Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Он вышел из метро на станции L'Enfant Plaza и встал у стены, сразу за мусорным баком. Почти по всем меркам внешность его была незапоминающаяся: моложавый белый мужчина, одет в джинсы, спортивную рубашку с длинными рукавами и бейсболку с логотипом команды Washington Nationals. Вынув из футляра скрипку, он поставил его у ног, предусмотрительно бросив в него несколько долларовых бумажек и монет - в качестве "стартового капитала". Развернув футляр в сторону пешеходов, он начал играть.

Время: 7:51 утра, пятница 12 января, самая середина утреннего часа пик. За следующие 43 минуты мимо скрипача, исполнившего шесть классических произведений, прошли 1097 человек. Почти все они спешили на работу, следовательно, почти все - в государственные учреждения. Станцию L'Enfant Plaza окружают здания федеральных ведомств США, и эти пешеходы, в массе своей, были бюрократами средней руки, занимающими должности с неопределенными и взаимозаменяемыми названиями: специалист, консультант, посредник, менеджер проекта, координатор…

Только через три минуты после начала его концерта хоть что-то произошло. Мужчина средних лет замедлил шаг и обернулся в сторону музыканта. Еще через тридцать секунд женщина опустила купюру в футляр. Через шесть минут кто-то остановился. За 45 минут выступления семь человек задержались, чтобы послушать музыканта. 27 бросили ему деньги, и почти все сделали это на бегу. Итого - 32 доллара с мелочью. Остальные 1070 прошли мимо.

Никто из торопившихся по своим делам людей и не догадывался, что скрипач в метро - Джошуа Белл, один из лучших музыкантов в мире. Исполнял он самые сложные из когда-либо написанных музыкальных произведений, а в руках у него была скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

Всего за 2 дня перед этим выступлением в подземке он дал концерт в Бостоне, средняя стоимость билета на который составляла 100 долларов, и при этом концерт прошёл с аншлагом.

Выступление Джошуа Белла в метро было часть социального эксперимента газеты Washington Post о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Сам Белл рассказывал, смеясь, как его поразило, что люди его игнорируют. "В концертном зале меня может расстроить кашель кого-то из слушателей или сигнал сотового телефона… Но здесь мне пришлось ловить любые знаки внимания… Я был странно польщен, когда кто-то положил в футляр купюру, а не монеты". И это говорит человек, который может получить тысячу долларов в минуту… "Когда я играю перед аудиторией в концертном зале, мне не надо добиваться признания. Но здесь я стал опасаться: "Что, если я им не нравлюсь? Что, если их возмущает мое присутствие?".

Он оказался, попросту говоря, "искусством без рамы".

Марк Лейтхаузер держал в руках больше великих произведений искусства, чем любой из королей, пап или членов семейства Медичи. Старший куратор Национальной галереи искусств, он занимается оформлением полотен. Лейтхаузер уверен, что понимает суть произошедшего с Беллом в метро. "Допустим, я вынул из рамы классический шедевр абстракционизма, скажем, работу Эллсворта Келли. Картина стоит пять миллионов. Я принес ее в ресторан, где собираются трудолюбивые ребята из Коркоран-Скул [единственный в Вашингтоне вуз, ориентированный на искусство и дизайн], и повесил на стену с ценником "150 долларов". Никто не заметит эту картину. В лучшем случае, какой-нибудь куратор скажет: "О, похоже на Эллсворта Келли. Передайте, пожалуйста, соль".

https://kulturologia.ru/blogs/111015/26658/ - видео можно глянуть здесь

Знакомые завели собачку, шпица, такая маленькая пушистая беззащитная зверушка. Муж в этой семье любитель охоты. Один раз по приколу решил взять собачку с собой. Так ей так понравилось! Мужик стреляет, она выслеживает, куда утка упала и хватает её за шею. Нет, сама утащить не может, поэтому верещит, пока хозяин не придёт!

Белка.

