Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вот буквально только что.
Еду на метро.
В вагон заходит приличный такой пузан с парой упаковок пиццы и садится на сиденье.
Едем. Через пару-тройку остановок пузана начинает клонить в сон и коробки потихоньку наклоняются, пока из одной не вываливаются на пол аккуратно нарезанные ароматные куски. Запах на весь вагон.
Стоящий рядом мужчина нагибается к пузану и резко хлопает его по плечу.
Пузан ошарашенно вертит головой и ничего не понимает.
Мужик:
- Поздравляю вас, вы только что потеряли во сне 2500 килокалорий.
Смеялись до слез все.

Прочитано в комментариях на Я Плакал.
Сам пост:
"АНОНИМНО! Кто продаёт поделки в садик?? Подскажите магазин?"
Комментарий:
"Ну не в садик, а на школьные конкурсы мне поделки заказывали.
Мальчик Максимка 56 годиков, художник-декоратор, бутафор и макетчик 6 разрядов. И с каким придыханием мне потом звонили заказчики: МЫ заняли ПЕРВОЕ МЕСТО! Чой-то ржу. Видимо из остальных родителей до моих коллег никто не дошёл, уж тут-то мы бы поборолись!"

LIZAMAX

Навеяно историей о выпускнике культурного учебного заведения, загруженного пьяным в поезд https://www.anekdot.ru/id/1247384/

Прохожу мимо музыкального училища в нашем городе. Из открытых окон доносится какофония всяких классических аккордов. Невольно усилил слух, пытаясь угадать, что конкретно и на каком инструменте играют - любопытно было бы угадать.
Из дверей выпорхнула группка девчонок лет пятнадцати с футлярами вычурной формы. Мой напряженный слух до меня донёс:
- Девчонки! Кто знает, где мне взять эту блядскую партитуру Шумана?
Финальный аккорд.

Дожили!
Читал много и историй и анекдотов по поводу засилья мигрантов мусульманского вероисповедания в Европе, но не думал, что может дойти до такого...
Приезжие хотят ВЫСЕЛИТЬ коренных жителей Швеции.

Арабская партия Швеции призывает выселить из страны коренное население, которое критично настроено к мигрантам и идеям «разнообразия». В первую очередь это относится к шведским пенсионерам. Ранее в стране констатировали резкий рост уличного насилия, антисемитизма и произвола со стороны этнических ОПГ, что резко контрастирует с образом благополучной Скандинавии. Что ждет Швецию?

Арабская партия Швеции была зарегистрирована менее месяца назад, но ее обсуждают даже в России, иногда сочувствуя шведам, а иногда злорадствуя. Повод для сочувствия действительно есть: эта партия пытается заработать себе известность на лозунге о выселении из страны тех шведов, кому не нравятся принципы мультикультурности и этнического разнообразия.

А действительно, почему бы и нет? Зачем старики в Швеции, ведь пособия нужно мусульманам платить, а старики на пенсию расходуют.

Маразм крепчает, или просто приезжие обнаглели настолько, что начинают диктовать свою волю коренному населению?

О ЛЮБВИ, ЖЕНСКОЙ И МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ И О ТОМ, КАК ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ, НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ.

