Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не мое © #464801 / Bash.im
Идем вчера с мелким, гуляем. Вдруг слышу женский голос: «Симба, мальчик мой, иди сюда!» Ну, думаю, ладно, собаку, наверное, зовут.
И тут на моих глазах к женщине устремляется мальчик. Начинаю тихо ржать. Женщина поравнялась со мной и, видя, что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит: «Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его еще называть, если он Лев Львович?»

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
- Ты что там ищешь?
Отвечает:
- Ищу крылышко.

Ходил на главпочтамт, отправлять посылки заграндрузьям на рождество. Оказалось на почте новые инновационные реновации и с марта отправить посылку заграницу можно только предварительно зарегившись и заполнив на английском все формы на сайте.
Да, да, только на сайте.
И какой же гений это у них придумал! Надо бы узнать и поднять его портрет на дирижабле.
Стоит, к примеру, в зале бабка и плачет. Причём натурально прям ревёт, в голосину.
Потому что хочет отправить посылку сестре в Туркменистан, но не может.
Вот скажите, как она в семидесятник будет регистрироваться на сайтах, заводить почту, вводить коды и т.д.? Каким образом она сможет по-английски описать содержимое посылки - носки, конфеты, платья, посуду и т.п.? Как она должна латиницей написать свой адрес - Тюмень, Ткацкий проезд и адрес сестры в Туркменистане - Велоят Дашогуз, проспект Сапармурата Туркменбаши?
Как?!
Мой девиз известен - ни дня без доброго поступка, попросил бланк, (разрешили таки от руки заполнить) и минут за двадцать с ней управились (меня ей бог послал).
Закончили, тут же вцепилась ещё одна пожилая семейная пара, спаси, помоги, выручи, дочка с внуками в Калифорнии.
Ещё полчаса с ними тренировался. Создавали электронку, заполняли все формы на сайте в смартфоне. А там тот ещё сервис, даже "США" как страну не выбрать, какой-то дятел её запрограммировал только как "Соединённые Штаты Америки", поди, догадайся сразу.
Наружу вышел, встал и задумался глядя в небо широкое.
Ну, ладно, Калифорния, но нахрена Туркменистану этот английский?
Нам с точки зрения геополитики, русский нужно везде продвигать, а в СНГ особенно. Язык - лучший проводник культуры, влияния, бизнеса и т.д. И русский один из шести официальных языков ООН, кстати.
Помню, когда начал учить английский, удивлялся до чего же он в сравнении с французским примитивный. А потом как-то прочёл, что англосаксы специально его упрощали, облегчали распространение языка в колониях, да и по всему свету.
И правильно делали. Победили и немцев и испанцев в этом плане.
А для чего Почта России, по всей стране людей мучает совершенно непонятно.
Оптимизаторы хреновы.

Произошло это лет пять назад. Я, будучи девятиклассницей, которая нуждалась в деньгах на новогодние подарки, решила подработать, и начала раздавать листовки на улице в тридцатиградусный мороз. Прыгаю, кто берет листовки, кто нет. Уже ноги не чувствовала, но уходить нельзя – работа же; и тут меня хватает за руку парень. Думаю — ну все, приехали: кричать не могу – замёрзла, о резких движениях даже и речи не могло быть. Парень довёл меня до ближайшей забегаловки, взял листовки, положил к себе в рюкзак, купил горячий чай, наказал мне греться и ушёл. Через полчаса вернулся без листовок: раздал остальные сам. Сказал, что понимает меня и решил помочь. Без взаимовыгоды, чисто из доброты.

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?
— Да, а что вы хотели?
— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?
(Волшебная, волшебная фраза.)
— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...
Небольшое молчание.
— Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим руководителем?
— Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась, так что-то не видать особой радости.
Кристина опять замолкает. Потом осторожно:
— А это, наверное, вы директор?
— Ну, говорите, что нужно.
— Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей сотрудницей. Она ведущий специалист и...
— Ведущий куда?
— Простите, не поняла...
— Я говорю, для чего мне с ней встречаться?
— Мы хотим предложить вам полное обслуживание с широкой линейкой наших продуктов для бизнеса, про которые она сможет рассказать при личной встрече.
— А что у неё за продукты, про которые можно сказать только при личной встрече? Это вообще легально? Она часом не санкционку предлагает?
— В каком смысле?
— Ну, хамон, там, или пармезан...
— Нет, что вы, просто на встрече она всё объяснит на своём более высоком профессиональном уровне!
— Тогда это, увы, исключено! Мне супруга строго-настрого запретила встречаться с профессионалками.
Кристина снова берёт паузу.
Видимо, размышляет.
— К тому же, Кристина, в вашей шараге вечный дурдом и содом. Вы ведь даже не знаете, что мы у вас уже обслуживаемся. Скажите дебилу, который вас на обзвон посадил, чтобы хоть базы клиентские для начала совместил.
— Эээ... обязательно передам, спасибо за уделённое время, было приятно пообщаться.
— Звоните, всегда рад...

