Самые смешные анекдоты за месяц!

Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.

- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть,
потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить,
то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...

- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая
натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.

Надпись на продукте:
"ВКУСНО, но не очень!"

-Меня распирало от чуств к ней...и я...я...и я.... пукнул !!!

"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина.
Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус
поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность
командования !!!"

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

...События в Косово...
В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев.
Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.

Семейный словарь:
Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых
Вы бы избежали не женившись на ней.
Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это
кажется его жене.
Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце
концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его
удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.

-Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
-Ну так поухаживайте за мной!
-Понэл, ухажу!

Лужков это Зюганов с человеческим лицом.

Жалоба профсоюза программистов:
- Компьютеры превратили интелектуальный труд в физический...

Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой.
Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать.
Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей.
Первый посмотрев на то, что осталось грит:
-Не, это не шеф!.
Второй глянув:
-Точно не он!
Патологоанатом:
-Почему, вы так решили?
Те оба:
-У босса было два x@я!
-??????
-Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали
"вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"

Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может -
не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все
начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще
немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу-
светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо "Форт Байяр"...

Если Вашему ребенку не повезло и Вы купили ему рояль с 10 процентами
клавиш - оставьте ему 10 процентов пальчиков - и все !

...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом
послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить
круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от
злодеев более существенных доказательств...

- Мне пожалуйста беилеты на два места в последнем ряду.
- А пачку гандонов и ключи от кинобудки не надо?!!!!!

полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает
свой батальон и говорит:
- дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
они хором в ответ:
- рады стараться товарищ командир!?

Кристина Орбакайте, будучи киноактрисой, исполнила две роли - Буратино
и Чучело. И обе без грима!

"Ламеры!"- подумал Штирлиц :Р
"Максим Максимыч..." - подумали хакеры ;)

Большому кораблю дольше тонуть.

... в ответ на заданный вопрос от заерзал на стуле, тщетно пытаясь
сформировать из прямой кишки хоть какую-то извилину....

Илья Олейников & Юрий Стоянов-старые Beavis&Butt-head

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина !!!

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришилите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?!
- Не...СУШНЯК!!!

Каждый программист, любящий свой компьютер, должен:

Уходя на выходные ставить в него стаканчик хооолодного пивааа...

Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит
голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай
говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него
не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает,
заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу
"минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?"
Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8.
Опять заплыл.
Голос: "Плюс восемь или минус восемь?"
Мужик (нервно): "Плюс!"
Выходит на берег, а у него их уже 16.
Снова заплыл.
Голос: "Плюс шестнадцать или минус?"
Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!"
Выходит, а их уже 32.
И последний раз:
Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?"
Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"

И у мужика выпали все зубы ...

Что общего в словах: женщина, жигули, жизнь?
Все та же "Ж".

Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.)
у них закончились деньги.
Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай
поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку
и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул
на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам
старчиской либви и поехал назад.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ???
ДЕД: Некупили.
На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново.
СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ?
ДЕД: Некупили.
На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками
и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась
и уселась в брычк,мол тебя дожидается".

Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове-
ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:
- Мама, Вы, что ох@ели!!!

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

Самолет терпит крушение.А на всех пассажиров всего 3 парашюта.Командир
экипажа объявляет:Кто ответит на вопрос тому парашют и дадим!!
Подходят к Англичанину:Столица Англии?
Англичанин подумав:Лондон!!! Правильно вот вам парашют.
К французу подходят:Столица Франции?
Француз через 5 минут:Париж!!! Правильно на парашют.
Тут подходят к Азербайджанцу:Столица Буркина-фасо?
Азербайджанец:Ала пиздосина скажи парашют не хочешь отавать!!!

Моя подруга предложила мне перезаложиться на восьмерной.
Я сказала:
- Конечно, но в другой раз, знаешь, сегодня такой расклад...
На что она сказала:
- Ничего старашного, ведь у меня есть новый Магнум 45го калибра.
Я решила ее послушать и не ошиблась. Когда этот быдло схватил канделябр,
подруга прострелила ему башку.
Я теперь всегда перезакладываюсь на восьмерной, хотя стеляю еще не очень.