Как-то в пятницу после работы пошли мы с подругой в кофе-шоп послушать живую музыку. Там я заметила одного парня, который мне сразу понравился (что со мной происходит нечасто) и поделилась этой новостью подругой. Подруга посмотрела в ту сторону и хмыкнула, он ей явно не понравился. Парень полноватый, правильные черты лица, немного расплывшие из-за лишнего веса, а главное открытый взгляд и добродушная улыбка, как у ребенка. Я улыбнулась ему и прошла дальше.
Сели мы с подругой, пили кофе, слушали джаз, болтали и тут к нам подошел этот молодой человек с подносом с угощениями. Обрадовалась, если честно, завязалась беседа. Парня звали Алексей, был старше меня лет на 4, работал сразу-не-поняла-кем в какой-то компании. Главное, был приятным, так сказать, светлым человеком и мне нравился. Я немножко флиртовала, но особо не нажимая, потому что парень явно волновался, чуть что терялся, поэтому разговор вели более на дружеской ноте, не забывая, однако, о главном.
Не знаю, сколько прошло, стала замечать, что наш разговор превращается в странный треугольник. Подруга, по принципу должна была в основном молчать, как я пару недель назад, когда к нам подошел один парень с целю познакомится с ней (парень, кстати, был душка, но подруга прекратила переписыватся с ним, как только узнала, что он всего лишь диджей в ночном клубе, типо «несерьезно относится к жизни»). Но тут она стала встревать в разговор, каждый раз перебивая меня, при чем флиртовала ТАК, что третьей лишней оказалась я. Потеряв всякий интерес к разговору я стала в сторонке. Либо это я была усталая после работы, либо аккорды пианино действовали на меня расслабляюще, потому что случись такое со мной в другой раз, закатила бы истерику этой сучке, а тут вообще не хотелось встревать, пусть делает что хочет. Знала я, что он нафиг ей не нужен.
В то же время заметила, что Леша чувствует себя как бы не в своей тарелке, но особого сопротивления к чарам подруги тоже не оказывает. Вот тогда я решила, что если так будет продолжатся, пошлю их обоих нафиг. И продолжила мило улыбатся и кивать в согласие того, что говорят, а сама растворилась в звуках джаза.
Ждать долго не пришлось. Молодой человек встал, извинился, что ему нужно срочно позвонить и вышел. Подруга сидела, как ни в чем не бывало. Подумала я, стоит ли завести разговор, решила, что стоит. И спросила ее тихо, не напрягаясь:
- Он тебе так понравился?
Девушку как будто ужалили. Обернулась, посмотрела мне в глаза и фыркнула:
- Ты что, спятила? Нет, конечно, ты же знаешь, какие парни мне нравятся.
- Тогда че так отчаянно флиртуешь, как будто он последний парень в мире?
- Ничего я не флиртую! Ты что, реально подумала, что мне может понравится такой жирный очкарик? Я на него вообще внимания не обратила!
- Я говорю то, что вижу. И не надо оскорблять людей. Тот факт, что ты в линзах и в стягивающем белье, не дает тебе разрешение для оскорбления.
Фраза попала не в бровь, а в глаз. Она обиделась так, что отвернулась и молчала до тех пор, пока наш Казанова не вернулся. А вернувшись, Леша удивил нас своим поведением. Во-первых, поставил свое кресло так, чтобы сидеть лицом-к-лицу со мной, а для того, чтоб смотреть на подругу, нужно было специально оборачиватся и это было очень неудобно. Во-вторых, почти что перестал разговаривать с подругой, а обращался только ко мне, если и слушал ее, то только из вежливости. Подруга поняла, что оказалось крайней и наконец-то заткнулась. А я не без удовольствия замечу, что провела остаток вечера довольно приятно.
История тут бы и закончилась, если через полгода я случайно не узнала что происходило по ту сторону баррикады.
После того вечера с Лешей мы стали встречатся. Постепенно стали знакомить друг-друга со своими родственниками, друзьями. Через полгода я познакомилась с его бывшым соседом, Владом. Увидев его, поняла, что Леша не переувеличивал, когда говорил, что Влад съел собаку в сердечных делах.
Влад смеясь рассказал мне, что в тот памятный день он должен был встретится с Лешей, что бы вместе познакомится с девушками и этим «помочь другу, у которого было туго в любовном фронте». Но его задержали на работе и пришлось оставить друга на поле боя одного. К счастью, Леша сам познакомился там с двумья девушками.
- И тут он мне звонит и прикинь, грит, что он понравился аж обеим девушкам и он не знает, кого выбрать. Я конечно, не такой дурак, что бы поверить в нераскрытый талант обольщения Лехи и сразу понял, что тут что-то не то. Спрашиваю его, а как ведет себя первая девушка, ну, то есть ты? А он грит, типо, нормально, сидит, улыбается. Я на всякий пожарный уточнил, точно улыбается? Истерику не закатывает? Волосы не рвет подруге? Ну, хотя бы не жалит подругу и не старается ее показать в худшем свете? А он, типо, неет, она спокойно сидит и улыбается. И тут я кричу ему, пи*** ты ***ный, тебя эти хитро***ые б***и ***ли, это же ловушка, Дон Жуан ты не***нный! Они же заранее договорились, что специально будут у друг-друга хахаля уводить, ну, типо, если получится, значит мудак и его нухно послать нах***. А если продержится, то мужыг, надо брать. И ты вот мудак, повелся, вот тебя и пошлют нах***. Забей на вторую и атакуй только первую.
Вот так вот, оказывается. Не стала я Владу объяснять, что не было никакого плана и это все у нас случилось спонтанно. Обидно было аж до слез. Правда, с Лешей помирились позже. Но потом я долго вспоминала эту историю.
А с «подругой» после того вечера в кофе-шопе не общались вообще.

