Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спальне, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?" останавливается и выдает вполне серьезно и рассудительно с убедительной интонацией:
- Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя. Не мешай мне. Не вмешивайся в мою жизнь. Я не буду спать. Я играть пошел.
В результате пошел на руки, затем в кровать, а там моментально уснул.

Наконец-то рабочий день закончился. Я заболела. Кружилась голова, подкашивались ноги, было трудно дышать. Стояла на ступеньках здания и морально готовилась к тому, чтобы спуститься по этим ступенькам и не упасть. На крыльце нарисовалась моя коллега – Светочка. Чистенькая, гладенькая, с красиво уложенными локонами и страшно интеллигентная. Мне давно хотелось с ней подружиться. Светочка взглянула мне в лицо и испугалась. – Соня, что случилось? Тебе плохо? Давай я тебя подвезу до дома?

Оказалось, что мы живем рядом, и по пути Светочка, грациозно выруливая, настояла на том, что в таком состоянии она меня одну не оставит, и пока мои не вернутся домой, она напоит меня чаем. Затащила к себе, усадила на уютной кухне, принесла клетку со свежекупленным хомячком, налила чаю с печеньками и исчезла в недрах квартиры. Мы остались одни с хомячком и образами. Иконками была заставлена вся кухня – они висели в углу, они стояли на подоконнике, висели над кухонным столом. Я откусила печеньку – хомячок вцепился лапками в прутья и высунул носик. Я отломила кусочек шоколадки из печеньки и протянула ему. Хомячок схватил черный кусочек крохотными пальчиками и сгрыз мгновенно и нечувствительно.

Света, какая прелесть твой хомячок! Я ему кусочек шоколадки дала… и тут Светины глаза расширились и она закричала – ты что? Ты с ума сошла? Хомячку – шоколад?!?! Кинулась к клетке, разрыдалась, кинулась вон, вернулась обратно, обливаясь слезами, и взвыла – что делать? Я достала телефон и, плохо попадая пальцами по буквам, попыталась найти «что делать». Оказалось, от шоколада хомячки мрут или получают непоправимые повреждения печени. При этом первая же статья была про то, как хомяка накормили чем-то непотребным, и тот сначала набил щеки до отвала, а потом так же быстро избавился от содержимого, и от слов «вы когда-нибудь видели хомяка, который вывернул себя наизнанку» я заржала и прочитала историю вслух.

Светочка взорвалась. Светочка взорвалась страшным, яростным гневом, который разнес пространство в клочки. Светочка потребовала, чтобы я повезла их к ветеринару. Я сказала, что не могу в таком состоянии садиться за руль. Светочка, судорожно рыдая, принесла коробку, пересадила туда хомячка, сунула мне коробку в руки, и мы трое приехали в тихую спокойную ветеринарку, где потерпевших провели в кабинет, а я припала было к лавочке в коридоре, но тут вышел кто-то с бумажкой и велел купить такие-то лекарства. Я поплелась в аптеку, в ближайшей не оказалось. Пошла дальше. Думала, не дойду. Дошла. Было дорого. Дороже чем хомячок, наверное, втрое. Думала, не дойду обратно. Дошла. Отдала в кабинет, рухнула на лавочку. Видимо, я заскулила, потому что ко мне подсел какой-то белый халат и сочувственно сказал, не переживайте так, хомячок жив-здоров, хорошо покакал… шариками… Я подняла замученные глаза – если бы вы только знали… насколько мне насрать на этого хомячка… Белый халат дернулся в сторону и исчез.

Светочка все-таки довезла меня до дома. В машине я извинилась за содеянное. Светочка стала гневно орать в том смысле, что она не представляла, насколько я жестока, и возбудилась так сильно, что перестала плакать. Сквозь пелену полуобморока я подумала, Бог отвел. Ведь я могла бы попытаться с ней подружиться. Поделиться чем-нибудь важным. Полюбить ее. И эти иконки -- иконки в углу, иконки на подоконнике, иконки над столом. И крошечный, милый, ни в чем не повинный серый хомячок.

