Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В пути

Вагонные споры - не последнее, а часто первое и полезное дело.
Россия - это расстояния. Соседи по купе на несколько суток становятся почти родней, с которой делятся сокровенными тайнами.

С гудком

Но вся вагонная исповедь с причастием от РЖД вылетает из головы с гудком локомотива, когда выходишь на своей станции, пропитанный неистребимым вагонным запахом, с ожиданием новых встреч и дел. И мыслью, что хотя у всех все запутано, а то и запущено, дай бог со своими проблемами разобраться...

С "Гудком"

В середине 80-х от газеты "Гудок" ездил в командировку, писать про лучшую поездную бригаду.

"Гудок" был органом Министерства путей сообщения СССР, легендарным изданием. С историей. В нем когда-то публиковались Ильф и Петров, Катаев, Булгаков и Олеша. Старинное здание редакции было в центре Москвы. Оно было подробно описано в романе «Двенадцать стульев» в главе «Общежитие имени монаха Бертольда Шварца». Здесь же, в общежитии при редакции, в маленьких каморках с фанерными стенками жили литсотрудники Юрий Олеша и Илья Ильф...

От Ильича до Ильича

Ехал я в купе начальника поезда, Владимира Ильича. Днем Ильич сновал, как веретено, вникал во все мелочи, "строил" проводников за грязь в вагонах и бардак, ругался по поводу тухлого мяса в ресторане, лично проверял и считал белье, разруливал ситуации с двойными билетами, ловил и сдавал в милицию карманников, разнимал пьяные драки, искал отставших от поезда пассажиров. Попутно поведал, как под Казанью однажды принял роды, а под Читой узнал о смерти Брежнева.
Ночами мы расслаблялись, под стук колес пили чай, а потом что покрепче.

Не для печати

Ильич вначале говорил "для газеты" правильными фразами, а потом расклеивался, и его несло. Войдя в доверие, я узнал много интересного про трех жён Владимира. Про фишки и способы транспортировки контрабанды и товарного дефицита. Ильич показывал сумки, набитые кофе, чаем, сигаретами, сапогами и джинсами. Рассказывал, что многие бригады международных рейсов возят контрабанду между стенок и даже переваривают для тайников баки титанов.
- Только т-с-с-!.. Он подносил палец к губам и неаккуратно разливал водку. Капли жидкости разбрызгивались по столику, падали на вареную курицу, куски хлеба и молодой картофель, купленный на станции.
Под стук колёс Ильич вспоминал свои армейские дни и рассказывал про уловки вагонных мошенников и карманников. Потом ругал Хрушева, Берию и соседа по гаражу.

Пропала челюсть

А под Омском под утро в купе начальника постучала сильно расстроенная шамкающая женщина. Она ехала на юбилей к брату во Владивосток. Говорит, положила на столик, на журнал, вставную челюсть, уснула, а как проснулась, челюсти нет.
Пожилая пассажирка заплакала и готова была ехать обратно, чтобы не портить себе и людям праздник.

Ильич мгновенно протрезвел, решительно взял фонарь, меня, ещё нескольких проводниц по дороге в седьмой вагон и мы принялись его прочесывать. Бесцеремонно поднимали пассажиров, лазили по полу и заглядывали в каждую щель. По полутемному ночному вагону бегал луч фонаря. Я ползал по проходу вагона, нюхая "свежие" носки пассажиров. Но шмон ничего не дал.
А челюсть нашлась на следующий день в кармане халата пассажирки.

Всё испортили

Вернувшись в Москву, я все это описал. Заголовок дал такой- "Вставная челюсть нашлась под Тюменью". Но такого в главной газете железнодорожников не приветствовали и во времена Ильфа и Петрова.
Все мои замечательно живые подробности вагонных будней выкинули при подготовке материала к печати. Материал украсили ударным заголовком "С первого пути отправляется..." Ильич и его команда в газете вышли безликими и сусальными, как персонажи "Тайной вечери"...
Советская печать - она была хотя и мощной, и звёздной, и с давними традициями, но в кустарном, бездарном и казенно-ведомственном исполнении из человека часто делала бледную тень, схему, ходячий плакат или дурилку картонную. А соцсетей тогда, понятное дело, не было.
Впрочем, и сегодня изменилось многое, но не все.

Картошечка и огурчики

В лихие 90-е здание "Гудка" было продано-перепродано, а потом снесено.
Многое изменилось, только огромные расстояния остались. И по-прежнему проводники носят в легендарных фирменных подстаканниках горячий чай. А те, кому по билету не полагается обеда, обходятся тем, что куплено на станциях. Рыбка всякая, картошечка в укропе, солёные огурчики, ягоды. Ребятишкам, святое дело - мороженое, лимонад и шоколадки.

Пиво и курочка

И обязательно брали на станциях местное пиво. А потом спорили, чьё, какого региона, пиво лучше, делая большие глотки и закусывая историю географией и экономикой.

Пена пивного патриотизма сходит, когда соседи разворачивают жареную курочку, и вагон буквально пропитывается её дурманящим запахом. Под стук колес на царь-куру дружно и весело наваливается все купе. Ломаются куриные косточки, хрустят солёные огурчики и бьются варёные яйца, а на острых языках перемалыааются чьи-то кости. Кто-то будет пить чего покрепче, а потом - курить в тамбуре, оглядываясь на строгую проводницу.

Завершаю

Впрочем, сейчас все больше трапезничают по очереди. Одни едят, а другие деликатно выходят из купе и глядят в окно. Где проносятся полустанки и переезды, рощи и поля с полезным и сорным разнотравьем.

Где начинается посевная или заканчивается уборочная.

Где на закатном солнце блестят купола храмов.

Где мелькают домишки, дома, и домищи - с признаками достатка и роскоши и совсем наоборот.

Где проскакивают огородики и огородища - аккуратные и ухоженные и заброшенные.

Где на огородах хлопочет хозяйка, неодобрительно поглядывая на хозяина, который ковыряется в гараже или стоит с удочкой у озера: "соседи все давно вскопали, а мой хоть бы у шурина культиватор взял! Но хоть бы хны..."