(Извините за то, что получилось длинно.)

Как-то в начале осени.

Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет, и надо по стилобату тащиться до подъезда метров пятьдесят. Делим-то как: все несу я, а у нее выбор: нести удочку, или не нести.

Не понесу, - говорит, - даже не проси. Могут на смех поднять. У нас тут пока тебя не было история произошла.
И рассказывает.

Дама лет тридцати пяти, поругавшись с мужем, или кто он ей там, глубокой ночью собрала все его рыболовные принадлежности и выбросила в окно.

- Жить ей оставалось три часа, - тут же влез я с анекдотом.

- Нет, нет, она жива до сих пор, хотя ей немножечко стыдно. Чуточку.

Среди снастей была какая-то особая удочка с катушкой. За очень много тысяч рублей. И вот эта удочка и катушка, вылетев с двадцатого этажа, ринулись вниз и совершенно случайно выбили нафиг люк какого-то спортивного мерседеса. До раннего утра об этом не знал никто.

Кроме владельца удочки. Который проснувшись еще ночью и не обнаружив снастей... Зачем ему снасти было проверять в это время, я не понимаю... Не обнаружив своей самой любимой удочки и катушки, сразу все понял. Подкрался к жене, или кто она ему там, и выкинул нафиг в окно. Нет, не угадали. Ящик с ее косметикой.

А в ящике был прибор для массажа по-моему лица, и мы так и будем считать, ведь мы взрослые люди. Тоже на многие тыщи рублей тянул и по форме и по возможностям. Хрен знает, какая форма, можно сказать. Так вот прибор, вместе с ящиком, вылетев с двадцатого этажа, тоже ринулись вниз и совершенно случайно разбили теперь лобовое стекло спортивного мерседеса.

Хозяин мерседеса, уже практически днем, если отталкиваться от ночных событий, проснулся, вышел, обнаружил удочку, катушку и, главное, отчетливый массажер, в разнесенном в дребезги спортивном автомобиле, долго рассматривал прибор, размышляя, каким способом ему воздействовать на владельца удочки с катушкой и каким образом написать про эту интимную штуковину в заявлении в страховую компанию.

Короче, у нас во дворе с удочками лучше не появляться. Засмеют.

Было у меня подключение к интернету. Кабель с чердака до системника. Компания Вымпелком. Ютуб, серфинг, иногда кино посмотреть. Рутина.
На прошлой неделе интернет отключили. Звоню в техподдержку, ну меня и обрадовали - мол, тут по неизвестной причине ваш аккаунт удалили. Будто и не было. И адреса вашего в нашем Атланте вообще нет.
Я им говорю - это бывает, не страшно, вы мне аккаунт восстановите. Потому что провод никуда не делся, все что надо пингуется, проблема решается в пять минут. Благо сам в техподдержке не один год проработал. Мышкой покликать, вбить данные и выслать новые логин-пароль.
Ага, счас.
Закрутилась карусель. И все такие вежливые, и все готовы помочь, и все занимаются моей проблемой, уточняют информацию, и сейчасяпереключуваснасотрудникакоторыйрешитвашупроблему... 4 дня. Ну как так??? за 4 дня не нашлось ни одного человека, который бы смог просто восстановить слетевший аккаунт! Ведь не надо ничего! Ни на чердак лезть, ни оборудование ставить. Пощелкай мышкой, поклацай клавишей, и клиент снова будет регулярно засылать деньги годами.
Я вот подумал. Уважаемые топ-менеджеры ВымпелКома. Может имеет смысл завести особый отдел. Пусть там не будет дресс-кода, пусть матом ругаются, но только чтоб проблемы решали. А то единственное, что мне реально быстро и профессионально сделали - это распечатали в салоне бланк на отключение от услуг.

Когда я был маленький, я спросил у мамы: "Что означают цвета на флаге России? Скорая помощь, полиция и пожарные?" Мама поржала и сказала, что у нас в стране не всё так плохо...
С тех пор прошло лет 15, и я всё чаще думаю, что моя теория была не такая уж и плохая.

