Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня мой тренер сказал мне следующее:
"Учиться на своих ошибках очень больно. Да, это так.
С другой стороны, есть люди, которые живут и даже не догадываются, что они ошибаются. Безоговорочно убежденные в своей правоте, они так и проживают жизнь."
Не то чтобы я прям любила боль, но мне стало намного легче)

У меня есть привычка – каждое утро выхожу на балкон выпить кофе и скурить сигаретку. Каждое утро у моей пухлой соседки из окна напротив традиция – она поднимает футболку и показывает мне грудь. Затем мы машем друг другу и день продолжается. Всегда казалось, что она довольно симпатичная, несмотря на полноту и было бы неплохо с ней познакомиться. В понедельник решил присмотреться лучше и надел очки. Оказалось, что мне показывает сиськи и машет жирный мужик лет 40. Больше на балконе не пью кофе с сигареткой.

ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 1.2

Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине.

НИКОЛЯ ИЛИ СТРЕЛЬБА ИЗ АВТОМАТА

Военные сборы были знамениты своими караулами и стрельбами, где всегда происходили всевозможные курьезные случаи. Был среди нас Николай Н. якут из города Тикси. Там же окончил школу, поступил в МИСиС и хорошо учился, как говорят, на стипендию, то есть без троек. Все его звали Николя, но он не обижался.

До принятия присяги нам было нужно отстреляться на стрельбище из пистолета и автомата. Начали с автоматов. Выдали по три патрона на брата, и первая пятерка заняла позицию. Надо было стрелять по мишеням лежа, одиночными, дистанция 100 метров. Вдруг после окончания стрельбы очередной пятерки прапорщик Недорезанюк, оправдывая свою фамилию, начал как резаный или недорезанный орать на Николая.

Оказывается, Николай стрелял, держа автомат не как положено, а засунув его глубоко под себя, да так, что дульный срез был немного дальше его носа.

На крики прапорщика прибежал командир роты старший лейтенант Горбатко. Выслушав возмущенного прапорщика и Николая, который говорил: «Я так привык», послал прапора принести мишень Николая. В мишени было три «десятки». Ст. лейтенант покрутил головой, пометил пробоины мелом и велел повесить мишень на место. После этого выдал Николаю ещё три патрона. Николай из такой же невероятной позиции выстрелил еще три раза. Потом сбегал за мишенью. Теперь в «десятке» было шесть дырок.

Совершенно спокойно старлей сказал прапору:
– Не ори, он так привык.
– Но товарищ старший лейтенант!
– Не ори! Орать разрешу, если сейчас положишь три пули в десятку. Ну как, будешь стрелять?
Прапорщик только рукой махнул…

ВАСЯ С. ИЛИ СТРЕЛЬБА ИЗ ПИСТОЛЕТА

Вася С. всегда стрелял хорошо: и при сдаче норм ГТО (Готов к труду и обороне), и ГЗР (Готов к защите Родины) в институте получал «отлично», и на военных сборах из автомата отстрелялся на «пять». На этот раз была стрельба из пистолета ПМ по грудной мишени (условно изображает человека от пояса и выше). Даются три патрона, дистанция стрельбы 25 метров. В зачёт идут только попадания в зелёное поле. То ли от волнения, то ли ещё по какой другой причине, но две пули Василий положил вне зеленого поля, то есть получал «неуд». Расстроился ужасно. Начальник огневого цикла подполковник Перчик (фамилия у него такая) прекрасно понимал, что, если была бы полноценная мишень, то Василий отстрелялся бы на «пять».

Подполковник взял красный карандаш и нарисовал на мишени два красных полукруга, сказав: «Будем считать, что у этого супостата во-от такие уши, но ты их отстрелил, и он умер от болевого шока и потери крови». После чего поставил в журнале Василию «отлично».

ШУРИКИ ИЛИ РАЗРЯЖАНИЕ АВТОМАТА

Военные сборы это не действующая армия, а, скорее всего, прелюдия к ней. Но при этом надо соблюдать некоторые незыблемые правила и не важно где ты находишься, на гражданке или в армии.