С пяти лет каждое лето я проводил у отцовской тетки в деревне. В те времена это была еще настоящая деревня с местными жителями, державшими коров, коз, кур и свиней, с совхозными полями вокруг, зелеными лугами, голубым небом над ними и молодыми девками.

Заборы ставить было не принято, огораживался только палисадник с фасада дома, где сажали цветы и огород, чтобы туда скотина не забредала. Дворы между домами были открыты со всех сторон, всю деревню можно было пройти как по центральной улице, так и задворками. Так же было традицией держать маленьких собачек, «звоночков». Гавкает громко, воров отпугивает, ест мало, конура не нужна, может дома спать с кошками под лавкой. Очень выгодно. Это была какая-то неизвестная науке местная порода. Размером чуть меньше бультерьера, белые с бежевыми пятнами, крепенькие, пружинистые и очень зубастые собачки с хвостом калачиком.

Одна такая собачка по имени Белка жила у соседей. Отличалась повышенной злобностью. Никого не пропускала мимо дома, обязательно выбегала со двора и облаивала, заходясь до всхрюкиваний и бросаясь на ноги, как будто хотела укусить. Местные жители привычно игнорировали ее, а изнеженные дачники с криками и визгами разбегались. Белка же с чувством выполненного долга и высоко задранной головой гордо удалялась к себе во двор порыкивая и подскакивая. Частенько от переизбытка чувств она начинала заскребать задними лапами в сторону облаянных, вырывая траву, как обычно собаки закапывают свои экскременты.

Мы с Пашкой, хоть и имели деревенские корни, Белкой однозначно считались дачниками, поэтому не имели права ее игнорировать. Я жил с одной стороны от белкиного дома, а Пашка с другой, поэтому мимо приходилось ходить регулярно. Когда мы шли вдвоем, получалось еще как-то от нее отмахаться. По одному же она нам прохода не давала, хватала за штаны и прыгала, щелкая зубами, угрожая циркумцизией. Приходилось позорно пробегать мимо опасного двора.

Задумали мы заставить Белку нас уважать. План был прост: Пашка идет посередине улицы, делая вид, что он один, а я в это время крадусь с веслом (!) вдоль соседского палисадника. Белка выбегает облаять Пашку, я отрезаю ее от двора и дальше по обстоятельствам. Попасть по маленькой юркой собачке веслом мы, конечно же не рассчитывали, но хотели продемонстрировать серьезность намерений, чем и вызвать в ней благоговейный ужас, а стало быть и неизбежное уважение (Боится – значит уважает!).

Мысленно прогнав план несколько раз, мы нашли его безупречным. Выбрали время, когда взрослые на работе, собрались с духом и пошли. Пашка первым посередине улицы, я чуть с запозданием крадучись вдоль забора. Белка, как и ожидалось, с громким лаем выбежала из двора, но дальше всё пошло не по плану. Видимо Пашка переиграл беспечность и Белка что-то заподозрив, начала озираться. Конечно же, она сразу заметила меня. Я побежал на нее с веслом наперевес, но Белка успела заскочить в свой двор. Гонять собаку в ее собственном дворе нам даже в голову придти не могло, поэтому мы показали ей языки и нарочито медленно пошли в сторону пашкиного дома, радостно обсуждая, как мы ей показали. Что показали не совсем понятно, но точно что-то показали.

Радость наша было недолгой. Пашка вдруг дико заорал и схватился за зад. Оказалось, что Белка совершенно тихо подкралась, подпрыгнула и вырвала приличный кусок из джинсов вместе с углом кармана и куском Пашки. Видимо она, укусив, еще и провернулась вокруг своей оси, как это делает крокодил, иначе не объяснить как она смогла вырвать три слоя ткани. Джинсы Пашке было особенно жалко, мясо-то новое вырастет, а джинсы были фирменные, большая редкость по тем временам.

