаем. Её хозяйка потом сама удивилась - собаки-то между собой тоже знакомы, до этого никогда так не бросалась. Первая же собака спокойно помотала головой и молча прошла мимо. Не выронив яблоко. Прямо дог-вариант басни Крылова...

Сотрудница принесла нашему сисадмину ноутбук, мол, малой смотрит мультики, очень быстро машина греется и выключается. Сотрудница - начальница одного из отделов, так что админ отнесся к проблеме со всей серьезностью. Сел и с каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков". Я завидую его самоотверженности...

М. Горький "Мои детсады"

Как то так вышло,что неуютно я себя ощущаю в строю. Нет во мне этого "чувства локтя" ,романтика строевых песен и ррррравняйсь-смирно недоступна моей мелочной семитской душонке. Соответственно все окружающие-мамы,папы,бабушки,военруки,деканы и,собственно Родина постоянно стремились поставить меня в шеренгу,побрить,напугать,подравнять и привести к единообразию. Ничего хорошего,как правило из этого не получалось.
...Первый раз меня выперли из детсада на третий день-и навсегда. В 5 лет. За аморалку.
Я развел соседскую красотку Инну залезть в темную кладовку и показать мне все,что нельзя. Стоило мне приглядеться повнимательнее,как дверь распахнулась и в гости к нам пришли все: от директора детсада до сторожа. Делегация была рыл в 20. Зачем их приперлось так много,до сих пор в толк не возьму-может хотели авторитетно подтвердить породу. Ох и крику было! Как ни странно -расплакать им меня не удалось,как ни старались.Посему признали меня неисправимым и закоренелым половым рецидивистом. Педагоги не ошиблись,как показало будущее. Детсад мне этот нахрен был не нужен и исключение из него я воспринял как дар Богов.
Папаня,что пришел забирать меня вечером поинтересовался только-силком ли я тащил зазнобу в пучину разврата,или сама пошла. Узнав,что сама,Семеныч замедитировал, и вопли про "такого у нас еще.." ,"какой кашшмар!","что вырастет!" миновали его уши,не проходя в мозг.
На улице батя противоречиво пожал мне руку и дал подзатыльника. На его языке это означало одобрямс разврату и укор,что так тупо запалился.
Заломившую было руки маманю он остановил коротким замечанием
-"Ему это все равно предстоит делать. Будешь орать-внуков не дождешься"
Вечером позвонила маманя обесчещенной. Папаня взял трубу.
-О,Свет,здорово! Рад слышать. Слыхала уже? Ну,когда сватов засылать?
Но судя по всему соседка была настроена воинственно. Слов я не разбирал,но визг из трубы не оставлял сомнений в смысле сказанного.
Батя нахмурил брови.
-Свет,ты сама слышишь,что несешь?Какой разврат? Им по 5 лет...
Маманя Инги завизжала так пронзительно,что Семеныч отодвинул ухо от трубы. В результате я уловил окончание фразы:
...Яблоко от яблони!!!...
Тетьсвета явно ошиблась выбором цели для истерики,перепутав батю со своим задроченным Толиком.
Расплата не замедлила себя ждать.Падре ядовито изысканным тоном довел до ее сведения:
-Знаешь,Светлана,я гляжу тебя на народную мудрость потянуло. Могу вставить свое лыко в твою строку....ээээ,ну например "Если сука не захочить-кобель не вскочить"
Судя по задушенному кваканью-соседка укусила трубку.
Больше,понятное дело наши семьи не здоровались.

