Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему американские кредитки перестали принимать в европейских
магазинах?
- Нет спроса.....

Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства.
Леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин.
А московский "Спартак" - бромантан.

Nescafe Energo - теперь с экстази. Зарядись и не останавливайся!

Она. Давай сексом займемся прямо здесь.
Он. Ты что, не на рабочем же месте. Этому в армии быстро учат...

В ресторане новый русский заказывает музыку:
- Эй, братаны, 100 баксов! Сбацайте ментовский марш!
Оркестр начинает:
- Не думай о секундах свысока...
- Да не, не то! Не гэбэшный, а ментовский!!
Оркестр:
- Наша служба и опасна и трудна...
- Да вы чо, в натуре, пургу гоните! 500 баксов!!! Давай ментовский!!!
- Да мы другого не знаем!
- Ну, вы лохи, ну тормоза! Ну, этот же, типа, как его, - Марш Мент
Дельсона!

"По следам рекламы. Глупый пингвин робко тащит тело жирное в
МакДональдс."

А вы думаете: из чего там биг-маки делают, из курей что-ли?

родилось тут в московских пробках...
"Тойота Тойоте друг товарищь и брат... а Лексус младший брат"

Березовский - мелкий олигарх эпохи Путина. Макс

Жена - Мужу:

- Дорогой! Ну почему я, закончив курсы красивого раздевания, могу
растегивать лишь твою ширинку?!?!?

Мурик....

Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена.
Навстречу попадается пионер.
- Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь?
- Ну,-говорит пионер,-Хочу!
- Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!

PeaceDeath

Встречаются два палестинца.
- Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию.
- Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать
даже в овощехранилище.
- Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут
убедиться, что Аллах на нашей стороне!
- А что случилось?
- После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз
спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но
отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами
Калашникова.

Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли
бы американцы!

Джордж Буш пообещал, что тюрьма Абу Грейб будет разрушена.
Вместе с заключенными. Ибо в борьбе с терроризмом необходимо идти
на жертвы.

В связи с очередным падением Дж. Буша решено заменить фразу "с дуба
упал" на "с велосипеда упал".

Что будет если объединятся автомобильные концерны Volkswagen и Nissan?

1. Выпустят новую модель авто "Ниссан Пассат".
2. Ниссан Пассрат, Ниссан Паспат

И дальнейшие модификации:

Нисран Паспат, Ниспан Пассат, Нисран Пасран....

Бытовало мнение, что первый срок Путин работал на рейтинг, а вот второй
будет работать на историю и Россию.
Однако, так как лица старше 1967 года рождения не охватываются пенсионой
реформой, то президент принял решение все-таки поработать на свою
пенсию.

Мировая общественность в шоке.
Сенсационное известие.
Билл Гейтс брат Чубайса!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,
потому что на десять девчонок по статистике семь не хотят…
…еще одна с парнем,
…другая лесбиянка,
…а последняя страшная, что сам не захочешь!

Тост: так будем пить до тех пор, пока нам не будет наплевать
на вашу статистику!!!

После публикaции фотoграфий издевaтельств над ирaкскими заключeнными
были обнаружeны видеoзаписи, телeсериaлы и мультики нa ту жe тeму.

Beseder

РСДРП - это звукоподражание

1 мая - день солидарности власть предержащих, спаивающих трудящихся.

Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных
составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению
самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная
сборная.

Усыновлю ребенка, желательно мальчика, можно и больного.
Документы быстро, не больно, оплата хорошая.
Обращатся США. Калифорния, СантаБарбара, вилла Майкла Джексона.

Интересные фамилии.

Директор Эрмитажа - Пиастровский.

Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по
воздуху, и перемешалось все...
А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла.
Медуница: - Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный!
Пилюлькин: - Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и
влажная.
Медуница: - Вы что, Коллега! Это же грелка!!!

Оговорка коментатора на чемпионате по гинастике:
- .... у этого спортсмена длинные руки и рОги... т. е. ноги!!!

"Главная мечта Димы Вернера -поймать и набить морду преподавателю
русского языка, у которого учатся американские придурки из спецслужб,
постящих тупые анекдоты на его сайт.".