А вот ещё был случай. Однажды вечером был на очень затяжных переговорах по контракту с запутанными системами поставок и с привлечением синдицированного кредита от нескольких банков. В переговорах участвовали англичане, французы, швейцарцы и наши в моём лице. Просидели до 9 вечера, я выпил несколько чашек кофе и конца заседания еле дождался. Выскочил в холл, а там в WC - очередюга! Не подыхать же! Думаю, сейчас на улице засуну свою совесть куда подальше и как... Как бы ни так! Всё освещено и охранники в костюмах по всему периметру. Что делать? Лопнет же единственный и незаменимый!
Заскакиваю в машину и по газам! Плачу, семеню ногами, сжимаю ляжки и очень сильно мечтаю о каком-нибудь баобабе или секвойе у дороги. А маршрут, как назло, через набережную - иллюминация, блядь, парочки прогуливаются, сука, и ни одного достойного укрытия для законопослушного гражданина. Заплетаю косу на дороге, одного слева обошёл, второго справа, третьего по встречке.
Любовь, вне всякого сомнения, очень сильное чувство, но желание, нет, не желание, скорее жизненная необходимость, поссать намного сильнее. Полцарства за поссать! Правда, оно то отступало, то опять с новой силой наступало. Прилив, отлив, блядь!
И тут сзади вой сирен, мигание красно-синих лампочек и какие-то зазывные речи в матюгальник. На перекрёстке подрезают два Крауна при полном параде, блокируют всю проезжую часть, из них выскакивают воины с автоматами, вытаскивают меня из машины, обыскивают и требуют документы. Даю документы, а сам плачу, гримасничаю и пританцовываю. Они медленно, внимательно соизволят изучать. И взмолился я тогда:
- Мужики, ссать хочу, не могу! Отпускайте, пожалуйста, быстрее, а не то…!
Они насторожились:
- Таак… Похоже, выпивали? Ну-ка, дыхните!
Дыхнул. Один другому говорит:
- Вроде не пил. Блин, а я думаю, чего он мечется как заяц, то ли машину угнал, то ли пьяный?
И вот тут началось самое интересное. Перекинулись между собой парой слов, вернули документы, спросили куда еду и говорят:
- Давай быстро в машину и за нами!
Сначала я не врубился. А они меня по встречке с цветомузыкой мимо светофоров проводили почти до самого дома. Доехали за 10 минут вместо обычных 30. Поссать удалось только возле стоянки, но это чувство блаженства, это седьмое небо я не забуду никогда! И ещё: встречаются всё-таки, как оказалось, в ГИБДД парни с нормальной сексуальной ориентацией.© serge tardif ™

Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса.
После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро!
Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.

Продолжение истории от 15.07. 2013 про сотрудницу нашего отдела - блондинку Нину. 

Вчера  сотрудники нашего отдела  вышли из офиса после рабочего дня все вместе. Блондинка Нина сразу отделилась, сказала, что очень спешит. А я зашел в магазин  "Охота", что в здании напротив, через полчаса  сел в трамвай и поехал домой, смотрю из окна трамвая  - через два квартала от нашего здания блондинка Нина и новенький компьютерщик Славик вместе под ручку заходят в кафе (у Нины в руках букетик цветов). Так-так,  думаю, не один я охотник в нашем отделе. 
На следующий день Нина пришла на работу веселая и  очень рано, второй, сразу за мной, что с ней редко бывает. Я копался в бумагах, а она думая, что я не вижу, украдкой подошла к настенному календарю и поставила около вчерашнего числа ручкой маленький, почти незаметный, крестик. 
Вот мне всё сразу стало ясно про происхождение этих загадочных маленьких крестиков на календаре в отделе - это Нина их ставит. 
Она куда-то упорхнула, наверное, покурить или Славика искать. А я подошел к календарю и изучил Нинину статистику. Вот данные за полгода: февраль - 3 крестика , март - 5 крестиков  (7 марта, у нас  был корпоратив,  сразу два креста  и 8 марта еще крест), апрель - 3, май - 4, июнь - просто стоит +8 одним числом в конце месяца (это Нина была в отпуске в молодежном туристическом лагере), июль - 4 и в текущем августе (месяц только начался) был  первый  крестик!