У меня отец в 80-е работал начальником по кадрам, а его знакомый - начальник по технике безопасности попросил пристроить своего брата. Отец сказал:
- Его же 3 раза за пьянку на работе выгоняли.
- Ну возьми, под мою ответственность.
В итоге отец послушался, взял. И этот алкаш в первый же день проставился на работе, пьяный сунул ногу куда не нужно и сломал её в двух местах.
В итоге собрание. Все знают, что эта пьянь - брат начальника по технике безопасности, но штрафуют только моего отца, тк это он принял решение.
А этот начальник по ТБ при всех говорит ещё моему отцу:
- Надо было думать, перед тем как его брать.

Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.

Как-то в тамбуре электрички кавказская молодёжь слегка потрёпанному жизнью мужичку очень сильно нагрубила. Пришлось мне с ними культурно побеседовать и посоветовать пройти по известному адресу, а именно - в другой вагон.

Тут моя остановка и они выскочили за мной всей шоблой, идут поодаль, пасут.
На людном проспекте накинуться не рискнули, ждут, когда я во двор сверну.
Тут мне, честно говоря, стало немного не по себе, их ведь человек пять там.

Встал, смотрю на них, достаю мобилу и звоню другану (призёр по кикбоксингу):
- Вовчик, ты где?
- По Маяковке едем с Пашкой.
- Подъезжайте к Пролетарской 17, похоже я нашёл их, ну помнишь, тех, которые Георгича ни за что по башке отоварили...

Они как будто опешили слегка, но разгон-то уже взят! Подходят:
- Эээ брат, какого Георгича, я твой нюх таптал, ты за слова сваи отвэтишь?
- Отвечу. Зови всех своих, сейчас и мои тут будут, с Георгичем.

Пошушукались.
- Зачэм так сразу гаваришь, нармальный же мужик, пагарячился просто нэмного, я тэбе сказал, ты понэл, нэ дэлай так большэ, да?
- Я думал, на Кавказе старших уважают, вот сейчас старшие и подъедут.
- Эээ брат, мы сейчас к Рахмату едем, знаешь Рахмата? Захады к нэму, пагаварим..

Но встречи с Георгичем почему-то дожидаться не захотели и ретировались.

Через пять минут подъехали ребята на своём Форде, расстроились:
- Бля, мы что, опять не успели?
- Нет, это они успели вовремя попрощаться!

Когда-то ещё в СССР моя супруга работала в Москве в лаборатории медицинской электроники в МОНИКИ (кто не знает - Гугл в помощь), и там из уст в уста передавалась легенда, как туда пришёл Кобзон для снятия электроэнцефалограммы (ЭЭГ).
Справка - ЭЭГ оценивает состояние мозга по параметрам импульсов его электрической активности.

Но случилось непредвиденное - на графике оказалась прямая линия. Врач, делавший ЭЭГ, объявил аврал, и для выяснения причин небывалого феномена были срочно вызваны технические специалисты.
Руководствуясь накопленным опытом, техсовет постановил, что теоретически причин зарегистрированной ЭЭГ нулевой активности мозга у живого человека могло быть три:

1. Состояние больного. Пациент мог находиться в состоянии «запредельной комы» и был фактически «живым трупом».
Этот предполагаемый диагноз технарей врач тут же отверг, поскольку он воочию видел, как больной сам вошёл в кабинет и лёг на кушетку.
2. Неисправность оборудования, которая тоже не подтвердилась после тщательной его проверки и проведения пробной эталонной ЭЭГ на одном из добровольцев техсовета.
3. И, наконец, Х-фактор. Неведомой причиной казуса, до сих пор тaм не встречавшегося, оказалось отсутствие контакта электродов с кожей пациента, вследствие чего электрические импульсы не регистрировались.

Таким образом Кобзон сделал свой вклад в развитие медицины, научив врачей отличать красивую причёску от хорошего парика.

PS: Дело было в 70-х. С тех пор в МОНИКИ среди технического персонала появился термин «Эффект Кобзона».

