Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лежу в больнице около недели. Каждый день приходят родители и рассказывают, что в мире происходит. Узнала, что мой кот не приходит домой уже второй день, заволновалась, т.к. на улицу он почти не выходит. Через пару дней мне разрешили выходить на улицу, и что я вижу? Моё чудо сидит на клумбе и мяукает. Разрешили взять его в палату.

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно, рассказывает Виктор Косичкин:
«В Давосе (на чемпионате мира–1960) на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую: мерзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне!" Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, черт бы их побрал. Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю: так тонизирует ноги этот нейлон! Бегу "червонец" — лед не тот, погода не та, но все равно показываю второй результат. Первый был Йоханнесен. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются...
На банкете сижу с Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить". А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из–за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в черных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же черный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул.
Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и все прочее... До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мертвым сном. А мне не спится. Я же купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: да брось ты, дай поспать! А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне еще что–то надевать или нет, я же должен знать?!" Он и пошел со мной.
Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: ну, давай "троечку" попробуем. Еду четвертый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд... Рекорд на "тройке" 4.37, а ты бежишь 4.16". "Константиныч, — говорю, — удалось!" После завтрака начинаю тренироваться в этом черненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин выиграл в Долине Индианок две золотые медали»
На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.

К счастью, в Швеции всё спокойно

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.

В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.

Хорошая новость – Швеция не находилась под угрозой со стороны СССР. Плохая новость – она потратила больше 10 лет на развертывание своих вооруженных сил в поисках рыбьего "пука".

- Аллоу, это Екатерина?
- И вам аллоу. Нет, с 78 года это Владислав.
- Это курьер. По вашему заказу.
- Позвольте узнать, что я заказал?
- Женское теплое пальто.
- Спешу напомнить это не Екатерина.
- Может, возьмете?

p.s. может и правда взять?

Ездил с товарищем в Нью-Йорк на машине. Движение в городе, мягко говоря, интенсивное. Да еще лисапедики между рядов шныряют. На красном светофоре сзади удар. Выхожу. На асфальте - каска, велосипед и он, родимец. Без сознания. Первый порыв- броситься помочь. Остановил вопрос товарища:
- У тебя лопата с собой?
Впадаю в кратковременный ступор от неожиданного вопроса.
- Какая нахр лопата?! (По русски)
- А, да. С собой.
- Отлично! Грузи его в багажник. Знаю местечко в Нью-джерси. Прикопаем, никогда не найдут.
Каска осталась на асфальте. А ее владелец в квартале от места происшествия и расстояние быстро увеличивалось.