Где топятся бани и баньки.
Где из леса мужик везёт то ли валежник, то ли деловую древесину - издалека не видать.
Где наперегонки с поездом мчатся на великах дети.

Где живёт и здравствует великая и многоликая Россия.
С её просторами и расстояниями.

Впрочем, если разобраться, это путь от себя к себе.

"До какого года нам выписан билет?...
Никому не ведомо.
Радуйся, молись.
Чтоб большими бедами
ОБОШЛА нас жизнь"..

Олег Купчинский

Муж женился на мне и перевёз в другой город вместе с котом; как он говорит, усыновил. Теперь он в любую свободную минуту зажимает и таскает на руках бедное животное, приговаривая: "Мой бублик мохнатый", - прибегает с работы и сразу к нему. Котик уже не знает, куда прятаться, а мне иногда кажется, что женились на мне из-за него.

У меня в натуре был кот, сибирский, который к старости стал разговаривать. Когда я сказал об этом своему отцу, ныне уже покойному, он не поверил мне и стал на меня ругаться, что я заврался уже окончательно. Но я предложил ему сходить ко мне и убедиться.
Однажды он пришёл ко мне, ну и кот пришёл с улицы. Я отцу говорю: "Смотри" и кота расспрашиваю, - ну что, мол, Барсик, расскажи, где ты был, какие дела у тебя. И кот начинает "разговаривать". Звучит это, как речь в хлам пьяного человека, нельзя понять, конечно, ни одного слова, но понимаешь, что это не "мяу-мяу", а полная имитация разговора. Отец был страшно удивлён и говорит:
- Я не понял, что это сейчас было.
- Как что? Кот разговаривал.
- Какой кот?! Это ты как-то делал.
Пришлось попросить Барсика получше рассказать про свои дела. Отцу я сказал, чтобы он смотрел на кота. Ну, и кот опять по моей просьбе что-то промямлил. Я так и сказал коту, что мы ничего не поняли, и чтобы он получше рассказал. Кот и "рассказал". Отец был потрясён до слез. Говорит, что думал, что я хвастаюсь и уже "берегов не вижу", типа, раз кот мой, то лучше всех, ну и т.д. Говорит, что жизнь прожил, но такого не видел. Его ещё удивило, что кот отвечал на обращение к нему с просьбой рассказать, а не просто так звуки издавал. Ну вот, я кота не обучал, просто, как и все, общался с ним. Он пользовался полной свободой, т.е. приходил и уходил, когда хотел. Я его крошечным котёнком подобрал на улице. Это был мой лучший кот. Про него много можно рассказать. Умирать он, как положено, ушёл из дома.
P.S. Может, надо было кота к логопеду сводить?

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.
Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.
П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .
Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)
П : Это он? Сколько стоит?
Я : 39 р.
П : А почему так дорого?!
Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.

Давненько я аудиторских историй не выдавал. Пару недель тут публиковалась одна, про юного аудитора который обратил внимание на размеры конуса. Я её где-то и раньше читал, но тут она напомнила мне вот такую штуку. Как обычно будет очень длинно, заранее пардону прошу.

"Маленький Хозяин Большого Дома или Голубой Воришка на Новый Лад."

Эпиграф: "После года службы любого интенданта можно смело вешать без суда и следствия" (приписывается А.В. Суворову)

За свою некороткую аудиторскую карьеру я повстречал немало жуликов разных мастей и калибров. Довелось мне расследовать несколько мошенничеств, реже замысловатых, чаще незатейливых. Казалось бы, повидал немало, и, в то же время, бывает, наталкиваешься на такое, что аж диву даёшься. Думаешь: "Ну как же я такое мог пропустить на ровном месте?" С одной стороны, вроде бы и сложности никакой нет, а с другой, проходишь мимо каждый день и не замечаешь очевидного.

В своё время я работал в одном холдинге. Контора у нас была крупная, одних тягачей было штук под 300, пара больших ремзон, плюс магазины запчастей, продажа тягачей и легковушек, лизинг, страховой брокер, экспедиторский отдел, строительная компания и многое другое. Соответственно и народу работало немало: дальнобойщики, диспетчера, слесаря, продаваны, закупаны, ИТР, крановщики, стропальщики, кладовщики, охранники, бухгалтера, управленцы, и т.д. Думаю, наверное, с тысячу человек было в общей сложности, никак не меньше.

Естественно, эту ораву надо было как-то обслуживать. То бишь, нужны были повара, уборщицы, мусорщики, ремонтники (типа электрики или сантехники), закупщик всяческого хозяйственного барахла, и т.д. Изначально каждый бизнес решал свои проблемы сам - кто лучше, кто хуже, в меру способностей своего руководителя. Потом была попытка создать некий общий механизм, но с достаточно суверенными полномочиями у разных людей. Наконец, со скрипом и матюгами создали общий административно-хозяйственный отдел (АХО) для всего холдинга. Возглавил его эдакий трёхглавый пятих*й (простите, дамы).

А точнее, был Главный Инженер Серёга, он же "главнюк" - начальник всей службы АХО. Вторым был его зам, Никита, он же "младший главнюк". Под ним были все ремонтники и мусорщики. Третьим - закупан Миша, он же "зам замыч". Он, ясное дело, отвечал за хозяйственные закупки. Под ним были водители машинок-малотоннажек и пара разнорабочих, по совместительству грузчиков. Четвёртым - пожарник Рома, он же "затычка". Занимался всяческой административной мутотенью, а также шлялся по всяческим инспекциям. И, наконец, пятым был Женя, он же "Мойдодыр". То бишь "умывальников начальник и мочалок командир", т.е. рулил уборщицами и поварами. Не могу удержаться, но хочу хоть вкратце описать этих гвардейцев кардинала.

Женя был высоченный смуглый детина родом из Нальчика. С гордостью при каждом удобном и неудобном случае утверждал, что он потомственный терский казак. Не знаю, правду он говорил или врал, но на казачьей теме Мойдодыр был однозначно помешан. Его офисный кубик был обклеен какими-то портретами атаманов, красивых лошадей, даже нагайка висела. Пользовался он большим успехом у наших поварих, да и сам готовил очень зачётный шашлык на корпоративах.

