Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грустным голосом:
- А вы не подскажете, какие таблетки помогают при постинтоксикационном состоянии?
Тётя стоит, думает, потом выдаёт:
- С бодуна болеете?)

Российские проститутки рассказали о проблемах с клиентами из-за санкций Запада:
"С начала пандемии спрос на секс-услуги существенно снизился, оставив многих работниц индустрии без стабильного заработка. После начала спецоперации грянула новая напасть – санкции, которые еще сильнее ухудшили ситуацию. Проститутки рассказали «Газете.Ru» о фриковатых клиентах, понижении прайса и прочих рабочих эксцессах.
"Сейчас дела обстоят так, что поток не очень приятных клиентов увеличился, а оплату за услуги пришлось понижать. Дело в том, что многие постоянники при деньгах уехали из страны, а иностранцы перестали приезжать – из-за этого поток сильно снизился. Вы бы видели это фрик-шоу. Приходят и «очень смешно» шутят про то, где наш патриотизм. Раньше парни бывали – сама бы заплатила за ночь, а теперь это редкость. Из бизнесменов остались только скрепные, но с ними приходится говорить о политике. Или выслушивать. Первые два месяца было ничего, сейчас утомляет.
"Три недели назад вот поругалась с клиентом, потому что мы по-разному смотрим на политическую ситуацию. А не говорить об этом нельзя – телек на фоне включен — там что-то услышишь, да и клиенты постоянно сами начинают. Не только у меня. Достало это, в общем"
Девушка часто практикует переодевания и заметила, что игры в военной форме за последние несколько месяцев стали популярнее.
«Был случай, клиент 65+ попросил надеть военную форму и обязательно – пилотку с красной звездой. Я закупилась, нарядилась, он приехал, раздел меня и оставил одну пилотку. Дальше стал пыхтеть, а потом чувствую, что-то не так. Смотрю – он бледнеет, воздух ртом хватает, говорит, мол, больно, за сердце хватается. Я так испугалась, думаю, ну трындец. В общем я вызвала скорую, а его начало рвать. Все время пока его тошнило, сидела с ним, а когда они приехали – открыла дверь и, только поймав удивленные взгляды, поняла, что стою голая – в одной пилотке с красной звездой, а в ванной у меня дед с инфарктом».

