Самые смешные анекдоты за месяц!

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый
отдел за бесплатными трусами.

Современное печатное слово - это мысль, вытертая о бумагу или спущенная
по электронным каналам.

Клей "Суперцемент"! Теперь в новой экономичной упаковке. Глаз не
оторвать!

я спросил у яндех`а: басаев хуй вонючий? - страниц — 38 462, сайтов — не
менее 3981.
я спросил у яндех`а: басаев сука? - страниц — 41 876, сайтов — не менее
1032.
я спросил у яндех`а: басаев мудак? - страниц — 28 762, сайтов — не менее
827.
я спросил у яндех`а: басаев клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...

Я еще могу понять, для чего ведущая "Школы злословия" Дуня Смирнова
играет в КВН за команду Абхазии, но почему ее там называют Тимуром?..

Мой любимый фильм «Пятый элемент». Я его смотрел столько, сколько
пальцев на руках, 14 раз.

Это как же надо любить сказочки, чтобы слушать их тысячу и одну ночь?

(по мотивам телепередачи "Вопрос - еще вопрос" с Львом Новожженовым)

Идет прямая трансляция. Путин отвечает на вопросы россиян. Настает
момент ответа на последний вопрос: - Владимир Владимирович, а анекдотик
напоследок?

А теперь последние новости: Все!......

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Срочно куплю словарь современной русской фени - собираюсь в гости к
родственникам, которые там остались.

Жили-были два чукчи: еврей Абрамович и хохол Ехануров. И оба неплохо
жили. (Василь Лукаш)

- Ну, а вы любите юмор Евгения Петросяна?
- Да, очень! – ответила Елена Степаненко.

Новый способ экспорта лома цветных металлов в Литву показал наш летчик.
Русский бизнес - бессмысленный и беспощадный.

Смотря на Виктора Ющенко, вспоминается песня Stop Narcotics...

На всякий случай Федеральная служба охраны добавила в летный комплект
Президента русско-литовский, русско-латышский и русско-эстонский
разговорники.

www.msk2004.narod.ru

Золотое время молдавского фубола прошло незамеченным...

Продаю.
Слов. сокр. рус. яз. б/у. н/д в хор. сост.

(С)анек

Старость - это когда половые органы уже не бреют.

У кого крепкий череп, тому не нужна каска.

К опубликованному:
"В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша, все могло бы
быть по другому..."

А вот в 2008 Путин поздравит с победой сам себя...

МТС: Ты - лучше!

Билайн: Спасибо. Согласен.

(c) жж/baby__face

Партия Лимонова сделала недопустимую операцию и будет закрыта.

У каждой женщины всегда найдется место для еще одного мужчины... где? У
чужих жен "где" знают все. Попробуйте найти у своей жены.

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в
том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное
использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2
суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за
доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде
соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого
кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы
российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти
два года.

WBR. Uri.

Если бы Windows умел самоудовлетворяться - он бы только и делал, что
перезагружался!

Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или
на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог
на обман.

Rекламный ролик от фирмы "Тойота":

"Трудно ловить черную кошку в темной комнате.
Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет.
Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!"
Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась
она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в
тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в
отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А
та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает -
двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои
"Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому
что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что
реально и с реальностью попрощаться!

Навеяно: Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегивается!!!

Теперь от баб отбоя нет - там ж ене написано, что ЭТО - волосы ;-)

Женщина-медиум рассказывает:
- А ко мне дух Платона пристает.
- А счего это началось?
- А вызвала я его, и спрашиваю, "Что такое платоническая любовь я знаю,
а что такое платонический секс"

Россия:

Ну и сколько времени вы собираетесь держать нашего пилота?

Литва:

До тех пор пока наши жестянщики не соберут "сушку", а ваш Троянов не
покажет как на ней летать.

Самый распространенный "сайтовый движок" в РуНете - коленка. Потому что
на ней сделано большинство отечественных сайтов... ((с) Mokkey ) -
www.FTP85.ru

В ночном небе России летит один из самых древних российских самолетов –
Ил-62. В кабине, возрастом под стать самолету (примерно 1000 лет на
четверых), храпит экипаж. Неожиданно, толи от обычных летных кошмаров,
толи от приступа старческой подагры, просыпается бортинженер. С трудом
расклеив веки он изумленно смотрит на ярко полыхающее табло “ПОЖАР 1го и
2го двигателей”. Бортинженер поворачивается налево к командиру и толкает
его в бок пытаясь разбудить. Старенький КВС от толчка резко вздрагивает,
и с него сваливаются очки. Бортинженер и КВС сонными взглядами
отслеживают траекторию снижения очков, после чего кряхтя, охая и держась
за поясницу нагибаются и продолжая кряхтеть шарят руками по полу кабины
пытаясь отыскать очки. Примерно через пять минут кряхтенья и оханья, под
аккомпанемент из храпа 2го пилота и штурмана, очки найдены и водружены
на нос командиру. Еще через несколько минут КВС, отдышавшись и придя в
себя после столь непосильной в его возрасте физической нагрузки,
недовольным голосом спрашивает у все еще тяжело дышащего и безуспешно
пытающегося успокоить свой пульс, бортинженера: “А ты зачем меня
разбудил??? ”
Бортинженер (искренне удивляясь): ”Когда???”

www.bestavia.com

Теперь нам все чаще рекомендуют свежевыжатые соки, но настоящие
холостяки предпочитают мять свои собственные помидоры!