Прыщавый член организации "Идущие вместе на хуй" поставил точку в своем
послании нажал кнопку ВОТ ТАК! Удовлетворенно откинувшись на стуле перед
компом, он с блаженной улыбкой следил, как сервер обновляет страницу.
Еще один день прошел не зря! И тупых америкосов уделал, и Родине, а
также лично путькину, помог. Теперь осталось на вечере отпиздить пару
черных в метро - и можно идти спать со спокойной совестью.

Наша служба и опасна и труда,
И на первый взгляд как будто не видна...

Американский РАЗВЕДЧИК

Ищите только в интернете!
Новый "Fairy-Virus" - как и с жиром, легко и быстро справится с вашим
компьютером!

"Я думаю, значит я существую" - подумал гопник и сразу исчез.

Советник президента по национальной безопасности Кондом-Лиза Райс. Вот
это размер!

Ответ на анекдот № 10 в «Aнекдотах новых» от 14 мая 2004

«Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом
девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! »

Не такие уж и большие идиоты: они перед взрывом яйца намертво пришивают
к жопе суровыми нитками. В Израиле создана целая сеть швейных
мастерских, где за небольшую плату оказывают эту бытовую услугу
палестинскому населению. Благодаря портным в штатском, удалось
предотвратить многие теракты, а израильские тюрьмы переполнены
заключенными с отпоротыми яйцами и поротой жопой. Заодно американцам -
пример гуманного обращения с пленными.

© Алик, тонкий востоковед

Соединенные Штаты начали переговоры с Российской Федерацией
об аренде неиспользующихся в настоящий момент зданий и территорий,
принадлежавших в начале и середине прошлого века ГУЛАГу.
Посол США дал понять, что при благоприятных результатах переговоров
Россия может расчитывать на аренду своих психиатрических клиник
и создание большого количества рабочих мест.
Как полагают в администрации США, подобный аутсортинг позволит
избежать обвинений США в жестоком обращении с иракскими плеными.

Изучение русского языка еще не повод постить всякую хуйню на сайт
Вернера.

На конкурсе Евровидение-2004 победила украинская певица Руслана Писанка.

ponos.ru

наши проиграли на евровидение потому что там ценится то что есть у
стоцкой и распутиной, а у савичевой еще не выросло

Все бабы - скво, а мужики - сво...

Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Теперь как?
- Требуется помощь магистров!

-Скажите вы стираете с "Фэйри"?
- Нет, я им зубы чищу.

из резюме Буша младшего: Был президентом США, свалился с "Сигвей",
завалил экономику США -рекомендован как оружие массового поражения.

Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни
будь боеспособных солдат, и обращается к раненым - “Так, у кого нет рук,
поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит,
посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас
касается.

Шит или шиит? Вот в чем вопрос.

Новый фильм «Один дома - 3 (раза, не меняя руки)»

Экономист - это не професся, это образ жизни!

- Я заметил, что часто там, где в русском стоит “о”, в украинском стоит
“и”. Вот например: восемь-висем, Львов-Львив, Харьков-Харькив.
- Да? А как тогда будет по украински “поезд” ?

есле будешь долго ебаться то мало будет хуй дерзаца

В Украине в школе дети играют в поле чудес. Староста - за Якубовича.
С: Национальность на 7 букв
1-й мальчик Буква М
С: есть такая буква, причем первая
1-й мальчик. Слово - МОСКАЛЬ!

На Череповецкой ткацкой фабрике срочно налаживается выпуск модных белых
тряпочек для московских автолюбителей. На данный момент спрос на
тряпочки превышает предложение в несколько сот раз, и москвичи вынуждены
повязывать на антенны полиэтилен, носочные изделия и гигиенические
салфетки... полтора миллиона новых сверхпрочных тряпочков уже 2 мая
появятся на прилавках. Протестуйте на здоровье граждане самой
демократичной страны... вас обязательно услышат

Москва, Мэрия Лужкову.
Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе
с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша .
Тбилиси, Дворец Президента

мужик хлопает свою жену по попе и кричит:
- "твои батоны, они же булки!!!"

Мегафон - Будущее зависит от тебя!
Березовский, Ходорковский, Абрамович - от тебя будущее не зависит!

..... Ну, ребята удачи будем держать за вас в кулаке......