Итак нам подарили кота. нам это мне 10 сестре 12. Котик был назван какнибудь. он откликался и на Шобла, Гитлер, Чмонатан, Ебантяй, Эсэсовец и прочие не всегда забавные кликухи.
Но както так само собой сталось что приклеелась кликуха Черныш.
Черныш был чернобелый, больше белого, но черные пятна говорили о том что по нему походил грязными сапогами или реднек или черт или нефтяник.
Это было затравленое детками инфатильное существо, которое вздрагивало при словах:
- Мама! а он в меня КОТОМ(!) бросается!
На второй год жизни Черныш разучился жаловатся на жизнь, тоесть вообще прекратил мявкать. В доме небыло места где бы мы его не отловили и незамучали живьем, так что он прекратил малейшее сопротивление, и лежал везде. Смысла прятатся небыло.
Вобщем на четвертый год своей затравленой детьми жизни Черныш прекратил любое сопротивление и полностью покорился злому фатуму, и с покорностью ждал смерти. Но именно четвертый год его жизни в киевской четерехстенной коробке стал судьбоносным.
В селе умер старый кот. НяхНях.
НяхНях был Котом с большой буквы! Он не откликаля на НифНиф, НуфНуф и даже НяфНЯф. Только НяхНях. Потому что одним взглядом мог тебя послать НахНах. я до сих пор не знаю более умного и достойного животного, чем НяхНях! Учтите я сказал не кота, а именно животного. А ведь прошло не мало 30 лет!
НяхНЯх был стар, мудр, по настоящему по житейскому мудр, и возраст взял свое.
За старым Мудрецом НяхНяхом рыдала пол села, и я нешучу!
Но была зима, а в хозяйстве не стало мышелова, а ждать весны что бы подобрать котенка, а потом осени что бы он вырос и начал травить вредителей - это в селе просто разорение. И решение было принято одно разумное и логически правильное - забрать Черныша с Города в. И пофиг что он видел только стены - кот есть кот!
....и запаковав его в клетчатую сумку аля торговка, Черныш отправился покорять целину. Мы с сестрой на нем поставили жирный крест, потому что знали, что эта тряпка зиму в селе с ее суровой правдой котяцкой жизни, точно не переживет.
Но как мы ошибались!
Всего два дня понадобилось Чернышу что бы раставить субординацию в хате с новой точкой жизни. на третий он вышел во двор, в снега и морозы, которые кстати он видел первый раз в своей замучаной извергами-детками жизнь, и... и начал методично бить морды соседским котам. Жестко, безапелиационно, систематично. Он внаглую приходил во двор к хозяину хаты, вызывал на бой резким нявкоющим вызовом, и гордо ждал в сидячей позе, поддергивая кончиком белого хвоста на котором было черное пятнышко. Именно этим пятнышком на самом кончике он так умело и поддергивал.
Выходил хозяин двора. Чут ли не в халате и с чашкой кофе, мол, что это тут за попаданец бузит? А ну ка мы его быстренько на место поставим, ишь куда выдумал, городская немочь с удалью селянской справлятся? Но он ошибался. все они ошибались. Схватка некрупного Черныша с котом любой комлекции заканчивалась одинаково быстро - позорным бегством кота с его личных владений. Черныш гордо рамечивал новую територию, и выплевывая клоки чужой шерсти шел дальше. Он не возврашался с победой назад - он шел дальше!
Както соседские коты собравшись кучей,что котам не свойственно, но экстренные меры заставляли принимать разные стратегические и тактические приемы, и пришли толпой к Чернышу с ответным алаверды к нему во двор. Это была эпичная шайка, где у кого был подбит глаз, ободрана лапа, обкусан хвост или выдернуто ухо. И все от Черныша.
Они пришли к дедке-бабке во двор и стали громко орать,шипеть, издавать дикие вопли, чем напугали очень селян. Люди никогда на своем веку такого сборища на одном квадрато-метре котов не виделиЮ а издаваемые ими звуки всех демонов ада - не слышали. А коты орали, мол выходи подлый горожанин, с мстей село пришло! готовся к смерти выскочка! пора пижона городского ставить к ответу! выходи!
И он вышел.
Черныш был красив в своей блестевшей короткой черно-белой шертси и горд своим видом. Он с королевским достоинством оглянул эту шоблуйоблу, и клянусь, несколько котов только от взгляда ломанулось с шипением и оглядками назад к хозяевам! От этого взгляда строй дуэлянтов дрогнул, но не дрогнул Черныш. Звуки воплей прекратились. Глаза сельских котов с ненавистью устремились на горожанина.
Он гордо вышел на середину двора. Огляделся. Пренебрежительно ко всем полизал яйка, зевнул, и покувыркался в снегу пару раз муркнув от удовольствия.
Нахальства городского кота селяне не выдержали и с воем бросились на него со всех сторон. Черныш же стоя в середине двора начал фехтование когтями один против всех. Он не издавший не звука так(!!!) накостылял нападающим, что вокруг него образавался круг из комков шерсти и крови. и никто не ушел обиженным. И никто не смог в этот круг попасть. Ну что бы хоть както зацепить зарвавшегося пижона лапой. Черныш стоял внутри этого круга как Фома против нечисти, и его лапы методично отбивали атаки селян со скоростью японской катаны и с жестокостью опасной бритвы.
В тот день дед, сразу после битвы, задолбался раскидывать окровавленый снег с шерстью, когда агрессоры позорно бежали. Черныш гнал всех и каждого. и он отомстил всех и каждому. Он приходил к каждому коту во двор, вызывал отдельно бой один на один, и после очень жестокой драки гнал со двора кота куда видел. Часто коты не возвращались.
Это был третий день его жизни в селе, где он установил свое превосходство.
А потом Черныш занялся... - нет не кошками, как вы романтично бы не вздыхали любимые вы наши женщины - ...он занялся мышами. Вредителями тоесть.
Он сначала перебил всех мышей до которых смог дотянутся у дедки-бабки, потом у соседей, потом у дачников. Потом он взялся за крыс. крыс он не ел - брезговал. Но убивал крысюков больше чем он сам по размеру. Кстати охота на крыс была самым его любимым занятием.
Если он мышку показал хозяинам и сьедал как трофей, то крысу он оставлял возле порога ровно до того момента, когда все выйдут на убитую Чернышом тварь поглазеть. После этого он брал тушу, и уносил кудато подальше где закапывал как отходы. Вот так он брезговал крыс, не смотря на то что схватка с ними могла ему самому стоить жизни.
Както даже принес, в гордом хвастовстве тхора. Ласку такую. хорька дикого который курей режет. Где, откуда? - а хызы. Притом принес дважды!
За первую зиму он истребил всех вредителей в округе, чем заслужил аплодисменты от соседей.
А весной он взялся за кошек!
Впервые сложилась ситуация когда не кот бегает к кошке, а кошки со всей окамест сбежались к Чернышу.
У него был ассортимент.
К нему бегали во двор кошки из соседних сел, и таких диковиных видов, что было понятно - это домашние породистые сбегали от хозяев ради него.
Это был первый год жизни в селе, грродского кота, которого мы считали маменькиным сынком и затравленым мальчиком для битья. И мы с сестрой смотрели на становление Котячьего Титана раззинув рты.
Ни в селе где жил Черныш ни в соседних никогда небыло чернобелых котов. Теперь был один. Но какой!

