Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Добавлю и я свои 5 копеек в истории об отцах.
Мой отец был сыном директора крупнейшего металлургического завода на юге России. В доме была прислуга, мама (моя бабушка) не работала, была очень набожной, строгой и четко придерживалась традиционных ритуалов. Мой отец был самым младшим из четверых детей. Синдром младшего брата, когда перед тобой достаточно тех, кто принимает решение, не обошел его стороной. Обладая яркой внешностью и незаурядными талантами, мой отец быстро привык к всеобщему обожанию и всепрощению.
В подростковом возрасте он связался с блатной компанией, где его научили пить, курить и далее по списку. Лишь счастливое стечение обстоятельств и фатальное везение помогло ему избежать тюремного заключения.
Отец занимался боксом и имел острое чувство несправедливости. Если становился свидетелем драки, то немедленно туда ввязывался. Однажды на моих глазах он выпрыгнул из окна, услышав разговор на повышенных тонах под окнами и начинающуюся потасовку. Безбашенный, взрывной, жестокий и упрямый. Густые темно-каштановые волосы, зеленые глаза, правильные черты лица, волевой подбородок, тренированное тело, безупречное сложение, упругая походка, незаурядный интеллект не давали ему шанса усомниться в себе. Отец обладал сильным голосом, тонким слухом и прекрасно пел. Вдобавок он замечательно рисовал. Всегда браковал мои рисунки, исправляя пропорции. Для меня он был богом. Который умеет и знает все.
Как лучшего студента техвуза, отца распределили в Москву, в Конструкторское Бюро гражданской авиации. Там он впоследствии и познакомился с моей мамой.
Нас тоже было четверо. Мой старший брат, я и две младших сестры. Нас муштровали как солдатиков. Домашние обязанности распределялись между детьми по графику. Эту неделю я мою посуду, брат подметает и моет полы. На следующей неделе меняемся. За невыполнение или некачественное выполнение нас били. Если мы шли гулять или в гости, называли время прибытия. За каждые 5 минут опоздания получали по удару. Забавно, но с тех пор я физически не могу опоздать. Никогда и нигде. Отец намертво вбил эту привычку в то самое место.
Время шло. Отец занял пост руководителя отдела динамической прочности. Был парткомом и вел бесконечные совещания и заседания. Диктатор и мучитель внутри него проявлялись все больше.
Его график был отточен до секунды. В 5.30 он вставал и убегал на пробежку вокруг озера и делал зарядку. Возращался злой, как черт. Сдергивал с нас одеяла и гнал на пробежку, раздавая подзатыльники и пинки. Он орал, как бешеный. У каждого из нас была кликуха - жирный, синий, кикимора, яйцо. Да, по-своему он любил нас. Я не знал, что могло быть по-другому и думал, что мой отец самый лучший и хочет добра для нас.
Ровно в 18.00 в замке поворачивался ключ. Отец пришел с работы. И мы разбегались по углам. Никогда не знаешь, за что тебя ударят. Он называл это «Попал под горячую руку». Первым делом он шел проверять вымыта ли посуда и помыты ли полы. Вопль «Кто дежурный по полу?? Пупком на диван!». И начиналась экзекуция…
Не знаю, насколько мы деформированы влиянием своих родителей. Но знаю одно. Я хотел быть другим. И одно я знал абсолютно точно : я никогда не буду бить своих детей. Боль уходит, унижение остается навсегда.
Отец пил. Как и всё, что он делал, он это делал по графику. Каждую пятницу и до понедельника. До полного отключения. Иногда срывался и начинал в четверг. На работе знали эту его слабость. И прощали. Покрывали и прощали.
Когда мама пошла в роддом за третьим ребенком, отец ушел в запой. С радости или с горя – не знаю. Мы с братом возвращались домой из школы и не могли попасть домой. Отец запирался, забывал ключ в замке и открыть дверь снаружи становилось невозможно. Он напивался и отрубался замертво, на звонки, стук в дверь уже не реагировал.
Мы были голодны. Надо было делать уроки… Мы звонили соседям. Если удавалось застать кого-нибудь дома, просили попить чая. Холодно, хоть и начало апреля, на улице снег и ветер. Если не получалось, бежали к маме в роддом. Те передачки с едой, которые ей приносили подруги, она в пакете на веревке спускала нам со второго этажа роддома. И мы радостно неслись в подъезд своего дома, чтобы там на газетке разложить чужие яства и дивно пообедать. Тогда мне это казалось веселым приключением… Однажды мы все же смогли открыть дверь. Войдя в комнату, обнаружили отца, лежащего ничком на диване. Он был пьян в дрова. Брат подергал его за штанину и вдруг начал всхлипывать. Именно тогда в 7 лет моя картина мира пошатнулась. Мой старший брат рыдал, отец – в полной отключке. Я остался один. Здравомыслящий, но абсолютно беспомощный…
Мне слегка за 20. Я и мой брат давно живем отдельно. Звонок в дверь. На пороге младшая сестра (Яйцо). Растерянная и испуганная: - «Папа умер». Мысль заработала с двойной скоростью:
- Есть коньяк. Будешь?
- Нет
- Ок. Тогда поехали.
Приехав, я еще застал врача скорой. Хмурый усталый дядька стоял над трупом и сокрушенно повторял «Что ж, вы делаете, мужики, детей сиротами оставляете…». В углу стояли две девочки подростка. Медицинское заключение – «алкогольная интоксикация».
Отца нет в живых уже более 30 лет. У меня семья. Я - авиационный инженер, руководитель, в прямом подчинении 30 человек, в косвенном более 150, много лет работал с японцами. Говорят, я слишком демократичен и позволяю много свободы своим людям. У меня один ребенок, потому что словосочетание «Многодетная семья» меня пугает до сих пор.
И я люблю своего отца.

