Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не устаю удивляться строителям МДЦ!

Из 36 станций МЦД-4 на 18 есть деревянные помосты, временные настилы. Мы ехали на торжественный педсовет и сломали с десяток каблуков. Заходили-выходили кто в сменках, которые подвозили мужья, кто просто брал в запас у коллег менее красивую, но более прочную обувь.

Парочка каблуков была сменена на кроссовки из сменок детей(!).

Извините, этот белый песец педсовета обошелся в такое, сука, путешествие, что мы дошли до ближайшего бара и нахрюкались до потери сопротивления! Мы вызвали целую маршрутку одного из учеников! Пели песни такого содержания, что остановивший нас гаишник сороводил нас до школы! Он оказался второгодником директора!

Этот писец продолжился в школе. Мы продолжили едой из доставки, пока ждали мужей, часть отправили на такси уже.

А я — самая трезвая! Спешу кинуть этот роман на мой любимый сайт. Потом пойду во все оставшиеся тяжкие, уволилась я. В джунгли пойду, Тарзаном-репетиром.

В 1969 г. основатель компании "Чупа-Чупс" Энрик Бернат приехал к Сальвадору Дали и попросил его разработать новый логотип для леденцов. Всего за час мастер набросал известный теперь во всём мире логотип на газете, которая была у него под рукой. В дополнение Дали посоветовал размещать его на леденце сверху, а не сбоку, как раньше, чтобы он всегда был полностью расправлен и виден, а не искажён свёрнутой обёрткой. Кроме весьма круглой суммы, в качестве вознаграждения Дали потребовал ежедневно присылать ему коробку "чупа-чупсов". Но этот факт был ещё не самым эксцентричным в данной истории. С тех пор любимым развлечением Дали стало прийти на детскую площадку с этой коробкой, на глазах у детей развернуть "чупа-чупс", один раз лизнуть его и бросить на землю, потом развернуть второй и проделать то же самое - и так далее до полного морального удовлетворения художника. (Это к вопросу об отношении Дали к детям.)

Каждое утро летом на даче у нас начинается с лая. Причем зачинщиком выступает внук соседей -- мальчишка лет 4-х.
Только встав, он со всех ног бежит к забору (рабица) и начинает громко гавкать, зовя свою подружку. Наша рыжая морда, услышав друга, несется к нему с еще более громким лаем. Минут пять или десять они с довольным видом переговариваются. Потом моя собака подходит вплотную к забору "напочесаться" и еще минут пять оба балдеют, после чего расходятся по своим делам до следующего рандеву.

P.S. Участки у нас большие, да и ворота с калитками выходят на разные улицы, так что крайне редко пересекаемся на прогулках. Вот они и дружат через забор. А уж когда встречаются на нейтральной территории, то радости полные штаны...