Черныш прожив сильную, храбрую жизнь Викинга от Котячего Племени, как и полагается всем Воинам ушел в Валхаллу в почтенном возрасте. Как он приехал зимой в село, так зимой он и ушел.
И никто не знает куда. Тело его так никто никогда и не нашел.
Радуга заберает Гордого Воина с собой в том же теле и с тем же духом.
А на сегодня даже в самом дальнем конце села, после наминуточку, тридцати лет, можно увидеть чернобелого котенка, и не одного, которых напомню тут небыло никогда, с гордым видом смотрящего на окружающий мир.
И ты крикнешь ему:
- Черныш!
А он посмотрит на тебя, и в глазах его увидишь:
- да! я гордый потомок этого славного Кота

Двое из тех, кто были в этот день с нами на Оке, вызывали у меня неподдельный интерес. Если бы я хотел рассказать про первого, мне пришлось бы начать примерно так — из-за угла появилось пузо двигающиеся к нам... - потом сделать паузу секунд на пять и закончить фразу, - ...мы не ошиблись его владельцем был Николай. «Пузо» - он же Николай, человек очень жизнерадостный. В его огромных закромах, постоянно булькал юмор вырывающийся изо рта фразами. Второй, которого «пузо» называл «буратином» и планомерно обрушивал на него бульки своих приколов и сарказма, «буратином» стал не зря. Из-за своих тоненьких ножек, неправильно выстроганной впалой груди и довольно желчного смолянистого характера.
За что у них там зацепилась снасть, я не ведаю, но скандал был нешуточный. Обоим пришлось лезть в воду и нырять, где «пузо» все так и булькал посмеиваясь над деревянностью «буратино».
Что то там у них не получалось и рассвирепевший и посиневший от холода «буратино» выскочил из воды и несся к нам.
-Мужики, дайте нож! Дайте нож!!!
-Снасть решили отрезать? - не поняли мы.
-Нет! Я ему живот вспорю и утоплю нахрен! - буратино был явно в гневе.
-Так топи так, на кой тебе нож — одернув обратно протягиваемый, произнес владелец.
-Это невозможно! Вы когда нибудь пробовали утопить воздушный шар предварительно не продырявив?!!

У нас был кот, белый, с голубыми глазами. Однажды сын, уходя на работу, увидел кота в тамбуре перед дверью, схватил, кинул внутрь, закрыл дверь и ушел. Вечером возвращаемся, в доме разгром, в ДВУХ комнатах ДВА кота шипят на всех, не даются в руки. Оказывается в подъезде жил еще один кот, копия нашего, и случайно заскочил в наш тамбур. Хозяев быстро нашли.