Ромка был отставной военный. Типичнейший тыловой капитан или майор. Всю свою карьеру в доблестной СА он рисовал какие-то транспаранты, выпускал стенгазету, занимался какой-то административной хернёй в далёком гарнизоне. Знал наизусть уставы и ГОСТЫ, правила пожарной безопасности, какие и где надо повесить таблички и где и какую надо шлёпнуть печать. В меру исполнительный, достаточно скромный, особо не отствечивал. Сидел тихо в своём закутке и ваял очередную абсолютно никому не интересную и малонужную инструкцию, которую периодически вывешивал то в курилке, то в столовой, то в ремзоне. Когда надо было, бегал по разным инстанциям и отбивался от многочисленных инспекций. Виделись мы нечасто, у меня он появлялся лишь когда требовался пузырь коньяка или коробка конфет для очередного проверяющего.

Мишка был недоучившийся студент. Типичный тощий питерский интеллигентик в очках. Как я понял, он женился по залёту, и был сразу же благословлён двойней. Завсегда невыспавшийся с красными глазами, взъерошенный и уставший. Бедолагу дёргали все кому не лень с просьбами что-то найти, купить, привезти. Работал он хорошо, дурного слова не скажу, но было видно - он явно не на своём месте. Ему бы где нибудь в НИИ пробирки протирать или заумные формулы вырисовывать - самое то.

А вот Никита же был абсолютной противоположностью Мишке. Прирождённый завхоз. Низенький упитанный колокольчик-бодрячок, внешне точь-в-точь прораб СМУ, Павел Степанович, из "Операции Ы", только в волосах седина. На работе всегда раньше всех, с вечной улыбочкой на пухлых щёчках. Всегда куда-то спешил, такой занятой, в чистенькой рабочей куртке. Естественно, в курсе всех крупных событий и мелких сплетен холдинга. Воистину незаменимый кадр. Именно на него сваливал весь ежедневный геморрой Серёга. Можно смело сказать, Никита и был настоящим Главнюком.

Серёжу я должен обрисовать отдельно. Ослепительно серая личность. Если можете себе представить классического 120 рублёвого инженера с потёртым портфельчиком, - это он. Зашуганный, вечно сопливый человечек. Держали его, как мне кажется, лишь по двум причинам. Первая - Серега, без сомнения, был заместителем Господа на земле по электрике (а у нас с ней были определённые проблемы, которые я опишу ниже). Ко всему остальному он был достаточно равнодушен, и, пожалуй, всерьёз не воспринимал. Но как только речь заходила о напряжении, кабелях, заземлении, вот тут он оживлялся. Маленький, нахохленный как воробей, в эти моменты он превращался в ястреба. Даже установку розетки он превращал в священнодействие и ритуал. Размахивая руками и брызгая по́том, он был готов вещать часами об амперах и омах. Остановить его и спросить о чём-либо ещё было невозможно. Пару раз я пытался, в итоге постыдно ретировался, сославшись на дела. Его малюсенький кабинетик был просто завален до потолка розетками, кабелями, плёнками для изоляции, выключателями, различными плафонами, лампочками, тестерами и кучей приборов, которые я не знаю, как называются.

Вторая причина была куда важнее - его жена. Что она нашла в нашем плюгавце - мистика. Это была не просто самка человека, а боевой конь с целой корзинкой яиц. Удивительнейшая смесь шпалоукладчицы, бандерши, атаманши из мультика "Бременские Музыканты", торговки с Привоза, и революционерки-анархистки. Уверен, она могла бы без проблем остановить разгорячённый табун одним взглядом и без вреда войти в пылающий город. У неё был достаточно крупный чин на Балтийской таможне, а посему, когда она заикнулась нашему таможенному брокеру, что неплохо бы устроить её недотёпу мужа на звучную, хоть и не высоко оплачиваемую должность, позиция Главнюка образовалась сама собой. Очень оказалась полезной для решения многих повседневных транспортных вопросов.

Итак, эта стая товарищей (вместе с их подчинёнными) с горем пополам обеспечивала насущные нужды нашей конторы.

Вообще, всяческих мошенников и жуликов в холдинге было множество. Чуть ли не по 2-3 раза в месяц мы обнаруживали очередного хитрожопого героя. То очередной водила соляры сольёт, то механик какой нибудь запчасти скоммуниздит, то очередного закупана на откате ловим, то мастер на ремзоне левачит, короче - расслабляться некогда. Боролись мы с расхитителями частной собственности непрестанно, кого-то увольняли по статье, кто-то разумно уходил по собственному желанию, на некоторых даже подавали в суд. Но, в целом, "мы их душили, душили", а они всё появлялись и появлялись. Всё же инстинкт "тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость" намертво впаян в мозг каждого "гомо советикуса." Отдел АХО тоже безгрешностью не отличался.

Например, поварихи повадились продукты воровать. Поначалу немного, незаметно. Потом смекнули, "белых воротничков" трогать опасно, а вот работяг - самое то. Вскоре слесаря и дальнобойщики (что между рейсами) начали возмущаться, что дескать "тиграм мяса не докладывают", суп вообще пустой, а на второе вместо мяса одни мослы и жир. Раз наш безопасник, решив сделать себе праздник и развлекуху, устроил внезапную проверку у пункта охраны. Оказалось, что все четыре поварихи на одной из ремзон таскали по 4-5 кило мяса или рыбы ежедневно в своих сумках. Вы бы слышали эти причитания о голодных детях, первом и последнем разе, нелепой случайности, и мольбы, оканчивающиеся фразой "я всё исправлю."

Другой раз водилы малотоннажек повадились калымить на стороне во время рабочего дня. А что? Машина есть, топливо казённое - только давай, копейку зашибай. Поставили маячки, проанализировали километраж, особо ретивых успокоили стратегическим поджопником.

Ну, а про всяких хитрецов типа слесарей, что "теряли" казённый инструмент стабильно раз в неделю, мусорщиков, что выносили цветмет, или уборщиц, что тырили серебрянные стаканчики из хозяйского кабинета, даже писать лень. Подобные случаи перечислять - никакой бумаги не хватит.