Месяц спустя меня вызвали на работе к начальству. Начальство спросило, Соня, что там у вас со Светой? Я удивилась: по работе мы со Светой практически не пересекались. – А что такое? Начальство уточнило – что Света против тебя имеет? – А! Вот оно что. Я однажды отравила ее хомячка. Дала кусочек шоколадки – оказалось, хомячкам категорически нельзя шоколад, а я не знала. У меня в детстве были хомячки, но не было шоколада… Начальство заржало. – Хомячок-то – выжил? – Выжил. Мда.

Радовалась, что бывшие свёкр и свекровка щедрые, дарят квартиру, машину за шесть миллионов, дачу. Интересовалась, откуда у пенсионеров такие деньги. Отвечали, что умеют копить. Как говорится, всё тайное становится явным. Всплыло, что мой предприимчивый муженёк оформлял все свои "хотелки" на имя родителей, и потом они из чистого родительского сердца ДАРИЛИ подарки сыночку. И весь этот тяжёлый труд делался, чтобы у меня не было никаких прав на имущества. И не лень им было возиться с документами.

Напомнила история https://www.anekdot.ru/id/1162786 про иностранца.
Работал на растаможке фирмы ВАЛИО в 1996-м.
Фирма устраивала акцию и вместе с продукцией пришла коробка с призами. Таможенник упёрся:
- Пивные кружки пропустить не могу. Нужно декларировать отдельным кодом. Стекло. Ждем до понедельника (разговор в пятницу под вечер, розыгрыш в воскресенье)!
- А к остальному почему претензий нет? - спрашиваю.
- Остальное - бумажная продукция. Проходит по единому коду.
- Ок! Тогда пишем "пивные кружкИ", ну, подставки под напитки.
Заржал, вписал общим кодом и пропустил.
PS Пишу по памяти, могут быть ошибки в деталях. Но "крУжки" прошли как "кружкИ" - это было!

О советском кино — или хорошо, или ничего! Обычно, когда говорят о советском кино, вспоминают что-то выдающееся — замечательных режиссёров, сценаристов, актёров, композиторов. А ведь наряду с выдающимися фильмами снимали и очень заурядное кино, но вот его-то и не вспоминают, потому что вспомнить, как правило, нечего. Кроме, может, каких-то забавных деталей.
Однажды, в ранние восьмидесятые, я участвовал в традиционной ежегодной забаве — помощь селянам в уборке урожая. Происходило всё в деревне Бухолово Шаховского района Московской области. Не знаю, почему этот населённый пункт не участвовал в конкурсе на прикольные названия, наверное, его вытеснил конкурент — Бухалово из Ярославской области.
И вот в местном Доме культуры я посмотрел фильм. По сюжету ветеран войны, участник Сталинградской битвы, едет в поездку по местам боевой славы, и там случайно встречается с ровесником, туристом из Западной Германии. Тот тоже ветеран, тоже воевал в Сталинграде, но, понятно, на другой стороне. Идея фильма интересная, но исполнение было очень шаблонное, так что в памяти кино практически не задержалось. Кроме одного крохотного эпизода. Наш ветеран взял с собой в поездку внука, парня лет 15-ти. А немец приехал с внучкой того же возраста. По сюжету немец после пережитого проникся интересом к русской культуре, поэтому внучка свободно говорит по-русски. Пока деды общались, мальчик решил поухаживать за девушкой. Поскольку в СССР, как известно, секса не было, ухаживания были совсем невинными, даже до поцелуя в щёчку дело не дошло. Но всё же западная девица нашла нужным сообщить ухажёру: «Знаешь, у нас у входа в школу висит табличка: «Ранние аборты ведут к бесплодию». Пока ошарашенный парень переваривал услышанное, девушка спросила: «А у вас у входа в школу что-нибудь написано?» «Да! — радостно сказал юноша. — У нас написано «Добро пожаловать!»

Лоуренс Аравийский.

«Верить нельзя никому.
Мне — можно.»
Мюллер, «17 мгновений весны»

