Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

Рыло в пуху маской не прикроешь!

На самом деле есть три веры:
1) в бога 2) в телевизор 3) в интернет

Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...

Зачем норвежец сломал палку Большунову?! Да потому, что не хотел как фин получить палкой по спине.

- Дорогой, ты опять не подарил мне на 8-е Марта цветы(
- Я же тебе уже говорил - свежесрезанные цветы, это как свежезадушенные котята.
- Если для тебя это так принципиально, неси своего кота.

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

***** **** *** ***** **** **** - отцензурированная запись разговора школьников после уроков.

Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."

Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.

Судя по названиям, эти вещи придуманы для транспортировки кошек: "котомка", "кошелка", "лукошко", и (хотя вот это вряд ли), "котелок".
© Мистер Анекдотенко, 2021

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Два криминальных авторитета договорились встретиться на нейтральной стороне «забили стрелку», чтобы обсудить «перетереть» на нейтральной территории возникшие вопросы.
Первый приехал к назначенному времени, а второй опоздал на полчаса. Наконец подъезжает на машине и извиняясь говорит, что не повезло с дорогой то авария, то ремонт дороги, то просто пробка.
Первый говорит, - "А я использую навигатор и объезжаю пробки", а второй возразил, не я навигатором не пользуюсь, его как только включишь, сразу начинает твердить «внимание впереди камера», «внимание впереди камера».
Ну не нравятся мне такие намёки и предсказания.

Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти ”Слуги народа”.
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.

Не плошать самим почему-то лучше всего получается у тех, кто уже не надеется на бога!

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный…

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.

Новая российская примета: как встретишь Навального, такой год и будет.

«Жизнь» - это  реалистичный фильм  «День сурка», в котором каждый день просыпаешься, чтобы узнать, что люди, строившие тебе козни, все еще живы.

Ну что, соседушки? Жалко вам было меня вчера на шашлычки позвать? А я пойду с утра всю травку вокруг вас подстр-р-р-р-ригу. Не благодарите.

Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.

Все, что нас не убивает, недостойно того, чтобы попасть в заголовки новостей!

Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Экс-глава МИД Украины Климкин: Киев сможет остановить Россию только вместе с США. Одной России ему мало, получается? Еще и США собрался останавливать...

Интересно, а "крепкий орешек" снимаются только в российской рекламе, или и СВОИМ СОГРАЖДАНАМ тоже всякую хуйню наваливает?

Вишенка на торте «Наполеон» выдавала себя за Жозефину.

Шнобелевскую Премию по Медицине 2021 получили учёные из Британии. В ходе экспериментов они продемонстрировали: секс, особенно с оргазмом, избавляет от заложенности носа намного лучше, чем капли от насморка.

2030-е годы, Нидерланды. Одинокий пациент с жалобой на гайморит сидит у врача и изучает каталог проституток.
Выбрав подходящую, получает оплаченный из казны медицинский рецепт на лечение заложенности носа выбранным способом.

В начале 20 века врачи были наркоторговцами. В конце 21 века они очевидно заменят сутенёров.

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"

- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
- Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…

Словарь фраз современных телефонных мошенников.

Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

- Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
- Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.

Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития.

Тяжело разучиться говорить по-русски. Еще тяжелее научиться говорить по-английски. Зато суржик развивается опережающим темпом.

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

Лучше уж быть страной-бензоколонкой, чем страной-печатным станком!

Ватсап.
Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть?
Тёща: - Поси- или посе- ?

- Лева, вы слышали? На совместных учениях в Польшe американские солдаты надрались, назвали союзников польскими свиньями и набили им морду?
- Сеня, если бы мне сказали, что посылают в Польшу на учения под названием ТУМАК-20, я бы тоже постарался себя вести соответственно.

― Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
― Так оно так, графиня, но нынче, сука, ещё только десятый.

На самом деле недостроенная гостиница в Геленджике - это дворец двойника Путина.
Настоящий Путин, как известно, никогда не покидает бункер, расположенный в Арктике под секретной военной частью. Размеры бункера таковы, что в его бассейне размещается атомная подводная лодка, чтобы Путин мог незаметно подо льдом покинуть его в случае опасности. Подлодка Судного дня.
А вертолет на крыше Кремля, куда во время любых беспорядков загружают золотой запас России, чтобы Путин смог сбежать вместе с ним в Северную Корею, - это для отвода глаз.

- Раньше говорили, что это Обама ссыт в наших лифтах. А про Трампа такое не говорили, потому что мужик. Интересно, а что скажут про Байдена.
- Ну, Байден ссыт в подгузники.

Демократия по русски - выбрать выборщиков и отправить их за водкой.

Нашему человеку лень быть счастливым.

В чем отличие США и СССР?

* В странах, которые в чем-то не соглашались с СССР, размещались советские войска. И это заставляло их менять позицию.
* Из стран, которые в чем-то не соглашаются с США, могут уйти американские войска. И это заставляет идти на компромисс.

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Молодой Галилео Галилей, устав от научных трудов, познакомился с артисткой стриптиза и, проведя с нею бурную ночь, уговорил девушку бросить свое легкомысленное занятие и выйти за него замуж. Однако на следующий день красавица внезапно исчезла. Галилей отправился на поиски и, зайдя в злачное заведение, снова увидел свою невесту у шеста. "И все-таки она вертится!" - с горечью произнес незадачливый жених.

Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Чтобы что-то могло привлечь внимание мужчины, оно должно порхать как бабочка, жалить как пчела, быть на шпильках, и носить бюст 4-го размера.