После обнаружения хозяин обычно устраивал очередной разнос. Происходило это примерно так. Сначала шла обличительная речь которая сводилась к основному тезису "Все сволочи и ворьё. От таких руководителей больше вреда, чем пользы. Куча дармоедов, которые не могут двумя руками днём найти детородный орган в своих панталонах." Потом оглашалось наказание.

Главнюк сидел и тупо моргал. Впрочем, от этого юродивого вряд ли можно было ещё чего-либо ожидать. Мне кажется, он весьма смутно понимал, что же всё-таки происходит. Миша же пялился заспанными глазами. По нему ясно было видно: "Господи, ну когда же от меня все отвяжутся. Хотите штрафовать, штрафуйте, только дайте минуту покоя." Рома пару раз заикнулся о том, что может надо выпустить нечто типа "Боевого Листка", где будет опубликованно общественное порицание очередного негодяя и развесить его по коридорам и столовым. Услышав эту идею, хозяин обозвал Затычку "недобитым замполитом" и посоветовал появляться на его глазах как можно реже. Женю на совещалки практически никогда не приглашали, много чести.

Затем вставал Никита и толкал речь бархатным баритоном. Примерно это звучало так. "Сознаём свою вину. Меру, степень, глубину. Какой позор, что в наших стройных АХОшных рядах затесался колорадский жук-вредитель. В ответ на справедливейшее замечание и наказание, мы как один человек обязуемся увеличить сознательность, уменьшить травматизм, улучшить качество сервиса, минимизировать прогулы, повысить квалификацию, сократить процент брака, поднять уровень.... и так далее." Однажды я не выдержал и едко ввернул: "И не забудь эту речь представить в письменном виде. И подпишись "Полыхаев." На этом дело обычно заканчивалось. Но вот однажды произошёл случай действительно неординарный.

Тут я должен чуток отвлечься и отмотать историю в кожаные 90-ые. Может, кто помнит, но в те годы развала империи и перехода к звериному капитализму понимание, что ценно, а что нет, у популюса было весьма относительным. Бывало, что за копейки можно было завладеть лакомым куском. Основателям нашей фирмы подфартило, в первой половине 90-х они заполучили весьма солидный участок землицы чуть севернее Питера. Впрочем, большой удачей назвать это приобретение изначально было нельзя.

Всё было банально, как насморк. Некий кадр порешил подзаняться коммерцией, наодалживал деньжат, и открыл несколько ларьков, где торговал продуктами, алкоголем, ширпотребом, короче - всем, что попадётся. Сначала дело пошло лихо, но вскоре что-то не срослось. Через месяцев 7-8 горе-бизнесмен оказался должен в четыре конца. Свою долю требовали и пацаны в спортивных штанах "Адидас", и налоговая, и инвесторы и поставщики (наши основатели ему поставляли спирт и водку). Стремясь отсрочить неизбежное, несостоявшийся ритейлер раздал всё, что было нажито непосильным трудом. Естественно, самые лакомые кусочки в виде остатков нала, квартиры и машины заполучили братки и шустрые вкладчики, а нам же достались те крохи, на которые никто не позарился (говоря "нам", имею в виду основателей фирмы).

В начале 90-ых Питер заканчивался на несколько улиц севернее станции метро "Проспект Просвещения". Там, несмотря на яркие названия улиц, был хмурый человейник, забитый панельными домами. Всё, что севернее, было пригородом, состоящим из унылой смеси промзон, складов и разваливающихся бараков. Нормальных дорог туда не было, а тамошняя земля стоила буквально копейки.

Чтобы добраться до новоприобретённого поместья, надо было долго пробираться через какие-то необозначенные проезды, пересекать пару раз железную дорогу и ещё покружить между безликими серыми зданиями. Наконец перед новыми владельцами предстала их латифундия, оказавшаяся странной формы пустырём, на котором стоял полуразвалившийся бывший склад какого-то совхоза. Может, там когда-то и хранились что-либо ценное, но в 90-х там ютились бомжи и маргиналы. По остальной территории весело спаривались бродячие собаки, валялись трубы, расколотые плиты и битые стёкла. Обрамляла этот пейзаж подозрительного цвета трава в половину человеческого роста.

Границы участка были совершенно непонятной формы, впрочем, они никого и не интересовали, ибо защищать эти владения, более того, ограждать их, не было ни малейшего смысла и желания. С одной стороны соседстововал ещё один мрачный склад, с другой - трёхэтажное здание. Кто же был соседом сзади, даже и не выясняли, ибо лезть через травяные джунгли и мотки ржавой проволоки никто не пожелал. Кое-какие правоустанавливающие документы на угодья конечно были, но, видно, их смайстрячили на коленке, ибо выглядели они примерно как промокашка первоклассника.

Кляня на чём свет стоит прогоревшего ларёчника и придя к очевидному выводу "ничто не внушает доверие к человеку как предоплата", новоявленные помещики восвояси отбыли из вотчины. Много раз они пытались сплавить владения хоть за какие деньги. В своих попытках концессионеры даже дошли до того, что были готовы взять оплату рублями, но желающих не нашлось. После плюнули на актив и несколько лет вспоминали о земле лишь когда приходилось платить налог на недвижимость. Но с наступлением нулевых ситуация изменилась.

Наконец то был построен виадук, появились адекватные проезды, начала строиться следующая станция метро, Мега, итд. Вдруг оказалось, что абсолютно неприглядное пятно очень даже удобно расположено. Север города, недалеко КАД и Выборгское шоссе, самое козырное место под ремзону для тягачей. Одновременно такая же конгениальная мысль посетила и соседей (в чью мутную биографию лучше не вдаваться), которые давно положили глаз на бесхозную землю. А так как в документах на собственность была куча непоняток, особенно насчёт границ, то началась битва титанов, в которой каждый был прав и виноват одновременно.

До стрельбы, хвала Создателю, дело не дошло, чай не в Африке живём, но крови у друг друга соседушки попили основательно. После долгих исков, переговоров, аппеляций, беготни по инстанциям в результате которых юристы просто озолотились, стороны пришли к мировому решению. Нам оставалось примерно 60% изначального участка, а соседи отказывались от всех остальных претензий. На радостях была накрыта поляна. После энного количества бутылок пошли пьяные объятия, заверения в вечной дружбе и прочий обмен любезностями. На следующий день начали строить забор, дабы завершить процесс размежевания.