В Петербурге пришедшая на выборы женщина обнаружила, что в ее квартире зарегистрированы 20 не известных ей человек. В комиссии на это ответили, что вычеркнуть их из списка нельзя, потому что «они еще не проголосовали».

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.

Шьем,бреем,программируем.

Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.

"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."

За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.

Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.

"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"

-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.

Специалисты Хуевы-так я их зову.

Уважительно. На Вы и по фамилии.

А что?

Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.

Или-может кто предложит лучше?
Жду ваши варианты.

читая ленту новостей.

1) В Британии усыпили собак ранее охранявших принца Уильяма. Как сказал представитель Минобороны "Решение было принято в интересах самих же животных".

2) Следующая новость - Фюле заявил: "Решение по Тимошенко будет принято в ее интересах"

Усыпят что ли?

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...
Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно,отдал швартовы и резво вышел в открытое море.
Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.
На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

Как я командовал штабом 5 воздушной армии...
Служил я срочную водителем. Одесса, 43 отдельный нервно-паралитический
полк связи авиационного управления. Вот под дембель поехали на учения, а
у меня машина КП "Бабочка" на базе Урала-375 (для тех кто не знает,
такой большой гробина на колесах, бензина 93 выжирает 100 литров на 100
км, по бокам крылья трехметровые поднимаются на домкратах, две такие
дуры стыкуются и получается большая комната в лесу или в поле - штаб).
Учения серьезные, да у связистов всегда работы хватает: кто ебется в
дождь и грязь? Это - доблестная связь! Шея в мыле, рожа в грязи. Вы
откуда? мы - из связи! Короче, развернули мы втроем эти бабочки,
телефоны простые и ЗАСовские телефонисты протянули, силовой кабель,
заземление, а замаскировать не можем, люди все понадобились кабеля по
полям маслать. А в КП полковников и подполковников уже набилось,
телефоны звенят, карты шуршат - воюем, бля, связь качаем! Стоим мы с
ротным смотрим на все это и думаем, как же нам быть, тут появляется
дядька с большими погонами и давай ротного иметь, почему КП не
замаскирован, а ротный, так мол и так, товарищ генерал, все люди в поле
связь тянут. Тут генерал говорит, щас будут люди, строит своих
полковников-подполковников. Говорит ротному, командуй, капитан! А
ротному зачем такое счастье, он мне: командуй! А я дембель, мне все
можно, они и массеть тянули и стойки ставили и растяжки натягивали и
колы забивали, а я сидел на крыше своего Урала-375 и командовал... Если
вдруг война я штабом могу командовать, опыт есть!

Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без
работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому
мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой
рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат,
напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал
последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения
ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил,
напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе
не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из
когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть
кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И
главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой,
что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а
его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...

