Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В девяностых на Украине была неудачная попытка платить пожарным за количество потушенных пожаров. И заполыхало так, что даже чиновники сразу догадались перестать премировать за пожаротушение.

Едем в гости, загород, ждем на платформе электричку, пятилетняя дочка крутится на платформе, подходит к краю, заглядывает. Прошу ее отойти от края, еще пока послушный ребенок тут же исполняет. А через минуту на большой скорости, с адским грохотом, с ревущим сигналом проносится поезд. «Вот – философствует впечатленный ребенок – если бы я туда упала, то ты меня вытащить бы успел, а сам уже выскочить бы не смог». Потрясающий симбиоз безграничной веры ребенка в отца и невозможности поверить в свою смерть.

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

Преамбула. История, что слышал я за свое детство раз двадцать. Вскоре после окончания Великой Отечественной на освобожденных территориях полубеспризорная ребятня лет по 8-9, включая моего батю, накопала патронов со снарядами и решила устроить салют. Развели костер, положили боеприпасы. Батя мой решил за валун спрятаться - он один в живых и остался.

Амбула. Вузовские военные сборы. Приводят нас к ангару, подгоняют технику, начинают демонстрировать перегрузку изделия с ТЗМ на установку. В последний момент я вспоминаю преамбулу и решаю, что лучшая наблюдательная позиция - из-за угла железобетонного ангара. Потихоньку отступаю за угол - и оказываюсь в компании всех наших сопровождающих офицеров, уже спрятавшихся там. Начальник сборов:"Ты куда?" Я:"А вдруг ебнет? Нужно же кому-то в чрезвычайной ситуации непрерывность руководства обеспечивать!" Местный куратор заржал:"Во, из пятидесяти студентов только один с мозгами нашелся, на шаг вперед ситуацию продумал!" Все последующие тесты с экзаменами на ВК я сдавал с полпинка - все офицеры знали, что я буду "обеспечивать непрерывность руководства в чрезвычайной ситуации".

Из нынешнего поколения мало кто понимает, как в советские годы ездили за границу. Думают, что как-то так, как и сейчас. Или чем-то похоже. Но это не совсем так. Несколько иначе все было. Не похоже.
Сложностей было очень много, потому что отсеять могли на самой ранней стадии, на стадии анкеты, например.
Вопросы там были хитрые.
Допустим:
- "Был ли кто-то из родственников во время войны в плену? В окружении? На оккупированной территории?"
И уж совсем козырный - "Есть ли у Вас родственники за границей?".
Иметь родственников за границей было тогда куда ужаснее и опаснее, чем сейчас - состоять в ОПГ.
Понятно, что если кто-то был, то вас - вычеркивают. Такие Родине не нужны.
Ну а если не был, да и вообще, если вы "правильно" ответите на все тонны анкет, то вас вызывают на парткомиссию, которая и разберет, достойны вы или нет временно покинуть пределы Отечества.
Я вот разок на такую парткомиссию - попал.