Вскоре оказалось, что с трудом найденный компромисс никого не устраивает. У нас во владении остался небольшой аппендикс, который давал нам запасной выезд и одновременно блокировал его соседям. У них же оказались во владении все подходы для прокладки дополнительных электрических кабелей. Конечно, несмотря на все братания, никто друг другу не доверял и не был готов идти ни на малейшие дальнейшие уступки.

В чём же конкретно состояла проблема с мощностями, и почему нельзя было получить дополнительные, я честно пытался узнать у Серёги. Лучше бы я этого не делал. Наш доморощенный Тесла так разгорячился, что начал бегать по моему кабинету и разрядился пылким, но абсолютно бессвязным монологом. Гном тут же превратился в одурманенного мухоморами берсерка, который в яростном порыве снёс приоткрытую дверцу шкафа, нокаутировал горшок с пальмой, и опрокинул наполненный горячий чайник на стол (я еле успел компьютер спасти). На его пассионарную речь заглянул хозяин и поинтересовался: "Откуда у нас в середине дня нашествие гуннов? Может стоит вызвать милицию или санитаров?"

Узнав что Главнюк ратует за обмен территории на электричество, взбеленился и шеф. Он громогласно заявил, что согласится на подобную трансакцию только после того, как на злополучном кусочке земли будет кладбище, на котором он закопает Серёгу, меня и будет захоронен сам.

Несколько лет мы жили на грани электрических мощностей. Изворачивались как могли, ибо для растущей станции техобслуживания их было явно недостаточно. Наконец мы достигли критической точки. Катарсисом послужила история с нашим начальником кузовного отдела (я об этом уже писал, https://www.anekdot.ru/id/893918 ). После этого хозяин порешил строить собственную малярку и ещё несколько боксов для кузовни на границе участка.

Идея конечно была здравая, но мощностей на неё не было. А ведь новое здание надо обогревать, охлаждать, освещать, и т.д. Посему Главнюка озадачили по полной программе найти выход без переговоров с заклятыми друзьями-соседями. Страдалец бегал как обосранный олень по инстанциям и комитетам, но всё бестолку. Движухи было много - планы, переговоры, обещания, подарки, проекты, но вот результатом даже не пахло. Как я понял, легче прорыть туннель под Ла Маншем, чем согласовать поставку электричества в Питере.

Впереди замаячила печальная перспектива покупки дизель-генератора. То есть желанную электроэнергию мы бы, конечно, получили, но мощный генератор: раз - стоит хороших денег, и два - его надо регулярно кормить, а это постоянный и ощутимый, а посему весьма неприятный, расход. Прижимистого босса этот вариант жутко расстраивал, но достойных альтернатив не было видно. Я, конечно, был в курсе этих Сизифовых трудов, ибо регулярно бывал на больших курултаях, где эта проблема обсуждалась, но толку с меня было мало, ведь энергетика - отнюдь не моя стихия. Оставалось лишь сидеть с умным видом и слушать. Тем не менее, решение пришлось найти мне. Помог случай.

Заявляется ко мне раз наш диспетчер, Димон, с необычной просьбой:
- Можно я пару бочек из под моторного масла у родной фирмы прикуплю?
(Масло в металлических 55-галлонных бочках мы покупали контейнерами, ведь своих машин под 300 штук, плюс самосвалы, строительная техника, и две коммерческих ремзоны.)
- Да пожалуйста, для хорошего человека дерьма не жалко. Дорого не возьмём. А зачем они тебе?

Дело оказалось совсем простым. Димыч недавно официально оформил свои отношения с одной дамой и очень быстро оказался крепостным на шести сотках. Его супруга мечтала о даче, так что бедолага всё своё свободное время что-то рыл, строил, укреплял, перевозил, сажал, и устанавливал. Бочки же ему понадобились, дабы обустроить туалет типа сортир на фазенде.

Договорились с ним на какую-то небольшую сумму, но не суть дело. Восхитила идея. Пустых бочек у нас много, дачников, кому они могут понадобиться, тоже, наверное, немало. Пару плакатиков повесим у метро, "бочки, дешево, самовывоз", и деньги сами появятся. Не миллионы конечно, но фирме денежка весьма не вредная. Между делом решил прогуляться по территории, проверить, а сколько у нас бочек-то в наличии. Оказалось - не так уж и много. Есть, несколько десятков, но однозначно куда меньше, чем ожидал.

Начал думать: "Контейнеров с маслом мы закупаем прилично. Сколько мне известно, точно. Конечно, иногда оптовики наши продают масло бочками, кое- что отправляем в нашу сеть магазинов, часть используем как мусорки (в них собираем стружку или отходы), но всё равно их должно быть в наличии гораздо больше. Интересно, может, мы их как чермет сдаём? Если да, по почём?" Чуйка говорит: что-то тут не так.

Заставил девчонок из кассы поднять документы за последние несколько месяцев. Поступления от продажи чермета есть, но там реально копейки. Ни по весу, ни по количеству, ни по предположительным деньгам - никак цифры не бьются. Значит, их кто-то вывозит с площадки, причём в большом количестве. Посмотрел на записи охраны, бочки вывозят часто и регулярно на наших малотоннажках. А кто подписывает пропуска? Наш аккуратненький завхоз, Никита.

"Хм", думаю, "а младший Главнюк-то парень не промах. Нашёл себе прибыток. Сколько же он бочек-то так умыкнул? Вот хитрожопая скотина." Казалось бы всё просто, ан нет. Дело в пятницу было, решил в понедельник с ним сурьёзно поговорить. А пока на выходных мыслительный процесс продолжился.

"Вот мы закупаем масло. Это факт. Новое масло мы заливаем клиентам и себе родным. Хммм... А куда же отработанное масло девается, ведь его должно быть примерно столько же, сколько и залили? Его же надо где-то хранить, а где?" Не поленился, подъехал на выходных на ремзону. Так и есть, отработку сливают в пустые бочки. "Ага, наверное, я погорячился, бочки не воруют, а в них отработку отправляют .... ээээ, интересно, а куда его отправляют?" Вот уж никогда раньше не задумывался об этом. Вроде бы бывал на ремзоне чуть ли не каждый день, замену масла видел регулярно, а что дальше происходит, даже мыслей не было.