ГЕНА

«Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать»
(Фаина Раневская)

Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть.
Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями.
- …Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой.
- А дорого ли обошелся?
- Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого.
- Ну а как он вообще, не жалеете, что купили?
- Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться. А вообще Гена мне очень помогает, очень. С моей-то спиной. Залезает повсюду, за ним не угонишься, правда, его потом и самого нужно пылесосить. Я выделила Гене место под телевизором, он там спит целыми днями. Когда меня нету дома, я не разрешаю ему гулять, мало ли что… Образ жизни у Гены ночной. Днем спит, а ночью ходит-бродит по всей квартире, у меня все равно бессонница, лежу слушаю, как он рычит. Кушает. Все таки, Вы знаете, уже как будто и не одна дома, какая-никакая, а компания.
Я Гену очень полюбила, теперь даже не представляю, как обходилась без него? Забот с ним никаких, одна польза.

Сын мне прошептал на ухо:
- Котенок.

Старушка продолжала:

- А прошлой ночью пришел к моей кровати, вертится вокруг, не отходит. Я ему говорю: - «Гена, ну чего ты тут крутишься? Залезай под кровать, там для тебя есть что покушать и спать уже иди, хватит бродить. Он так и сделал – немного поел и спать пошел.
А бывает, что запутается где-нибудь в шторах, бедняжка, а вылезти сам уже не может и ни туда ни сюда, как рыба в сети. Пищать начинает, меня зовет, чтобы спасала. Иду спасаю, выпутываю. Дурачок такой.

Мы с сыном одновременно посмотрели друг на друга и тихо сказали: - «Не котенок…»

А Генозаводчица все расхваливала взахлеб своего питомца:
- С Геной лучше, чем с собакой – ни гулять не нужно ни кормить и аллергии никакой, а даже наоборот. И запаха от него почти нет.

Сын удивленно зашептал:
- И не собака…

Мы немного отдохнули, опять запрыгнули на свои самокаты и покатили дальше. Отъехали от старушек метров на сто, сын и говорит:
- Папа, а все же кто этот Гена, если не котенок и не щенок? Может черепашка?
Я говорю:
- Нет, черепашка не умеет кричать и звать на помощь, когда в шторах запутается.
- А удав может?
- Нет, тоже не может.
- Тогда что же это за зверек? Может крыса?
- Может и крыса, но я слабо себе представляю как крыса может рычать…
- Папа, а давай вернемся и ты спросишь.
- Хорошая идея, вот поезжай и сам узнай. Учись разговаривать с незнакомыми людьми.
Сын засомневался, но любопытство пересилило и он погнал к старушкам. Поговорил, вернулся очень хитренький и с конфеткой в руке.
Мы возвращались к машине, время шло, а Юра только улыбался и говорил:
- Папа, я то знаю, кто такой Гена, а вот ты будешь до конца своей жизни мучаться и страдать, но так и не догадаешься.

Я и правда был очень заинтригован. Пришлось кой чего пообещать своему шантажисту, чтобы наконец узнать, что любимый бабушкин питомец Гена – это всего лишь…робот-пылесос…

Наверняка, все кто имеет отношение к правоохранительным органам,
прекрасно знают этот прикол. Мне его рассказал один друг, раньше бывший
опером в милиции, и клялся, что такой случай имел место. Вроде бы, даже
кто-то его в книге описал...
Короче, место преступления, опера, понятые, и следователь с молодым
старательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, а
я тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятна
крови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна,
похожие на кровь." Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер все
понял, продолжил диктовать. Через какое-то время "На столе бюст
неизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Заржали все, включая
понятых.

Жили в студенчестве в одной комнате с парнем из "закрытого" городка, их
на Урале как грязи ("закрытых"). И военной тайной от него так и веяло.
Но после "литры выпитой" он как-то начинал нас жалеть, что, мол, мы
убогие и сирые и не ведаем с каким человеком стденческий хлеб жуем, а
"литры" случались чаще, чем "хлеб". И вот он начинал издалека: "уран,
прежде чем стать ядреной бомбой, проходит три стадии обогащения"... Мы
сразу напрягались и просили его заткнуться, потому что в те времена
любой, прикоснувшийся к военной тайне, был очень интересен "конторе
глубого бурения"(КГБ), а иметь дело с этой конторой желания большого не
было. Он умолкал, но после очередной рюмахи неожиданно заявлял, что у
них, в городке, делали вторую стадию... Тут уж мы чуть было его из
комнаты не выкидывали и он орал, что больше не будет нам про свою малую
родину болтать. Все успокаивались, а он минут через пять заявлял: "А
хрен вы догадаетесь, как продукцию с городка вывозят!" Нам это надоедало
и мы выгоняли его из комнаты. Минут через десять его жалобных стенаний
впускали обратно и он с порога снисходительно заявлял: "Увидете машину с
надписью "жидкий азот" - нашу продукцию везут"!...