Во второй половине 80-х выпала мне невиданно высокая честь представлять отечество за рубежом.
Меня должны были начинить португальским языком и забросить в Мозамбик, обучать тамошних малолеток. По легенде крышевать мою деятельность должна была бы ЮНЕСКО. Ну, были у нас, даже в СССР, такие вот международные отношения.
Но надо же было кому-то определить, достоин ли я такой высокой чести?
Этот процедурный вопрос был у нас в стране предусмотрен.
Был такой специальный партийный комитет, который и отделял достойных такой высокой чести от людей случайных и примазавшихся.
Район у нас был маленький, работа в школе - например, обучение детишек арифметике - без регулярного руководства нами со стороны партии была никак невозможна, в райкоме партии приходилось бывать часто, и многих людей из этой парткомиссии я знал тогда лично.
Руководила всем некая бойкая бабуля, председатель совета ветеранов одного из ЖЭКов, рядом с ней сидели бывший парторг завода, бывший полковник-СМЕРШевец (он у нас в школе воспитывал подрастающее поколение по праздникам), техничка (этот так уборщиц в то время называли - для красоты) из соседней школы и еще множество замечательных фигур, в основном - этакие бронтозавры, с дореволюционным партийным стажем.
Ну, еще пара местных депутатов и комсомолок - для кворума и соблюдения принципов демократического централизма.
Загнали нас всех (с полдюжины народа), алчущих сладкой заграничной жизни, на эту самую парткомиссию.
А был среди нас Владимир Маслаченко. Да-да, тот самый, великий вратарь, чемпион Европы и обожаемый комментатор.
Вот он-то и стал главной мишенью. Человек узнаваемый, горячо любимый и почитаемый.
С него и начали.
Уселись, поставили его на середину зала, и - пошло-поехало:
- Нуу, Владимир, ээ, Никитович - что, за границу захотелось? -начала главная бабка с любезности.
- Да, сборная играет во Франции, меня руководство Гостелерадио и партком рекомендовали для ведения репортажа - привычно рапортует Маслаченко.
- И Вы согласились? - с ужасом почти спрашивает уборщица.
- Да, это же поручение партии - отвечает Маслаченко - как же я могу отказаться?
- Ну а Вы сами-то - вот тут написано у нас - тычет в листочек другой ветеран - не член КПСС. А - почему? Чем Вам так партия не угодила?
Маслаченко начинает длинно и путанно объяснять, что он, конечно, не против, но ведь в партию вступают лучшие, и, как только товарищи сочтут возможным его рекомендовать, то он, разумеется, конечно, может быть...
- Ну, ладно - прерывает его смершевец - мы с Вашим партийным руководством еще разберемся по этому поводу. Как так, доверять ответственную работу за рубежом - беспартийному? У них там - что? Совсем уж достойных не осталось? Вы лучше вот расскажите, как Вы собираетесь отстаивать честь нашей Родины?
Вопрос, надо сказать, кого угодно поставил бы в тупик.
Владимир Никитович, вытирая платочком пот со лба, начал что-то мямлить насчет того, что честь отстаивают футболисты, а его задача - комментарий.
- Такой ответ нас не устраивает! - заявляет гэбэшник - Вы вот можете нам сказать, что Вы намерены предпринять в случае попыток Вашей вербовки?
Я сижу, слушаю и думаю - а вот, скажем - я, я-то что смог бы предпринять в случае попыток моей вербовки?
Надо что-то такое рассказывать, наверное, про Мальчиша-Кибальчиша.
Маслаченко что-то такое и рассказывает тем временем. Мол, его - не завербуют, не случайно вот и парторганизация его положительно характеризует.
- ДаллАры - вдруг, выпадая из спячки, каркает громко один из членов комиссии.
- Что?
- ДаллАры он там будет получать. Как намерен распорядиться?
Обсудили с пристрастием и эту тему - тут Маслаченко повезло - удалось почти отмолчаться, потому что говорили все, много и охотно.
Тут одна из депутаток, не старая, и - по ней видно - трудной судьбы женщина - томно вздыхая, спрашивает:
- А Вы готовы являть собой пример нашего образа жизни для иностранцев? И, оглядываясь вокруг, поясняет окружающим: - я имею ввиду - что у него там с соблюдением морального кодекса строителя коммунизма?
Комсомолки при этом вспыхнули маковым цветом. Да что там - дамы постарше - и те дыхание затаили.
Маслаченко, джеймсбондовский красавец, стал, заикаясь, объяснять, что с моралью у него все очень строго, он не пьет ("совсем не пить - тоже непорядок!" - крякнул кто-то из ветеранов), за посторонними девушками (тут он покраснел) не гоняется (озадачил комсомолок) и вообще занят исключительно работой.
За что получил выговор от одной из пламенных революционерок лет 80-и, которая минут десять орала во весь свой старческий скрипучий голос, что живем мы в такое время, что интересоваться только работой - преступно, а он, поскольку есть такая возможность, должен нести французскому пролетариату наши светлые идеи, а не сидеть в засаде, прикрываясь этой самой "работой".
Бабулю еле усадили, чем-то опоили, в общем - подуспокоили слегка. Но сомнительная личность так называемого "комментатора" стала проясняться для окружающих все отчетливее.
Потом длинно обсуждали факт знания Маслаченко французского языка. Выходило, что это очень плохо его характеризует.
Потом выяснилось, что образование у него подозрительное. Высшее. То есть, не пролетариат он вовсе, а - интеллигенция. Сами понимаете - малодостойный субьект.
Наконец, все устали.
Ну - оглядела всех присутствующих главная бабка - еще вопросы есть?
- Есть - быстро кивнула уборщица - а скажите-ка нам, товарищ Маслаченко, кто у нас возглавляет ВЦСПС?
Молчание было ей ответом.
- Не знаете? - изумленно спросила главная бабка. А ну, не подсказывать - грозно заорала она на меня - я сейчас вот Вас вообще не допущу к собеседованию!
А остальные уже нащупали слабое звено...
Вопросы посыпались градом.
- А кто у нас первый секретарь ЦК комсомола?
- А назовите-ка нам членов Политбюро?
А Маслаченко не знал этих членов. И секретарей не знал.
Засыпали его.
- Ну вот что - подытожила главная бабка - идите-ка и готовьтесь. Стыдно приходить на парткомиссию таким неподготовленным! Это просто позор какой-то!
На этом все и закончилось.
И Маслаченко, заклеймив его чуть ли не наймитом, удалили с комиссии.
После почти трехчасового разговора.
А - бдительными оказались потому что. Не допустили. Не позволили. Разоблачили, словом.
Хотя, сами понимаете - ну как может комментировать футбол человек, не знающий, кто у нас глава ВЦСПС?
На нас времени не хватило и нам было назначено придти в какой-то другой день.
Что до меня, то моя проблема рассосалась как-то сама собой - в Мозамбике началась очередная война, и ЮНЕСКО там свою деятельность приостановила.
Что до Маслаченко - не помню, чем закончилось. Надеюсь, что все окончилось благополучно.