Большая история про очень маленькие деньги. В середине 90-х корреспондент популярной газеты повеселил читателей своим открытием: «А знаете, какую стипендию получают обучающиеся в ПТУ?? Сорок рублей!!» Повод для зубоскальства действительно был: на тот момент коробок спичек стоил дороже, более того, эту сумму обналичить было почти невозможно: даже пятидесятирублёвки из-за своей ничтожной стоимости вышли из оборота, что уж говорить про мелочь! Напомню, в ходе последовавшей деноминации за тысячу «старых» рублей давали один новый, таким образом, в деноминированных рублях размер стипендии, о которой мы говорим, выражался бы цифрой 0,04 руб.!!! Серьёзная заявка на книгу Гиннеса! Между тем история этой самой мизерной в истории стипендии весьма любопытна и характерна.
Началось всё в тот момент, когда Валентин Павлов, только что назначенный на пост Премьер-министра СССР (первый и последний обладатель этой должности), попытался спасти рассыпающуюся экономику страны с помощью реформы, получившей его имя. Ну, реформой это назвать трудно: просто было объявлено, что 50- и 100-рублёвые купюры (самые крупные на то время) прекращают хождение, и будут обменены на другие, хорошие, но только тем гражданам, кто сумеет доказать законность обладания ими. О реформе по телевизору объявили в девять вечера, когда магазины уже были закрыты, поэтому народ ломанул разменивать купюры на почтамты и в железнодорожные кассы, поскольку в честный обмен никто не поверил. На самом деле паника была напрасной: подпольные миллионеры, может быть и пострадали, но рядовым гражданам всё поменяли, разве что пришлось публично обнародовать содержание всех кубышек, заначек и чулок с деньгами — списки на обмен составлялись на предприятиях. Народный фольклор пополнился шуткой юмора: «Чем премьер Павлов отличается от академика Павлова? Академик ставил опыты на собаках, а не на людях!»
Но наша история о другом. Понимая, что от его реформы попахивает откровенным грабежом, Валентин Павлов параллельно подписал документ о мерах по поддержке разных групп населения. Удивительно, но в качестве отдельной категории там были указаны учащиеся ПТУ! Почему удивительно? Потому что в высших эшелонах власти и до того, и после того, про систему профтехобразования, как правило, забывали. Типичная история: школьным учителям повышают зарплату, про ПТУ забыли. В итоге учитель физики в школе получает прибавку, его коллега, который в профтехучилище преподаёт ту же саму физику по тем же учебникам, идёт лесом, потому что он не учитель, а преподаватель! Но Павлов-то про ПТУ не забыл, за что заслуживает всяческой похвалы — его постановление установило для учащихся системы профтехобразования то, чего у них никогда не было — стипендию! Дело в том, что, когда создавались трудовые резервы, о стипендиях не было и речи: бесплатное общежитие, трёхразовое питание, комплект обмундирования, включающий, в том числе, фуражку и трусы — какие ещё им деньги?? Баловство одно! Но в 91-году уже было понятно, что столовское питание и фуражка с трусами не полностью покрывают потребности растущих детских организмов, которые в большинстве своём представляли не самые зажиточные слои населения. 40 рублей на тот момент — сумма не очень значимая, но не позорная. Однако составители документа допустили косячок: если остальные меры были привязаны к каким-то индикаторам (например, к средней заработной плате), то тут стояла абсолютная цифра. Вскоре грянула либерализация, деньги стали обесцениваться на глазах, зарплаты и пенсии, хоть и катастрофически отставали от инфляции, но всё-таки поднимались. А сорокарублёвая стипендия не менялась! Региональные власти, в ведение которых перешли «ремеслухи», разводили руками — стипендия установлена постановлением Правительства СССР, стало быть, изменить её размер вправе только преемник — Правительство России, но оно о системе профтехобразования предпочитало не вспоминать. В итоге неунывающие пэтэушники шутили: «Надо хорошо учиться, а то стипухи лишат! Вот беда!». А бухгалтериям было не до смеха: стипендия микроскопическая, а документация по ней полноценная — платёжные ведомости с подписями, отчёты и всё такое, и это каждый месяц! Но ничто не вечно, даже маразм, и сорокарублевая профтеховская стипендия стала достоянием истории, как и вся система профтехобразования с её атрибутикой, включая фуражку.
А жаль, между прочим, хорошая была фуражка — с гербом…

Сейчас информируют жителей Москвы о бесплатных диагностических услугах в парках. Задумано неплохо. Даже может с реализацией хорошо. Но тексты...Не знаю кто придумывает рекламные тексты. Но видимо одни и те же люди что и 20 лет назад. Вот текст.
'Врачи вас будут ждать даже в парках".
Вспомнился случай двадцатилетней давности. Еду на автобусе. Останавливаемся около какого-то кладбища. И там огромный рекламный щит пива, уже не помню какого. Кажется "Золотая бочка" И слоган. "Здесь все наши. Ждём." У кладбища. Ну кто видел, ругался, кто-то смеялся.

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
- собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

- Не. Не поеду.
- Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
- Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.

Сижу себе на диване, играю в телефон и слышу с улицы какие-то крики. Выхожу на балкон и вижу, как за каким-то мужиком бегает двое блюстителей порядка и орут "стоять, милиция!"
А им в ответ с балкона третьего этажа кричит сиплым голосом дядька - "Вы так-то полиция!" И сново крик от полицейских - "стоять,полиция!"
UPD: Мужика они догнали и посадили в УАЗик.

Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: "Жди".

Произошла эта история в начале нулевых, в одном ВУЗе.
Сначала - большое вступление.
Я - студент ("ЭВМ-щик" как тогда говорили в институте, по факту - давали нам немного схемотехники и, в основном, упор на программирование), заканчиваю первый курс, "хорошист" с уклоном в "отличника" (сразу добавлю, что сдавал все сам и "решать вопросы" просто не умел). И возникла у меня проблема с одним предметом, а именно - "основами теории цепей". Всякие соединения типа "звезда", "треугольник", цепи с переменным током и т.д. В общем, не особо и нужный программистам предмет, но - включенный в программу.
Лабы делались без проблем - снять измерения и посчитать по готовой формуле не сложно. Но - были еще и контрольные работы с различными хитрыми задачами. И если простые "треугольники" и "звезды" рассчитывались без проблем, то преобразование Лапласа давалось только на втором курсе "вышки". В результате, пара контрольных подряд - двойки.