Дело в Германии на советском танковом полигоне.
...
Начался 1986 (мой дембильский) год. Толи был конец января толи начало
февраля, не помню. Как всегда «по тревоге подняли» 41 МСП конечно, в том
числе и ТБ. Сколько же их было этих «тревог» за время службы?! Начались
учения 207-ой дивизии на Магдебургском полигоне. Интересно, а есть у
кого-нибудь из форумчан возможность узнать точную дату начала этих
учений? Всё таки, не стрельбы и не батальонные учения, а учения дивизии!
Прибыли на место, расставили танки по капонирам, установили палатки для
солдатского и офицерского состава. Не помню до или уже после вечерней
поверки заходит в солдатскую палатку комбат и по «секрету» сообщает что:
«В 6-00 утра будет подъём по тревоге с выездом на огневые позиции и
стрельбой штатными снарядами. Так что всем экипажам, сейчас, прочистить
пушки от смазки. (Танкисты помните «замечательную», но нужную процедуру
постановки танка на хранение после стрельб? Особенно мойка гусениц и
смазка пушки?!) Теперь представьте себе: зима, поздний вечер, кругом
лес, темнота и холод, а нам пушки чистить. «Молодых» у нас не было, чтоб
их заставить т. к. роты были одного призыва. В 1985г. роты «молодых» и
«стариков» перемешали для повышения боеготовности, но всё равно, как
таковой «дедовщины» в батальоне не было.
Какие то командиры танков решили наплевать на приказ мол, первым же
выстрелом всю смазку снимет. Но мой экипаж и ещё пара-тройка экипажей
при свете фонарика, зимой в лесу прочистили стволы!
Утром «тревога», подъём и в бой! Помню команду комбата «расчехлить
пушки! » стрельбу будем начинать сходу без остановки как только батальон
развернётся на огневой позиции.
Развернулись, команда «Пли!» Чувствую очень сильный откат пушки! Аж
танк на долю секунды остановился. Защитное ограждение у меня было снято
(очень тесно с ним в башне, да и почти уже «дембиль») поэтому и получил
казённой частью сильнейший удар в локоть. Сначала подумал перелом, но
нет, отделался сильным ушибом.
Дым рассеялся. Обычно пушку видно в триплекс, а сейчас её нет!?!
Спрашиваю у механика-водителя Машарипова (узбек, классный весёлый
парень): «Маша», (погоняло) ты пушку видишь?» Он в ответ: «Вижю!
Камандыр!» Через несколько секунд. «Камандыр! Камандыр! Гдэ пущькя?!»
Я догадался, (ведь голову из башни не высунешь, чтобы посмотреть т. к.
позади бежит пехота и стреляют «боевыми» из автоматов и гранатомётов)
что пушку оторвало первым же выстрелом. Это я уже потом понял, почему
так произошло. До развёртывания в боевой порядок мы шли в колонне с
расчехлёнными стволами. Мой танк шёл вторым после танка командира 1-ой
танковой роты капитана Вандышева. В тот момент, когда его танк выезжал
из ямы мой в неё опускался, и соответственно пушка опускалась к земле.
Из под гусениц впереди идущего танка вылетают комья грязи, которые
вполне могли залететь в ствол моей пушки. Возможно было и «утыкание»
пушки в грунт, но я этого не заметил.
Примерно так я и написал в объяснительной, в кабинете у «особиста», но
это было потом.
А в тот момент я подумал: «Ну всё пипец! Тюрьма!»
Доехали до конца дорожки в плохом расположении духа. Стреляли только из
пулемёта, из пушки (как описано в рассказе SADa) больше не рискнули.
Вылезли из танка. Посмотрели. Пушку оторвало после режектора! Как потом
говорили знающие люди, если бы оторвало до, то нам пришёл бы конец.
Осколок от пушки, размером со спичечный коробок, попал в бочку с
горючим, которая крепится на корме танка.
Слава Богу никого не задело! Ведь позади бежали ребята пехотинцы. Потом
получили а-та-та от ком. взвода, ком. роты, комбата. Кто-то из офицеров
предложил воткнуть в ствол кусок берёзы и зачехлить чтобы «пока не
бросалось в глаза». Так и сделали. Правда кусок берёзы был не совсем
прямой.
Вернулись на место дислокации полка. Как раз в это время туда приехал
корреспондент газеты «Советская Армия». Помню, он всё интересовался:
«Кто тут у вас отличник «боевой» и «политической?!» Кто-то из офицеров
в шутку указал на меня. Корреспондент-то был не в курсе произошедшего и
сфотографировал меня на танке с зачехлённой берёзой вместо ствола. Потом
фото появилось в газете «Советская Армия» с каким-то небольшим текстом,
типа «Отличник СА сержант Морозов С. В. после выполнения боевого
задания». И смех и грех! Когда попаду к матери то постараюсь отыскать
вырезку из той газеты, там на фото видно искривление берёзовой вставки.
После выхода газеты меня, на построении полка, поздравил командир полка
Генрисов! Он тоже ещё не знал о проишествии.
Когда вернулись на место постоянной дислокации 41 МСП, начались
«разборки». Как мне сказал «особист» стоимость пушки 11000 советских
рублей! Бешенные деньги по тем временам.
В итоге. Я, мой наводчик и мой механик-водитель были наказаны в размере
100руб. с каждого (солдат «срочник» был материально ответственен до ста
рублей). Какую то часть успели вычесть из солдатского довольствия, пока
мы дослуживали до «дембиля». Я и мой механик уехали домой с долгом.
Наводчик был из позднего призыва. Он потом вместе с танком уехал в
командировку на ремонтный завод (название города не помню). Где-то через
пару месяцев после увольнения в запас мне пришёл исполнительный лист на
сумму примерно 67 рублей. Были также наказаны: ком. взвода, ком. роты,
зампотех роты, зампотех батальона, зампотех полка и комбат. Извините
мужики! Не по злому умыслу! Случай!
Чего только не бывает на войне.
Вот такой произошёл траге-комический случай со мной и моим экипажем.