Вот тут читаю про скандал своего земляка — астраханца Дмитрия Дюжева в аэропорту, где он всем стоящим в очереди бюджетникам доказывал, что заслужил по цене и по правилам авиакомпании зайти в самолет по льготной очереди (Бизнес-класс), ну и без скандала и нервотрепки, т. к. купил билет в бизнес-класс в пять-десять раз дороже чем у остальных.
Ну набросилась на парня чемоданщина, мол взлетел до небес, сука, снимается в херне и при этом считает себя звездой.
Даже Олег Табаков там что-то провякал про отсутствие у Дюжева образования и там какого-то уважения к толпе.
Олежек (Табаков) ты то сам как бы поступил?, посмеялся как в мультфильме и стоял бы в конце очереди? Это типа за Ваши заслуги, за Ваш талант? Нет! Ссал бы кипятком, мол обидели святого. Да, Олеженька, Вы хорошы и великолепены, но закон и правила — вот это святое, а мнение толпы на эмоциях — это закон Линча.
Ладно, это все лирика.
Моя жена мне как-то в упрек поставила, что мол живем как-то серовато, ни театра, ни выставок, одни рестораны с друзьями и пикники с элементами рыбалки, шашлыка и охоты (стрельбы по бутылкам). А возвышенное…?
Ну у нас в Астрахани великолепный Драмтеатр (в детстве аж плакал на спектаклях). Купил билеты на себя и на друзей, семейную пару (наших старинных друзей-интелегэнтов), вроде не дорого, но типа на балкончике у сцены, отдельно, можно втихаря коньячок потягивать, поспать если что. А что? Я сам из крестьян! Ну повезло с образованием и работой, благодаря родителям.
Оделся в лучшее, галстук там, туфли, парфюм. Моя тоже готовилась, радовалась, там парикмахерская, маникюр, платье, туфли. Дорогой театр становится в Астрахани (шутка).
Встретились с друзьями у входа, все радостные, предвкушающе возбужденные, зашли, там гардероб, программки, пожилые дамы на этажах корректно показали куда пройти.
Заходим на НАШ балкончик, а там уже все занято. Растерялись немного, спрашиваем так вежливо (услужливо), а у вас ЭТИ места или что?
В ответ суют билеты на какой-то энннный ряд и жопинское место, и мол они дали пожилым дамам денежку и те посадили их на места получше. На НАШИ места!
Мой друг - энтэлэгэнт им говорит, но мы же заплатили, это наши места! Идите к пожилым дамам и ищите правды у них! Они вам места найдут!
В ответ мол что? Проблем хочешь?
И кто говорит!, чушатник в толстовке в клеточку и джинсах с кроссовками!
Вот тебе и галстук, вот тебе и парфюм, вот тебе радость жены, вот тебе желание встретить адекватных людей в театре, или бл…. в этой стране!
Опрокинул красивое кресло на котором хам сидел, схватил за шиворот и выволок в коридор театра. Нагнулся над отщепенцем и спрашиваю — вопросы будут? Машет башкой — мол нет! Их компания вышла тихо и молча пошла по коридору.
Какой тут спектакль, какое искусство? Так, в полглаза посмотрели первый акт, хорошо хоть жена как-то одобрила мой поступок. Мол, а если что, куда бы мы пошли с такой тактикой быдла — домой? к администратору, к директору? Вот и ходили бы как терпилы — обидно, сука, за свои то деньги.
С быдлом надо поступать как с быдлом. Ну и говорить им что они — быдло!
Это как в очереди стоишь тихо мирно, а тут тетки или парни, у нас мол только мука, булочка или только пиво, только, только. А ты стоишь и терпишь, а эти привыкают!
Едешь по своему ряду на машине, а тут умники из соседнего ряда поворотник включили и мол типа — пропусти, брат, и таких братьев штук пять за светофор! Им то быстрее надо, а ты типа проглотишь.
Вот если бы Диман Дюжев в Ленте или Ашане без очереди попер — тогда ДА! Ату его, или херачил на Лексусе по встречке — пиздить его! Но люди! Дима адекватный интеллигентный человек, при этом здоровый сильный астраханец. Вместо того чтобы яйцами трясти по администраторам и другим мудакам авиакомпании мог бы полочереди в один взмах плечами раздвинуть и рыкнуть на самого злостного хама и они бы тогда промолчали.
Ну не знаю, это как в присказке «Мораль той басни такова, что зайцы шоблой пиздят льва, хоть лев их пиздит в одиночку!»

Проблема взаимонепонимания.

"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"

Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством.
Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают"
-Не дай Б-г! -прорезался у меня голос.
Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.

Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.

В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание.
И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет".
Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка.
Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.

Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки.
Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу.
Тут сзади налетел тайфун.
Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы?
Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .

Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.

Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано!
Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут!
Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления.
Папенька затребовал следственный эксперимент.
Агнесса поползла вдоль перил.
-Ну?
-И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!!
-Не верю. Папаня сложил руки на груди.
-Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там!
-Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте!
-Я чо, дурак? Мне жить надоело?
-Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп!
-Даидиты!
-Вы что? С ним заодно!
-А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!

И меня перевели из этой школы в другую.

Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить.
Отказался ссылаясь на нелетную погоду.
Так я и остался непонятым Икаром.

Сюжет для очередного сериала на НТВ:
Офицер Н., сотрудник спецслужб , глубоко внедряется в российскую мафию .
Вместе с подельниками он мошенничает, убивает, ворует миллиардами, кутит с элитными проститутками,
путешествует по всему миру , вывозит семью в Штаты ,
покупает им дома в престижных районах, яхты, частные самолеты , дает детям дорогое образование,
Так проходит 30 лет , (3 сезона сериала), он потихоньку отходит от дел ...
Час Х, ради которого его и внедрили в мафию, пока еще так и не наступил.
Но офицер холоден и готов к борьбе ..
Он мечтает о будущем :
Когда задание будет наконец выполнено, он вернется на родину, в Рязанскую область,
где его уже ждет: звание подполковника, командирские часы , дачный участок 6 соток ,
и главный приз : автомобиль!
По щеке подполковника бежит непрошенная слеза.... ползут титры ..

Как то , при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера...
А ребенок мой , 4х лет от роду , туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался ...
Так вот, места за рулем этой фантастической машины - и есть, только на ребенка , или же, на карлика!
Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали!
Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем : отказавшись от фар, от поворотников... а ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190см, в нее садится мужичок ростом 130см и весом 38 кг?
Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского!!! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз - самые обычные ! Это - гоншики крохотные ...
))

Я в 11 классе. У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять, как одевается противогаз, я возьми да и ляпни: "Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила. КМП!!!