Стоило мне чуть подрасти-лет до 9ти и семья начала выпихивать меня во всевозможные лагеря. Мне там закономерно не нравилось. Кроме того все воспитатели в моих отрядах были поголовно антисемитами. Хотя сейчас я начинаю подозревать,что не были-а стали. Не без моего участия.
Ни одну смену я не досидел "от звонка до звонка".
Рекорд был в первый раз,когда меня выперли на следующее утро.
В тот раз вообще как то все не задалось. Началось все с удивившей меня команды "подьем" в какую то несусветную рань. Лето. В школу не надо. Какой подъем? Куда? Я повернулся на другой бок и задремал. Не тут то было. Вожатый с пионерским задором начал орать какую то хуйню,состоящую из непонятных слов. Линейка! Поверка! Подъем флага!
-А я тут причем?
-Э?
-Вам надо-идите хоть на линейку,хоть на транспортир. Хотите флаг поднимать-воля ваша. А я посплю.
У меня 5 тренировок в неделю,начальничек,так что устаю я.
Хер там. Заспанного меня поставили в строй глядеть как по флагштоку ,сделанному в виде ракеты вверх скользит алое полотнище. То ли по причине охватившего меня ни с того ни с сего патриотизма,то ли от общей рассеянности проклятый пук вырвался на волю. Да громко так.
Я опешил. Обосраться на первой линейке! Это караул! Всю смену пердуном проходишь.
Я немедленно отвесил оплеуху стоящему рядом очкарику.
-Ты что обурел? Тут люди вокруг,а ты срешь как лошадь!
Тот пошел красными пятнами и потерял дар речи. Помню,только рот открывал-закрывал. Передав таким образом почетное звание пердла товарищу,я пригорюнился. 21 день скакать в 7 утра? Отдыхать строем?
Плавать не далее 5 метров от берега? Это мрак,граждане!
Уже тогда во мне жило понимание,что отдых в коллективе -это нонсенс. Отдых может быть только от коллектива и никак иначе.
Что б им устроить? Побить окна? Мелко и могут стрясти с родни ущерб. Поссать в дельфинарий? Дельфинов жалко-они ж меня в строй не тянули. Сами вон в БУРе тарахтят плавниками. Коллеги-арестанты.Нет,что делать? С чем они тут носятся,как дурни с писаной торбой? Ха! Есть!
Подготовка была недолгой. Пришлось спереть банку краски у маляров и половую тряпку на входе в расположение.
Ночью я выбрался из койки,вылез в окно и попер на площадь,прихватив краску,тряпку и кувалду.
Поутру на подъем флага нас никто не будил. Еще бы. Над лагерем "Ласпи" гордо реял "Веселый Роджер"
Фрагшток-ракета там ого-го какие-хрен доберешься. А блок я расплющил кувалдой на славу.Хрен вы советскую власть тут установите без пожарной машины-сладко позевывая на коечке прикидывал я их шансы. В тот день в лагере рухнул весь распорядок дня. Потом было недолгое следствие,арест,суд и желанная высшая мера наказания-пожизненный остракизм. Для отрастки меня выставили перед строем,пытались что-то грозно поорать,но воспитательного эффекта не добились. Я посылал пионерам воздушные поцелуи,раскланивался перед воображаемой овацией и перебивал прокуроров воплями "Вешайтесь,салаги! Вам тут как медным чайникам пыхтеть! А мне на волю!"
Автобус вез меня одного домой,в Севастополь. Я был счастлив...