После 9 класса надо было проходить практику по УПК, я должна была пройти её в детсаду. Это было абсолютно непредставимо. И я нашла способ пройти её в Московском зоопарке на площадке молодняка. А там тогда был не только молодняк, но и вообще сборная солянка. Там жили попугаи, обезьяны, морские свинки, ежи, куча собак, гепарды, волк и разнообразные гады из павильона рептилий, который был тогда на реконструкции. И были броненосцы. Щетинистые. 3 или 4 штуки, кажется самка и её потомство. Щетинистые — это которые слегка гофрированные, пушистенькие (относительно трёхпоясных), у них прозрачные ушки, они не могут сворачиваться в шар, слегка пованивают (предполагаю, что это издержки содержания в неволе) и дико тупят. Например, чтобы почистить их вольер, надо было их развернуть фасадом в одну сторону, они разбегались, упирались бронированными лобиками в стену и так и буксовали, пока я убирала противоположную часть вольера. Потом я их разворачивала, и они упирались в противоположную стенку.

В 80-х бананы были в Москве не жутким, но дефицитом. Зеленые марокканские их "выбрасывали" на прилавки по 2 рубля за кг. Очереди были колоссальные за ними. Потом эти фрукты медленно дозревали на подоконнике. Дедушка наших московских друзей их принципиально не ел: «Это обезьянья еда». Ананасы в те годы дефицитом не считались. Их просто не было. Не было нигде в принципе. Только на обертках конфет "ананасовые". Мама после очередного вопроса "а на что они похожи" решила достать для меня этот экзотический фрукт живьем. Мы исколесили пол-столицы, опросили десятки людей, в конечном итоге язык довел до гостиницы «Москва». На лифте с живым лифтером (а это было большой редкостью) мы вознеслись на последний этаж гостиницы в ресторан «Огни Москвы» (ах, какая там фантастическая смотровая площадка была с видлм на Кремль). Мама попросила кого-то разыскать официанта, которого нам рекомендовали по большому блату. Тот через несколько минут вышел на балкон смотровой. В руках у него был тот самый невероятно сказочный фрукт с динозавровой чешуей зеленого цвета и задорным зеленым чубчиком. Помню, с каким удивлением я его разглядывал. Это было настоящее чудо. Впрочем, на нечто съедобное он похож не был... Официант назвал цену в 11 рублей (равносильно сегодняшним 11 тыс). Мама вопросительно посмотрела на меня. Я замотал головой. Понимал, что такие деньги для нашей семьи были целым состоянием, и никакое чудо их не стоило. Мама выдохнула, извинилась. Мы ушли. p.s. Настоящий ананас я попробовал спустя годы. И он мне не понравился. Совсем. Но то ощущение чуда до сих пор не могу забыть...

Когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"

«Бросил [стаканчик] — ничего. Потом пластиковую бутылку — опять ничего. Потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень. Потом стрелять начнут и грабить магазины» (цитата по эфиру RT).
Так Владимир Путин ответил вчера на слова главы СПЧ Валерия Фадеева о недопустимости наказывать тюремными сроками участников акций за бросок в сторону полиции бумажным стаканчиком.

Интересная логика для главы государства, в котором пойманные на "заинтересованном сотрудничестве с бизнесом" или просто на крупных взятках руководящие государственные служащие на местах наказываются снятием с последующим тихим пересаживанием на сходные позиции в соседний район, иногда и с повышением (за примерами не придётся ходить дальше Московской области).

Поцеловал мальчика в животик - ничего.
Потом... И потом... А дальше...

Так что сажать надо за такое, сажать сразу, не дожидаясь, немедленно!

Лужкова в городе нет, а пчеловоды еще остались. У знакомого дом в Подмосковье. И одна семья пчел. На два десятка новых ульев. Задумав стать пчеловодом, он дом купил, ульи обустроил. Пчел покупать только начал. И заболел. Теперь в пригороде бывает редко - живет в Москве, вспоминает как в деревенском детстве следил за соседской пасекой. Дымари раскуривал, накомарники носил, медогонку крутил, маток отсаживал, рой отделившийся с дерева снимал в новый улей устраивал, мед в сотах с колодезной водой ел. Классные воспоминания, аж зубы ломит. Купил первую пчелиную семью, а самому невмоготу. Следить за домом и пчелами нанял коренного жителя Узбекистана.

- Пчел следить знаешь? - знакомый и сам не очень-то русский.

- Знаю, хозяин, а как же. Все знаю, не беспокойся.

Год пошел, как узбек дом с пчелами сторожит. Этим летом звонит знакомому соседка по загородной недвижимости:

- Слушай, - говорит, - сосед, найди быстрей своего работника, у тебя пчелы роятся, рой вылетел. Вроде на мою вишню собираются сесть. Быстрей давай, а то улетят.

Знакомый тут же набирает сторожу и взволнованным голосом:

- Шафкят! Пчелы улетели, бери корзину, лови быстрей!

Через пять минут Шавкят, "отзванивается":

- Хозяин, не волнуйся. Я с улья крышку снял, проверил. На месте наши пчелы, все в порядке, никто не улетел.

Вот точно у них анекдотом кончится:
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерседес». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 40–50.
- А зачем вам столько?!
- Да у шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Недавно сбылась наша мечта, мы поехали в Токио! Надо сказать, что это был самый замечательный отпуск в нашей жизни.

И вот, заключительное утро, нам улетать. Наша гостиница располагалась в районе Сибуя, метрах в 300 от знаменитого токийского перекрёстка семи дорог, возле которого находится вокзал, на который нам и было надо, чтоб доехать до аэропорта. Вокзал – отдельная песня, там, в общей сложности, пересекаются, если правильно помню, 7 веток метро и поездов, куча выходов на поверхность, и разобраться, куда и где – довольно сложно. Поэтому, мы заранее продумали, как нам идти с чемоданами. Планировали пройти через галерею Марк Сити, вход в которую находился через дорогу от гостиницы, там по гладкому полу можно спокойно катить чемоданы до самой платформы.

И вот, 5:30 утра, мы вышли. Пошёл дождик. Я говорю:

- О! Хорошая примета!

Жена:

- Ну и чего хорошего?

- Не знаю... Просто хочется, чтоб примета была хорошая...

Мы доходим до входа в галерею, а там облом. По причине раннего часа, вход туда закрыт. Тащиться с чемоданами по улице – не вариант. Убьём колёса, да и дождь. Ловим такси, говорим, "Нарита экспресс", водитель кивнул, мы загрузились и поехали.