ОАО "ФСБ РФ"

Как недавно выяснилось, в песне группы "Корни" поется о девушке, которую
не любят цветы. Там прямо так в тексте (правда с армянским акцентом):

Ты узаешь ее по имени...
Ее профиль на сердце вырезан, АРА!!! Матами гладиолусов...

Вах!

Китайская народная поговорка: Не болит голова у женщины.

Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она
также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание
американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не
считает себя виновной поскольку: 1) просто выполняла приказ ЦРУ; 2) в
этот раз она не надевала на парня поводок; 3) своими действиями она
защищала демократические ценности США; 4) война кого угодно может
вывести из себя; 5) вообще, Берг сам виноват - у этих мужиков только
одно на уме; 6) и наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась
в неподходящем месте в неподходящее время.

Джордж Буш сделал заявление о том, что американский фашизм - самый
демократический в мире и образец для подражания другим странам. После
этого заявления партия СПС во главе и Ириной Хакамадой в полном составе
подала заявления на поступление надзирателями в ГУИН.

Приносит учительница на урок фалоиммитатор и спрашивает:"Что это
такое?". Все молчат... Вовочка-"хуй". Молодец всем 2 Вовочке 5 на
следущий день приносит еще фигню - что это такое7. все молчат... вовочка
- пизда. всем 2 вовочке 5. на следующий день учительница болеет...
директор говорит вести урок будет лучший ученик... у всех параши у
вовочки две пятерки.... в конце урока директор заходит в классе
оргия.... директор- вовочка что это7. вовочка они пишут контрольную
работу.. а почему эти двое в углу дрочат... так они самостоятельную не
написали... но почему друг-другу... так уних же разные варианты

RE: Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

А бывает и Платон Еленин.

В ответ на многочисленные заявления правозащитных организаций всего мира
о применении американскими военными "неслыханных пыток и издевательств"
по отношению к заключенным в иракских тюрьмах, Министерство внутренних
дел Российской Федерации выразило официальный протест, отметив при этом,
что "это все - хуйня, и вашим недоделанным американским солдафонам
предстоит еще учиться, учиться и еще раз учиться у наших ментов", и
предложило бесплатно, в порядке обмена опытом, провести ряд
консультаций, семинаров и практических занятий по данному вопросу на
базе российских тюрем, КПЗ и изоляторов временного содержания.
Ххарн

- Как России удалось за истекший год повысить свой ВВП на 4% ?
- Да ничего особенного: прогулки на свежем воздухе, регулярные занятия
баскетболом...

Cмотрите новый высокохудожественный порно-фильм "Кондолиза Райс и звезда
на башне Кремля"

Экстренный выпуск рекламы:

Новый безлимитный тариф «Беспредел».
«Лучше базар без предела, чем предел без базара. В натуре. » ©

Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне
Петродворца.

Интелегентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в томилке, написал
проинаугурировавшему Мусипусину новое признание.
Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил
временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких
бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией
на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.

VK

Сенсация!
В Москве проходят съемки второй серии фильма о сложной жизни нац.
меньшинств. "Списка Шиндлера". Сценарий готовит творческая группа
тележурнала "Фитиль" и Генпрокуратуры. Рабочее название картины "Список
Швидлера".

Россияне, читайте между строк. Певицу зовут РУСлана.

Издательская группа журнала «Менсхелс» недовольна падением спроса на ее
продукцию в России. В связи с этим будет изменен имидж журнала и
название. Теперь журнал будет называться «Менсхерс».

Интелехентный Аллигарх Крокодорский, томящийся в "морской томилке",
написал проинаугурировавшему Мусипусину новое признание.
Он отказался от намерения организовать Российскую партию Смерти и решил
временно отречься от нефти и своих миллиардов в пользу нескольких
бедняков, а взамен - когда выйдет из-за стенки - заняться организацией
на благо России промышленной добычи серы из ушей населения.

Херман Грех раскаялся и решил искупать свой грех. В лучшей ванне
Петродворца. *

Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество
врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой
стране.
(Агенство ИШТАР-ТАЗ)

Шашлык под нефтянным соусом-грузинские войска в Ираке.

Йогурты Данон Активия сделают Вас идеальным... посредником между кухней
и туалетом.

Яичница по Курочко-Рябски: разбить Деду три яйца, ...