И это особенно касается художественных фильмов на исторические темы...
Одна из икон исторических фильмов —«Лоуренс Аравийский», классика.
А центральная сцена атаки бедуинов на позиции турок, где Лоуренс ведёт их в бой, блестя пронзительными глазами небесной голубизны и размахивая револьвером!!
Вот этот револьвер и явился причиной моего интереса, Webley, 0,455 калибра, многолетний армейский и полицейский револьвер Британской Империи, надёжный и испытанный в многочисленных сражениях, типа российского нагана в Российской Империи.
Одна загвоздка — револьвер в руках Питера О’Тула является чистейшей выдумкой сценариста и режиссёра, враниной.
Как, впрочем, и сама сцена атаки, как мне стало понятно, когда я решил заинтересоваться оружием Лоуренса.
Коли любопытно — слушайте.
Лоуренс, а точнее — Томас Эдвард Лоуренс, был одним из многих британских инструкторов, посланных организовать восстание арабов-бедуинов против турецких войск Оттоманской Империи, союзницы Австро-Венгрии и Германии.
Арабы давно задумывались скинуть турок со своей шеи, англичанам надо было потеснить турок — интересы совпали, оружие, деньги, инструкторы были посланы в помощь восставшим арабам.
Так Лоуренс и очутился среди бедуинов, вооружённый ручным пулемётом Льюиса и пистолетом Кольт 1911.
Никакого револьвера, к счастью, у него не было.
Почему к счастью?
В одной из стычек турок отобрал у него пистолет и попытался выстрелить из него в Лоуренса — но не смог, поскольку не знал устройства и не отжал предохранитель...
Нажав безрезультатно на спусковой крючок пару раз, турок отбросил с проклятиями шайтан-пистолет гяура и стукнул Лоуренса по голове подобранным с земли камнем. Не насмерть. Всё бы окончилось печальнее, будь у него револьвер — у которого нет таких премудростей как предохранитель... турку достаточно было бы просто нажать на спуск.
А сам эпизод атаки— вообще ничего общего с реальностью не имеет.
Нагнав отряд турок, бедуины вступили с ними в перестрелку, довольно безрезультатную, надо отметить - ружья у бедуинов были устаревшие.
Турецкие винтовки были лучше, но стреляли они против солнца, и большого урона они также не нанесли.
Всё это продолжалось несколько часов, Лоуренса с солнечным ударом отнесли в тень...
Куда и явился вождь бедуинов. Там же и произошла взаимная перепалка: вождь обронил «много говорим, мало делаем» в адрес Лоуренса, на что тот ответил «много стреляем, мало попадаем»..
Взбешённый вождь призвал Лоуренса следовать за ним в атаку и полюбоваться на доблесть старого бедуина.
Лоуренс взобрался на верблюда, точнее — верблюдицу и последовал за вождём, бедуины в конном строю атаковали позиции турок, и те дрогнули и побежали...
Всего этого Лоуренс не увидел — верблюдица под ним пала, и он лежал без сознания на поле битвы, пока его не нашёл вождь с долгожданной вестью о победе.
Это была важная победа, и Лоуренс был ей явно рад.
Что омрачило его радость —его верблюдица пала в результате огнестрельной раны в затылок...застреленная пулей 45 калибра, из Кольта 1911, на этот раз — со снятым, увы, предохранителем...
Лоуренс, стреляя по туркам, нечаянно застрелил её и был безутешен, потопив верный корабль пустыни своими руками!
Есть в английском языке выражение о растяпах: выстрелил себе в ногу... но застрелить своего верблюда, пожалуй, гораздо экзотичнее!
Все эти мелкие детали не заинтересовали американского журналиста, раскрутившего брэнд « Лоуренс Аравийский», заживший своей жизнью в кино и литературе...
Реальный Лоуренс— археолог, дипломат, разведчик, лётчик, благотворитель, писатель — прожил интересную и полную событий жизнь, выжил в авиакатастрофе и прославился, благодаря переводам, на весь мир, став знаменитым и знакомым всей читающей публике того времени, между двумя мировыми войнами.
Страстный любитель мотоциклов, он и погиб в результате аварии своего мотоцикла. Что побудило пытавшегося ему помочь нейрохирурга начать разработку мотоциклетных шлемов....
И всё это теперь позабыто, вместо реального человека — фильм, где его так блестяще играет Питер О’Тул, создавая миф под названием « Лоуренс Аравийский», переживший и Томаса Эдварда Лоуренса и актёра. (c) Michael Ashnin

небольшой рассказ о начале нашей работы в рамках анти-пиратской компании в Индийском океане и в Красном море. Приятного Вам чтения!

Мама, роди меня обратно!

