Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Премьера Пятого элемента в 1997 году стала для Миллы Йовович настоящей точкой отсчета. Ей было всего двадцать два, это была ее первая крупная роль, и выход на красную дорожку Каннского фестиваля должен был звучать как громкое заявление. Милла выбрала платье Джона Гальяно из его египетской коллекции.

Образ получился вызывающим, ярким, дерзким. Толпа фотографов моментально сошла с ума — на таком консервативном киносмотре наряд выглядел почти вызывающим вызовом.

Но за кадром происходило куда более драматичное действие. В первые же секунды выхода платье начало разваливаться прямо на актрисе. Настоящий ужас для любой звезды — сотни объективов, вспышки, фанаты — и риск оказаться обнаженной в прямом смысле слова. Милла растерялась, и, честно говоря, ситуация могла стать одним из самых громких скандалов тех лет.

И вдруг на помощь пришла Деми Мур. Она была рядом, чтобы поддержать тогдашнего супруга Брюса Уиллиса, партнера Миллы по фильму. И именно у нее в сумочке оказался маленький набор для шитья, который она мельком захватила в отеле. Пока Бессон и Уиллис заслоняли Миллу от сотен фотографов, Деми буквально спасала наряд на ходу. Несколько быстрых стежков — и выход, который мог закончиться катастрофой, превратился в легенду.

История живет уже почти три десятилетия и звучит как напоминание: иногда звездный момент держится на одном маленьком стежке и человеке, который оказался рядом вовремя.

Из сети

Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю:
- А ты вообще знаешь, что такое СССР?
- Конечно, - отвечает сын, - это марка шлема.

Билл Гейтс в интервью заявил, что наступает эра искусственного интеллекта (ИИ). По словам Уильяма Генри Гейтса III, благодаря ИИ человек сможет позволить себе утруждаться работой не более, чем на три-четыре часа в сутки.
Сдается мне, Билли, что ты над нами смеешься, потому что специально не уточнил, о каких именно людях идет речь.

Одна знакомая, которую в детстве без её согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать её анафеме.

Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников на днях, выступая в Сколково, рассказал: "Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями".

Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю.
Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!!
- Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете?
- Нам начальник склада сказал.
- Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать?
- Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!!
- ААААААА!!!!!

Помню как вчера... хотя это было несколько лет назад. В школе был у нас паренёк, звали его Андрей. У него были длинные волосы, которые иногда на уроках ему лазали в глаза. Наша учительница по математике говорит - «ты мальчик?» Андрей - «мальчик...» она - «так почему в тебя длинные волосы? Они вон тебе в глаза лезут... учится мешают.» Андрей - «мне нравятся длинные волосы. И в глаза особо не лезут,». В итоге учительница сказала, мол, если он не подстрижётся она ему снизит итоговую оценку. [следующий урок, этика. Всё та же учительница] - «мы все разные люди! И внешность не главная. Каждый может выглядеть так, как ему нравится. Понятно?» Андрей - «а... а я?» учительница - «а ты иди за дверь, твои волосы отвлекают весь класс. И подстригись!»

Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ни-че-го. На днях ко мне подошёл поддатый мужчина и спросил: "Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите!"

Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
- Смотри, я как белый мишка.
- Аня, а где живут мишки?
- На северном полисе.
- Правильно. А что они там делают?
- Ищут.
- Кого ищут?
- Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
- А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
- МЯСО!!!!
Не, ну а что, логично же :)

Кто такая шантрапа?
Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhantra pas», то есть всего навсего к пению не годен.
Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.

Вдогонку к истории о вешалке, перевозимой в автобусе. Я тоже как-то перевозил стул в троллейбусе. Сам сел на сиденье, стул положил рядом, а сесть на стул не догадался. Зато до этого догадалась какая-то тетка, которая сразу без спроса села на него. Будучи человеком незлобивым, я не стал протестовать, поскольку ехать было где-то десять остановок. У тетки в салоне нашлась знакомая, с которой у нее нашлась тема для разговора и завязалась оживленная беседа.
У меня была одна только проблема - как бы поделикатнее согнать тетку со своего стула, когда мне надо будет выходить. К счастью, оказалось, ей надо было выходить как раз на моей остановке. Она встала и я за ее спиной тут же взял свой стул. Но тетка хотела сделать добро также и своей знакомой и сказала ей:
- Здесь есть место, посиди. Постой, а где же стул?!

Наблюдение.
Природа тоже делает ошибки, а потом топорно исправляет свои косяки.
Па каким-то причинам получилось так, что температура созревания спермотозоидов должна быть около тридцати четырех градусов. А природе хочется ещё повысить температуру тела для ускорения метаболизма и получить преимущество в скорости. Ерунда, вынесем семенные железы за пределы тела и снабдим механизмом терморегуляции, когда нужно убавить температуру мошонка опускается - температура убавляется, мошонка прижимается к телу - температура поднимается. Всё просто, но возникает другая проблема, теперь мошонку вместе с содержимым легко может оторвать кто угодно. Ерунда, сделаем мошонку очень болезненной и теперь носитель будет трепетно оберегать её. Вуаля, теперь мучайтесь.