В продолжение рассказов про Италию. Приморская итальянская деревушка примечательна лишь тем, что тамошний деревенский пляж с голубым флагом совершенно бесплатен. Туда приезжают итальянские пенсионеры, родители с детьми в основном из Милана и Турина. Средний итальянский класс. Есть немного заблудившихся французов и немцев на велосипедах. И ни одного нефтяника или металлурга из России, Украины, финансистста и гинеколога из Израиля и что самое удивительное - ни одной группы китайских туристов. Но недолго музыка играла. В один из последних августовских дней на пляже объявилось семейство - доча в стразах, маман на каблуках и папаня в красных семейных труселях. Первым делом семейка начала собирать по всему пляжу булыжники, а пляж то с голубым флагом, очень мелкая гладкая галька и найти кучу булдыганов оказалось тяжелой затеей. Но ничто не остановит теток в стразах и мужиков в красных труселях. Собрав булыжники семейка начала из этих каменюк строить ограду вокруг своих полотенчиков и зонтика в классической двухцветной расцветке. Типа тута наше мисто, ми тут будемо їсти і засмагати. Нельзя сказать, что соседи по пляжу прифигели - итальянцы люди очень вежливые и свое недовольство и возмущение открыто не показывают. Но и спускать подобные выходки не в их стиле. Тем же вечером, в прибрежных ресторанчиках мы увидели то же самое семейство которым раз за разом официанты говорили: scusate, riservato (зарезервировано, извините). Так что господа, когда вам в Италии говорят - Scusate, riservato, подумайте, а все ли у вас в порядке с вашей культуркой, не нагадили ли вы где по своей привычке. Если нет, то benvenuti, signori.

Знакомство моих родителей:
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца".
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться".

Имитация безопасности или "бесполезныши"

Вас когда-нибудь досматривали на входе в метро?

Я с пониманием отношусь к требованиям безопасности, но, к сожалению, похоже всех умных героев по борьбе с терроризмом снимают в кино, а в реальной жизни на эти должности набирают существ с интеллектом амебы, заменяя им мозг инструкцией.

У нашей компании несколько офисов, поэтому из-за проблем с парковкой в центре мне приходится часто пользоваться метро.
И в этом самом метро меня регулярно досматривают. Не полиция, а "старший инспектор шшшшшшшшхпш", как неразборчиво они представляются. У меня нет бороды, нет лица кавказской или свидомой наружности, нет баула, нет даже кинжала за поясом или автомата за плечами. Честно - я смотрелся в зеркало, искал затравленный или маньяческий взгляд. Я просил знакомых обнаружить, что же во мне такого привлекательного для досмотра: одеваюсь и выгляжу как нормальный обычный русский мужик, вроде симпатичный, на вид лет сорок, рост 190, хоккейное прошлое сказалось на габаритах - кость широковата, ну и ширинка чуть топорщится - стремлюсь вырастить до стандартных ЯПовских размеров.

Спрашивал знакомых женщин, что во мне такого манящего для стремящихся досмотреть мои вещи. Они лишь хихикают и предлагают пройти эту процедуру с ними тет-а-тет. Мужики же пожимали плечами, предлагали забить на дураков и пойти в бар попить пива. Иногда мне кажется, что у этих операторов досмотровых камер висит мой портрет в качестве образца подозрительного субъекта. Или может им реально настолько нечем заняться, что они всех подряд досматривают и я не исключение, просто другие привыкли к досмотру и молчат об этом.