- Альпинизмом раньше занимался? – Поинтересовался у меня командир.
- Занимался. – Без особого энтузиазма ответил я.
- Правило трех точек опоры помнишь? – Продолжал допрос с пристрастием командир.
- Помню!
Командир улыбнулся, сделал эффектную паузу и весело выдал.
- Забудь! Это правило тебе не пригодится!

Пошутил, наверное? А чего шутить-то?! Я всего-то и спросил только, как будем подниматься на корабль – по трапу или по веревкам? И лежит ли наш корабль в дрейфе или подниматься придется на ходу?

Наш агентский катер уже больше часа с переменным успехом боролся со встречными течением, ветром и волнами. Холодный дождь и брызги волн давно уже вымочили нас до нитки. Но мы упорно не хотели прятаться от них в тесной капитанской рубке. Вместе с Сунилом героически сидели на ящике с оружием. Старались выглядеть крутыми. Командир стоял рядом с рубкой. Периодически посматривал куда-то в темноту. Кроме темноты там ничего не было видно.

Но, видимо, он пытался изображать из себя старого морского волка, который круче, чем вареные яйца?!

Из рубки раздался голос капитана:
- Get ready!

Команда была понятна и без перевода – она означала, что сладкая жизнь туристов, отдыхающих на южном побережье Шри-Ланки, закончилась. Начиналась работа.

К счастью, наш балкер лежал в дрейфе. Не трудно было догадаться, что при такой волне, как сегодня, по трапу подниматься нам не придется. Точнее, подниматься придется не только по трапу, но и по штормтрапу. Ну, почему опять по штормтрапу, с горечью подумал я, а не по эскалатору или на лифте? Ненавижу штормтрапы!
Чем ближе мы подходили к балкеру, тем внушительнее он выглядел. В мозгу у меня привычно прокручивались его технические характеристики: «Cape Madras, длина - 274 м., ширина - 45 м., высота - 23 м, ходит под доминиканским флагом, порт "приписки" - Портмунд, Доминика». На деле все эти абстрактные метры и порты приписки у меня на глазах превращались в совсем даже не детскую стену, на которую нам предстояло сегодня забираться. Но что самое печальное, вместе с приближающимся бортом сухогруза увеличивалась и океанская волна, бьющаяся о его борт. Или это мои глаза увеличивались от страха?

Наш катер пристал к борту балкера. Тут же волна на метр-другой отбросила его назад. Сверху нам спустили штормтрап. И только тут я понял шутку командира о правиле трех точек опоры. Это в альпинизме можно никуда не торопиться. Здесь же океанская волна поднимала наш катер метра на три-четыре, а затем, на столько же, опускала вниз. Балкер и наш катер превращались в адские жернова, которые грозили превратить в фарш все, что между ними окажется.

Ухватиться за штормтрап нужно было постараться в самой верхней части этой амплитуды. А затем, как можно быстрее лезть наверх. Пока катер не размазал тебя о борт сухогруза. Вот только кто подскажет, как правильно угадать, когда она наступит - эта самая верхняя точка амплитуды?

Я с легкой грустью подумал трещине в локтевой кости своей левой руки, о перебитых осколками ногах и старой травме позвоночника. Всю мою крутизну, как ветром сдуло. Эх, рожденный ползать…

Сунил поднимался на борт первым. Когда катер поднялся в верхнюю точку, он ухватился руками за штормтрап и ловко полез наверх. Со стороны это казалось совсем не трудным. Командир краем глаза наблюдал за тем, как матросы поднимали на веревках наше снаряжение и оружие. Другим краем – за тем, как поднимался по штормтрапу Сунил.

- Все понятно? – Командир вопросительно кивнул на штормтрап.
- Понятно. – Обреченно ответил я.
- Только руки береги. - Произнес командир и шагнул к борту катера. Посмотрел наверх - Сунил уже был на трапе.

Затем снова посмотрел на меня. И, видимо, решил напоследок подбодрить меня очередной шуткой.

- В общем, делай, как я! – На мгновение задумался. – Хотя нет, лучше, делай, как Сунил!

И полез по штормтрапу.

Оно понятно, лучше делать, как Сунил! Сунил Яппа - старший сержант шриланкийского спецназа. Эти ланкийцы с детства лазят по пальмам и штормтрапам. Для них это плевое дело. А для меня это дело, скорее всего, последнее. Нет, я слишком стар для всего этого, подумал я!

Сзади раздался голос капитана.
- Go up!