Подъезжаем мы к главным воротам - а они тоже закрыты! Кстати, в путеводителях по Японии часто пишут, что токийские таксисты не знают английского. Верьте каждому слову, ибо так оно и есть! Видя, что ворота закрыты, таксист поворачивается к нам и начинает что-то быстро говорить по-японски. В конце тирады он показывает нам пятерню и спрашивает:

- ОК?

Жена в ступоре, но я, как истинный лидер группы взваливаю ответственность за переговоры на себя и, нисколько не растерявшись, отвечаю:

- ОК!

И таксист куда-то ускакал.

Жена:

- Ну? И на что мы только что подписались? Что, собственно, ОК?
- А хрен его знает, сейчас посмотрим...

Тем временем (напоминаю, на улице - дождь) водитель подбежал к полицейским, что-то с ними перетёр и вернулся. Мы поехали дальше, подъехали к открытым воротам вокзала и водитель, показывая на них, сказал:

- Нарита экспресс.

На счётчике натикало 900 йен, мы достаём деньги, и тут он говорит:

- No!
И снова тирада на японском.

Мы сидим с деньгами в руках, хлопаем глазами... Пауза затянулась... Таксист вытаскивает чек из счётчика, рвёт его на кусочки и повторяет:

- No!

Жена:

- No money?
- No money! My... heart... to you!
И пошёл вытаскивать наши чемоданы.

Мы были просто ошарашены! Стали благодарить, потом он показал нам на часы, говоря, чтоб не задерживались.

Везде успели, долетели без проблем.

Спасибо тебе, незнакомый человек, за твой подарок! Чтоб у тебя всё было хорошо, удачи на дорогах и хороших пассажиров! Знай, что на другой стороне Земли тебя вспоминают с улыбкой как минимум два человека.

Япония! Ты - прекрасна!!!
My... heart... to you!

Товарищ по работе рассказал.
Работал с ними один сотрудник по-имени, допустим, Джон. Средств не хватало, и Джон решил начать подрабатывать в свободное время, по вечерам и выходным продажей домов и квартир. Поступил на курсы, получил лицензию, и взялся за дело. Все это происходило еще до эпохи Интернета и цифровых фотоаппаратов, поэтому Джону необходимо было снимать неимоверное количество фотокопий. На работе был замечательный быстрый копировальный аппарат с практически неограниченным запасом бумаги, но с одним недостатком. Располагался он в небольшой комнатке как раз по соседству с кабинетом их директора; дверь же к директору не закрывалась никогда, поэтому хозяин видел в любой момент всякого входящего и проходящего.
Но Джон нашел выход из положения. Все эти комнаты находились на втором этаже, на который вело две лестницы, по одной в каждом крыле. Выходя из своего помещения, Джон шел в противоположную от директора сторону, спускался на первый этаж, обходил внизу все здание, поднимался на второй в противоложном крыле и подходил к копировальне с противоложной от директора стороны. Длилось это довольно долго, и вот настало время директору выходить на пенсию. Сотрудники заказали банкет, прозвучало немало добрых слов, и, как положено, выступил со своей речью и директор. Он в частности сказал:
- ... расставаться тяжело... как родные... лучшие годы... Но, с другой стороны, и вам теперь будет легче. Джону, например, не надо будет спускаться на первый этаж, чтобы подойти к копировальной машине.

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Так разрушаются стереотипы.

Иду по улице, подходят два здоровенных амбала:

- А что лучше, любовь или деньги?

О, думаю, приплыли тапочки к дивану. Скажу "любовь", потребуют деньги им отдать. А заявлю, что деньги, так они, может, любить меня захотят.

Нащупал в кармане ключи, сжал кулаки:

- Ну конечно, любовь, - заявляю.

- А знаете ли вы, что любовь есть квинтэссенция...

Оказалось - свидетели Иеговы.

А вы тут анекдоты сочиняете на тему, "две тётки в дверь позвонили, я их в ислам обратил".

ЭТО РОССИЯ, СЫНОК...
Еду сегодня в автобусе. Темно, мороз, водитель остановок не объявляет. Поскольку стёкла покрыты толстым слоем инея, пассажиры особо не понимают, где в данный момент они едут, и начинают интересоваться у кондуктора:
- А, собственно, где это мы сейчас находимся?
- Да я и сама толком не знаю, - отвечает кондуктор. - Но, судя по ямам на дороге, это - проспект Космонавтов.