Заздравный тост:

- Прощай мой разум - встретимся завтра.....

Резко-континентальный климат: сжечь спину на солнце и отморозить уши в
тени.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."

Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич.
Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич.
Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.

"ТЕТРИС" - догадался Штирлиц.

Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".

В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас
какой-нибудь опыт в этом отношении?

Бригадир учит общаг: "Распальцовка бывает вертикальная, горизонтальная,
фронтальная и чисто беспорядочная..."

Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я
превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь
любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты
улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Несомненно, любовь существует, иначе из-за чего столько разводов?

Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ну а на ужин шагай к врагу :-)

Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва.
Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе.
Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела?
Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза.
Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть
это удобрениями.
Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!

Надпись на компьютере в учереждении:
" Кончил - оботри компьютер ваткой "

На пляже спасатель говорит в громкоговоритель :
-Девушка в зеленом пальто,пожалуйста,не заплывайте за буйки!

Объявление: Меняю две жены - чистое золото,
на одну железную б...дь. Срочно.

Русские саундтреки к американским фильмам:
Т О Р - 5
1. "Мортал Комбат" - "...Комбат батяня,батяня Комбат...."

2. " Чужие " - "...Чужие губы тебя...."

3. " Челюсти" - " ...Ветер с моря дул,ветер с моря дул нагонял акул..."
(если не акул см. ниже)
4. " Ветер демонов" - "...Ветер с моря дул...ногонял беду..."

5. " День сурка" - "...Я календарь переверну и снова 3-е сентября..."

Вот так!

...
Встает Леонардо Ди Каприо, поднимает стопку водки и произносит тост:
- "До дна!!!"

Корейская народная сказка:
У Ван Чо была собака.
Он ее любил.
... Она и съесть-то ничего не успела!

И было у Ярослава три сына, и звали их Пересвет, Перекур и Перегар.

Приходит Вовочка домой после президентских
выборов, а ему и говорят:
-Поздравляем вас, Владимир Вольфович...

Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
и его вызвали в суд на разборки. Протомившись
несколько часов в ожидании слушания своего дела
он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:
-Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!
У меня работа стоит! Мазер факеры!
Судья спокойно:
-Штраф 100 долларов!
Таксист:
-Какого хрена!? За что!?
Судья:
-За неуважение к суду!
Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.
Судья:
-Не беспокойтесь. Можете заплатить после!
Таксист:
-Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!

Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай,
который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой
поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася
ему и грит.
-Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам
тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили.
Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
-Садись!!!

Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но
девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто
процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...

к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости троцкий(т)
и крупская(к).(в) говорит (п) иди в сарай и запрись.(п) спрашивает:
зачем?(в) отвечает: ты когда напьешся всех обсирать начинаешь
(п): ну в этот раз я ни буду! (в) ну ладно остовайся.приходят
в гости (т) и (к) випивиют по первой, второй и.т.д...очнулся (п)
в сарае и спрашивает (В) зачем меня запер?(в) отвечает: когда ты
пьяный плюнул в тарелку (к) я стерпел , когда ты плюнул ей вв сиськи
я стерпел, но когда ты залез на (т) и начал его за уши тянуть
и орать на х.я залупе уши я тебя запер.

Телегpамма Штиpлицy от Плейшнеpа: "Где обещанный батyт?"

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы
написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй
улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно
285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО
являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете
их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,
экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,
которые, по мнению министерства общего и профессионального образования
РФ должен знать каждый юрист.

Чтобы не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс" завтра,
не забудьте воспользоваться резинкой для взрослых сегодня!

Учительница спрашивает:
- Кто расскажет пословицу?
Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей
потихоньку (на всякий случай). Вовочка:
- Любишь кататься..
Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка:
- Любишь кататься - ну и катись на хуй!

