Самые смешные анекдоты за месяц!

В следyющем сезоне в соpевнованиях
"Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики.
Их машина создана на базе танка Т-72.
Западные конкypенты в панике. Рyсская
фоpмyла едет медленно, зато стpеляет
быстpо.

Водка - исконно древнемолдавский напиток , употребляется только
с древнемолдавским тыквенно - морковным соком!!!

Сообщение Интерфакс

В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса
и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень
важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли
к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать
и писать через букву "П" - ДериПасовская

Вот и все ...
anekdot.net

Из секретного доклада директора ЦРУ:
"...Каждый американец знает как звали всех президентов США,
однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена
всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."

Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода".
Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного
русского на двоих чеченов.
Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?

На последнем заседании Правительство приняло решение о повышении
уровня ВВП. Интересно, кто скрывается за этими инициалами?..

Новейший атракцион цирка
Эквелибристы-матершинники на колючей провалке

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи?
- Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному,
образованному от прилагательного.

Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку.
- Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо
отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть,
но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах,
- отвечает любезная девушка.
Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке,
но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках
есть ли почтовые марки.
- Какую желаете: с горами, лесом, полем?
- А, что, обязательно надо выбирать, что-ли?
- Обязательно, обязательно!!
- Тогда… дайте мне с видом гор.
- Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые?
- А обязательно …
- Обязательно, обязательно!!!
- Дайте со снегом.
...
Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу :
- Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.

Поймал Брежнев алкаша и спрашивает :
- Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь?
- Нет!
- А если 20?
- Нет!
- А 100?
- Никогда!
- Ну а если рубль?
- Завяжу.
- ...?!!
- Боюсь сопьюсь!

Мужик не кактус, ему пить надо.

Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В
первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный
проводник:
-Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это
дипломатия!
-А че это такое? - спрашивает мужик.
-А ты вот следи за мной и поймешь.
И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери
очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую.
-Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник.
Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь.
-Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы
ее назвали "гражданин"?
-Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не
хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого
положения.
На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить
чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу
ебущихся во всю силу.
-Чай, кофе?
-Чай, - прохрипел мужик.
-А вам, братишка? - обратился он к телке...

Кое что из английского языка:
Огурец - кукумбер(ср.Cucumber).
Пример:I have a salty cucumber in my middle pocket.
Peace duke (пиздюк) - мирный герцог
Peace - tha't`s... (пиздец) - мир - это...
Moor duck (мудак) - болотная утка
Blue water (блювота) - синяя вода
ЗаSHITник - засранец
Другие слова с корнем SHIT:
SHITалочка, электроSHIT, распределительный SHIT, SHITовидная железа
Слова с корнем DICK:
DICKовинка, DICKий, DICKтор, DICKообраз
Слова с корнем ASS:
ASSкадрон, ASSеры, КПASSASS
Ебическая сила - fucking power

Президент компании "Майкрософт" Б.
Гейтс подал в отставку. В своей прощальной
речи он, в частности, сказал: "Дорогие
программисты, сегодня я прошу у вас
прощения"

Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора
Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации
о Второй Мировой войне.

В Америке, чтобы оградить учеников школ от влияния алкоголя и табака,
был увеличен до 32 лет возрастной ценз на покупку этих изделий!

17 февраля мир станет надежнее.
Microsoft Windows 2000
приходит в Россию !
..
Просьба людей использующий Windows 95/98 проапргейдить свой мир
до более надежного.

"Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши,
необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу..."

Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.

На коробке с программой было написано 'Requires Windows 95 or better'.
Поэтому я поставил Linux.

Люблю, когда деньги правильные. Вот, Бакс - правильные деньги

Приходит семейская женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г).
(Г): - Что Вас беспокоит?
(Ж): - Да что-то возле пупка крутит, крутит - да как у кунку ткнеть!