В армии мои проблемы с коллективизмом только обострились.Чуть до тюрьмы не дошло.
...Занесло меня малеха. Начал с детсада-заканчиваю армией. Хотя... Как говорил наш командир-
"Армия-это тот же детсад,только письки побольше и автоматы настоящие"
После года службы на меня навалилась хандра. Еще год до дембеля! Кашшшмаррр...
Тут привезли молодое пополнение. Лениво заставил себя пойти поглядеть,что они там с собой приволокли. Какое то странное впечатление произвела колбаса от двух чурок из Самарканда. Снаружи-колбаса,а внутри-пластилин. Причем высочайшего качества. Я взглянул на жизнь бодрее.
Отпиздив для порядка пару этих охламонов(те пришли требовать план назад,идиоты) я собрал народ и провел с ними показательную лекцию о полетах на Луну.
Вскоре в космонавты записалось полроты. В воскресенье,в отсутствие офицеров самые смелые улетали даже за пределы Солнечной системы...
В тот раз я кружил вокруг Альфа-Центавры,когда воздух прорезал истошный крик
-Стройййййсссссяяя!
От блять. Татарин что ли дежурный сегодня?
Капитан Калимуллин-мелкая квадратная кривоногая татарская гнида был строевым сумасшедшим. Он обожал парады,построения,равнения,вечерние прогулки и поверки. Торжественные марши вводили его в состояние экстаза. Случись он дежурным и часть строилась непрерывно с утра до вечера. Иногда и ночью.
-Стройййййсссссяяя!
Как же ты заебал.
Стоим,покачиваемся.
Ухо режет визгливый тенор с ярким татарским акцентом.
-Равняйссссссссс!
-Самирнааааа!!!!
-Равнение на срррррредддину!
Меня внезапно вштыривает. На весь плац-из второй шеренги ору
-Нассреддин,выходи!
Кривоногий Калимуллин застыл открыв рот. Строй рухнул. Укуренные защитники Родины ползали друг по другу на асфальте и не могли успокоиться.
-Айбляяяяяя!!! Нассреддин...ыыыыыы...
Полчаса он безуспешно боролся с этим массовым помешательством-но ничего не добился. Каждая новая его команда вызывала новый взрыв хохота.
Нужно ли говорить,что отныне,присно и вовеки веков он стал Насреддином. Погоняло прилипло к нему намертво,навсегда.
Аминь.

Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.
Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: - «Деда, а ты как расписываешься, покажи». И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: - «Плавали, знаем!»
Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.
Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали «еврейчик», наверное по ассоциации с известной блатной песней – «Жил был еврейчик Лёва…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – «А наш еврейчик и т.п. и т.д.», и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.
А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.
1.Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.
2.Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.
3.Сделать петлю на верёвке.
4.Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.
5.Одеть петлю на директора и повесить директора.
Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: - Бухгалтеру, оплатить.
Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про «еврейчика».

Как мы с Вовкой стали артистами погорелого театра.

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась, и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”,

но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.
- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из-под осколков бутылки, растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в винно-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
- И мне тоже что ни будь купи. - Заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой-то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем, я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что ни будь купим.
- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
- Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.
- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю, и будешь свистеть как соловей.
- Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.
- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте оккупанты, яйко млеко по селу собирать.
Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.
- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.
Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.
- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?
И тут не знаю, что на меня нашло.
- Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я.
- Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась.
- Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка, разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу.
- Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю откуда.
В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке.
- Держи. - Протянула она мне инструмент.
- Зачем? - Попятился я.
- Ну, считай, подарок от меня.
Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и, не веря происходящему, взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку.
- Сыграй, что ни будь. - Попросила продавщица.
Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно.
- Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки.
Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал.
- Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.
В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть.
- Не будешь без дела пиздеть, дам поиграть. Пошли, погуляем.
Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это надолго. Так мы добрели до карьера.
- Пошли, попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок...

- Дед нас прибьет. - Сделал я вывод, оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы.
- Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом.
Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я бренчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.
- Вы чьи, такие чумазые? - Поинтересовался улыбающийся милиционер.
- Мы погорельцы. - Пизданул не с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли.
- А родители ваши где?
- Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка.
Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой...

- Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер.
Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали напиздить, но игра мне понравилась.
- Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел, и мы пошли с дедом по миру, побираться.
- А что за театр то у вас был и где он сгорел то?
- Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся.
- Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?
- Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь.
- Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища.
- Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила...

- Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас меч правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.
- Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный.
Тут следом вошел, смеясь, тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.
- Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.
- Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину.
Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.
- Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из-под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас?
- И дудку давай не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

Делать людей счастливыми не так сложно, как иногда кажется. Вспомнился
мартовский еще случай - я шел очень-очень грустный мимо двух куривших
девушек, на лицах которых были написаны тоска и скука.
Вдруг я услышал вверху некий тихий треск, задрал голову и увидел, что с
козырька высокого здания, под которым стояли девушки, падает
ледово-снежная хрень офигинительных размеров. Меня никогда не учили, что
следует кричать в таких случаях. Я почему-то заорал "Воздух!"
Девушки глянули вверх, испустили писки и сделали гигантские
прыжки прочь от здания. Через секунду на это место обрушилась глыба. В
результате: скуки и тоски как не бывало, девушки заливисто смеются, что
остались живы, а я загружаюсь гордой мыслью, что возможно спас
человеческие жизни, и тоже иду счастливый. Вы бы знали, сколько таких
засад - маленьких источников простого человеческого счастья - скрывается
в нашем городе...

Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство
мужчин. Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для
дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать
в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских,
американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с
удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски.
Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать
что-нибудь про международные дела.
В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала
акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать
прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал
за буйки».

Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и
голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев
больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками;
тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз
говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью
ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто
не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин –
негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех
кожных болячек).

Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С.
Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога
покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают
Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий
российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы
хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину
денежек.

Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В
России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы
ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци
(водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем
случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он
австриец, за немца Вы получите в глаз.

Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В
1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку
грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить
по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они
пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с
красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку
грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей
Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём
совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить:
«Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш
растут волосатые мандарины» и т. п.).

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие
блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах
учились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний
прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не
через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с
соседкой за неподобающим занятием. Конечно,
подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот
через некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому
устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО
ВЫДЕРЖАЛА!
Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.

Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает
завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток
проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2
футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой).
Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это
все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения.
По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру
Юревичу и мерским замам!

Представьте себе глухую деревеньку в Рязанской области, через которую
протекает небольшая речушка. Невесть как занесло нас туда отдохнуть и
порыбачить. И вот ближе к вечеру один из дедов в нашей компании (назовем
его Николаич), нарыбачившись и отведав горячительного, решил сходить в
эту деревушку чтобы прикупить местных натуральных продуктов и проведать
давнишних знакомых.
Возвращается ближе к ночи. В одной руке несет початую бутыль местной
самогонки, в другой - пакет с куриными яйцами.
Захотелось ему свежих экологически чистых продуктов. Нашел он какую-то
бабульку лет восьмидесяти и за полтинник купил у нее десятка два
настоящих деревенских яиц, по заверениям только что снесенных.
Рассказал, что бабушка оказалась весьма довольна совершенной сделкой.
Наутро Николаич поднялся пораньше и стал готовить нам яичницу из этого
деликатеса.
Мы его спрашиваем: "А чего это у твоих яиц желтки такие светлые? "
Присмотревшись, обнаруживаем магазинный штамп на скорлупках.
Дружно восхищались предприимчивостью бабушки.
V.I.044

В продолжение темы "Как американцы воюют"
"В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные
учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один
прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.-
подразделение Delta Force понесло потери еще на марше -
шесть"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были
эвакуированы в госпиталь."

Это все фигня- я там был и видел чем закончились "учения": половина
дельтафорсевцев лишилась не только своего обмундирования и аммуниции, но
и части стрелкового оружия, смешно было наблюдать как казахские
стройбатовцы уводили по-одному дельтафорсевцев за угол "поговорить" и
выходили оттуда полностью в натовской экипировке. А на следующий день на
базаре появилось невесть откуда столько натовских аксессуаров, что даже
цены снизились

История из жизни...

рассказал один мой знакомый, далее с его слов...

Это было недавно на строгинском строительном рынке около часа дня. Все,
кто там был, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и
"Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок.
Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух
своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший
контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была
совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.
Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца,
пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка
велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и
поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств,
конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на
бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль,
ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили
перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом
вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем
сюрреалистическую картину
- крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей
краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания.
Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю,
причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала
пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись
к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску,
выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще
двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы
становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась.
Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На
помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили.
Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по
пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад.
Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое
зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой
уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть,
постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей
текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике
появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два
старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией,
поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком
покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие
выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг
любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей
поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло
минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись
стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее
попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как
толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью
шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь
трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика?
Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления
претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу
своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз.
Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться
от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с
криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне.
Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую
фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть
уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и
сожалея об отсутствии видеокамеры.