Про Сусымбека

Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7б)...Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...

Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек - лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...

Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям... Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк: " Я такой-то, я отстал от группы..." И вот тут- то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон: "Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно..." "Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище... С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад: " Я такой-то, сель унычтожил!!!" В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было... "Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!" "Ест набрать висоту и следоват на тошку!" - сказал Сусымбек и перешел в набор. И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться... "Что это? Как это?" - прошептал командир полка. "Михайловка..."- подсказал штурман, -" колхоз там, тракторы, не танки...". "Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично" - орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...

Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...

Почти как в классическом анекдоте.

В метро стоит компания пацанов, один жует жвачку. Я рядом с целофановым
пакетом. Уж не знаю, что на него нашло, но достает он эту жвачку, и
кидает ко мне в пакет (может быть думал, что не замечу).

Муж, подобрав челюсть с пола, взял бумажный платок, достал эту жвачку и
размазал пацанчику по макушке со словами: Мозгов нет, пусть хоть жвачка
будет.

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым
лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку.
Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное
детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.

А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу
про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они
скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В
общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от
назойливых посягательств белокожих.

По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал
себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли
стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком.
Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того
момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в
который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая
бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла
пододеяльник зашивать.

Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было
чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь
приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как
специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.

Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под
золотых рук мастерового вышел бумеранг.

Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом.
Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но
прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься
не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению.
Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже
ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял,
нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим
бумерангом!

Первое испытание было решено провести на поляне.

Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился
уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко
мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и
перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и
нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность
предприятия, но…

…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от
натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То
ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг
почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.

Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два
оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль.
Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я,
разыскивай свой шедевр в высокой траве.

Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее,
выше и так далее.

Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с
удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.

- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький!
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву
и даже изредка ее шевелила носком туфельки.

Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная.
Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные
перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.

- Фимочка, ну где же ты мой маленький?

Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве
ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?

И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то
замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.

Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу.
Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя,
ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего
мальчика-с-пальчика.

- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет
неприятно.

В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить
с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку,
тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.

Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.

Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую
историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.

- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…

В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими
чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах
пяти от красивой тети.

И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из
травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас
понимаю, долгожданный Фима.

Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В
летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя
собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который
сослепу сел на ежика.

- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с
визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я
как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего
бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо
будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.

… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со
свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему
создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на
одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных
глаза.

Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что
раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на
поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив
бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой
случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше
служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и
то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,
зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса
привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой
похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему
нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой
стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что
будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке
посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда
и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку
сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых
радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону
поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов,
сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или
лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит,
щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули
поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца,
трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня
надо-о-о!''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал
от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович
насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить
не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам,
как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он,
естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ
Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях -
уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав
ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции
и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

Напомнила история о хорошей фразе, от 13.12.2000
Небольшое вступление:
Есть такое место в Нахичеванской автономии Азербайджана - Джульфа.
Городок, ровно посередине рассекаемый госграницей с Ираном. Голая степь,
дикая жара, вода в военном городке только из артезианских колодцев.
Довелось там отслужить армейские сборы, летом 1978 года, после 4-го
курса института.

Итак:
Выход в ту самую саванну, марш-бросок на 15 км, вода во фляжках
кончилась на первой четверти дистанции, языки на плечах, автомат
весит как мортира, пот уже не выступает и все прочие прелести.
Добрались обратно, рванули к водяной качалке.
Один из нас, набрав полную панаму воды и водрузив ее на голову, изрек:
- В нашей стране есть три города со святым словом "Мать":
Москва-матушка, Одесса-мама и ити ее мать - Джульфа.

Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и
глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего
египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в
магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без
такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за
собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили"
пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у
меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных
предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это
канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о
проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен
знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав
ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не
видел, но выражение его лица помню до сих пор.

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!