Вдогонку к истории про дурь, авантюризм и разум (от 23.11.2013).

Работал в 1990 году (еще при Совке) почти год в буржуйской Голландии как командировочный.
Работали все на PHILIPS, покупали целый цех по производству полупроводниковых диодов.
Все диоды из стеклошариков (Д-237 и Д-257), это наша продукция.
Вожделенная мечта там у всех молодых специалистов была купить на командировочные экспортные Жигули (можно было ввозить обратно в Совок/России без таможни). Мне досталась Жигуль-двойка (сарай), привез в Подмосковье, но прав не имел.
Он у меня стоял в ценовой гамме между моющимся пылесосом и швейной машинкой. Я за него отдал 350 баксов. Пока получал права, машина стояла на улице в Люберцах (1991г.) поздней зимой. Сраный Жигуль, но на клевых мешелиновских шинах.
Ну а местная братва (Любера) однажды попыталась снять колеса, однако колеса с протектором замерзли в луже и у них ничего не получилось. Попытались снять переднее стекло, но из-за мелкой трещины оно лопнуло. Потом хотели снять торпеду, но их спугнули, и осталась у меня машина на улице без стекла и вырванными проводами из торпеды и ломанутым магнитофоном.
Машина для меня (без прав) была неактуальна, ну и простояла на улице всю зиму, весну и лето.
Отдал ее отцу на переборку.
Приехал он один на Волге ГАЗ-24. У нас был прицеп СКИФ-М. С него он снял коромысло с фаркопом и задние габаритные огни.
Коромысло прикрутил к буксировочным отверстиям на Жигулях. Провода на габаритку кинул поверху. А габаритные огни от Скифа приклеил сзади на Жугули.
В открытые форточки на передних дверях вставил поперек березовый дрын, к которому веревкой прикрутил руль, зафиксировав колеса в жесткой сцепке.
И таким автопоездом потащил эту связку за 400 километров в столицу черноземья.
Все Гайцы были его. Все охреневали, но ни один не прикапался и не оштрафовал. Все пункты ПДД были выполнены. А все остальное не было описано в правилах. А на дрыне сбоку висели красные тряпки.
Машина потом пробегала еще 15 лет.

На моей первой работе был в числе установленных программ клавиатурный тренажер. Простенькая вещь, показывавшая желательное положение рук на клавиатуре и гнавшая перед носом пользователя бегущую строку с текстом, который предполагалось набирать и тем самым повышать, так сказать, свое количество-знаков-в-минуту.. В колл-центре, как водится, было строго запрещено во время работы играть, читать и разговаривать, доступа в интернет попросту не было, а перерывы между звонками случались довольно часто. Тренажер пользовался вынужденной популярностью.

Где-то в программе было встроено ограничение(или так уж изначально был разбит файл, откуда брались текстовые куски), и каждые пару абзацев тренажер перескакивал на кардинально другой фрагмент текста. Предложения путались, свивались, понять сюжет было практически невозможно, действующие лица были один другого страньше, но девочки из колл-центра упорно били по клавишам и смотрели в монитор мертвыми глазами. Друг другу в курилке пересказывались события, соревновались, кто сколько персонажей уже встретил, цитировались набранные абзацы...

На третий день я поняла, откуда программа берет текст.

Это было собрание сочинений Кастанеды.

О загородной недвижимости и вообще

"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза."
(это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику,
как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё
запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что
рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной
недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва
маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С
небольшими нюансами.

Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе
осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание
брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной
усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно
преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ.
- Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он
"Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот,
дебил!

Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с
"этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.

Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец
иголок.

- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у
вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна
не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На
первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....

Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и
закончил монолог следующей примерно фразой.

- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного
размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого
набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка
пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я
подойду, покажу поближе.

И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.

Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной,
внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и
ловко цепляет проходящего торговца за рукав.
Тот с готовностью тормозит и оборачивается.
Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда
достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну,
на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают
меня идти на контакт с подобнага рода типами!"
И вот с этим выражением лица она значит говорит.
- Бутылку пива, пожалуйста!
Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком.
- Какого пива?
- Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть?
- Никакога нету! - не стал врать продавец.
Тогда она зло сузила глаза и спросила.
- Вы что, идиот?
Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул
- Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти?
развернулся и пошагал дальше по вагону.

- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день
такой сегодня - одни дебилы кругом?
И обвела отсутствующим взглядом пространство.

Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим.
Спящие дебилы не так привлекают внимание.
Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.

Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.