Дима Вернер создал робота для автоматического составления выпусков
анекдотов и назвал его Дима Вертер.

ponos.ru

В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д):
В - Как зовут американского президента?
Д - (хором) Бу-у-уш!!!
В - А как зовут жену президента?
Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)

Специальное предложение!!!
Звоните немедленно!! Только в нашем ТиВи-Маге!
Новая, специально выращенная трава "Ямайка-Грин"!!
Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим
видом, так и своим свойством!!!
Звоните немедленно!!!
Позвонившим в течении 10 минут - бесплатно 100 семян.
/123/ 456 78 90

Мне мороженное безо льда, пожалуйста!

Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит,
но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить,
почему он ошибся сегодня.

История атеизма:
Вначале Бог сказал " Просите, и я никогда не скажу вам Нет"!
Евреи стали просить. И Бог сказал им: " Меня нет"!

Новости культурки: Группа "ФУА ГРА" дала отлуп поклоннику силикона
Аврелию Мурмаладзе и решила фанерить совместно с группой "Сплюнь".
VK

Из вопросов президенту:
- как же так случилось, что у вас все олигархи и члены правительства
жиды?
- да разве с них что спросишь, они же все педерасты...

На днях состоялось ежегодное посление президентом народа, народ ответил
встречным посланием президента.

(С) Роби

Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев?
Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все
жили по-человечески!
Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и
прилично платили!
Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не
сможет, так сразу и женился!!!

Русские никогда не попадут в список Шиндлера. (Послесловие к матчу
Россия - США).

"Сакашвили" - как много в этом звуке!

Смотрел только что матч "Челси" - "Монако". Приятно, знаете, посмотреть,
как пенсии наших стариков и будущее наших внуков бегает.
"Челси" играет с лого "Fly Emirates". Теперь, после вылета из борьбы за
кубок, эта фраза, по-видимому, будет переводится как "Летим на Чукотку"

Посвящается играм Порту - Депор, МЮ, и далее по списку...

Падали звезды, падали...

И вот теперь эта падаль в финале ЛЧ!...

Чесотка - Часотка - Час-сотка
Это заразная болезнь, которая чаще всего встречается у людей,
стремящихся профессионально расценить свое рабочее время.
А Вы час-соткой не болеете?

Палач на сдельщине.

Объединенные вооруженные силы прибалтики - ЭЛЛа!
Леонид Лещинский

Реклама.
"Вставайте, лежебоки". Юноша, у него под одеялом сеньернар. Педигри.

Сальвадор рос очень избалованным ребенком. Родители, виня себя в смерти
первого сына, позволяли второму все. В одной из книг Дали писал: чтобы
насладиться всеобщим беспокойством о его здоровье и пищеварении, он
раскладывал свои какашки по дому в самых неожиданных местах. А в 8 лет
специально писался в постель, чтобы отец купил ему красный трехколесный
велосипед.

Сальвадор Дали

О слоганах

В выходные жизнь ужаснее в 2 раза, потому что на эти 2 дня к нам
приезжает теща, которую зовут к тому же - Ася!

Не занимайтесь сексом - детей не будет.

Слоган салонов ВАЗ: Возвращаться - плохая примета!

Встречаются два читателя анекдотов:

Первый: :) Привет, что делаешь? ;)
Второй: :)) Собираю все смайлики на свете! 8-)))
Первый: :\ А зачем?! :?
Второй: Чтобы засунуть их в Ж%ПУ дебилам которые ставят их в анекдоты!!

Она: "Сразу не суй."
Он: "СуйСама."

Удаление памяти. Спросите Сигарету.
FinFal.

Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время
безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству
В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает
штангу на 300 кг.
Жена: - Вот это мужчина!!! Сила!! А у тебя??
Муж: - У меня сила гараздо больше!!
Жена: - Что??!! И как она называется??
Муж: - Сила тяжести!!

Объявление:
"Наш террариум проведит рекламную акцию для молодоженов: каждой паре по
твари".

Наступил коммунизм.
- Алло! Манька! Включай скорей свой цветной телевизор- красную икру
показывают!

Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками.
Парни хвастаются перед девченками.
1-й: - Я недавно себе новый BMW купил!
2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили!
3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни
какой разницы!!!