Шура Н. и Шура К. были к воинской службе категорически не пригодны. Вскоре один из них (а может быть и оба, точно про второго не знаю) свинтил в Израиль. До сих пор не понятно, как он себя повел в израильской армии? Там ведь в обязательном порядке служат все, и мальчики, и девочки.

На военных сборах мы очень часто ходили в караулы, и нам выдавали настоящие боевые патроны. Естественно, после караула автоматы надо было разряжать. Некоторые делали это втихаря, выщелкнув патроны из рожка и сдав в оружейку патроны по счету, а некоторым приходилось делать это под присмотром офицеров у стенда для разряжания, направив автомат в сторону пулеулавливателя: несколько листов фанеры, метровая прослойка измельченных автомобильных шин и бетонная стена.

Что надо сделать, чтобы разрядить автомат:
1. Отсоединить магазин;
2. Передернуть затвор;
3. Нажать на спуск, чтобы не сажать боевую пружину.

Руководство сборов приняло решение не давать Шуре Н. и Шуре К. оружие в руки. Но как-то вышло так, что какой-то умник из начальства послал в караул и обоих Шуриков.

Месяц – март. Кругом лужи, грязь. Караул возвращается с поста и идет разряжать автоматы. Состав караула:
• Шура Н. (в армии не служил)
• Шура К. (в армии не служил)
• Лёлик Л. (служил в армии, где был сержантом)

Метрах в трех сзади стоит и наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко. В парадной шинели и с белым шарфиком.

Первым разряжает автомат Шура Н. Он все делает правильно, как учили, но, только начиная со второго пункта, забыв отстегнуть магазин. Передергивает затвор, тем самым заряжая автомат, и нажимает на спусковой крючок. Автомат, естественно, дает очередь.

Происходит следующее:
1. Шура Н. отбрасывает двумя руками от себя автомат, приседает и затыкает уши пальцами.
2. Шура К., который был вторым в очереди, делает то же самое: отбрасывает двумя руками свой автомат, приседает и затыкает уши пальцами.
3. Оба автомата летят в грязь.
4. Лёлик Л. и ст. лейтенант Горбатко в парадной шинели и с белым шарфиком падают в ту же грязь сами. Ничком.

В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К: «Шурик, чьё стреляло, твоё или моё?»

Больше всех досталось почему-то Шуре К. Видимо, товарищ ст. лейтенант не стерпел такого обращения к автомату: «твоё — моё». Так и орал на всю часть: «Это тебе что – ружьё, что ли?!»

Про свиней...
Люди частенько называют других людей свиньями. С какой целью и почему, я не знаю, но видимо есть причины.
-Ну как, растет хозяйство? - заехавший ко мне дружбан, от сельского хозяйства был далек, но с интересом.
-Растет. Хочешь посмотреть?
-Да конечно!
И мы вывалившись из бытовки направились к загону. Возможно по пути, а может и раньше другана приспичило по малой нужде. Не, мне то он ничего не сказал, я это понял гораздо позже. Свиньи, увидев меня выстроились в косяк и ломанулись к загороди. Но увидев со мной чужого, приостановились, наблюдая, что от него можно ожидать. Прекратив жевать, рыться в земле и даже немного приоткрыв рты. Обычная реакция на неизведанное и чужое. Вот тут я и понял, про малую нужду дружбана. Приблизившись к загороди, он начал свое мокрое дело. Свиньи не меняя позиции, молча за ним наблюдали.
-Слышь, а чего это они на меня вылупились? - под напором ста шестидесяти глаз, не выдержал он, крикнув через плечо. - Чего они?!
-В удивлении! - удовлетворил я его любопытство.
-В каком еще удивлении? - так и не понял он.
-Ну первый раз в жизни свинью увидели! По-любому удивишься!
-Я не понял, с чего это я свинья?! - друган даже прекратил свое действо.
-В прямом. Потому что они в туалет ходят вон в том углу загона. А здесь я им иногда что нить вкусненькое кидаю.