Я - законопослушный гражданин, поэтому сначала пытался воевать с мельницами и вести просветительскую деятельность среди досмотровщиков, я их спрашивал "неужели это не мерзко осматривать чужие вещи и вообще законно ли это?!".
Они как под копирку талдычат один и тот же текст "мы вам оказываем услугу безопасности". Ой, то есть я за отнятое у меня время еще и спасибо должен был им сказать.
Что ты будешь делать, если действительно увидишь террориста?! Судя по тому как резко у вас появляются другие важные дела, когда мимо идет группа кавказцев, явно не то, что предусмотрено инструкцией.
Признаюсь, однажды я сорвался и сказал сопляку-инспектору: Деточка, вот если бы ты помыл полы, это была бы услуга и тогда тебе сказали бы спасибо, а безопасность это не услуга, это конституционное право гражданина России. Значит заниматься этим должна полиция. Так что иди работай, устройся хоть кем-нибудь полезным, где не так сильно проявляется "синдром вахтера".

Теперь я хожу в метро с рюкзаком, вместо портфеля. Маленький спортивный рюкзачок, в таких школьники носят учебники. В рюкзаке я ношу свои личные вещи - много непонятных профессиональных железяк и несколько книжек по проктологии с красочными иллюстрациями и даже две клизмы. Ну нравится им всё это разглядывать - пусть смотрят. На некоторых станциях эти "операторы" меня уже узнают и испугано отворачиваются. Но периодически на посту находится какой-нибудь новичок-энтузиаст с его просьбой "вещи в камеру". Прошу вызвать полицейского. Полицейскому объясняю - у меня в рюкзаке много ценных вещей, а этого индивида-оператора и вот этих странных праздношатающихся и подглядывающих на экран молодых людей я не знаю и если метрополитену угодно, то пусть меня обыскивает полицейский, желательно после получения ордера и в присутствии адвоката. Обычно после этих слов сотрудник полиции, проверив мои документы и видя мою адекватность, желает мне счастливого пути.

Но однажды сотрудник полиции не просто пожелал мне счастливого пути, а попросив отойти чуть в сторону, провел со мной разъяснительную беседу.
Нет, это не то, что вы подумали, а именно разъяснительную. Его слова вкратце: полиция именует досмотровщиков - "бесполезныши". По результатам труда. К безопасности эти досмотры не имеют никакого отношения - террористу не нужна сумка или рюкзак для своих причиндал. Досмотровщики - это освоение бюджета и бурная имитация деятельности для успокоения начальства - за весь прошлый год было изъято около тысячи кухонных ножей, некоторые прямо в магазинной упаковке. После столь подробного объяснения я тоже успокоился.

Так было ровно вплоть до вчерашнего вечера. Вчера вечером я воспользовался случаем и спросил о своей проблеме целого генерала-силовика. Он подмигнул мне и ответил: "ты - красивый".

Теперь я боюсь ездить в метро.

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Ещё о огнеборцах.
Во времена СССР, служил в доблестных ВВС.
И вот как это всегда бывает случился в соседнем и ближайшем к нашему гарнизону совхозе пожар на свиноферме, с учетом местного колорита и обычаев большинство зданий сооружений, а зачастую и жилья строилось из местного очаровательного строительного материала - самана, то есть жилища-то конечно получаются и теплые зимой, и не жаркие летом, а главное дешево и сердито. С навозом-то у нас завсегда не плохо было, да и соломы просто завались. Но вот для огня это самое то, что надо.
В совхозе же знают, там за перелеском аеродром, у них тама и самалёты и машыны всякие есть, а вот недавно к председателю домой на Красной пожарной машине почти генерал приезжал, ну звездочки-то у него в ряд - по-генеральски, правда не крупные такие...
Ну короче пожар, надо вызвать эту красную машину. . . Позвонили... приехала быстро... с мигалкой... с сиреной...
Выскочили бравые пожарные в форме, шлемах, развернули шланги, стоят... смотрят как горит...
Мигалка мигает, пожарные стоят, свинарник горит... Народ жаждет зрелища...
Пауза слегка затягивается.
Следующее действие пожарные так же быстро, как развернулись, скрутили своё хозяйство, запрыгнули обратно в Красную машину и с мигалкой, правда уже без сирены убрались обратно за железные ворота гарнизонного КПП.
Проходит еще полчасика, интрига закручивается в новый виток.
Из тех же ворот появляется скромная поливальная машина, зеленая и незаметная, потихоньку подъезжает к несчастному свинарнику, из кабины появляется солдатик, один и в засаленой, промасленной хэбешке и пилотке цвета окружающей действительности. Неторопливо вытаскивает и прицепляет шланг, ну метров пять отсилы, и открывает краник, водила добавляет газу, поливалка слегка врыкивает, струя воды смывает с лица земли не только то, что ещё пока горит, но и вообще весь свинарник, короче осталось ровно унавоженное поле.
А в пожарной красной машине с мигалкой и бравыми бойцами была залита тонна керосина, про который наш бравый "генерал" договаривался намедни с председателем...