Смотрите новый сериал "Вы и убили-с" (по мотивам Ф.Достоевского "Преступление и Наказание").
В главных ролях: Д.Байден и В.Путин

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!

Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнём и шнурками отобрали...

А кто знает, почему у нас если мужики - то непутевые, а если бабы - то беспутные?

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

В Штатах при передаче власти одним президентом другому, какие бы отношения между ними не были, происходит традиционное чаепитие tête-à-tête и передача самых главных гос. тайн в устной форме, т.к. даже бумаге это доверить нельзя.

И вот Трамп говорит Байдену:
– Знаешь, Джо, сейчас я тебе открою самый большой, самый секретный секрет.
– Да, Ронни. Слушаю тебя внимательно. Говори.
– Самый секретный секрет, Джо, в том, что никакого fucking top secret у нас нет!

Идут по телецентру наставники шоу "Голос". Видят навстречу им катится Колобок. Наставники говорят: "Колобок, Колобок, спой нам песенку, мы тебя в свои команды возьмём." Колобок им отвечает: "Какой я вам на фиг Колобок! Я - голова Дмитрия Нагиева. И сбежала я от него только, чтобы вас не видеть и не слышать."

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны?
- Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить.
- А это-то зачем?
- Появляется веский повод бежать обратно.

День святого фонарина.

Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
- А это что такое? – спрашивает гаишник.
Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
- Это труп.
- Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
- Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

Немного вечернего псакэ:
- Джо Байден готовился к встрече с Владимиром Путиным 50 лет.
Не удивительно, если введут антисоветские санкции...

Надписи на футболках: у немцев "Зиг хайль (зачеркнуто) Дас ист фантастиш!", у испанцев - "Аста ла виста!", у англичан - "Боже, храни королеву (зачеркнуто) BLM!", у поляков - "Курва мать!", у израильтян - "Ой вей!"

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

Зайцем можно не только проехать, но и прожить.

Путин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.

Джо Байден заявил: американские военные уйдут из Афганистана, только когда страну покинут все граждане США.
Эй, кто-нибудь из граждан США, объясните ка своему президенту про рекурсию.

Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик ...

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времён Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.

Фанатка "Зенита" предложила Дзюбе 5 миллионов долларов за второе видео.

― Как жарко здесь! Веер не спасает. Поручик, будьте добры распорядиться, чтобы нам подали мороженого.
― Мороженного чего? Если овса, то не советую. Грыз я его на Березине и зуб сломал. А потом ещё и запор…

- Бабушка, а правда что люди когда-то без масок ходили?
- Правда, внучек.
- И кушали без масок?
- И кушали, внучек.
- А можно я попробую кушать без маски?
- Это ещё что за фокусы?! Учёные специально пищевые шлюзы на масках придумали, чтобы нам всем было удобней кушать. Давай-ка не выдумывай и садись за стол. Ты перчатки перед завтраком продезинфицировал?

О сервисе. Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.

Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду

Ежегодное послание федеральным собранием ежегодного послания президента федеральному собранию.

Идет пресс-конференция основателей марксизма. Выступил Маркс, рассказал про капитал. Выступил Энгельс, рассказал про интернационал. Тут из зала русский журналист подшофе и задает вопрос:
- Скажите пожалуйста, а это правда, что труд сделал из обезьяны человека?
Энегльс:
- Ну да, несомненно...
Журналист:
- А нахрена?

Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.

Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.

Новый вид импотенции, когда хорошо входит, но плохо выходит, зафиксирован в Афганистане.

Кому дважды два - четыре, а кому - групповуха!

Задача женщины.
Выебать мозг, если лежит без дела. Успокоить, если что-то не получается.
Задача мужчины.
Выебать, если возбуждена и орет. Выебать, если лежит без дела.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Просрали СССР! Теперь Россию просирают!
- Ты работать думаешь? В твои годы Путин себе уже домик построил!
- Мам, ну что ты опять начинаешь.

- Мам, я гулять...
- Только на митинг не ходи!
- Мам, я против Навального!
- И против Навального не ходи!...

Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.

ФИЛИПОК
Был мальчик, звали его Филипп.
Пошли раз все ребята в школу. Филипп взял шапку и тоже собрался идти. Но мать сказала ему:
— Куда ты, Филипок, собрался?
— В школу.
— Ты ещё мал, не ходи.
И мать оставила его дома.
Не послушался Филипок матери и пошёл в школу. Добрался он до школы, сунулся было в сенцы, а там здоровенный мужик с наганом и саблей – охранник из ЧОПа. Как крикнет охранник страшным голосом:
- А ну, геть отсюда, пострелёнок!
Только Филипка и видели. Больше уже не ходил Филипок в школу - дома сидел.

Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

Минобороны: условно гиперзвуковая условно ракета условно поразила условную цель в условно Баренцевом море...

Вышло продолжение фильма "Роман с камнем". История будет о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет называться - "Роман с бревном".

"Режим неизвестно чего продлен неизвестно насколько. А все почему - потому что жаловались на угнетающую стабильность. Хотели - получите, каждый день новые правила. А впредь - точнее формулируйте ТЗ". Что-то типа такого мог сказать Великий Создатель Вселенной, если бы могли его услышать.

Недавно на первых ступенях ракет Falcon-9, предназначенных для многоразового использования, были обнаружены наклейки с текстом "Можем повторить".

Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!

Мужики, помните переходный возраст – постоянные перепады настроения, неуверенность в себе, гормональные всплески. Вот у женщин всегда переходный возраст.
©

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.