Кореш рассказал на выходные...
Сынуля-первоклассник у него отжёг. Третью неделю в школе, идут после
уроков домой, хитро смотрит на него и спрашивает:
- Па, отгадай загадку…
- Ну, давай…
- Мохнатая птичка на яичках сидит, то встанет, то ляжет, но никуда не
летит!
Чтобы скорее отвязаться, кореш говорит «не знаю», и мелкий, с ликующим
видом выдаёт «ХУЙ!».
Ну естессно получает легких пинков и лекцию о том, что это слово ужасно
плохое, и никому (тем паче взрослым) его говорить нельзя.
Шмыгая носом, сквозь слёзы:
- Но отгадка правильная?!...
Я кореша с интересом перебиваю:
- Ну, ну и как выкрутился?
- (с тяжким вздохом) Как, как... Пришлось признать, что правильная...
Лучше горькая правда, чем сладкая ложь, блин...

Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней
поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав
драматическую паузу, принялся браница:
- Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной...
далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках
"больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица
не можете?!
- Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если
оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера.
Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез
отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца.
- Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед.
- Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию
положили! Там ему некого стесняца!

До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные –
это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с
которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить
пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными
людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.

Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду
работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и
темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми,
гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь,
что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К
каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто
знает, тот поймет.

Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт
сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник,
да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня,
убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно
околесицу:

- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам
бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать...
хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в
строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем
таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не
может... Многократно, многократно...

Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и
спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?

- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового
значения... э-э-э... открытие!

Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное
управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в
фармакологии, я назначил встречу.

"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета
показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом
появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с
красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и
преданность.

- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с
ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и
строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда,
не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком.
Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.

Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к
следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную
плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно
сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора
за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни
о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик,
открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не
собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно
усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и
заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил
телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и
нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не
за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что
нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз
просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед
величием открытия.

- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, -
нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в
обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!

- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать
разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!

- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это
же все здесь описано!

"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на
моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.

- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.

- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.

С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя
выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время
Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел
все бодрее и вдохновеннее.

В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово.
Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив
чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного,
успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас
телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.

На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.

- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И
третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!

Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво
объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия
лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым
сердцем мы расстались.

Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я
был стоек и на провокации не поддавался.

- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю
с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там
телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как
рукой снимает!

Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.

Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил
переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор.
Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до
лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я
топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое
красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко
спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо
начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.

Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я
подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил
телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все,
как помнил.

Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину
платком.

- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,-
бывают же такие!

Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом
пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:

- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если
водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?

Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.

Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...

Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати
девчонка) и происходит примерно такой диалог:

- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...
- Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ!
- ПОЧЕМУ?!
- НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!

Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!

(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень
непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут
опубликовать их :-))

Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то
особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда
мы получали стипендию в 45 рублей:
"ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"

Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.

Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке
(ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским,
Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не
очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который
занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике,
исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат,
многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что
подпадает под юрисдикцию информатиков.
Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий
сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие
видят. Компьютер естественно не видно, он внутри.
Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи,
на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка,
откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую
программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она
дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит
следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой
в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с
собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи.
Теперь сама история.
Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить
неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я
внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать,
чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего,
поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет -
хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у
банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались,
подходят ближе, спрашивают:
- Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь?
- Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает!
... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и
с выпученными глазами:
- Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?

Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне
Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели
на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу
характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание.
Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы
впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.
Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)
Характеристика
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался
у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом.
Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался
ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас
отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его
любим.
Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы

Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись
Две печати на азербайджанском языке.

А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте.
кому интересен оригинал пишите

В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))

Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница,
иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику
аудитории, если он хочет добиться успеха.
В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России
с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы.
И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то
просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области.
Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков
настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые
всю свою жизнь в своей деревне и прожили.
И вот, читает он им лекцию.
О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то..
а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах.
Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете.
Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают..
Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы.
Тогда одна из бабушек спрашивает его:
- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?
На что этот умница отвечает:
- Вообще-то, я агностик.
Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает,
что надо пояснить сказанное и добавляет:
- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..

Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей
сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ".
Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило
как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих
передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС".
Теперь история № 1.
Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых"
пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал,
куда ему надо, едут.
Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился,
но так и не смог разгадать аббревиатуру):
- А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать?
Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает:
- Министерство похоронной службы.
Абориген притих, а потом снова спрашивает :
- А что вы делаете?
- Да помогаем на тот свет людей отправлять.
- По желанию?
- Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот
как раз по вызову еду.
А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой
радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром.
Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил
высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб.,
тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы
с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.

История №2.
Подсаживается как-то еще один абориген и говорит:
- Вези меня на улицу Тимира Ниязова.
Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает.
- Нет такой улицы, - говорит.
Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет
такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу.
Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают.
Абориген радостно кричит :
- Вот она, эта улица!
Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА".
- Это же улица Тимирязева.
- Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай!
Так папа и не смог убедить его.

в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это
ВАС они там упомянали-то :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)