Любовь в тельняшке

Она была собой прекрасна,
Но ей владел любой подлец.
Она была на все согласна,
И даже на худой конец.

Игорь Губерман

У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с частыми, но
краткосрочными командировками. Вот и в тот раз они прибыли на два дня в
хрустящую от мороза столицу. Устроились в недорогую гостиницу, где
свободных номеров отродясь не было. Но друзья к тому времени уже успешно
освоили приемы совать на лапу и, пожертвовав пятерку из своих скудных
командировочных хмырю с надменной рожей за администраторским стеклом,
благополучно получили двухместный номер. Обычно в советских гостиницах
такого типа царила скука до зевоты, развлечения ограничивались
черно-белым телевизором в вестибюле, охотой на тараканов в номере, ну и,
святое дело, пьянкой. Парни молодые, в дали от родного дома пробуждался
сгусток оптимизма и неисчерпаемой сексуальной энергии и у друзей
возникла своя, годами отработанная программа досуга с проветриванием
простаты:
а) знакомство с девушками;
б) ужин с ними;
в) мужские радости.
Качество этого досуга строго соответствовало материальным затратам по
каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств,
они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных
уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте, когда еще
верили в постель с первого взгляда. Но вскоре убедились, что этот путь
является тупиковым. Ухаживания требовали времени, посещения различных
увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного
общения. При этом у новоиспеченных подружек после первых же попыток
добиться их благосклонности пробуждалась заманчивая надежда на светлое
будущее с юридическим завершением, что никаким боком не входило в планы
соискателей одноразовой любви.
Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что уже миновала эпоха
сексуального бескорыстия и не стоит терять время на капризных и
непредсказуемых незнакомок, куда разумнее обращаться к профессиональным
труженицам постельного ремесла, которые твердо знают рыночную цену
каждому выше перечисленному пункту.
Сразу же после того как устроились, Антон отправился на разведку. Возле
гостиницы ожидательно мерз, пританцовывая от холода, небольшой
ассортимент девиц неопределенного возраста, с одинаково размалеванными
боевой раскраской лицами. Было очевидным, что дамы собираясь на работу,
основательно занимались предпродажной подготовкой. Они с настойчивым
интересом вглядывались в каждого выходившего из гостиничных дверей
мужчину, как жены моряков у причалившего судна, возвратившегося из
кругосветного плавания.
Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных
путан вдвое превышали средне-российские. Наше государство своих
командированных деньгами особо не баловало. После скрупулезного
математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при
самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на
гонорар только одной барышне, плюс трояк дежурившей у входа пожилой
гостиничной дежурной с суровым лицом тюремной надзирательницы. Бросили
жребий.
Вскоре Антон сидел в полутемном вестибюле в продавленном кресле и
смотрел документальный фильм об эффективности комбикормов для
выращивания крупного рогатого скота. А когда Костя вел в номер гостью,
цокающую на аршинных каблуках и виляющую соблазнительными формами, Костя
ощутил, как по телу пробежал похотливый сквознячок.
Сняв дубленку, она оказалась в соответствующей своему ремеслу
спецодежде: в обтягивающей мини юбке - по самое не балуй, в кофточке с
декольте до самого пупа, а голову украшали перегидроливые кудряшки.
Будучи не первой свежести, она сполна обладала необходимыми для ее
профессии пышной грудью и крепким крупом. После первого же стакана
портвейна, когда разговор уже стремительно катился в сторону койки,
Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким
общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к
ближнему. Если положительно, то не согласится ли, в виде гуманитарной
помощи, в этот суровый морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом
еще одного советского трудящегося, передовика производства.
Оказалось, что она, как любая наша женщина, в полном объеме обладает
этими замечательными качествами и не скупится ими делиться, но... не на
работе. На своем трудовом посту она отвергает любую форму
благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному
тарифу, как сверхурочные.
Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Косте и крайне его
огорчил. Они еще о чем-то посовещались, и Антон вернулся к своей
предприимчивой подруге для заключительной стадии их общения. В пылу
страсти он даже не снял свою тельняшку, в номере было довольно
прохладно. Уснули. Среди ночи клиент разбудил девицу: ему снова
приспичило любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась
соблюдать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент,
она завопила: "Эй, ты че так быстро оброс? " – и включила ночник. Перед
заспанным ее взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в
знакомой тельняшке.
Домой друзья добирались в тамбуре вагона, на халяву: проводница
оказалась отзывчивей, чем та расчетливая столичная шлюха.