Мой знакомый устанавливал двери в квартире одного москвича. Хозяин
конечно был толстый и красивый. Он как положено все время бесцельно
прохаживался возле работающих дядек, давал полезные советы, короче мешал
работать от души. Иногда он разнообразил свой досуг тем, что безобразно
унижал и всячески доставал свою жену, видимо чтобы всем было ясно кто в
доме главный. Та молча терпела, занималась чем-то по хозяйству. И вот,
значит, стоит она согнувшись, моет пол. Он проходит мимо, шлепает ее так
неслабо по заднице и выдает что-то типа "ну что ты пидарша тут встала,
пройти мешаешь". Ну т.е. достал ее окончательно. Она выпрямляется,
смотритна него так ласково и говорит: "конечно, если бы я была женой
генерала, то была бы генеральшей, а так я всего лишь пидорша". Дядьки
выпали, а этот красавец надолго припух и даже полезные советы больше не
звучали.

О приятном в автобусах …

Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь.
Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе.
Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего,
но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм
не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе,
стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было
обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил
штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно
билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все
бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина
неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось,
я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных
рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной
девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите,
как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной,
лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это
литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент
счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы
слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты,
и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы
темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к
тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв.
Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять
сказала «ОЙ», но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в
пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против!
- Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она,
прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей
своей стройной фигуры.
А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня
кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я
сам себе враг, что ли?
Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть
голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула
и сказка кончилась, потому как начались разборки.
Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень
истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести,
вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков.
- Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой
не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности конечно я опустил, но думаю,
что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с
ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре.
Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что
пробиться все равно не сможет, сдалась.
- Че орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои
годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего –
выжила и не возмущалась!

В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на
предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки
на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А
начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну
не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок
копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и
сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого
быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать
класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой.
Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив
контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок.
Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра
на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область
яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и
поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На
работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны,
продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета;
каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится:
ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь.
Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за
пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы....
(c) Sad Clown

Был в свое время такой анекдот.

Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум
III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?

Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться
у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не
везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих,
закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу.
Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время…
Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время
в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за
местной специфики.
Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена
сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она
тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней
панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом,
магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед
корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным
тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании
к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и
кнопках.
Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой
проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет
- "Pentium-!!! at 600Mhz".
"О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В
каком?"
Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже,
что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С
мобилой. Бритый. И заявляет с порога:

- Ну что, пацаны, моя машина готова?

Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот
компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого
синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после…
Slant.

В Израиле сейчас празднуют Хануку. Пригласили меня друзья к себе на
зажигание свечей.
Пришла, польщенная. Сижу в уголочке, наблюдаю за невиданным ранее
ритуалом. Глава семьи, как полагается, произнес все, что надо, зажег
свечи, после чего сели вкушать праздничную трапезу. На столе были также
орешки. Фисташки и кешью. Сын хозяина вдруг вскакивает и бежит куда-то.
Потом, возвратившись, сообщает: в орехе был червяк!
Глава семьи меняется в лице и начинает требовать предъявить оного,
чтобы завтра с ним (червяком!!!) пойти в магазин ругаться. Я молча
наблюдаю.
А так как до этого практически каждое свое действие глава мне разъяснял,
то и тут он счел необходимым сообщить мне:
- Видишь ли. Закон не разрешает евреям есть червяков.
У меня на лице гамма чувств, я выдавливаю из себя вопрос: а людям других
национальностей, обнаруживших их в орехах, надо кушать???
Он, с совершенно серьезным видом, объясняет, что червяки некошерные...

А самое смешное, что он так и не понял, что именно меня так развеселило.

Шапокляк

Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов.
В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии
и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись
декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался
он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному
не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию
им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей
кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из
сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" -
ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил
"Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали
"Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?".
Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?"
ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски:
"Так вот, декан будет вечером".

Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы
советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют
окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон.

Анекдот из жизни

Сосед как-то говорит мне:
- Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь,
кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый!
Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора
и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти.
(Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!)
Выслушал я это и говорю:
- Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело?
- Ну, кто?
- ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!!
Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.