Думаю "Вообще наверное за утилизацию отходов надо платить. Интересно, сколько это за литр или бочку?" В понедельник решил бухгалтерию потрясти, а кому и сколько мы платим (заиграл спортивный интерес). Оказалось, никому не платили, и очень и очень давно, несколько лет. "Странно. Как так? Бесплатная утилизация? Это откуда такая щедрость, ведь за красивые глаза никто не работает. Значит, отработка сама по себе чего-то стоит. Может, мы за неё даже что-то получаем?" Посмотрел по кассе, нет приходов.

"Но кому на фиг может понадобиться отработка? А ну-ка, "гугль из йор френд". Е-моё, вот это новость, оказывается на отработке можно и генератор запустить, и отработку как топливо для обогрева использовать. Так ведь это решение нашей проблемы с мощностями для малярки. Оборудование всё равно надо покупать, но на топливо тратиться не надо, своего завались. Неужели наш хозяйственный Никита или наш электрогений Серёга этого не знают? Ой, запахло жареным.

А тут и очередная оперативка, шеф несчастного Серёгу сношает. Дескать, "сентябрь, до зимы всего ничего, стройка почти закончена, а у тебя ещё конь не валялся. Не зажжёшь Родине лампочку Ильича, заставлю как белку бегать в колесе. Будешь генератором на пердячьем пару." Главнюк слабо сопротивляется, мол "не виноватый я, в районной администрации одни эмбрионы имбецилов, резину тянут." Моё дело, конечно, сторона, я вообще на этом собрании в роли статиста, но тут решил двинуть свою идейку по поводу отработки. Серёга чуть ли за сердце не схватился, на каждого мудреца достаточно простоты. Вы бы видели эти глаза, как будто я новый Клондайк открыл.

Впрочем, как оказалось, это и было самое настоящее золотое дно для нашего милейшего завхоза. Пока Серёга парил в своих высоких энергосферах, а остальные АХОшники занимались рутиной, Никитка организовал себе энтерпризу. Право подписи на вывоз отходов у него было, машинки под эти нужды ему зарезервировать у Мишки было плёвое дело, подкидывал водилам сколько-то рублей в месяц и продавал отработку тысячами и тысячами литров. И жил себе как кум королю, ему даже оклад не нужен был. Когда его прижали, показав расчёты, подписанные пропуска и записи с камер, он даже и не запирался, просто заявление на стол положил.

Шеф, правда, долго потом волну гнал. В первую очередь на Серёгу, что за своим замом не следил, да и такое простое решение проблемы прохлопал. Тот аж плакал от расстройства, тоже уволиться хотел, еле удержали. Ну, и во вторую очередь мне на орехи досталось: "Чего раньше не обнаружил, ворон считаешь." Ну, ничего, у меня шкура дублёная, не впервой. Наша аудиторская доля такая: "Нашёл - виноват, не нашёл - тоже виноват."

Ну, а урок тут какой? Верно древние говорили: "Мусор одного - это сокровище другого." Так что в корень зрить надо. Век живи - век учись.

В продолжение темы чудо-целителей.