газета "Известия" от 18.09.09.
"Президент принял решение сократить срок утверждения губернаторов вдвое
с 100 до 45 дней"
Че у них было по математике?

О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском
портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении
имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В
частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне
нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе).
Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть
там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени
заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог
поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя -
ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье
Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым
иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно
имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/

Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что
надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке
бумагу? Очередь отстоял.
- Бумага туалетная есть?
- Да.
- Дайте пива полторашку и бумагу.
Из очереди:
- Подальше отойди.

У меня муж - это ходячий перл с ногами.. Несколько историй из совместной
жизни..

История первая. Как мы ходили в поликлинику.

Ребенку год. Понесли наше чадо на контрольный осмотр и прививку. Мой
благоверный скрепя сердцем идет с нами (исполняя роль немого свидетеля
всех мучений нашего дитятки). Непонятно зачем, пытается раздеть до-гола
ребенка, на приеме у окулиста.
Героически соглашается заходить в процедурную вдвоем с ребенком, на
прививку.
Кусаю губы, слушаю за дверью. Как сейчас будет орать мой сынуля.
Раздается истеричный хохот медсестры. Заскакиваю в кабинет. Оказывается
на просьбу врача:"Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени..."
Мой муж краснея и пыхтя начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса
сыну, ставя его на колени перед медсестрой, деловито приговаривая:
"Сейчас, сейчас, все сделаем."
С тех пор он сказал, что будет ходить почаще с ребенком в больницу.
Жду...........

История вторая.

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в
аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин". Она спрашивает,
сколько упаковок. Он ей:" Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки
на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки
какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха,
благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.

Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е,
подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей.
Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и
послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться
- пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы.
По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления.
И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе
солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому
обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся
рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими
сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного
театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата
могут расслабиться и дальше не читать.
И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила,
можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер
группы:
- СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их
любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)

Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше
колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими
буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...

Fox

Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе
фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка
"Как научиться работать с WIN XP".
Однако какой тонкий намек.

Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое
фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в
ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга).
Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они
не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие
голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый
ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого
показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных
зубок...
Вот такая акселератка получилась.

Опять про блондинок.....

В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много
про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного
издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же
победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))).
Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса:
В1. Что вы цените в себе.
В2. О чем мечтаете.
В3. За что вы любите N-cк

Вот ответы одной из претенденток (блондинка):

о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма.
о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было.
о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье,
двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.

ЗЫ. И это студентка 4-го курса университета!!!

Не взирая на тот факт, что редиска Дима Вернер упорно не публикует мои
истории и анекдоты, пишу еще одну (на этот раз транспортную).
Как это ни странно, но и в киевских автобусах тоже были
кондуктора-контролеры, в основной своей неподъемной массе - здоровенные
бабищи с зычным, чрезвычайно противным голосом. Дальнейшую историю я для
простоты понимания изложу в дословном переводе на "великий и могучий".
Итак, раннее утро, Лесной массив, автобус №33 и этакое чудо-кондуктор,
уверенно продираясь сквозь толпу сонных пассажиров, на ходу
продает/проверяет талончики (эквивалент оплаты проезда). Один из
пассажиров, явно косящий под интеллигента, робко протягивает ей талончик
для контрольной проверки.
- А почему не покоцаный (т.е. не закомпостированный:))), - вопрошает
тетя.
- Ну как же, - вяло ответствует пассажир, - ну вот же, - и несмело тычет
палец в талончик.
- Он не покоцаный, он только НАПУГАННЫЙ.
Как кто, а я проснулся!

Помню, в конце 80-х у нас в обшаге на Физтехе был такой случай:
У мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате
это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену.
Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в
стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина,
даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене
двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в
профилак (больницу).

Недавно я получил водительские права :)
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня"

Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было.
Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта
протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь
мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды
и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть
останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись
об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает
в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, еб твою мат!"