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ...гммм.. в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?
Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене!) свой номерок.

П.С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком :)

В войсковой части 06......9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.

Сказал буквально следующее:

1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?

2. Как же меня зае...ал ваш военный дебилизм!

3. Идите вы нах...й!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования:

1. Деревянный - лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек?". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством.

2. Зае...ать (разг.) - измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг.) - о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание".

3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х...й!" Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на хуй!" К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня!"

ВЫВОДЫ:

1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится.

2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата.

По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления.

Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х...й!" для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!

Грибы.
Покупаю сегодня грибы- и нахлынули воспоминания.
По грибы мы ходили с детства- отец подымал затемно, быстро в электричку и пару часов спустя- лес.
Лес я любил и не боялся, сильно полюбил походы по грибы.
Отец постарел- мы стали ходить по грибы с друзьями по школе.
Вот уже и в вузы пошли- всё равно грибная страсть не отпускала, сезон начинался- и мы старой компанией в лес, за тихой охотой.
А вот и история.
После тяжёлого бессонного дежурства ночью- утром я присоединился к своим друзьям - по грибы.
Вылезли на полустанке, зашли в лес- влажный от ночных дождей,остановились перекусить и кофе попить из термоса, я усилил кофе парой ампул кофеина.
Нихрена не помогло- хожу сонный,отстаю от друзей, на ауканье не отвечаю, им пару раз пришлось возвращаться и искать меня- беспокоились.
Наконец моему другу и тёзке эта тягомотина надоела.
Подзывает меня к себе- бреду к нему, он говорит- какой-то ты сегодня вялый, встань-ка сюда, под дерево.
Встаю, полусонный- он быстро и сильно бьёт ногой по стволу дерева, потоки воды обрушиваются на меня холодным душем!
Сон как рукой сняло!!! Приободрился мигом...
А вот фраза- " какой-то ты сегодня вялый" навсегда вошла в обиход моих друзей, мол, приободрись или мы тебя приободрим сами, по- своему.
День выдался щедрым на грибы, садимся в электричку- мест мало, садимся поодиночке- я сажусь рядом с дородной тёткой.
Вырубился я мигом- проснулся только в предместиях, подъезжая к городу.
Мои- киснут от смеха.
Оказывается, заснув, моя голова медленно но верно нашла сначала плечо тётки, а немного погодя- сползла на её необъятную грудь!!
Добрая женщина так и просидела почти два часа не шевелясь, пока я мирно посапывал. Спасибо тебе, добрая и тёплая незнакомка!!!
Не мой день- сошлись мы все во мнение.
Теперь же я думаю- один из лучших дней моей жизни: все вместе и все здоровы , родители живы , лес и грибы.
И большая тёплая грудь.
И мой беззаботный сон молодости...
Удачи в грибах и здоровья!

"Интернет-банк" лежит и не поднимается. Послал своего 11-летнего сына в ближайший сбер, хоть коммуналку оплатить. Вернулся очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них можно оплатить коммунистические услуги.

20 МЕТРОВ

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?

Краснощекий испугался и растерянно ответил:

- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.

«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.

- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…

…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:

- Привет, Тимоха! Как игра?!

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:

- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода.
Целых 20 метров.

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
- Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

МИМО НОТ
Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,
пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал
рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в
разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным
видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны.... Возникает
неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно
когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут
уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал
затрещину, что при сыне балуется такими словечками.

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

= Орлиный Взгляд Министра =

Когда автор сих строк в новеньком необмятом лейтенантском звании по
примеру ряда поэтов уехал служить на Кавказ - а точнее, на самый юг
Азербайджана - минуло уже полгода с так называемых событий. Я прибыл в
августе 1990 г., а события происходили осенью-зимой 1989 г. и
завершились к весне. Заключались они в том, что отчаянные воители
Народного Фронта попробовали в нескольких небольших городках взять
власть в свои руки, разломали несколько километров госграницы с Ираном
(про что будет отдельная история), потом несколько недель бегали по
Талышским горам, прячась от десантников генерала Лебедя, которые весьма
оперативно и методично прижали их к ногтю. Резня в Сумгаите уже
произошла, и миндальничать с повстанцами никто не хотел. Наша дивизия с
нарфронтовцами не воевала, поскольку по солдатскому наполовину, а по
прапорщицкому составу чуть ли не на 90% состояла из азербайджанцев. Но
на казарменном положении в повышенной боевой прожила всё это время.

Худо-бедно, но это время прошло, и настала пора разбора полётов. Которая
и ознаменовалась парой по-военному смешных ситуаций. Я, поскольку там
ещё не был, узнал о них от "комсомольца" дивизии Олега в звании старлея,
прибывшего на год или два раньше и заставшего многое своими глазами. От
его лица и пересказываю.