Года так три назад сранья заваливает ко мне участковый да не один - ещё пара автоматчиков и зачем-то фельдшер из местного отделения коновальни №4 районного управления здравоохренения. Думаю - хуяссе, прям расстрельная команда, где спалился то?
Начали издаля - как дела, ничего не беспокоит, жалобы есть, может, али предложения кондиционные - ну, говорю, предложение у меня пока одно - в плечо меня поцелуй, ты ж тоже не с главного начал.
Ну, перейдем тогда к главному - вчера отзвонились грибники, в посадках вдоль проселка жмуры валяются - не твоя ли работа? Не, говорю, я в тех посадках жмуров не сбрасываю, больно близко - а сам думаю - не пизданул ли я чего лишнего.
Ну, раз не твоих рук дело - окажи ка, брат, услугу - побудь понятым и заодно придумай на чем их забрать оттуда, а то у нашего уазика переднего кардана нет и он поэтому только по дороге ездит.
Ладно, говорю, мотоблок с телегой выделю - с вас мешки. И перчатки.
Собрались - покатились. Место и впрямь не особо наезженное, проселок лесовозами так расхреначен, что и камаз бы сел на мосты. Ну, у меня техника как раз для этих мест - телега как раз чтоб валежник из леса таскать и мотоблок с колесами от здоровенного квадрика, выменял в свое время.
Идем, шаримся, нашли, в общем, по запаху, три жмура, вид примерно суток на трое, городские. Кроме трехсуточного вида была ещё одна особенность - показались они мне поломанными изрядно. Присмотрелся. Да уж, попали парни в передрягу - били их страшно, много сломанных ребер, руки сломаны у всех, лица в кашу, короче - зверство одно. Менты меж тем карманы обшмонали, вытащили что можно, участковому протягивают. Тот смотрит, говорит, всё ясно, преступление раскрыто, грузите. Я ментам - грузите, хуле, я вам не грузчик, я извозчик. Погрузили, поехали. Доехали до уазика, тут участковый говорит - ээээ, Витя, фпизду мне это надо, кати их к своему фигваму, мы счас подъедем.
Думаю, ёбнулся наш Василий Патрикеевич, или, как минимум, чудаковат с годами становится. Да хуй с ним - куда он от трех пакетов с мясом денется.
Приехал, стою жду. Час жду. Приезжает. Один. Без свиты. Садись, поехали. А эти? - спрашиваю. Нахуй, не до них сейчас.
Думаю - бляя, чудит чота Патрикеич, внимательно надо за ним.
Сели, поехали, приезжаем - о, точно, а вот и лесовоз, а вот и водила - некто Миша, а вот ему и пиздец, ибо с таким еблом, с каким он нас увидел, только показания давать. Губу оттопырил, репа жаалобная, думаю, вот сцуко преступник потомственный, подикана с каторжан ещё генеалогию ведет.
Ну чё, спрашивает Патрикеич, точнее - чё за на то? Ты чо, Мишаблять, женился и ребенка заделал чтоб остаток жизни им письма жалобные писать из тюрьмы? Излагайбля, что за приступы чикатиловщины в нашем уютном и мало известном в центре районе?
Дак что, Патрикеич, не со зла ведь мы, точнее, без умысла. Пришли в воскресенье с отцом и братом с покоса - а дома бабка счастливаяя сидит - купила, говорит, чудо-аппарат, у проезжих городских светил медицины. Ентот аппарат в два счета все хвори излечивает без всякой бани и заодно воду и молоко стерилизует. И показывает Миша нам аппарат из блока питания телефонного и трех разноцветных светодиодов моргающих. Хуйня, что отдала лекарям все сбережения семейные, они ж ещё и брошюрку дали как этим аппаратом пользоваться правильно и чтоб хватило на всех. Говорит - ну, теперь и соседей всех вылечу, в два счета деньги отобьются.
Кинулись мужики вдоль по улице - искать благодетелей. Нашли их доме так в пятом от своего - да, сидят, показывают свое чудо-изделие очередной бабке, называя при этом благодать от разноцветных моргушек целебной фитотерапией. Ну-ка тормозните ка, сученята, говорит батя, я закуп хуйни в этом году бюджетом не предусмотрел. Да иди ка ты нахуй, уёбок - успели сказать чудо-лекари, после чего приняли горизонтальное положение, из которого впоследствии не вышли.
Пиздили их всей улицей, все мужики, дома которых обошли эти упырьки, пока хозяева работали. Потом подтянулись мужики с улицы, примыкающей к этой - день потому что у упырьков выдался урожайным. В общей сложности продали 16 приборов по 30-40 тысяч за штуку, разумеется по акции и со скидкой 70%.
После чего погрузили мясо на мишин лесовоз и отвезли в посадки, подзабыв, что от них рукой подать до полузаброшенной платформы, интересной летом только нескольким выросшим в этих краях городским грибникам.
Нда, сказал Патрикеич, так вот вы какие, народные лекари, посетившие на позатой неделе мою тещу. Которая теперь сидит тупо уставившись на разноцветную поебень и думает, что у нее началась деменция.
Короче так - я не знаю и знать не хочу каково это - посадить две улицы мужиков в деревне из трех улиц. Но и надеяться на вас, мужики - не могу, вы свою репутацию умных в моих глазах проебли напрочь. Поэтому - уже обращаясь ко мне - Витя, берикана вот этого простофилю в помощь и давай уже, организуй, так сказать, близкое знакомство этого гавна с червяками, надеюсь, понятно - там, где я их никогда не найду. И если тебе покажется, что кто-нибудь когда-нибудь раскроет таки нашу небольшую тайну - прикопай уже и Мишу там рядом или язык ему отрежь, в общем - прими меры, как говорится.
Ну что, говорю Мише - лесовоз твой, надеюсь, заправлен? Поехали уже, как говорится, придумывать куда это дерьмо утилизировать, путь неблизкий предстоит.
Ну, тут и сказочке конец, как говорится, приезжайте к нам исчо.

Для товарисчей впогонах - всё неправда, любые совпадения случайны.

ТАКСИСТ

Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон 6?
- Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык.
- Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет - в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю - идите на х, идем искать.

Спускаемся, нахожу ее айфон на сиденье. На бесшумке. Я, еще когда с ней ехал, понял: от любовника. Разъе.анная шлюха сразу чувствуется. Но ей не повезло - у меня память фотографическая. Очень помогает в работе. Нажимаю - куча пропущенных, но только с трех телефонов. Понятно - с милиции, от мужа и любовника. Наизусть называю все три номера, в айфон при этом не заглядываю. Объясняю ментам ситуевину, спрашиваю фифу ласково: "мне обоим позвонить? Или этим полиция займется? В порядке расследования? Потому что следующее, что я сделаю - это иск об оскорблении моей чести и достоинства" Смотрю, фифа в лице меняется. Униженно бьет хвостом, начинает предлагать крупные бабки. Не знаю, как менты, а мне противно стало. Швырнул ей айфон, назвал блядью и ушел. Наверно, согласилась - больше не беспокоила.

Для уходящего на пенсию кота устроили вечеринку

В канадском Галифаксе сотрудники музея устроили вечеринку для кота, уходящего на пенсию. Об этом сообщает People. Эрик Рыжий работал в музее на воде CSS Acadia в течение 15 лет. Он занимал должность офицера по борьбе с грызунами.

Кота приняли на работу после того, как его предшественница, котенок по кличке Клара, не справилась с задачей. За время своей службы Эрик Рыжий уничтожил «бесчисленное количество грызунов» на борту и стал неотъемлемой частью музея, отмечается в заметке.

На прощальную вечеринку пришло много поклонников кота. Эрика Рыжего называли «самым эффективным» и «самым стабильным». Виновник торжества большую часть праздника спал. Коту около 17 лет, он потерял один глаз из-за меланомы.

Смотритель судна Стивен Рид, подобравший Эрика Рыжего на улице более десяти лет назад, назвал кота своим приятелем и ценным коллегой. «Я знал трех из четырех офицеров по борьбе с грызунами, которые были на борту этого корабля с 1981 года, и он лучший из тех, кого я видел», – отметил Рид.

Остаток жизни Эрик Рыжий проведет в доме в районе Норт-Энд в Галифаксе.

Загородный пансионат. Леса оделися и в злато, и в багрец, похоже, лету наступил ... По крыше соседского домика хозяйски шагает в зюзю никакой электрик. Тянет проводку, токует по сотику: "Маша, ты не поверишь!..." Наступает мимоходом в пустое пространство между домиками. Бумс. Листья жёлтые падают с ясеня, ни х.. себе, ни х.. себе. После паузы:

@#$%^!!! Маша, это не тебе! Рабочие моменты!

Тайны Т9.

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это подпись, или он чем-то провинился?

Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал - НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?