Навеяно историей про учителей, "обьяснявших" разницу скорости звука и света и увеличение объёма тела при нагревании.
В начале 90-х полурока спорил с учительницой биологии о природе компьютерных вирусов, она давила на то, что это обычные микроорганизмы, портящие электронику, типа "дорожки на плате сьедают". В общем, каждый из нас остался при своем мнении.

Репортаж на ТВ. В одном из районов служба судебных приставов дергает отцов, которые не платят алименты. Привозят на елку, а там их дети. Начальник службы: «Этих (папаш) одеваем в чертей. Я и мой заместитель - ангелы. Приставы - олени...»

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений.
Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ
показывали нам с папой.
- мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с
собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- ну кто будет, мальчик или девочка?
- ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет
появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и
недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!

Видел недавно в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во
дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них
- ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!)

Было мне тогда лет двадцать, что ли...
И был у меня тогда один приятель - балагур, каких поискать. Что
называется - язык без костей.
Как-то раз подсели мы с ним в каком-то скверике на скамейку к двум очень
симатичным девушкам с целью познакомиться. Меня он, молодец этакий (или,
всё-таки - скотина?!) сразу же представил им как чемпиона города по
"самбо", так что пришлось мне принять самый суровый вид и сидеть,
напрягая бицепцы и трицепцы и надеясь, что красавицы не заметят мои очки
-"минус шесть", между прочим. Впрочем, себя он тоже не забыл - тут же
принялся "заливать" им о своей личной суперменистости. Он тушил пожары,
спасал утопающих и загонял одним движением мизинца обратно в горы
посмевшие высунуться лавины и сели. Врал он так, в общем, врал, пока не
заврался до того, что начал рассказывать, как он, будучи разведчиком и
выполняя какую-то секретную миссию, попал в Северной Африке в плен и
рабство к диким берберам.
И ранили-то его; и пытали-то его кочевники первобытными методами (в
доказательство он задирал рубашку и показывал действительно страшные
шрамы ны боку - когда ему было лет десять, сорвался, перелезая через
школьный забор, и сильно поранился). И таскался-то он с берберами этими
по пустыням, пожирая всех встречных змей и скорпионов и, в целях
сохранения жизни, обучая берберских боевых верблюдов точному плеванию в
цель, выдавая это за секретные разработки оборонщиков нашего
Среднеазиатского Военного Округа...
В общем, заврался он так, что уже и мне стало интересно, как же он будет
из этой ситуации выпутываться.
А девушки хохотали до упада. И тут одна из них спрашивает:
- А как же тебе удалось из плена освободиться?
Тут он нахмурился немного и грустно так отвечает:
- Ну, как... Разжились как-то эти чалмоголовые где-то мешком риса и
надумали плов сварить. А костёр развести нечем, дров-то нет - кругом
пустыня.
Ну, они меня в нашем тамошнем посольстве на телеграфный столб и
обменяли...