Памятка Играющим в Литрбол .
Подумай перед тем как выпить:

1. О том что будет с тобой завтра
(для тех у кого уже белая горячка поясняем- это похмелье).
2. О том что твоя печень все таки останется с тобой
как бы ты не хотел этого.
3. О том что твое сердце хоть и является мотором,
по твоему мнению новым, все таки может стукануть.
4. О том как завтра ты будешь жалеть о том
что в молодости тебе не дали шанса уйти из жизни.
5. О том что твое финансовое положение не настолько стабильно,
чтобы подвергать его испытаниям.
6. О том что твоя жена завтра, если она у тебя еще есть,
мягко скажем не одобрит твоего сегодняшнего выбора.
7. О том что сколько водки не бери, все равно и
скорее всего тебе за ней два раза бегать.
8. О том что количество выпитого тобой спиртного
никогда не перейдет в качество.
9. О том что кроме водки тебе необходима закуска
на которую у тебя уже нет денег.
10. О том что не вся водка одинакова полезна.
11. О том что твое состояние алкогольного опьянения, твои крики,
нецензурные слова, нарушение общественного порядка,
могут растроить случайного прохожего, хорошо если только его.
12. О том что вытрезвитель будучи далеким заведением от тебя сейчас,
станет приближаться с каждым выпитым тобой стаканом.

Ну если ты все же решил подвергнуть себя этим испытаниям,
то удачи тебе любитель острых осущений.

Разговаривают две подруги:
- Ты и представить себе не можешь, как обнаглел мой муж!
- ???
- Вчера перед сном говою ему: "Давай, я тебе минет сделаю..." -
а он: "А, что я буду с этого иметь?"...

ОБЪЯВА В ГАЗЕТЕ

Вы хотите приятно провести время? Вы хотите приятных ощущений?
Вы хотите повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 02
Пароль: Менты - козлы. Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.

Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей - раки - вареные!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится.
В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается
в столб. Мерс всмятку, мальчик в
шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает
здоровый браток, весь в цепях,
кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом,
останавливает его на маленьком
мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

- А вы знаете, вчера в думе какая-то кореянка всех на уши поставила?
Такой облом...
- Знаю, знаю, только не кореянка, а Кириенка.

Апичатки:

Двуликий анус.
Играй гормон.
Отзовитесь, говнисты!
Взвейтесь, кастраты, в синие ночи.
Персоанальный компьютер.
Алкоголизм. Беседы дроча.
Писами на воде вилано.
Спирт - Не дай себе просохнуть!
Извращения блудного сына.
Мир пресен.
Мал, дала меньше.
Туманный эмбрион.

Семейный патологоанатом.

-Как Ваша фамилия?
-Спасибо, ничего. А ваша?

Во, это из одной очень левой конференции...
Нi по-украински значит "Нет".

% Кстати, киевляне, это правда, что у вас троллейбусы
% с "антинаркотической" социальное рекламой ездили?
% "Скажи наркотикам Hi!"?

Во время визита в Москву, в машине впереди сидят Брежнев
и Чаушеску (румынский генсек), а сзади, в другой машине их жены.
Через некоторое время видят как Брежнев целует Чаушеску.
Мадам Чаушеску:
- Смотри, мадам Брежнев, как твой целует моего, и когда подумаешь,
что некоторые говорят будто они не ладят.
- Не стоит заблуждаться, мадам Чаушеску, и меня он сначала целует
а потом е.ет.

Стоит еврей (Е) на рынке, продает палочку. Подходят к нему
потенциальные покупатели (П).
П: Простите, а что это Вы продаете?
Е: Палочку для определения погоды.
П: А как ею пользоваться?
Е: Очень просто. Открываешь форточку, высовываешь палочку,
если она намокнет - значит идет дождь.
П: Но ведь можно и в окно посмотреть?!
Е: Можно и так.

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером
и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа
как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет
машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит
и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол
тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны
носят - мобильный и барсетку........"

Попробуйте харакири - райское наслаждение.

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

- Кто такой цивилизованный европеец?
- Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8.
Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8,
рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения
цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.

Почему люди лысеют?
Потому что умные волосы покидают дурную голову.

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов. (автор - Кисса)

В лесу всем зверям раздали мобилы.
Мышке дали такой маленький телефончик.Она открывает его лапками,
набирает телефон и говорит;
-Лев это ты...Ну ОХУЕТЬ!

Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс.
Так он и говорил: "Без еды я как без рук".

Из правил поведения новых русских за столом:
"Когда вы кушаете красную рыбу, нарезаную колбасу
или соленые огрурцы, вилкой пользоваться не обязательно -
еду можно накалывать на распальцовку".