Путешествие из Медведково в Марьину рощу .

В 10 00 в третьем от конца состава вагоне народу бывает немного . Сидячие места заняты , стоя едут человека 3-4 . Входит занятная девушка в кроссовках на высоких шпильках , в наушниках и большим розовым телефоном в руке . Перед ВДНХ освобождается место в середине вагона около нее . Решив его занять , она не дожидаясь остановки прицеливается и ... наступает каблуком на ногу дремлющему справа деду . Пытаясь сохранить равновесие , девушка делает резкое движение локтем и бьет открывающего глаза деда в лоб . Это телодвижение позволяет ей успешно завершить процесс посадки . Пассажиры оторвавшись от своих занятий , готовят мобильники для съемки сюжета . Увидев перед носом телефон , дед отключил от него наушники ,положил его в карман и сказал : "Извиняться не надо , этого вполне достаточно ".

Ждите премьеры в интернете :)

Пока стоял у магазина увидел как одна женщина\бабушка ходит по площади
перед магазином и подходит к людям и уходит. Ну явно просит денег.
Подошла и ко мне я сидел в машине. Спросила - "подайте на хлебушек".
Я почемуто сразу отказал ей (внешний вид давал вероятность алкоголички)
и она пошла бродить дальше. А я сижу и думаю ну мало ли может и правда
на хлеб не хватает а я зажал... В общем както совесть заела.
Тут я наконец припарковался и пошел в магазин. Купил булку хлеба и думаю
если бабка еще там и опять попросит "на хлебушек" дам ей хлеб и совесть
чиста, если нет хлеб сами съедим.
Выхожу и на выходе прям опять она и просит "подать на хлебушек".
Я переспросил - "хлеба хочется?", она подтвердила. Я раз! И дал ей
булку.
Она застопорилась буквально на секунду и говорит - "а я такой не ем".
Ну я разозлился тогда маленько т. к. не осталось сомнений на что ей
деньги нужны. Всунул ей силой эту булку, пошел в машину и стал наблюдать
за ней. Вот тут и начался юмор.
Она металась по площади туда сюда сделает несколько шагов,
разворачитвается идет в другую сторону потом опять станет и опять в
другую. Я начал представлять ее делему: с хлебом в руках "на хлебушек"
не подадут а хлеб выкинуть жалко. Металась она минуты полторы-две (я все
ждал что она решит) и всетаки пошла в одном направлении, полагаю домой.

Уже больше года с тех пор не подаю деньгами только продуктами.
Недавно на работе был разговор о нищих вот и вспомнил эту историю.

Теленовости круче всяких баек.
"Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа
Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к
погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался
оскорбительным представителям одного из племен.
В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько
машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные
ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть
стрельбу воздух.
Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который
стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в
стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и
топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками.
«Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в
городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех
мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции
Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают
следователи."
На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище
записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь
каменного века и новейших технологий.

Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки
вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или
сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно,
сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!

Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более
выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это
и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту
молодежи. Записано с чужих слов.
Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что
однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии
сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем
основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и
родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в
гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не
успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе
батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся
идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не
одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...)
Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой
одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!!
Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил
на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная
молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой
вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла
челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно
сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь.
Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети"
уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни
коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук.
Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и
теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать,
что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...

После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов.
Гуус Хиддинк: "We made a lot of mistakes..." [мы сделали множество ошибок]
Переводчик: "Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира..."

Любовь зла...