Сам такой, подумал я в ответ. Последний ящик с нашим снаряжением матросы уже подняли на балкер. Теперь можно было подниматься и мне. Я попытался внушить себе, что мне это вполне по силам. Внушать это получалось как-то не очень.

Но я все старался делать правильно. Как делали до меня командир и Сунил. Когда катер поднялся в верхнюю точку, я ухватился за штормтрап. Но в это время катер совершенно неожиданно поднялся еще на метр, и мне пришлось перехватывать штормтрап выше. В это время катер резко стал проваливаться вниз, а я запрыгнул на штормтрап. Руки мертвой хваткой схватились за веревки. На штормтрапе было хорошо! И во всем мире не было силы, которая могла бы теперь оторвать меня от штормтрапа. Но в это время катер начал подниматься наверх, очень так душевно притираясь к борту балкера…

Ноги мои стали резко куда-то карабкаться, опережая руки, голову и мои мысли. Руки хватались за все, что под них попадалось. Глаза опережали мое тело, как минимум на пару метров. Я не обращал внимания ни на скользкие ступеньки, ни на проливной январский дождь, ни на стремительно поднимавшийся за мной по пятам катер. И, как дикая бразильская обезьяна летел я по штормтрапу наверх. Одна мысль непрерывно крутилась в голове: «Мама, роди меня обратно! Я не хочу на корабль. Я хочу домой в теплую кроватку!». Теперь я понимал, почему командир и Сунил поднимались по штормтрапу так быстро. Похоже, на штормтрапе они, как и я, думали о маме и о сухой, теплой кроватке дома.

Когда я сделал первый шаг на трап, мне казалось, что чиф (старпом), встречающий меня на трапе, прочитает в моих глазах все мои мысли. Мы было чертовски стыдно за них. К счастью, дождь, который не мог пробить даже луч прожектора, не позволил чифу узнать эту мою маленькую тайну – что совсем никакой я не крутой перец, а временами так себе, обычный маменькин сынок.

Ухожу из госпиталя- по трансляции объявляют Серый Код.
Голубой код все знают, реанимационная ситуация в прогрессе.
Или Код Инсульт.
Код Серый- угроза конфронтации с пациентом, его семьёй, между сотрудниками- короче, взрывоопасная ситуация ведущая к насилию.
Галопом пробегают охранники, пару дюжих мужиков из лаборатории- повернул и я к приёмному покою, все мужики в госпитале обязаны объявится для устрашения.
Не успел...Отменяют по трансляции, очевидно, сестра случайно нажала, кнопки на стене- бывает, часто довольно.
Стало быть- пойду домой.
Пока шёл до машины- вспомнил свою боевую молодость- мы были сами себе охрана, пока милиция не подоспела.
А вот и история.
Жил я в помещении районной больницы, иду к себе из операционной, поспать.
Прохожу мимо приёмного покоя- визг стоит, крик перепуганных женщин, моих медсестёр!
Влетаю в приёмник, из процедурной орут.
Распахиваю дверь.
Мои две медсестры загнаны в угол комнаты, пьяный мужик в крови, размахивает громадными ножницами и грозится прирезать.
Меня он не видит- я сзади, за его спиной.
Я крикнул - эй, ты- он повернулся и получил удар по челюсти.
То ли он был конкретно пьяный, то ли удар сильный получился то ли споткнулся о каталку- вырубился, уронив ножницы.
Успокоившись и привязав его к каталке- слушаю историю болезни.
Мужик вышел из зоны, неделю праздновал, семье надоело, начали ссориться, драться- кто- то засадил ему ножницы в бок, приехал на Скорой, начали лечить,
у него голова и поехала, схватился за ножницы и давай ими махать, защищаясь от злых белочек в белом.
Я было забеспокоился- не сильно ли я его? Нет, пришёл в себя, как раз когда я его зашивать начал- неглубоко ножницы вошли, рёбра, к счастью, помешали, никаких признаков пневмоторакса, мы потом это подтвердили рентгеном.
Самое интересное- мужик полностью успокоился и вёл себя достаточно адекватно, даже похвалил, меня.
Пару дней полежал в больнице и пошёл домой, с ножницами- возвращать инструмент по месту жительства.
Вот так я побывал и врачом и палачом- всего за полчаса.
Всем здоровья и умеренности!