Я бы советовал всем конспектировать все эти вопросы, темы и прочее.
Поверьте, очень актуально сегодня.
Боюсь, что вам - пригодится.
Как известно, история учит только тому, что она ничему не учит.

Вообще я уже думал, что удивлятся отвык. Нихрена. Два часа назад подобрал попутчика в Ворсме. Приличный мужчина и тоже до Нижнего. А на Богородской объездной нас обогнали. Да так обогнали, что и встречные и попутные на обочины сместились. Я уже подбирал слова для оценки ситуации, но сбил с толку вопрос попутчика:
-Вы номер, номер случайнр не запомнили?
-Так вы в ГИБДД чтоли работаете? - удивился я.
-Почему в гибдд? - теперь уже удивился он, - в ритуальных услугах. - посмотрев на мой открытый рот, добавил, -а что? У нас конкуренция жесткая, кто не успел, тот опоздал. Вдруг он с нашего района.

Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и мудак!"- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.

Из подслушанного.
Дама в зале ожидания аэропорта напористо говорит попутчице: «женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера!»
Рядом сидящий сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову и проникновенно говорит даме: «леди, в этом случае шансы женщины на то, что её будут любить ночью, существенно снижаются…»

К не смешной истории...
Меня насторожило последнее предложение: "Поэтому не надо все, что было, огульно охаивать. Даже в припадке демократизма." И захотелось рассказать мою краткую историю. Извините за орфографию - я давно не писал по-русски!
Мой дед немецкого происхождения и родился на Украине, еще до войны. Он никогда не был нацистом, но все равно был депортирован Сталиным, как и многие другие, в далекий Казахстан. Смысл истории в том, что я тоже немецкого происхождения (на половину) и смог в свои 16 лет уехать в Германию и сравнить школьные, социальные и вузовские системы стран.
Так вот, когда я туда приехал, мне нужно было еще закончить школу, на что Германия мне выделяла пособие. После школы я поступил в немецкий вуз. У меня все ещё не было денег и родители не могли мне помочь. В этом случае государство предоставило мне стипендию (она зависит от заработка родителей) около 500 евро в месяц на 5 лет! обучения. Из полученных денег мне нужно было вернуть только около 8000, остальное было подарено. После этого я работал в институте, писал диссертацию и получал оклад около 3000 евро (2000 с налогами). 8000 долга я отдал очень быстро! Сейчас работаю на предприятии, где средняя заработная плата инженера состоит в пределе 4500 евро (2800 с налогами).
Я также интересовался жизнью запада после войны и могу сказать, что с 1960х запад жил намного лучше Советского Союза.
Я на половину русский и моя бабушка живет в России в деревне и не может позволить себе купить на свою пенсию дрова на зиму (да, она топит дровами), в стране с самыми богатыми залежами газа! В Германии нет ни газа, золота, нефти и других полезных ископаемых. И не сидят здесь в бундестаге артисты, боксеры и другие непонятные (для меня) люди. Так вот моё мнение к высказыванию "Поэтому не надо все, что было, огульно охаивать." - Надо! Надо сравнивать с прошлым и настоящим и со всем что лучше!