ОСТРАЯ ТЕМА

Есть у меня приятель в Сингапуре. Зову его ― Педро. Это отдаленно похоже на первые слоги его настоящего имени. Опять же, познакомились мы на банкете, где я какое-то время думал, что он из Мексики. Меня он называет: «Серигари». И всякий раз улыбается при этом.
Педро ― страховой юрист, толковый парень. Пару раз консультировался у него. А однажды помог.
Некая китайская компания понесла убыток во глубине сибирских руд. Мужчина из той глубины заказал технологическую линию, внёс аванс. А потом исчез ― ни денег, ни привета. Оборудование специфическое, девать его особо некуда. Китайцы, не долго думая, заявили страховой случай.
Разбираться поручили Педро. Он прислал мне жалостливое письмо. В России, пишет, не был и не хочу, ничего не знаю, а пуще всего боюсь мороза.
Я выяснил, что сибиряк поссорился с женой и полностью утратил интерес ко всему, кроме алкоголя. К моему появлению, на его бизнес уже нашёлся покупатель, который охотно согласился принять на себя и китайский контракт, на условиях отказа от штрафов. Всё благополучно решилось без особых усилий с моей стороны, но Педро сделался обо мне такого высокого мнения, что аж неловко.

Через два года я оказался в Сингапуре, проездом. Не был уверен, звонить ли Педро, но позвонил. Тот примчался немедленно и повёз меня знакомить с семьей, по дороге показывая достопримечательности. Проживал Педро в небольшом аккуратном доме у воды, с собственным причалом и бумажными фонарями. За домом высились небоскребы, но, почему-то, не давили.
Семья Педро, жена и трое детей: мальчишка лет пять и девочки постарше, обедали на веранде. Сидели вокруг большого блюда с чем-то, похожим на плов, только цветастее.
Педро, видать, жену не предупредил, завидев нас, она всполошилась. Сказала, что немедленно приготовит что-нибудь специальное, поскольку их еда может показаться мне слишком пряной. Я просил её не беспокоиться, и глядя, с каким аппетитом ест пятилетний малыш, заверил, что люблю остренькое. Мы уселись за стол, Педро принялся рассказывать обо мне. По его словам выходило, что у них в гостях король севера. Я же, тем временем, навернул местного плова. Дыхание спёрло, тысячи игл вонзились в язык, слёзы полились из глаз. Пару секунд я ещё думал, что сейчас полегчает, но становилось только хуже. Меня, подхватив под руки, отволокли в ванную, где я с четверть часа лечился проточной водой.
Вернулся к столу. Взрослые выглядели виновато, дети смеялись. Старшенькие сдержанно, а младшенький ржал в голос, за что получил от отца подзатыльник.
― Сейчас будет омлет с креветками, это очень типичное сингапурское блюдо, совсем не острое, ― поторопился сообщить мне Педро.
― Для кого не острое? ― не без труда спросил я, ― Для меня или для твоего сынишки?
― Совсем, совсем не острое! Для всех!
― А рис весь такой, ― поинтересовался я, наконец переведя дух, ― или мне попался самый жгучий кусок?
― Весь такой, ― сообщил Педро.
― Как же вы его едите?
― Ложкой! ― ответил за всех младшенький и показал мне свой столовый прибор из красной пластмассы.
Через час с небольшим Педро привёз меня обратно в аэропорт. Мы тепло расстались. Напоследок я спросил:
― А почему ты ни разу не назвал меня по имени за столом, а только по фамилии?
Вопрос явно застал Педро врасплох. Он забормотал что-то про большое уважение, но тут же громко рассмеялся, сделавшись похожим на своего пятилетнего сына.

Смотрю, кореш второй день постит в соцсети всякие мудрости типа-«Прощайте, ведь никто не идеален». Потом-«Простите и вас простят» Еще третье на эту же тему было..
Под последним постом, его жена пишет-«Блять, Миша, шо ты уже натворил?»