В славном городе Н-ске жила-была семья интеллигентов в n-ном поколении:
мама, папа и единственный их поздний потомок Вася. Мама была филологом,
часто издавалась, печаталась в газетах, писала рецензии, критические
статьи и занималась прочими подобными вещами. Папа был доктор
археологических наук, изъездил пол-мира, сделал пару-тройку научных
открытий и написал кучу диссертаций. И вообще, их генеалогические дерева
гласили, что кровей они были непростых. И очень гордились этим, И еще
гордились тем, что не посрамили свои непростые корни и такие вот они
вумные и интеллигентные. И что судьба их свела таких голубокровых и
вумных.
Отпрыск Вася был нормальным и простым парнишкой, заканчивал школу и
подумывал о поступлении в институт на специальность абсолютно прозаичную
и не романтичную – программист. Причем учиться он собирался в родном
городе Н-ске.
Часто бывает, что планы родителей и их детей в отношении будущего
последних не совпадают. А тут уж тем более, семья интеллигентов в n-ном
поколении. Еще и аристократические амбиции прочно в генах засели.
Будущее своего сына они видели отнюдь не в бездушном общении с ЭВМ. И
учеба должна была протекать уж явно не в Н-ске. На единственного
отпрыска автоматически возлагалась обязанность быть аристократом и
интеллигентом.
В общем, папа позвонил кому надо, сгреб в охапку Васю и отбыл в стольный
град Москву. Там Василия поступили в крутой вуз на факультет
соответствующий мировоззрению семьи интеллигентов в n-ном поколении.
Папой были даны соответствующие инструкции, наказы, типа не пить, не
курить, в связи, порочащие фамилию не вступать и т.п. Снял сыну на
пол-года комнату, покрутился маленько в Москве на научных тусовках, со
стороны понаблюдал за поведением отпрыска и отправился домой. Пообещав
вернуться.
Через две недели Вася поверг своих родителей в ужас. Он позвонил домой и
сказал, что женится. Он влюбился в свою одногруппницу. Она была коренной
китаянкой. И звали ее, допустим, Ло Хань. Это был крах и полный пиздец
всем голубым хромосомам. Мама ложками пила валокордин, папа хрястнул
полпузыря коньячины. Срочно вылететь в Москву, чтобы исправлять
положение родители не могли, у папы должна была быть на днях суперзащита
супер чего-то, у мамы были обязательства перед изданием тоже на днях
закончить статью. Все переговоры велись по телефону. Вася ваще им
ультиматум поставил, либо давайте добро на Ло Хань, либо плакала
дальнейшая его учебная деятельность в вузе. Через сутки родители
сдались. Все таки отпрыск единственный. Да и вуз заканчивать надо. Может
перебесится, все тихо-мирно забудится. Ну, закружилась голова у парня в
Москве от свободы. А может она китайских императорских не менее голубых
кровей?..
И вот, позвонив, мама сказала, что они согласны и она хотела бы
поговорить с невестой. Сын сказал, что она здесь, рядом с ним и он
передает ей трубку. Мама услышала в трубке чужое сопение и молчание,
поняла, что ее слушают и выдала длинную тираду. Что они очень рады Ло
Хань, что они за единение народов и культур, что они счастливы за них,
что они верят в Ло Хань, что они уже ее чуть ли не полюбили и т.д...
Во время всего монолога в трубке слышалось сопение и молчание. Не
прекратилось оно и после окончания маминой речи. Маме захотелось
услышать адекватную реакцию невесты и она вопросила об этом в трубку.
Там послышалась какая-то возня и тоненький тихий голосок отрывисто
пропищал:
- Ти то такой? ...

В общем, папаша с мамашей двинули резко в столицу, всыпали своему
отпрыску по первое число и забрали из столицы назад, в Н-ск. Под
присмотр.

А учится теперь Вася все-таки на программиста.

Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится.
Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой.
о себе:
- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и
наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!

Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в
лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными
измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов.
Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает
инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе.
Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных
республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с
местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них
принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и
передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого
естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он
выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не
хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ
пиалу.
Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и
вторую плашку.
Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу,
но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял,
осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все
было по барабану…
Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.

Беда ментовская.
Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный
опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в
столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но
некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не
хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего
наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то
почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал
старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в
дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол,
расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным
старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет?
Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после
этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам
засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так,
по последней и домой!
Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило
замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в
общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в
носках!
От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился
недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя
непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!

Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной
девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему
связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ
ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно
связанный СВИТЕР.
Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."

Еду по МКАДу в сумерках, и вдруг на автомате сознание отмечает, что,
воде бы, справа мелькнул рекламный щит с крупной надписью "Дерьмо
собачье". Успев оглянуться, увидел, что текст был иной - "Добра и
счастья".

Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая
тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся
блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила
солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа
мышь" (так это официально обзывается по-русски).

Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б
и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают:

- Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время
эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... 8(

Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна.
Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава".
Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входит
ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"...

По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи,
вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь
из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом
в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к.
услышана она от крупного специалиста-историка.
Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего.
В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового
сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель)
поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого
памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс.
Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков
в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил
почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать,
"серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра.
Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых
можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур
начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал.
Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона.
Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят
два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные.
Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней
"верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто,
и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие
аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко
прошептал: "Что это за купальщики?"
Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго,
лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса
о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.