Про девушек и собеседования

Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал.
Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому:)
"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.
Уточняю как зовут- в листочке имен 10, нахожу.
Тут меня зовут в другую часть офиса для решения срочного вопроса, оставляю девушку на диване у кабинета, решаю вопрос, возвращаюсь, и вижу что свет в кабинете, да и по всей линии ( у нас 2 линии кабинетов) не горит.
Говорю девушке- раздевайтесь ( девушка в верхней одежде)- указываю на вешалку рядом с кабинетом, и проходите в кабинет, а я сейчас свет по нашей линии включу ( рубильник общий) и приду. На что девушка говорит:
-Да зачем свет. Без света даже лучше. И в одежде заходит в кабинет. Я удивленно захожу тоже - с мыслями о странностях дизайнеров я уже давно смирился. Главное чтобы творческий гений был в норме.
Сажусь в кресло. Девушка достает из сумки какую-то супер-хреновину, уточняет где розетка, подключает хреновину, достает мобильный, включает музыку на нем и начинает медленно раздеваться, а хреновина начинает создавать в помещении оригинальную световую гамму.
Полный ахтунг. Я молчу и жду что будет дальше, ибо сюр такой что дальше некуда.
Через минуту стук в дверь и голос моего зама по работе с персоналом:

Иван Иванович, я конечно ничего не имею против, вы мужчина хоть и женатый, но начальник,
но ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО К ВАМ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ДЕВУШКА ПРИШЛА?
Я ПРОСТО СТРИПТИЗЕРШ ДЛЯ КОРПОРАТИВА НОВОГОДНЕГО ОТБИРАЮ.....

P.S. Девушка не стушевалась и даже сфоткалась на память.
Жене показывать не буду:)))) Я хоть и топманагер, но осторожность превыше всего.

Эта рубрика - как треп в поезде. То смолкает, то разрастается; и попутчики - то тупые и нудные, то - веселые и занимательные...
Вот и сейчас кто-то затронул "Эхо Москвы". Случайно наткнулся в Интернете, послушал минут десять, и переключился.
Это сейчас я думаю, что там нанимают на работу только психопатов, шизофренического толка. А лет пятнадцать назад, живя в российской глубинке, я слушал его постоянно. Восторгался отвагой и знаниями ведущих, весь смысл выступлений которых сводился в общем-то двум постулатам: в России все - сплошное говно, а Запад - рай справедливости, добра и демократии.
Ну, переехал. И вот список только известных мне происшествий в Торонто, только за текущий 2013:
1. Наша компания выиграла тендер по ремонту муниципального здания. Откат - 18%
2. В один из дней на наших глазах машина, ехавшая навстречу одностороннему движению, сбила подростка на велосипеде. Тот чудом остался жив (велик - вдребезги), хотя и здорово ударился и поцарапался. Водитель - женщина - была здорово навеселе. Она отказалась дышать в трубку, когда приехала полиция, и ее повезли в участок. Обычно за это лишают прав навечно, и дают срок. Но тетка была членом парламента, и продолжает периодически ездить мимо.
3. Я не буду подробно рассказывать о скандале с мэром-наркоманом, имеющим гангстеров в подручных (стоит набрать Rob Ford, и сами увидите).
4. Полицейский на глазах 24 коллег молодецки, 7 выстрелами, убил подростка, якобы угрожавшему ему перочинным ножиком (находясь в 6 метрах). Мера наказания свихнувшемуся Рембо - отстранение от работы с сохранением зарплаты, плюс оплата дорогого специалиста по лечению полученной им психической травмы.
5. Провинциальное правительство закрыло одобренное во всех инстанциях строительство современнейшей электростанции. Оплата потерей строителям - а это 1.2 миллиарда - будет сделана в виде дополнительного налога.
6. Выяснилось, что за деньги, отведенные на ремонт первой очереди атомной станции возле Торонто, можно было построить новейшую АЭС в безопасном месте, и большей мощности... Ремонт продолжается.
7. Две купленные подводные лодки (б/у) так и не смогли дойти своим ходом из Англии. Деньги пропали.
8. Отчаявшись бороться с 15 тысячами цыган, прибывших как беженцы из Чехии, и организовавших торговлю накркотой и людьми, правительство заплатило им выкуп, чтоб те уехали. Цыгане, конечно, деньги взяли, но уезжать отказались.

Год еще не закончился...

Госорганы США непоследовательны.

Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.

А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".

Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
"ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то,
что они все "тупые и блатные".
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
"ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!"
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
"Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?"
Вот, и поговорили юрист и филолог :))

Говорил же Леонид Кучма: «Украина – не Россия», да кто старых слушает...
Хоть и хутор, и у каждого своя хата скраю, но зато на глобусе Украины,
хоть и обожают свой наркотик - сало в шоколаде, но зато оппозиция у них
не потемкинская, и дух вольницы Запорожского Казачества хорошо так
ощущается, и революции там настоящие, и олигархов там называют не
олигархами, а магнатами, и феминистки там вместо лесбийских игр
демонстрации в стиле «ню» на Крещатике устраивают с плакатами «Украина
не Алина, под Путина не ляжет!» По примеру старшего брата собрал
недавно президент Янукович магнатов и призвал их по ихней же собственной
магнатской инициативе отдать три процента годового оборота. Магнат
Ахметов публично отказался. Президент Янукович публично напомнил магнату
Ахметову о судьбе магната, простите, олигарха Ходорковского. Магнат
Ахметов публично напомнил президенту Януковичу о судьбе президента
Кеннеди.

Пасичнык рудый Панько

Не мое, сегодня прислали:

Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они
опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и
окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не
сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не
спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о
смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные
интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия
сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).

Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно.
Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую
бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах
внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии –
упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и
видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня
интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или
громкое пердение во время важной встречи.

У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс.
Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по
50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета
в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили.
Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного
города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы.
Полюбуйтесь.

Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает,
что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на
похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить.
4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху.
5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться».
6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не
может.
7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде
показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски
для доказательства.
8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать.
9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на
работу, а походить по магазинам.
10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней
парень появляется в офисе без костылей и гипса.
11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина
сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения.
12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался
арестовать его за пИсание в публичном месте.
13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol
(американская "Фабрика Звезд").
14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина
оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины
тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач,
но у того лопнула шина.

Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на
работу. Чудеса собеседования:

1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью.
Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью.
Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили
принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно
привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но
потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без
четвероногого друга рядом он работать отказывался.
2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он
ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же
собственного кабинета – разговор был «личный».
3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила
совета, как лучше ответить на вопрос.
4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в
чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в
костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла.
5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что
«рабочая обстановка должна расслаблять».
6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине
вопроса. Пришлось будить его покашливанием.
7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального
менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла.
8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на
дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут
материлась как сапожник на всех окрестных водителей.
9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он
вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене».
10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её
ответ: «Я не очень-то лажу с людьми».
11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё
отсутствие технических навыков с некомпетентностью».
12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического
аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил,
что такое «демографический».
13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на
которую её интервьюировали? Бухгалтер.
14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу
вас ребят научить».
15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и
хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать
из дома, а то он привык спать днём.)
16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о
квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка
подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у
любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку.
17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым
делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе».
18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит
спорт, видеоигры и стрип-клубы.
19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно
сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но
девушкам нравится.
20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и
слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один
наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем,
удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.

Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь.
1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их
сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе
велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с
клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под
столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит
рубашки.
2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана
щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке.
Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит
подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик,
неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница
сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться».
Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она
имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает
делать йогу.
3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина
греет свои трусы в общей микроволновке.
4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и
сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он
её, а?»
5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него
важная встреча после обеда.
6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но
она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы
отбеливателем.
7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку
для порнухи.
8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и
попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка
умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете
картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он
не скучал, по рыбке-то.

И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично
видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В
разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my
dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр").
Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.

Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там
выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим
попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и
спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами
попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки.
Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему,
тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех
и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул
когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять
клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай,
Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться
в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял
орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно
растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова
задремал на жердочке.

Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных
телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как
оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо
решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал
из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу.
Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в
милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на
ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа.
Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об
угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время
состоялся суд, где его осудили на 2 года условно:
http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html

У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!

О женском мировосприятии и логике.

На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у
меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически
заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?"
(Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
- Ну как?
- О, дорогая, отлично!
(выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со
всей прочей атрибутикой "на миллион долларов")
- А теперь как?
- Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В
предыдущем наряде-то было лучше.
- В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с
Комсомольского проспекта...
- Ну и...?
- (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!

Нашел я себя через полминуты под стулом. :-)

Знакомый типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей
трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с
друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса
пребывания в комнате с одной из них у знакомого состоялся примерно такой
диалог спроституткой: Он:
- Давай в ж@пу!
- Не-е...
- Ну давай в ж@пу!
- Да не, не буду..
Так и не получив желаемого он вышел на балкон покурить. На соседнем
балконе курила его соседка-одногодка:
- Ну что, Сань, удалось?
- Чего?
- Да мы тут за тебя всей семьей болеем (начинает скандировать,
размахивая руками) - В Ж@ПУ!!! В Ж@ПУ!!!
Саня быстро ретировался, так и не докурив.

Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но
случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История
первая.
Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в
свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно
не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого
мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара
сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся
повторяемости эксперимента.
В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень"
разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался
интеллигентный мужской голос:
- Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты
мою жену чуть не убил!
Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял
автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из
магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла
пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной
внешности. Она молчала.
Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна
бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей,
соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.)
Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно
повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна
вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир.
Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил:
- Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то?
На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на
его жене, сокрушенно произнес:
- Извиняй... недобор.

Кир

История о моем дедуле.. выпить он очень любил и везло ему на это дело
прям несказанно... вот об этом и история... было это лет 20 назад...
Поставила как-то бабуля брагу, чтоб потом самогонку сварить, она уже
почти "подошла", но бабуля заметила - количество содержимого убывает,
значит - муженек узнал, где фляга хранится, тогда она решила перепрятать,
ну и чтобы дедуля не унюхал - спрятала флягу в дрова... А сама пошла на
утреннюю дойку коров. Пришла через пару часов и видит, что ее муженек
уже выпивший... глядь, а в фляге уже "убыло"... спрашивает как он нашел:
оказалось, что его матушка попросила протопить печку, холодно ей
видите ли стало... вот он, занимаясь растопкой, и обнаружил сюрприз...
Дело, кстати говоря, осенью было, уже собирались картошку копать, а
прежде чем выкопать обычно плети срезают, так вот бабулька быстренько
флягу перепрятала в эту самую ботву и ушла на обеденную дойку коров.
Вернулась и видит такую картину: все кучки картофельной ботвы собраны,
сожжены и одна-единственная стоит посреди поля - та, в которую она
прятала, ну и естественно дедушка совсем "хорошенький"... Ну проявил он
свою инициативу, дабы умилостивить бабушку за то, что обнаружил утром
припрятанную брагу... и снова "нарвался на выпивку"... бабуля в панике:
уже самогонку гнать почти не из чего... Взяла остатки, перелила в
чугунок и поставила на печку - в тепло (она ведь как раз с утра
протопленная) и пошла на вечернюю дойку коров... А в это время решил
дедуля поспать: стока нервных потрясений за весь день! ну, кешно, два
раза ТАК подфартило - не каждый алкоголик выдержит! Ну а где лучше всего
спать? естественно - на теплой русской печке! ... Дедуля не поверил
своим глазам, когда и ТАМ нашел полный чугунок браги... такого прилива
счастья он давно не испытывал...
в общем, уснул мой дедуля сладко-сладко в обнимку с уже практически
пустым чугунком...
Ох, ну и досталось же ему потом от бабушки.. но это уже совсем другая
история...

В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два
перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при
режимном городке, население которого составляли в основном русские
гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого
змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не
напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только
продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными
способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на
склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите
ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4
бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину
они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на
склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч,
тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две
разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти
раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами,
устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым
хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна,
вырученных за мытье сантехники.

Не далее как сегодня дело было. Работаю я в магазине, до 23-00, ну и естественно,
существует перерыв на ужин, а ужинаем мы в небольшой столовой при магазине.
Под конец перерыва обычно приходит уборщица (бабулька, божий одуванчик)
и не торопясь начинает наводить чистоту. Это пролог :)
Сама история. Сижу сегодня, ужинаю. Уборщица трудится. В столовой слегка пахнет
хлоркой (от ее трудов, ессно). В столовую заходят две женщины - администраторы
магазина решили поужинать. Принюхиваются. Различают неаппетитный запах.
К уборщице:
- Что, Петровна, травишь нас потихоньку?
Уборщица (видимо, не въезжая в простой юмор пришедших на ужин):
- Тише едешь - дальше будешь...
В столовой - тишина замогильная... Вот и пойми этих простых советских уборщиц...

Как-то дежурил на военной кафедре. Дежурный подпол разгадывает
кроссворд, и спрашивает у другого подпола:
- Слушай, как в цирке называется артист, показывающий иллюзии
при помощи манипуляций?
ответ (без секундного промедления):
- Иллюзионист ... или манипулятор.

Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из
обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним
женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему
дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться.
В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во
многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера
зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и
всевидящие бабки.
В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных
анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично
собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно
вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон
этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде,
он пошел домой.
Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был
невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом
была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений
было всего 9 по количеству этажей.
Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом.
А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только
у одного.