Есть у меня сынок. Было ему 14. Старается казаться всем взрослым и
независимым. Подходит как-то:
- Я иду в кино.
- А что за фильм?
- Крутой ужастик-мистика, про дьявола.
- Может мы с тобой? (мы - это родители)
- Нееее. я сам...
- Ну, ок.
Приходит вечером, угрюмый. Спрашиваю:
- Че такое?
- Да фильм - говно.
- А как хоть называется?
- "ДЬЯВОЛ НОСИТ ПРАДА"

ужастик, блин... давно я так не ржал!!!!

На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был
отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных
товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату. Передо мной
стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки,
фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и
направился на выход.

А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на
бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах,
лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой
не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то
турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.

И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и
моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания
охранника.
- Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!

В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация
пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов".
Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему
выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи.
- Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её
не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь,
никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!

Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он
эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее
в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально
давить:
- Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал...
[обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста,
кажется это наше, из дальнего зала...

Оленька подошла, покрутила книгу в руках.
- Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.

Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал
"быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не
видел! ЖИВО!" Что, немного пришедший в себя парень и сделал.
Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько
секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный
приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям,
истерически рыдая завопил на весь магазин:
- Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине
УКРАЛ!!!

Шри-Ланка, отель, система всё включено.

Турист (Т) из России, ни слова не понимающий по-английски, подходит
к бармену (Б), ничего не понимающему по-русски, и пытается заказать
алкогольный коктейль.

Т. – хочу алкогольный коктейль.
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – берет с барной стойки стакан и обращается к бармену: "Сюда налить
водки"
Б. – Ок! Берет стакан и наливает 20 гр. водки.
Т. – наливай еще. Берет бутылку из рук бармена и наливает полстакана.
Теперь налей сюда джин.
Б. – смотрит непонимающе
Т. – Что смотришь? Джин дай! Дж-и-и-н! Джин! Что тут непонятного.
Б. – А! Джин! Ок! Берет бутылку джина и подает туристу.
Т. – Наливает в стакан джина в толщину 1 пальца и возвращает бутылку
бармену. Теперь сок дай томатный!
Б. – смотрит непонимающе.
Т. – вот ты обезьяна нерусская! Сок мне дай томатный, с-о-о-к,
Т-о-м-а-т-н-ы-й! Показывает на пачку с соком пальцем
Б. – О! Йес! Джус! Ок! Подает коробку с соком!
Т. – Обезьяна ты нерусская! Джус, Жус! Сок это называется! Запомнил???
С-о-о-о-к! Доливает стакан томатным соком.
Б. – улыбается и кивает головой, вставляет в стакан трубочку и дольку
апельсина.
Т. – берет стакан, на весь бар произносит: "Сэнкъю вери мач!",
разворачивается и уходит.

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...

В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007.
Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же
место, но излучает она не ультразвук, а лазер.
10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов.
И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в
назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то,
соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы
отпрашиваются. Ну, понятно.
Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не
очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что
не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы!
Аптека обнаруживается сразу, ура!
Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю,
что опоздание надвигается неумолимо.
Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и
прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе.
В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина,
очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне
делать заказ.
Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла
свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!"
Вся очередь смотрела на меня.
Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает
девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина,
молодец, пропустил. Видит, что надо человеку...
Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня.
И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста,
поскорее 10 презервативов"?
Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела
из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее.
Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали,
что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств
и ответственных работниц...
Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было.
На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только
икнула и махнула рукой.
На лазер свой я успела.
Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.

О фамилии
Девичья фамилия моя Рыбанькова, все спрашивали:"Откуда такую фамилию
взяла?"
"Места надо знать рыбные"-отвечала. Потом вышла замуж, стала
Боровичковой.
Опять:"Откуда такую фамилию взяла??". Пришлось ответить:"Места надо
знать грибные!"
И еще, на работе, одна была Кошкина стала Кискиной. Другая была Кулькова
стала Мешкова. Это правда, ей, ей...

Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый
день.
Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него,
говорит:
- А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
- И чего ты там видишь?
- Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
- На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе)))))

В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города
(наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких
городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня
город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться
нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование
сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я
вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить
существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую
открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г.
Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще
несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного
подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито
ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает
надпись: «нерж. »
(надеюсь все знают значение надписи).

Из нашей конференции ДЭУводов.

http://daewoo.etl.ru/index.phtml?idp=1624&com=view&sm=-2&id=20470

Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок".
Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к
какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора
стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель
первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча
вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет
нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже
накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А
потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только
что. Гочу попросили больше не отвлекаться.

http://daewoo.etl.ru

День строителя.
Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду
дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого
- тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей
новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать
коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном
@@@@@@@@@ ничего не дадут.
Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И
начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули.
Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней
комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого
гаврика надо было видеть.

В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994
мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный
телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном
метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное,
собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и
больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за
рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне
объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма,
когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает
третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из
толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она
действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при
большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным
(относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось
тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек
пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном
пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго
этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей.
Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на
лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле,
на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой
мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним
марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно
улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит:
"О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего
более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова:
"Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..."
Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся.
Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких
монстров не рожали.

О том, к чему мы тааак привыкли...
Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу
Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад...
Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия,
но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает
и уже минут как 15 назад должен придти...
вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением
чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах
не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов
со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент
я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал
человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!...
наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный,
в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-)
мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского
3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как
проехать к рынку...;-))))))))

з.ы. Мерс наш - Питерский был ;-P

Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам.
передо мной в очереди - дама. Начинаю от нечего делать разглядывать.
Чуть за сорок, дама - как дама, в меру привлекательная,
но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди,
не более того. Ее очередь подходит и вот она у окошка, спрашивает
провизора (кажется так? или продавца?):
- Мне, пожалуйста, презервативов такой-то фирмы.
После чего на мгновение умолкает и продолжает:
- Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке.
Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ
РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато
будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались
по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!
До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру
пошлю - вдруг кто догадается....

Захожу недавно в аптеку.
В витрине противозачаточных средств вижу ценник:
ЖЕНСКАЯ ВНУТРИМАТОЧНАЯ СПИРАЛЬ.
Спирали для мужчин и детей наверно закончились...