Известный поэт Евгений Долматовский с 1939 года был военным корреспондентом в действующих частях РККА. В 1941 попал в окружение под Уманью и был взят в плен. Тогда группу захваченных в плен советских командиров, в числе которых находился и поэт–корреспондент, завели в здание школы и усадили за парты в одном из классов, после чего к ним пришел немецкий генерал Эдлер Александр фон Даниэльс, который долго рассказывал, что Советский Союз разгромлен, а потому сопротивление Рейху бесполезно.
Еврея в Долматовском не распознали, потому он остался жив. Бежал, был ранен, задержан немцами. Его не убили, а отправили в другой концлагерь. Оттуда он бежал уже успешно, хотя и был ранен в голову, после чего вернулся на фронт.
Участвовал в Сталинградской битве. В то время он узнал, что генерал фон Даниэльс взят в плен под Сталинградом. Долматовский обратился к К.К. Рокоссовскому с личной просьбой разрешить устроить спектакль. Генерала привели в школьное здание и усадили за парту, после чего в класс вошел Евгений Долматовский и по–немецки задал пленному вопрос: "Господин генерал, вы меня не узнаете?". "Откуда мне вас знать?" — удивился фон Даниэльс. "А помните Уманское окружение в августе 41–го года, группу пленных командиров в классной комнате, и как вы перед ними ораторствуете о непобедимости Германского рейха?" Генерал только охнул: "Не может быть!"

РОБОТ

"Где счастлив был - туда не возвращайся..."
(Жан Жак)

Тогда мне было лет девять-десять, и я занимался в театральной студии Львовского дворца пионеров.
И вот однажды, идя на репетицию, в холле дворца я увидел его…

Стоит глыба, метра два ростом, глаза мигают беспокойными огнями, сам весь железный и очень солидный. Последнее достижение внеземной техники – супер-мега-робот в натуральную величину.
Робота окружала кучка ржущих пионеров с октябрятскими вопросами и комментариями:

- Робот, робот, ты дурак?
- Робот, иди в жопу!
- Робот, робот, дай рубль.

Робот обижался и отвечал загробным роботским басом:

- Дети, вы не умеете себя вести, я обиделся на вас.

Лампочки в его глазах гасли и робот засыпал с тихим львиным храпом.
Пионеры хихикали, махали рукой и уходили, а минут через десять робот просыпался и продолжал общаться уже с новыми пионерами.
Я был так поражен этим чудом техники, что не пошел ни на какую репетицию, а все три часа проторчал с роботом в фойе.
Он первый обратил на меня внимание:

- Мальчик, подойди поближе, не бойся. Ты хочешь со мной поговорить? Спрашивай.

В тот момент никого вокруг не было и я решился на самую настоящую исповедь, хоть тогда еще и слова такого не знал:

- Робот, ты все знаешь, посоветуй, что мне делать? В общем, я получил семь двоек и четыре единицы, потом еще прогулял школу, учительница все написала в дневнике, и я завел второй, а тот дневник, спрятал от родителей под холодильник. Что делать, робот? Скоро они все узнают.

Робот помигал лампочками, поскрипел электронными мозгами и ответил:

- А ты скажи маме – "Мама я хочу тебе кое в чем признаться, только дай слово, что не скажешь папе". Потом честно признайся и покажи дневник. Не бойся, мама тебя любит и не убьет. Потом поговори с папой и возьми с него слово ничего не говорить маме. Папа тебя тоже любит… А мне пообещай, что больше не будешь прогуливать школу и исправишь все двойки и единицы!

Как же приятно звучал его металлический бас, аж в груди щекотало. Вий и Фантомас могли бы брать у него уроки брутальности.
Каждый день я приходил к роботу во дворец пионеров. Приходил, пережидал стайку бессмысленных пионеров, и как только они уходили, подбегал, здоровался, озирался по сторонам и, не теряя времени, приставал со своей новой исповедью:

- Робот, в нашем классе есть девочка – Таня Колодчук и я ее очень люблю. Скажи мне, Робот, как узнать, она меня хоть чуточку любит?

Робот мигал лампочками, хрипел, сопел, что-то такое мне отвечал, но когда он своим металлическим рыком повторял имя Тани Колодчук, мне уже от этого становилось гораздо легче, еще бы, на моей стороне такая умная махина с таким солидным басом.