Когда успокоилось уже практически всё, по дивизии пошли упорные слухи о
предстоящем разборе полётов на довольно высоком уровне. Ожидали штабных
с округа, ожидали, возможно, министерских с Москвы. Готовились.
Драили-чистились. Организовать процесс было несложно, поскольку все
офицеры и прапорщики ещё были "на казарме". С другой стороны, у семи
нянек дитя нередко остаётся без глазу, как известно.

В один из таких дней пришла команда встречать высокое начальство,
прибывающее вертолётами. Командование дивизии, рассевшись по уазикам,
рвануло в танковый полк, располагавшийся прямо на берегу Каспийского
моря (плац, с трёх сторон окружённый обычными атрибутами армейского
пейзажа - штабом, казармами, столовой, складами, парком, а с четвёртой
уходящий прямо в морские волны - незабываемое зрелище). Рядом с полком
была вертолётная площадка.

Первая вертушка села бодро, движков не выключая, из неё выскочило,
наверное, не меньше полувзвода десантников, моментально взявших площадку
в кольцо. Вертушка поднялась и скрылась за пальмами.

Окружные-то в наших краях уже днюют и ночуют, привыкли уже, охраной
такой запасаться не будут, подумал я.

- Москвичи, точно, - в унисон моим мыслям сплюнул под ноги подполковник
Саня, один из офицеров политотдела.

И тут села вторая вертушка, посолиднее, да ещё и отстрелив перед
посадкой в стороны ракеты-ловушки. Села не в пример плавнее десантной.
Винты замедлили свой бег, открылась дверца, к вертушке потянулся
руководящий дивизионный люд.

Оттуда вышло десятка с полтора человек, все в камуфляже - званий и
регалий не разберёшь, только по старым лицам и седине было видно, что
визитёры в годах и чинах. Пригляделся я - и одно лицо показалось странно
знакомым. Остальных нигде не видел, а этого - точно встречал! Вот только
где?

Тут вижу - придерживая кепку и планшетку к знакомому на лицо седому
бежит комдив, за ним нш и начпо. Отдают честь, представляются. Седой
повернулся к ним - и тут я припомнил: точно! знаю, где его видел. Да ещё
и не по разу. В Ленинской комнате. В составе Политбюро. Маршал Язов это,
министр обороны. Сам решил почтить визитом места былых событий.

Тут мне и самому стало интересно, что же тут потребовало министерского
внимания. Бочком, потихоньку, стараясь не мешаться, но подобрался я к
командной группе поближе, на расстояние слышимости зычных, пропитых и
прокуренных генеральских голосов. О чём же, думаю, скажет прилетевший
министр собравшимся офицерам, пережившим не самые радостные полгода,
зато без потерь в людях и технике?

Министр обвёл орлиным взором собравшихся, затем оглядел окружающий
пейзаж, типичный для любой затерянной в глуши пехотной дивизии, чью
провинциальность никогда невозможно скрыть никаким передпроверочным
наведением лоска.

Сфокусировал взгляд, наконец, найдя что-то, достойное маршальского
внимания.

Протянул указующий палец.

И пробасил, задав первый после долгой дороги из Москвы вопрос:

- Комдив! Почему мусор возле туалета?

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка
вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у
меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской
сборной".

Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".

Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно
чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так
далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов -
застенчивый такой, и говорит:
- У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде
печатаю, а там что-то выскакивает...
Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что
он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать
какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней
добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:
"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило
20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,
подавшему заявление, блин, академический отпуск".
Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать
секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на
", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты
государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин
Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ,
базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на
нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае,
если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной
войны...
Интересно, таких много?

Вечная тема "детки в транспорте".
Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было!
Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного
района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит.
Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы
согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и
оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация
всем знакома, да?
Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и
вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять
устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть....
Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует.
Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный
сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует
адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально -
улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес.
Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не
по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!!
Последние слова уже криком.

... и настроение улучшилось! (с)-Е. Гришковец

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:
- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

ИЗ ЖИЗНИ ИНСПЕКТОРА УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА…

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ
наколот нецензурный ОРГАН…»

Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»

Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО
НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»

Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»

Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»

Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и
повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине.

«Отсоска ручная» (вантуз)

«Водка из пшена» («Пшеничная»)

«Презерватив. Резиновый. Мужской»
майор Томин

Пересказано со слов знакомого.

Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну там бассейн, сауна,
еда и ...весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться
время от времени.
Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу
к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним
на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостьтю произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

GOLD.HUMOR
От : TR0LL, 401:2703/290.18
Тема : [FWD] [FWD]
-----

Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы,
Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая
компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что
Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал
в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем,
что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был
стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая
компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания,
не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать
компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями,
стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy
15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных
"из-за возгоpания".
После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению
в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания
на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан
виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности
и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy
в 24 тысячи доллаpов.

Смешно? Зато - по закону...

-----
взято из листа рассылки PrivTalk
туда попадл из ФИДО...

Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):

Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.