Теперь, собственно, история.
Зачетная неделя, на которой надо закрыть все хвосты и сдать зачеты, иначе не допустят к экзаменам. Для допуска к зачету по "ОТЦ" - должны быть отработаны и защищены все контрольные работы. Одну кое-как отработал, осталась еще одна, с ну очень хитрой высшей математикой, которую никак отработать не мог.
А сессия все ближе. И тут приходит в голову идея попробовать пойти и "договориться" с преподом (напоминаю, до этого таким не занимался, поэтому - очень "жим-жим", понимаю, что если пошлет - то пипец полный и скандал. Тем более, что кафедра не наша) - вспомнилось, что он выпускает свою книгу и жаловался, что уходит много бумаги. Беру деньги, прихожу к нему с нерешенными задачами. Далее - дивлог:
Я: - Вот, что-то не получается у меня задачу эту решить
П: - Да я вижу, полную фигню написал. Придешь в следующий раз
Я: - А, может, можно как-то этот вопрос решить? Может, Вам бумаги купить? Или еще как?
П (внимательно смотрит на меня): - Что, "липовый" зачет хочешь?
Я: - Ну, можно и так сказать
Он открывает ящик стола и достает из него... большой полиэтиленовый мешок. Реально - большой.
П: - Вот тебе пакет, возле корпуса липа растет. Успеешь за час набрать - будет тебе зачет, нет - я через час ухожу.

Хватаю мешок, вылетаю из корпуса, начинаю дербанить в пакет липу. Причем - качественно, без веток и листьев. Идет одногруппник, спрашивает, чем я тут занимаюсь. Говорю ему, что нет времени объяснять, но с меня пиво, если он поможет насобирать липу.
За час набрали больше половины. Иду к преподу. Он внимательно ее просматривает, говорит, что маловато, но хвалит, что без мусора. После этого со словами, что "липа полезна для сердца", ставит мне зачет.

Вот так вот один раз стал я пособником коррупции на Украине :), больше в институте ничего "решать" не приходилось.

В Крыму вовсю идёт агитация по выборам депутатов в местные советы. Компьютерные макеты, сдаваемые в типографию, сделаны так, что невозможно выправить никаких ошибок, а этих просто уйма, но решено печатать как есть, "дабы дурь каждого видна была". Рекордная по глупости опечатка: "кандидат в ДУПУТАТЫ". Если учесть, что "дупа" - это по-украински "жопа", а Тата - женское имя (Татьяна), то опечатка на слух звучит впечатляюще...

По свежим следам ,так сказать(понюхал тапки-:)вроде чисто)Работаю сейчас..В несколько специфической сфере..Хороним мы.Кто помрёт-того и хороним.Выкопать,опустить,закопать,пустить скупую мужскую по небритой..Прихожу я домой.После работы.(работа такая,она конечно ,утомляет.И физически,и эмоционально.)Слышу звуки ремонта.Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа..(я на первом).Поднимаюсь.Буду неполиткорректен-ЧУРКИ.Хату сняли.А я на днях палец на руке поранил,забинтовал,тьфу-тьфу.Поднимаюсь к ним(ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку)Тычу в направлении их ентим пальцем,говорю"Извините,я только с работы.Двоих сегодня похоронили.Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"И,вы знаете,возражений не последовало...

Навеяно историей про мужика с фамилией Гвоздь.
В одной организации работал директор с фамилией Король, а главным инженером у него был человек с фамилией Лопата. История абсолютно достоверная.
Заходит в приемную директора посетитель, спрашивает директора. Секретарь без всякого злого умысла, отвечает "Вышел!", бросает взгяд в окно и продолжает: "Да вон он, у крыльца с Лопатой стоит".
Бедный посетитель... Обошел всю не маленькую территорию, все искал мужика с лопатой...

Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из
семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом
не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у
кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом
раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо
кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи,
кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого
ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела.
Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз
подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за
букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не
было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье
провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом
примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей
жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок –
кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под
хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли,
вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот
вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего
Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей
оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят
в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков.
Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень
хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы
для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент,
когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой,
что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история.
Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся
истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся
посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка
зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть
недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала
ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет
себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку,
приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий
язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к
отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить,
неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку
с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и
вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство
сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот,
напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти.
Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать
разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит,
что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет,
поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может
быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски
переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно…
После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме
тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и
анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не
попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на
холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе
цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький
дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не
отзываясь ни на какие призывы!
Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших
хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне
наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…

Про женскую логику, если не согласны сами предложите название.

Рассказал я как-то жене анекдот:
Лежат муж и жена в постели, жена спрашивает:
- Дорогой а во мне есть что нибудь хорошее?
Муж отвечает:
- Да, но скоро выну.
Я если честно немного пасовал ей этот анекдот рассказывать, думаю вдруг
подумает что это наезд на весь женский пол. Но она смеялась как-то
нервно, живем не первый год, и я догадываюсь что анекдот она не поняла.
Воспрашаю:
- А как ты думаешь что вынуть то он собирается?
ответ:
- Как что? Мозги конечно!
Давно я так не смеялся, анекдот показался мне детским лепетом, жена
стала обижаться пришлось ей объяснить, на что она ответила что все
мужики придурки.

Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами
наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И
вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в
далёком 1986 году.
Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с
друзьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором нам
в очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и не
придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В
хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето,
весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в
речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка»,
«Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, все
разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урока
мира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующей
программой:
- первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину.
- четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.
- девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и
замер объема лёгких.
Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и
отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от
соревнований школьников бесплатны.
Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения
праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка»
докатилась до нас!
Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все
необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены
куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных
аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами»,
«ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось,
вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливое
девчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность».
Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с
довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где
и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными
треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими
фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б»,
«5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней,
бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из
нас очень грустно произнёс: «А это ускорение».
В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.

Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного
НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили
энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось
топать по лестнице.
Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!"
Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце
коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного
чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!"
Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То
ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы.
Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует.
Так и познакомились...

Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю:
- Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной
связью.
Продавец говорит:
- А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.

История, рассказанная мне моей матерью.
Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой
геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом
пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе,
где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно
длинный, ребята неделю или две шли по горам…
Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и
деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую
бабку, которая тащит вязанку хвороста.
- Здравствуйте, бабушка!
Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна
загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный
остряк выдает:
- А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет?
Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то
обогнуть…

Одесса.
На входе в платный туалет бабулька сетует: Ну что за день - никакой
торговли.

Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было
немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в
период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за
"добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у
поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как
всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который
особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и
сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то
ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией
пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу
рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее
от первого лица:

Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую
толпу до вокзала - я посчитал делом чести.
Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке,
неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей
частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся
транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного
впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать
мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько
наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая,
остановился. Двери с кряхтением открылись.
Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень
так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом,
мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не
ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса,
не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то
вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы
местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров
роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе,
уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий
запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного
покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее
облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была
натуральной блондинкой.
Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы
приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней,
лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов.
Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие,
блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью
покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб
Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь
девяносто.
Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из
желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с
породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта
особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И
осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям.
А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги,
сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай».
Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела
нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими
ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку -
посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал
волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от
сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел:
- Барышня! Простите, барышня...
Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до
головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня
оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских
дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно
проговорила в пространство:
- Мал еще!

... ржали даже филины в лесу!

Время - вперед!
Так случилось, что до армии я успел окончить техникум на водителя
грузовика с умением выполнять работы автослесаря. После учебы
распределили нас на московские Дормехбазы и, поскольку восемнадцати
годков еще не стукнуло, отправили нас в яму. Ну, слесарями работать. И
был на нашей АДМБ №3 чудный бригадир ремзоны №2, которого так и звали -
Родной. Замечательный был мужичок. Из его рук я и первый стакан
бормотухи принял, и первый ключ гаечный пропил под его непосредственным
руководством. Короче, слуга царю, отец солдатам. Проработали мы с ним с
год, пожалуй, а потом пришла пора мне в армию идтить. Отслужил честно,
два года (88-90) с лопатой половину Ульяновской области перелопатил и
вернулся в Москву. Знал уже тогда, что ни автослесарем, ни водителем я
работать не буду, но уж больно захотелось посетить пенаты родные. Пришел
я на свою Автобазу, в свой цех, так сказать. А время-то раннее было.
Часов десять утра. И тут из-под ЗИЛа вылезает Родной мой. На ногах хоть
с трудом, но еще стоит. И так я ему обрадовался, так мне приятно было
его увидеть, что я чуть к нему в яму целоваться не полез. Да и он
довольный такой, узнал меня…
- О, - говорит, - привет! Давно не видел тебя. Ты что, в отпуске был?
- 8-О

ПН

Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор
товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит
инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя.
Встает студентик:
- Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет?
Куцкий:
- Нет!
Студентик:
- А почему?
Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его
единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную
фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"

Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми
у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития
выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями,
до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях
подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими
руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин":
шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита,
итд...

Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами.
Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает:
"Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго
думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек
(тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек).
Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его
игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.

Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла
на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет
на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки
часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).

Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями
после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней -
"где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому
кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем:
не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..."
Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела
на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный,
все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)

Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк").
Отделение небольшое, всего человек 50 ;)
Пару автомобилей, пару валютных обменников.
Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками.
Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать.
Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования
и речи быть не может - платить за это надо.
Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один
из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель
возит, короче, при деле.
А "девочки" жалуются - вот, дескать, "сегодня шпана возле будки
весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок
и нашими тоже прилично".
Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка
наметилась, то-ли комиссия - вопрос, так сказать, назрел.
Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков
и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или.
Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня
обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую
хозяйственную сумку.
Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие.
Да.
А сама история короткая.
Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то
с курящим напарником.
Из-за угла появляется дама из обменника.
Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня
с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей.
Подходят.
"Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом
будто это картошка"

1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...