Не завтракую,

В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим,
решением местной администрации, Кольский полуостров решено
переименовать в Кока-Кольский.

Редакция эзотерической газеты "Третий глаз" объявляет о начале
выпуска ежемесячного иллюстрированного приложения "Вторая жопа"

- Я тебя съем, Красная шапочка!!!! - сказал офигевший пионер
и жадно сожрал свою пилотку.

Из энциклопедии 2050 года: «Латвия — маленькая
безлесная территория на берегу Балтийского моря, населенная
педофилами, чекистами и бывшими нацистами, которые для
пропитания охотятся друг на друга

Загадка.
У Вани одно яблоко, а у Семы четыре. Угадайте, какой национальности
Сема?

Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама..
нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые
перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины
с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок
не вылезающие из преславутых "критических дней"...и, наконец,
упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом,
точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.

Харакири - нежная, сочная мякоть желудка.

Есть в Молдавии два села. Одно называется Шапте бань (в переводе -
Семь копеек), а второе - Дой бань (Две копейки).
И первые вторых называют - ДЕШЕВКА!!!

- Почему стоматологи рекомедуют "Орбит"?
- А вы бы знали какие нам за это платят бабки...

Агитка-мочилка - 00
Голосуй - иначе три дня не проживешь!!!

Смех - удлинняет ...

Какая разница между туалетом и женщиной?
Туалет тебя не преследует после того,
как ты им попользовался.

Одна старушка стала старой, ворчливой и внуки и дети ее редко
стали к ней заходить - больше своими делами занимались. Грустно
стало старушке и решила она воспользоваться достижениями
современной науки. Пошла она к мудрецу и спрашивает:
"Посоветуй мне, что в мире изобрели нового, для увеселения
в старости?". "Купи компьютер"- ответил ей мудрец. "Что, разве
он поможет мне?". "Нет, но он внуков приманит!"

Мужик расказывает другу:
Мы с женой в магазин ходим по переменке, один день я, другой - она.
Поэтому у нас один день пьянка, а другой день закуска.

За те же деньги Вы можете снять на одну ночь шлюху,
или целый месяц заниматься онанизмом перед телевизором!
НТВ+ радость выбора

Разговаривают два кума:
1: девушки сейчас любо-дорого посмотреть.
2: Да кум, любо но дорого.

Как надо ходить в магазин?
- С деньгами....

"Мерзкая-мерзкая бабешка... И, наверняка, к тому же - мужик!"-
внезапно догадался Штирлиц, глядя на статую "Девушка с веслом".

Мечта программиста:
While 1 do Money++;

Московские хакеры добрались таки до серверов достославного
московского же метрополитена и переставили две буквы в названии
одной из станций подземки... и теперь пассажиры, входящие
на эту станцию, видят перед собой надпись
"Хаковская"

Во время Вьетнамской войны американцы проигрывали. Срочно нужен
был командующий способный урегулировать ситуацию. Подробный анализ,
поиски, запросы - выесняется, что только в Израиле он может быть
найден. Начинаются переговоры с Израилем. Делегации, после жестких
переговоров, приходят к соглашению: Израиль выдает командующего
и взамен получает двух: генерала Электрик и генерала Моторс.

Рекламный слоган:
Новая туалетная бумага "54 метра" с-двух-сторон - теперь подходит и
для частого использования!

Идут по улице два дифференциала(Д), такие стройные парнишки.
Навстречу им функция(Ф),Девушка персик.Один из Д говорит:
-Давай ее продифферинциируем.
Ф это услишала и говорит:
-Да вы что ребята, я уже давно не первообразная.

В связи с надвигающейся президенской компанией,
для тележуналистов учрежден новый приз: БАНДИТ В ЭФИРЕ.

В Санкт-Петербурге экскурcия посещает Эрмитаж.
Экскурсовод: "Посмотрите, пожалуйста, на лево. Вы видите картину
КАЗАНОВА.
Экскурсия: Все УУУ. И уходит к другим экспонатам.
Экскурсовод: Ну ведь это КОНЕЦ 18 века.