В понедельник новости по НТВ в 16-00.
Репортаж о подготовке к полету очередной экпедиции на МКС. Должен лететь
малазийский космонавт по имени (или фамилии, или званию) ШЕЙХ.
Дает интервью один из работников ЦУПа. Вопрос: "А где будут жить
космонавты на МКС?"
Ответ: "Ну российские космонавты в российском модуле, американский - в
американском, а малазийский (пауза с раздумьем) в переходном шлюзе
наверное..."
ЗЫ. В более поздних выпусках новостей этого фрагмента уже не было.

Когда-то рассказала попутчица в поезде:

В конце 80-х годов, еще при СССРе, работала она геологом в Таджикистане.
И однажды (рано или поздно это должно было случиться), в городе,
кажется, Куляб, попадает на местный базар. Долго ходит по нему, смотрит,
выбирает и решает купить дыню. Торговец, таджик средних лет, берет у нее
деньги и начинает их медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так
долго, что женщина не выдержала:
- Что ж ты так медленно считаешь? Ведь, поди, три класса-то уже
закончил?
Таджик в ответ невозмутимо:
- Три класса кончил бы - в райком работал.
...

Мэриан Палмер, "Белый вепрь" (роман о Ричарде III). Издательство
"Терра-Книжный клуб", 2002. Страница 293:

- Глостер ни за что не пошел бы на это. Он говорит, что ему нужно
свободное волеизъявление, а не выбор под дулами алебард.

Думал, блондинка переводила. Оказалось, мужик, Юрий Комов.

Чувак, ты алебарду видел? Ну, и где у нее дуло?

Привычка - вторая натура …

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос -
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный
теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через
какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между
ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее
утро, под истеричный хохот;
- Гражданин, ваши документы?!
- Люблю, люблю …
- Ваши документы, гражданин!!?
- Ну, сказал же, люблю …
- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично
охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!
- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой
конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить
машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси
- русское такси.
Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол
часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я
заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и
часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если
так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего,
как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а
залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей
голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда
залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика
Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных
единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но
дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и
каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной
попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть
чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а
меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я
шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было
погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару
интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались
минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему
машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто
водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с
кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и
деспетчером.
- Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул
дедуля с Московским акцентом.
- Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
- А ты хоть знаеш как туда добраться?
- Подождите... это такси или нет?
- Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом
был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
- Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай
поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут
как доехать. Хорошо?
- Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском
стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал
вызывать деспетчера.
- Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему
надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
- Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить,
отвези его куда он хочет.
- А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
- Ну я не знаю, спроси у пасажира.
- Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean
Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал
деспечер очень отчетливо.
- А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
- Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа
еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
- А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
- На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав
сказал я.
- Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи
- сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись,
а то помню был случай...
Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось
много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где
она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как
хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места,
так что жаловатся мне не на что.