В конце июня оформляю командировку за бугор. Половину оплачивает
университет, половину – кафедра. Бумажек – море, поскольку
университетская часть оплачивается из бюджета. И на этих бумажках нужно
поставить визы в шести-семи инстанциях. Каждая из девчат и дам, которые
сидят на этих подписях, имеют свое видение, как эти бумажки пишутся.
Переделал кучу вариантов, пересогласовал почти со всеми. Осталась
последняя инстанция. В понедельник, с утра, передал проект приказа в
плановый отдел. Лететь в командировку – в субботу. Во вторник перед
обедом девушка еще не завизировала. Пришел после обеда.
- У вас все неправильно. Переоформляйте и переподписывайте
В момент разговора звонит на мобильный проректор.
- Зайди, срочно.
Я, еще весь перевозбужденный от неприятного разговора в плановом отделе,
захожу к проректору. У него сидит главбух.
- Ты чего такой взъерошенный?
Тут я взорвался и высказал все, что я думаю о нашей бюрократической
системе. Минут пять излагал, в основном, на русском-матерном.
Начальники с интересом посматривают на меня и посмеиваются.
- Юрий Васильич, нет, ты посмотри, эти ученые, оказывается, по нашему
умеют разговаривать!
Мне.
- Посиди, я сам схожу, завизирую ту бумажку, из-за которой тебя
вызывал...

С тех пор, проректор, с которым мы общались только на уровне "Подпишите,
пожалуйста", демонстрирует запредельное уважение. Даже здоровается
издалека.

Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и
вспоминаемая на всяких пьянках семейных...

Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил,
из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду
разрешалась только по поводам различным.
И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила
браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие.
Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза
и видит такую картину:
Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти
вплотную придвинулся.
И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься
там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."

Дождался наконец :)

90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два
стандартных жестяных плаката советского образца.
На первом написано:
"СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА."
На втором:
"НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."

Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!"
Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам
http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15
(Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)

Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все
окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит
объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для
чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"

История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании.
Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на
уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то
ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему
новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка
оказалась совсем неопытная.

Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору
и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая
секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в
дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: -
ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно
невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и
показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

Из очередных забавных надписей в маршрутках:
"Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали"

Плот, или фекальная баллада.

Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя
на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно
воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных
сооруженьях.
- Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми
глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и
здоровый из троицы.
- А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший
снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не
припахали!..
…В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным
выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо.
Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав
какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он
страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это
придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа
«труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез
отказался… Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших
работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент…
- Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из
технарей.
- Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами…
В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча -
начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в
спецовке. Но почище…

- іптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! -
ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и
Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе
уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того,
что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая
никак не могла засохнуть, - искали выход из положения…
- Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У
Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в
незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы
теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время
подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь,
начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не
мог понять…
- Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал
Валентиныч.
- Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба.
- В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил
решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась
с трудом…
- А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод
поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное…
Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так
называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту
дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в
центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки.
Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд,
для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию
- ПЛОТ!
- Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо
вари! -, объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо
бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись…
- Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни
переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь…

…Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! -
хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от
этого шла разводами грязи и хлорки….
- А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот.
- Утонет?!
- Так епт!
- Когда они его?
- Завтра!
- ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.

******

На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к
отстойнику.
- И-и, іПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!!
Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две
скорчившиеся у отстойника фигуры…
- Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними!
Приехали.
- Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься -
поплывешь!
Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера,
теперь снова съежился:
- Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать
не полезу!
- Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту!
Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще
прибавилось…
Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими
голосами…
- У-у, баклуши! - процедил на них Вовка.
- Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво
осведомился Кеша.
- Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился???
Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись…
Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел,
как оно себя поведет…
Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И
преспокойно пошел, как топор, ко дну!
Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари
скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся
в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза
чаще…
Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка,
идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась!
Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу
от смеха…
*****

Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не
наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков,
громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в
то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там
природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной
крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон
Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня
будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых,
просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость
(желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...

P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный,
высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить
могут...

Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.

Анатолий.

К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный
коллега, вытирая холодный пот со лба:
- Нет, не понимаю я вас, русских!

Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина.
Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ -
"Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало,
она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав
и закричала "Take me!"
Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили,
что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то,
что он подумал :-)

Рассказала мне моя подруга:

"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой
тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно,
тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой
лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами
и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко
кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие -
прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"...
После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход.
Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого
конца.
Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная
дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит:
- Нечему-с!"