Встречаются две подруги,однв другой говорит:
-Мой пьет каждый день,вчера домой пришел вся голова в говне?!?
-Это что,мой вчера заявился, вместо пуговицы ширинку на яйцо застягнул?!?

Группа "Кости из будущего".
Группа "Спал с гелс".

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

- Да, и еще, у меня теперь персональный автомобиль: здоровый такой,
черного цвета, с персональным водителем, с охраной...
- Какой марки?
- А знаешь, братан, "ВОРОНОК"!!!

Утро. 7.30. Звонит будильник.
Программер медленно отрывает голову от подушки.
Кидает будильник об стену и
нервно шепчет:"I'm is bypassing my
startup files!" И опять засыпает.

- Дорогой! выйди ты сегодня с собакой, а то я уже устала..
- А чо делать-то с ней?
- Ну хоть палки ей покидаешь..

ДОНОРСКАЯ СПЕРМА ОТЛИЧНОГО КАЧЕСТВА,
ДОСТАНЕТСЯ БЕСПЛАТНО ТОЙ, КОТОРАЯ СМОЖЕТ
ЕЁ ИЗВЛЕЧЬ.

Разговор двух девушек:
Слушай и за что мы любим плохих танцоров.

Мыши плакали, плевались, но продолжали жрать кактус.

Би-девушка и би-парень хотят познакомиться с Би-плюсом...

Звонок в дверь.
Открывает девушка. На пороге бородатый мужчина с букетом роз.
Девушка обрадованно:
- Ой, это мне? Я так люблю розы и небритых мужчин!
Мужчина смутившись:
- Папу позови ...

Буратино нашел у Папы Карло в столе точилку, и решил с ней поиграть.
Кричит Папе Карло: "Папа Карло! Смотри, точилка-дрочилка... Ой-ой-ой !
Что же я наделал !"

Молоко вдвойне вкусней, если это ... ПИВО!!!

Рекламный слоган.

Летайте самолетами "Бритиш Эйруэйз"!!!!
ИРА.
(Ирландская Республиканская Армия)

- Когда хакер ложиться спать?
- Во первых он не ложится а садится, а во вторых он не спит
а просто думает в замедленном режиме.

Дипломат --- это такой человек, который может послать вас на х№й
таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

Columbia Pictures Present:
Terminator 3!!!
Терминатор теперь газообразный, гоняется за внуком Сары Коннор,
а в конце его ловят в бутылку из-под пива и выкидывают
в Тихий океан!!!!
To be continued...

На всемирный конгресс скотоводов в Лондон от Советского союза поехал
именитый 92-х летний чабан с предгорий Кавказа
Но наши немного перепутали: конгресс был не скотоводов, а скотоведов-
исследователей творчества Вальтера Скотта

НР купил новую машину.Делится впечатлениями с другом.
НР1: Всем хороша тачка,только салон хуево отделан.
НР2: А чо хуево?
НР1: Да он из красного дерева.
НР2: А чо хуево-то?
НР1: Да заебался занозы из жопы вытаскивать!

-Ежик дерьмом кидается ! Смешно?
- нет
- Значит " ПОПАЛ "

- Вот что, Галина! Я полюбил другую женщину. Давай решать,
как нам жить дальше.... Нет, не так. Послушай, Галина.
Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?...
- Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же!
- Сейчас, моя радость!.. или нет, не так... "А знаешь, Галина,
иди-ка ты к чертовой матери!!!"

Cидят на облаке Б-г Отец и Святой Дух, думают как им бутылку водки
делит. Тут видят Иисус приближается, ну они ему: "Третьим будешь?"

вDOOMайтесь в название утилитки : defrag

ИЗ ЦИКЛА НЕ "СМЕШНО."

Анекдот из недалекого будущего.

Как известно, Президент России некоторое время работал проректором
Ленинградского Университета по известной работе.
В связи с этим поступило предложение переименовать
Ленинградский Университет имени Андрея Андреевича Жданова
в Санкт Петербургский Университет имени Владимира Владимировича Путина.

Осень, 2003 год.

Мужик в отчаяний взывает к небесам:
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"

Тусовка - встреча двух людей советского происхождения.

Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса.

MCSP - Microsoft Certified Sexual Partner

Штирлиц шел по канату. Приходилось идти быстро, ни на секунду
не останавливаясь - он чувствовал за собой хвост.