p.s. больше я русским такси не езжу

Курс: международные отношения
Тема: особенности межнационального общения
Общая информация
Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы
политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют
все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято
называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными.
Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым
жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер
не называют, у них это вроде как чувак по-нашему.
Введение
В простом американском университете жили-были и порой даже
учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они
обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено
преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и
способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в
доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими
на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования,
назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в
супермаркете по соседству.
Ситуация для анализа
Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой,
очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель -
здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается
быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий
диалог:
- What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр
- Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует
вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в
чем ни бывало чекать покупки.
Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был
дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и
работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и,
по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то,
что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем,
что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал
скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право
подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне
хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по
дешевым магазинам) жизни.
В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий
характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры,
охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе
волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также,
волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как
тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все
свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек
продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и
совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр
пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил
пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации.
Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и
чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька,
определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько
неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос:
- Where are you from son? (Откуда ты сынок?)
- From Russia sir.
- AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с
широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он
вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а
поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен
водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не
хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на
отвлеченную тему:
- So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?)
Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не
уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим
кассиром месяца.

У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в
правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » -
вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не
бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась...
День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что
редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный
перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на
рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики,
врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар
донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на
солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие,
красненькие... Хорошо!
Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не
хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как
это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала
- нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск
с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое.
Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что
никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то
ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то
ли яма неперепрыгиваемая.
В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и
бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы,
женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое
неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при
супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в
крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но
кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом.
Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой
музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я
услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда
взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом:
«Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того
голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою
жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить,
откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему
была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался
под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе
говорю! Тормози! Крейзи! ».
Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал,
воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении
долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с
крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его
устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать
варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я
насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там
такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой
обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на
дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте,
где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент
привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться,
оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на
обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом
воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть
тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден
вариант номер три.
Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания.
Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том,
что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у
меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою
почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли
меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не
преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах
зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной
амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая
для данного сайта.
Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне
подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом
волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий
под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! »
участливо поинтересовался:
- Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь?
Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на
его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально
вздохнула и промямлила:
- Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли...
Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой
велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...

P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в
переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла:
- Не люблю кошек, они так царапаются!
Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и...
таинственных незнакомцев! ».

Очевидиц этой истории был мой брат.
Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой
в два с чем-то метра.
Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал
неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп
задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой,
устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать
размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней,
которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик.
Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками.
И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову,
на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди
прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды,
времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь,
и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее
пробил прицеп.
Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь,
пошел вперед.

Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается
заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно.
Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две -
Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными
голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит.
Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина.
Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что,
допи$делись? Брата разбудили..."

НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ...
Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит.
Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой
и речь пойдет.
Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе.
Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три
активный отдых. Практически все деньги вкладывались
в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или
просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно
скомунизженное на колхозном, или частном огородике.
Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок.
Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й
бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле
с огурцами. Решили брать. Разработали план операции.
Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с
выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и
затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек.
Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в
оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни:
так как налетчики, к этому времени находятся уже в
полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их
производительность далека от ударной. Да представьте,
что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах,
в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь
не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут.
В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных,
с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали
наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами,
то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты
переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик:
- Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по
дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,-
заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине,
пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей
характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю
через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь
за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже
чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь.
Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору,
и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе!
Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые)
И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук,
взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове
доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь!
Оттуда доносится протяжный, жалобный вой:
- Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук!
Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!