Жить стало легче – жить стало веселей.

И вот, в один ужасный день, мой бесценный друг и исповедник исчез. Видимо, вернулся на свою планету в созвездии Альфа Центавра.
Какое же это было горе.
Помню, я ехал в трамвае домой и плакал. Ну, как он так мог со мной поступить? Улетел, даже не попрощавшись. А у меня к нему еще столько неразрешимых вопросов…

…С того дня прошло очень много лет.
Почти сорок.

Одноклассники забомбили меня приглашениями, я клятвенно обещал и действительно бросил все дела и на два дня приехал на тридцатилетие окончания школы.
Гулял по городу, копил в себе львовский воздух, ходил по гостям и вот заглянул к Валерке – другу детства.
Сидели, вспоминали, пили чай. Из соседней комнаты вышел шаркающий старичок с беломориной в зубах – отец Валеры. Старик улыбнулся, протянул мне вялую руку, тихо сказал: - «Очень приятно», взял со стола очки с газетой и ушел обратно к себе.
Валера достал из под дивана плюшевый альбом с нашими фотками детства и я стал листать: - это мы в Карпатах – это на «Холме славы», это на открытии памятника Федорову. Вдруг – как молотком по голове – маленькая блеклая фотка: Стоит Валерка в коротких штанишках и очень фамильярно держит за нос «моего» робота из созвездия Альфа Центавра.
Я его сразу узнал:
- Валера, да это же робот из Дворца пионеров! Ты помнишь его?! Ты говорил с ним!?
- Еще бы не помнить – его же мой папа сделал. Папа во дворце вел радиокружок.
У робота был микрофон и динамик. Папа сидел там неподалеку в будочке, слушал что говорили дети и отвечал им через синтезатор. Было прикольно.
Папа! Папа! Иди, пожалуйста, к нам, ты представляешь, тут твоего робота помнят…

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.
А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.
Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".
И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.
И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.
И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!"
Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

Для прикола назвал котенка - Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать ... соседи хотели скорую вызывать.

И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.

Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с
девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту
гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав
затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в
пехотном полку на юге сектора Газа.
Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и
приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.

Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через
них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был
не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание
отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было
заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих
намеренний отбыл на выполнение задания.

Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли.
Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на
уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а
через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил
все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в
машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто
вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...

* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...

У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и
не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно
двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как
выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на
лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый,
сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии.
Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из
лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно,
хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна
бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке
лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана).
Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как
им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными
требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать.
Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.

В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!