И снова я про старенькое. Про новенькое пусть молодые пишут.
80-е, начало 90-х. Двое молодых половых террористов едут в командировку. На поезде, ехать долго, не одни сутки. По-моему, ехали в Омск.
Как вы понимаете, это был ваш покорный слуга и его молодой друг. Парень очень хороший и юморной. Когда-нибудь перескажу и его историю.
Вдруг захотелось блуда. А где его взять в поезде полунищим инженеришкам - понятно, у проводницы. Склонности и возможностей к "охмурению" тогда, по молодости, было до черта. Охмурил и завис в проводницком купе.
Подъезжаем к месту назначения, Вова, мой напарник, собрал все вещи, вынес уже на платформу, а у меня, извините, коитус в купе. Вова стучится, орет, что надо выходить, щас поезд уйдет. Понимаю, что надо выпрыгивать, но не могу. Основной инстинкт работает. Лан, нет ничего бесконечного и все когда-то кончается. Успеваю одеться и выйти. А там стоит еще один проводник, парнишка-приколист. Он все понял и говорит мне на прощание - лечиться на заипешься теперь?
Блеать, что это было!!! Бегом на вокзал, в туалет, достал мыло. Понимаю, что не поможет, но хоть как-то. Ситуация была не просто прикольной, а непристойной. Стоят люди возле раковин, кто-то зубы чистит, кто-то умывается, кто-то бреется. А тут прибегаю я и начинаю яростно мыть "орган любви". Хорошо, что не было наждачки - стер бы все нахрен.
Не, ничего не поймал. Но того проводничка запомнил навсегда. Сука, вот это был тролль 80-го уровня.

Современные южные корейцы (оба слова здесь имеют значение) действительно поражают своей дисциплиной, высокой склонностью с самоорганизации и низкой склонностью к реальному, а не символически-театрализованному, мордобою. До сих пор не забуду, как в начале 1990-х годов в университете, где я работал, шла подготовка к демонстрации, и представители революционных студентов торговались с полицией на тему того, сколько бутылок с горючей смесью в ходе намеченной на ближайшие дни демонстрации им предстоит бросить в сторону полицейского кордона (сатрапы и бунтари сторговались в итоге на какой-то забавно не-круглой цифре, что-то типа 24 бутылок)...

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза?!

ИДИЛЛИЯ

Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:

- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.

Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:

- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.
Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.

Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…

Отсмотрен со спиногрызом м/ф "Бемби", сцена "Зима".

"Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?"

В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

У моего первого компьютера в конце 80-х вместо монитора был телевизор. Сейчас наоборот - вместо телевизора у меня монитор...

Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой
на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не
знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее
пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула
в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала
провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки.
Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно
как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире.
Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли,
загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю
длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку.
Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали
высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли,
посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит,
ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный
крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки.
Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку
подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать
сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас.
Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать
родителей. Я готовила попу к порке.

Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не
повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и
зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое
движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где
мышь дислоцировалась весь день).
Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь
потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим
родителям...
На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более
гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".

П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это
совсем другая история...

Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было
требование - служба в армии. Сейчас этого нет.
Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую
службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке.
Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.

К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на
заднем пара полковников.
Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ
прапорщик! Предъявите документы!" На что генерал кивает назад и отвечает:
"А ты сперва у старлеев спроси".

Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа
фельдфебель?

Украина. Киев. Железнодорожный вокзал. 17 ноября 2009 года. Вечер.
Дикторы бубнят всем знакомое и с детства привычное: «с такого-то пути
отправляется поезд такой-то», «на такой-то путь прибывает поезд
такой-то» и т. п.
Вдруг подсознание выхватывает из этого потока информации нечто
невообразимое: «Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23
часа 12 минут, СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба
ПАССАЖИРАМ занять свои места».
Сознание, естественно, не может в это поверить, и все ресурсы организма
переключает на слух, который через некоторое время четко фиксирует:
«Поезд № 80 Киев-Днепропетровск, время отправления 23 часа 12 минут,
СЕГОДНЯ будет отправлен в 21 час 23 минуты. Просьба ПАССАЖИРАМ занять
свои места»!!!
После этого сознание с большим интересом стало воспринимать объявления
из репродуктора. И не пожалело! «Пассажиры поезда №64 Киев-Харьков,
купившие билеты в вагон № 11, садитесь в вагон в № 12»!!!
P.S. Интересно, сколько пассажиров уехало на поезде Киев-Днепропетровск,
и куда делся вагон № 11 поезда Киев-Харьков?!
P.P.S. Можно ли это считать побочным эффектом «свиного» гриппа в
Украине?!!
P.P.P.S. Как в этой стране можно нормально организовать проведение
Евро-2012?!!!