Наиискреннейше Ваш, z0rg

Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у
сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед"
и на ходу бросает
- Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено!
Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота!
Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши
объяснительную!
Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной.
Написал. Привожу почти дословно:
"Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного
помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за
выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву
вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне
обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я
решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что
сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой
симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом
уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем
нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось
срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего
вида, почистил сапоги и пошел спать"
Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем
строем.
Но сапоги выдали мне другие, а жаль.

Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов.
Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость.
Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами
участники, родственники и вездесущие бабушки.

На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на
скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел
внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина
жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать
девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые
волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия,
пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки.
Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....

Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со
сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему
мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый
платок и вытирает большой вспотевший нос:
- Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.

Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....

PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая
(А вы что подумали? ;-)

Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип…
Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые,
серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих
товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что
для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до
трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть
аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с
народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со
мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально.
Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у
Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под
струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает,
что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому,
мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает,
поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды,
все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи
торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку,
приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу
домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку…
If (i<3, i++, Go To 10) …
Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного
тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные
молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное -
скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин.
Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по
коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа!
Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну
покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка»,
токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые
молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое,
но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой
сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не
проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не
впускает - принцип действия механической «собачки».
Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через
турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в
сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел -
возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры
сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что,
мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и
бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит
странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что
ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня:
(слова - русские, музыка - народная)
- Что это?
Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу..
- Не знаю…
- Ваша сумка?
- Моя…
- А это что такое?
И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!)
- Гиря!
- Что за гиря?
- Ребята пошутили.
- Какие ребята?
Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу
и тяжелые солдатские будни аспирантов.
- А зачем вы в Венгрию едете?
- По приглашению венгерской академии наук.
***
Припев:
- Так значит это гиря!
- Да!
- А зачем вам гиря?
- Она мне не нужна…
- А зачем вы ее везете с собой?
- Я ее не везу. Это ребята пошутили.
- Какие ребята?
Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу.
***
- Так вы едете в Венгрию?
- Да!
Припев - 3 раза.
Последний куплет:
- Значит вы везете в Венгрию гирю?
- Да
- Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить?
Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально
пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок
художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные
у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем
Виталика через турникеты…
Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые
теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь,
Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!

История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором.
Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности,
естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати,
исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех
отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку
вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой
врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос,
если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что
у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу,
приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда
горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол.
Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать
соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению
имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит,
а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе
"Жалобы пациента"...

Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного
ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво
рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец
"Потемкин" из него никакой
не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го,
24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара,
дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность
не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются
лишние враги
не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет
не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет,
а принимать сообщения - уже никогда
не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком
"Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться
на окружащих людях и предметах
не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам,
рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям
и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании
сообщений
не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать
не умеют
не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой
удар может привести к клинической смерти пейджера
не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими
алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть
неадекватной
не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы -
он может подумать, что у Вас не все дома
не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон
не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет
не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" -
он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение
не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения,
прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему
ничего не докажете
не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво
не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного
сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто
надоела старая батарейка
не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные
слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив
не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное
белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки
не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить,
не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве
и других приспособлениях - он и так чистоплотен
не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом,
шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести
не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) -
пейджер не обладает вторичными половыми признаками
не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг
стоматологов не входит в клиентский договор
не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит
вас утром - он сам этому не рад
не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший
дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению
не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого
не оценит

93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение
куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья,
но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным
средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому
не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)