Моему приятелю Сереге подарили кальян. Настоящий. Привезенный из Туниса.
Ручной работы. С хрустальной емкостью, чеканкой и всякими прибамбасами.
Кальян некоторое время стоял без дела на серванте, работая украшением и
предметом гордости хозяина.
К кальяну прилагалось несколько пачек специального табака, пропитанного
различными благовониями (клубничный, виноградный, мятный), похожего
больше на испорченное варенье, чем на табак.
Стоял кальян без дела, поскольку инструкцию по эксплуатации арабы
положить забыли. И для Сереги, воспитанном на «Мальборо» и (в плохие
времена) на «Приме», было непонятно куда чего заливать, откуда и в какую
сторону дуть и как вообще может гореть мокрый табак.
Кальян еще долго возвышался бы на серванте неприступной технологической
твердыней, дразня своей загадочностью и нераскрытым потенциалом неземных
наслаждений, если бы во время одной пьянки, чей-то блудливый взор не
остановился на нем.
Выпито было уже вполне достаточно, чтобы сформировать команду
исследователей и тут же приступить к решению этой восточной головоломки.
В результате мощного мозгового штурма, подкрепленного расплывчатыми
воспоминаниями из фильмов, мультфильмов и арабских сказок, стало
совершенно понятно, что мокрый табак может гореть только при помощи
угля. Серега притащил с лоджии 2-х метровую сосновую доску- сороковку,
из которой предложил добыть уголь, подпалив оную на кухонной плите.
Предложение было с восторгом принято. Хоть кухни в хрущевке очень
маленькие и пилы найти, конечно, не удалось, такие мелочи уже никого не
смущали. Доску с трудом втиснули по диагонали в кухню, подведя конец к
газовой плите. Хорошо просушенная просмоленная древесина вспыхнула как
факел.
Очень быстро угля накопилось столько, что можно было обеспечить им на
сутки небольшую арабскую страну. Вопрос о тушении доски был слабо
продуман с самого начала, поэтому, когда команда исследователей
попыталась развернуть весело пылающую 2-х метровую доску к крану с водой
в тесной кухне, они столкнулись с серьезной проблемой, с которой все же
удалось справиться, хотя при этом загорелась занавеска на окне.
При тушении доски и занавески выделилось большое количество дыма и
дальнейшие испытания кальяна пришлось приостановить на некоторое время,
которое понадобилось для успокоения соседей по площадке и звонка в
пожарную часть, чтобы не приезжали по такому-то адресу, так как все уже
потушено.
Добытый уголь положили на дно чашечки с отверстием, щедро намазали
сверху повидлообразным табаком и принялись по очереди тянуть из тонкого
шланга в себя. Почему-то кайфу было мало. Табак упорно не горел, и в
легкие героических испытателей попадал только едкий сосновый дым и
горячая зола. Через некоторое время, когда уголь был весь выкурен, зола
съедена, Серега заметил, что в кальяне есть специальная емкость для
жидкости, которая существует видимо для того, чтобы заливать туда
какую-нибудь жидкость. Сразу поступило предложение залить туда водку или
пиво, некоторые требовали залить и того и другого одновременно.
В это время пришел Серегин брат Витька. Будучи человеком образованным и
бывалым, не раз посещавшим различные заграницы, он осмотрел суровые
закопченные лица, следы пожаров, потопов и погромов в квартире и
решительно раскритиковал только что применявшийся способ использования
кальяна. Затем просветил естествоиспытателей, рассказав, что технология
курения кальяна состоит из следующих действий: 1)В емкость, по правилам,
заливается вода, поскольку арабы - мусульмане и алкоголь не уважают; 2)
В чашечку накладывается табак и сверху (!) ложится специальная большая
таблетка из древесного угля, которая должна входить в комплект табака.
Жена Сереги тут же вспомнила, что были какие-то большие угольные
таблетки в блестящей упаковке, но Серега их съел, когда у него с бодуна
болел живот, хотя, одна вроде еще где-то валяется. После длительных
поисков таблетку нашли под кроватью.
И вот, наконец, установка правильно налажена и все, кто еще был в
состоянии, по очереди подышали заветным заморским зельем.
Квартира Сереги находилась на первом этаже. Сквозь окно со сгоревшей
занавеской на кухне, где происходило действо, заглядывали удивленные
прохожие. Один из компании, потягивая из кальяна, философски заметил,
что народ у нас до того темный, что будет очень даже неудивительно, если
сейчас кто-нибудь стуканет куда надо, налетит ОМОН и всех «наркоманов»
повяжет. Только он закрыл рот, как в квартире раздался звонок. Сергей
потемнел лицом, мрачно посмотрел на прорицателя и пошел открывать.
На пороге стояли два сильно потрепанных жизнью мужика. Один из них с
плохо скрытой угрозой в голосе хрипло произнес:
- Эй, земеля, мы уже целый час за твоей квартирой наблюдаем, может и нам
отсыплешь на косячок, мы никому не расскажем...
Серега молча вернулся в комнату, взял пачку басурманского табака и с
хитрой рожей вынес его на площадку:
- Держи, братва, кайфуйте, мы уже, кажись, накурились...
Ну и мораль, как водится. И так бывает: что арабу хорошо, то русскому
человеку смерть.

Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему
довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать
письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.

После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам
поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую
церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на
Небеса."

"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже
не знаете дорогу до почты."

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

История эта произошла, когда мы еще только начали познавать
необузданное студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать,
в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.
Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело –
оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех
проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для
нас не было.
И вот однажды …
Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем,
рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил.
Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,
и сказал, что вернется минут через десять.
От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, -
поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя
не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный
вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него
там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые?
У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три???
А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот
с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит –
а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому
ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как
будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу
смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,
что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,
потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,
что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое
маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед
друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали
ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что
"их" действительно два.

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной
площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области,
ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ
работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек".
Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все
и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать.
И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было
нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально.
Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли
Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял."
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
"А зачем Вы зубы почистили?"