Все-таки жизнь на первом этаже – источник приколов. Понял я это лишь
сейчас, когда переехал двумя этажами выше. А тогда...
История первая, пиротехническая.
Прямо под окнами у нашей квартиры находилось летнее кафе
круглосуточное.
По причине дефицита столиков (и денег) местная алкашня собиралась прямо
на лужайке у кафе, а уж когда добрая душа вкопала там две скамейки...
Всякое было, и в окно стучались, стакан просили, водички там запить
водку, бывало, и залезть пытались за закуской на кухню.
Как-то раз слышу, под окном разгулялась компания. Орут, песни поют – ну
это бы ладно, привыкшие мы... Но они начали фейерверки запускать, это в
два-то часа ночи. Спать невозможно, как ракета взлетает – в комнате
светло как днем, а потом – бабах! Слушал я эту канонаду, слушал, а
потом потихоньку форточку открыл и самую большую петарду, с Нового года
завалявшуюся, в самый центр компании и запустил. Грохнуло, дамский
визг, крики: “Шозанах!”... Но потом – сладостная тишина.
Наутро коллега по работе рассказывает, как они вчера замечательно
погуляли на дне рождения, а когда их из ресторана выставили по причине
закрытия, продолжили в летнем кафе. Тут я начал что-то подозревать.
Окончательное озарение наступило, когда коллега фразу озвучил: “А когда
мы ракеты запускали, какая-то сволочь одну мне под ноги уронила. Я-то
ничего, только в ушах звенело, а вот Светка из рекламного – та
описалась... ”
История вторая, автомобильная.
Сижу дома, радуюсь выходному дню, в колонках что-то такое играет
бодрое.
Надо сказать, что окна у нас расположены низко над землей, подоконник
на уровне пояса проходящего человека. Сижу, значит, никого не трогаю.
И вижу, как ярко-красный Hyundai Getz пытается вырулить в тесном
проезде между домом и бордюром. Машинка с виду типично дамская, да и
маневры... Барахтанье парализованного крокодила, точнее не скажешь.
Чего-то я на миг отвлекся, бутылку пивную открыть, или еще что...
Громкий хлопок, звон – смотрю в окно, а там вместо привычного пейзажа
корма “Гетца” этого, и стекло тонированное. Хорошо, что под окном еще
кусок стены имеется, а то въехал бы этот деятель прямо в квартиру, и
нафиг он мне там нужен? Сижу в тихом обалдении, жду явления
Блондинки... а кому ж еще быть? Щазз! Дверь открывается, вылазит
дядя... ну не “шкаф”, но крупненький дядя, именно вылазит – с трудом,
подходит к окну, нагибается, поднимает осколок заднего фонаря, видит
меня в окне, хмуро сплевывает и говорит: “Бл@! Достала эта тонировка,
ни фига в зеркала не видно!” Дальше вызывает гаишников – страховка у
него, видимо была, или еще зачем. Сам садится в машину. Стекла
тонированные, напоминаю. Сижу, пью пиво, форточка открыта. Слышу шум
подъезжающей машины, потом голос (очевидно, гаишника): “Ну вот, еще
одна прошмандовка (сорри!) “права” купила, а ездить... ”

Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации.
Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым
"Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого"
моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.

Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там
проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы,
природа, сауна, отдельные номера...
Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики
дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного
подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь
одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в
золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама
приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не
испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог.
Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое
время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и
хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь
кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете.
Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность
поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого
удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы
офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент
находимся в отпусках.
Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.

Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя
высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным
чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти.
все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора
и произносит
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!
Ржал весь офис!!!

История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"

Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время,
семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за
которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем,
я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского
языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической
литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не
особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И.
Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на
ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В
общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый
школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо
полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то
странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди
книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая
брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".

То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в
книжный не ходили.

Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло
какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить
ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру...
Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку
из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог
лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и
мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные
капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать
травмированный орган.
И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать
остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что
через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем.
Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это
тем, что у него каждый глаз на счету.
Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на
сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину,
уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом
в руке...
Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не
почувствовать что-то эдакое было невозможно...

Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося
рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку".
И я их понимаю!
Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...

Некультурные дети даже показывали пальцами.

Навеяно историей про негров-анестизиологов :-)

Дело было летом, на родной Волге-матушке, куда собралась с целью
изучения иностранного языка группа детей лет 12-15. Есть в Самарской
области маршрут Жигулевской кругосветки, дней так на 10-11, на ялах
(это шлюпки такие), с веслами, парусами, кострами, котелками и прочей
туристической прелестью. Организовывал данный поход некий Французский
альянс (привет, Ирине Юрьевне, если кто знает).
Сколько "косяков" числится за вышеозначенной особой перечислять не буду,
расскажу только об одном забавном эпизоде. Поскольку предполагалось, что
детишки помимо махания веслами и ложками будут изучать форейн лэнгвейдж,
в составе экспедиции принимали участие три иностранца-преподавателя:
очаровательная француженка Каролин, добротный баварец Михель и
душа-парень из Кении - Стив. Вот о нем-то и хотелось рассказать
поподробнее. Роста он среднего, телосложения стройного, на голове такие
мелкие черные кудряшки, а цвет кожи на большей площади тела напоминает
черный крем, которым я обычно ботинки начищаю. При этом, повторюсь,
парень исключительно добродушный, веселый и жизнерадостный, да при том,
что он уже 4 года в России, очень хорошо говорит по-русски. Случилось
так, что на пятый день похода мы пришли в село Переволоки, где ялы,
погруженные на телегу, должны переехать в другую реку - Усу. И в этот же
день у Стива случился бездник, то есть День рождения. А жара стояла
исключительная, да и телеги не было видно. И Стив решил всех угостить
мороженым в честь своего сколькитолетия. Я, как его проводник, пошел
указывать дорогу в сельпо. Дошли, я остался на крыльце докуривать, а
Стив рванул прямиком к прилавкам.
Далее следует момент истины для продавщицы, которая, выставив напоказ
необъятную корму, что-то считала под прилавком. Она разгибается, видит
перед собой абсолютно черного негра, в одних плавках, улыбающегося
жемчужной улыбкой и просящего на чистом русском языке 30 порций
мороженого.

З.Ы. Что от нее просят, продавщица осознала только минут через 5.

Немного истории
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый
следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо
оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники
говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге
в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа,
угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20
парень сядет.
Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться,
кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить
и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл.
Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел
давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос
поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал:
"Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"

Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха
пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай
запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным
утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти -
единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше
прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно
длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время
ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения
к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте
очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены
эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок
рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую,
что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид
которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный
недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно
отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать).
Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать
такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит
на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро),
мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть),
нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону
обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего -
та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил
в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.

Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА
(хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему,
это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир
"Золотая шайба". Церемония награждения, Тарасов и Фирсов
поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой
показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный)
стадион: "А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет
сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю
памятный подарок!"»Ну, Фирсов пробивает буллит и специально бросает
Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион:
"Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!" Фирсов чуть в обморок
не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы
и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется)
и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой
редкостью на просторах нашей страны...

История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили
мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить.
За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие
и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали,
естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов
и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат
соревнования между трактором и "двойкой" не известен.
И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву.
Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок.
Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают
из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают
старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони
спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".