Хлеб и рама созданы друг для друга, подумал Штирлец бросив булкой
в форточку и как всегда промахнувшись.

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

Приезжает мальчик на каникулы в рiдное украiнское село. Его встречает
дедушка:
- Ба! Внучик, чи ты пидрос?
- Сам ты пидрос, дедушка!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

В школе на уроке биологии...
- Дети что вы можете рассказать про отряд членистоногих?
Недолго подумав, Вовочка тянет руку и отвечает:
-Наверное, у них нога как член, а член как нога!

Приезжает мужик на Жигулях на АЗС и говорит в кассу :
- Мне двадцать литров "Жигулевского"

Хотите стать жизнерадостным и энергичным, не знающим покоя человеком???
Разведите у себя мандавошек!!!

Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением yмножить
делимое на делитель?

Бесплатный сыр бывает только на работе!
Рекламная служба молокозавода.

Что будут делать женщины,когда длинна мини-юбок сократиться до пупа?
Ответ:Будут делать начес и красить губы

Вчера хоронили баян - порвали тещу

Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается
и он обращается к соседу.
- Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ?
- Конешно, Ivan@mail.ru... Тока больше мега не слать...

Вы слышали, в канун 2000 года Фольксваген намерен выпустить
свой новый beetle.
Планируемое название: Y2K bug...

Indeicy schitali Kolumba ochen' priveredlivym chelovekom.
Chto tol'ko oni jemu ne prinosili - i zoloto, i dragocennyje kamni,
a on vsio vremia govoril : "Uh ty ! ..."
Uhtu indeicy tak i ne smogli naity...

Служанка говорит хозяйке:
-Мадам Вы что-то совсем ничего не едите-
Мадам:
-Мой муж говорит,что я должна быть как Дюймовочка!
Служанка:
-КАК ДЮЙМОВОЧКА????А ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОПОРОЖНЯЕТЕСЬ,КАК ЛОЩАДЬ?

Чем отличается жена от террориста?
Актами.

Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов?
Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая
оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!

(рассказывается с соответствующими протягами)

Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование..
экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя
думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!"
Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит:
Здорово,мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Абоненту пейджера №957394
Е2-Е4
Абоненту пейджера №243450
Е7-Е6

-Рабинович,вам не кажется,что ваш попугай немного картавит?
-Шо ви удивляетесь-у него и нос с гогбинкой.

Врач пациенту после лечения:
-Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению
вынужден констатировать, что жить вам осталось
от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов!
-Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
-Ну хорошо, хорошо - три недели !!!

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Вчера ушел из жизни и не вернулся...

- Идем мы как-то с другом по минному полю - то я позади, то он впереди.

Вопрос: Какое отношение Mazda имеет к фирме Microsoft?

Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после
себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи -
маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал
медитацию по школе маздаистов... :)

Песня Ф. Киркорова "Ой, мороз, мороз!"
Ой, мама, дубу дам, дубу дам!

Матроскин:
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.

Сообщение,пришедшее на пейджер:
"Эдик, не высовывайся так далеко из окна. Ну вот."

-Я представитель компании канадской кампании P&G в России,
у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы.
-А почему?
-Да потому что ваше правительство не только зажралось...

Парень и девушка идут по улице. Парень задумчиво говорит:
- В кино были, в театре тоже... А теперь куда?
- В ЗАГС! - без колебаний ответила девушка.

Подсудимый,почему для убиства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами,как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

У вашего ребенка такая нежная кожа, но такое жесткое мясо...

Объявление:
"С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным
мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье,
больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."

...удивительное рядом - в соседней палате...

Est' chto-to obshchee mezhdu chlenami nashej sem'i - mne 69 let, zhena
vesit 69 kilogramm, a synu iz vseh pozitsij bol'she vsego 69 nravitsja...

- Ty zhaesh', El'tsin hochet razvestis' s zhenoj, choby zhenit'sja na
moej sosedke Larise Petrovoj .
- A zachem ?
- Chtoby vydajushchujusja familiju imet' - Petrov-Vodkin.