Andrey El, http://motozone.ru/

Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО
яйца.

зоопарк города бобруйска готов отдать разных животных в хорошии руки,
поттому что девать некуда

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек

Рекламное объявление:
ЗАПОИ
Вывод из запоя - от 700 до 1000р. в зависимости от метода.
А за 3000р. врач запьет вместе с вами.
Митька Голопупкин

Билл – Монике: «Лучше б ты в рот воды набрала... »

- Что есть общего у нудистов и коммунистов?
- И те, и другие ходят голыми.
- А в чем разница?
- Первым это нравится...

- Хочется сделать мир лучше, чище. Поэтому мы будем стирать, стирать и
еще раз стирать. Мы уже стерли Сербию, стираем Ирак и Афганистан,
намерены стереть Иран, Сирию, Белоруссию и Россию.
- А Украину?
- Нет. Украину мы завалили гнилыми апельсинами, и у Ющенко началась у
них аллергия.
- А не боитесь, что бог сотрет с лица Земли вашу "прачечную"?
- Нет. Бог - наш человек… То есть я хотел сказать, что бог - это наш,
американский бог. Думаю с ним можно договориться. Мы планируем послать
ему чек на 1000000 долларов. ЦРУ уже детально спланировало эту операцию.
Остался только один нерешенный вопрос - как передать чек.
- Так может, вы при личной встрече ему и передадите?

Интервью у Путина:-скажите, вот вы посадили олигарха, а призидента
смогли-бы посадить? - Запросто, и даже на третий срок.

Два приятеля:
- Я ради своей пить бросил!
- Да, ладно???
- Ага... Теперь одна пьет!

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей (c) www.guermant.com

ОНА и ОН в постели:
ОНА: Милый может я буду с верху, я так быстрее кончу.
ОН: Милая может все-таки с верху буду я, я так быстрее начну.

Если во времена СССР народ ел колбасу «Любительскую, то, кто же ел
«Профессиональную»?

- Слышали? Горбачев собирается закопать Ленина ?
- Справедливей было бы закопать самого Горбачева вместе с Ельциным,
Кравчуком, Шушкевичем, Гайдаром и Яковлевым.

Провели в клубе опрос: - что круче первая брачная ночь или первая
внебрачная?))) Победитель: - круче всего НЕпервая НЕбрачная))

Мама купила новую соковыжималку и мы с братом выпили... курицу

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Порочное незачатие.

Ее новый роман был переведен на несколько языков... и его обсуждала уже
вся деревня.

Если бы парни всей Земли
Ежедневно по сто раз могли…

На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда
же у него вроде была..." Ответ: от ГРЯЗИ!

Не успокаивайте раздраженного верблюда словом "плюнь"!

Если будет еще одно серьезное подорожание бензина, то автомобиль станет
выгоднее заправлять паленой водкой.
Митька Голопупкин

Рубрика "Заголовки будущих газет":

Сенсация! Американским природным катаклизмам прихошел конец!
Лос-Анжделосский пожар и Техассккий шторм уничтожили друг друга!

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

Проявляя сочуствие к нелегкому труду российских чиновников, молодежное
движение "Идущие вместе" было решено переименовать в "Берущие
вместе"(вариант "Ебущие вместе" признали слишком откровенным).
P.S. В следующий раз, наверное, будет проявлено сочуствие к депутатам и
движение переименуют в "Орущие вместе".

жил был маленький принц, который не любил засыпать.
тогда мама попробовала новую серию клофелин перед сном от джонсон и
джонсон

В знак солидарности с бывшим министром атомной энергетики Адамовым
предлагаю всем чиновникам России перевести деньги из швейцарских банков
в немецкие и объявить байкот Куршавелю!

Не зря мы выбираем трудный путь, а ведь могли бы выбрать легкий, если б
зрили.

после выпуска ЛАДА КАЛИНА автоваз заявил, что скоро в массовое
производство будет запущена новая модель этой серии - ЛАДА ГАВНИНА. как
говорится в заявлении генерального директора концерна "а чо? пипл же
хавает"

Знаете, какой я сейчас встретил перевод с английского «Иоанн
Креститель»? Ни за что не догадаетесь. «Джон-Баптист». Я плакаль…

девиз бюро ритуальных услуг:"Вы умираете-мы цветем..."

пантеррра

К анекдоту от 11 октября:

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Как установила группа исследователей вышесказанное справедливо только в
северном полушарии. В южном полушарии кручение собак происходит в
обратную сторону. На частоту вращения в обоих полушариях влияет
удаленность от экватора, а на высоту присидания собаки ощутимо влияет
удаление Луны от Земли в момент процесса.

LT36

- Ты где?
- Я на Яндекс ру!
- Кто такой Яндек и зачем ты на него срешь?

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан,
бардель и автосалон.

Дядюшка Зю, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый
мир, где я так и не стал президентом!

Обьявление в газете:
"Обменяю тульский самовар на египетский кальян"

by Muxa

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

Новости культуры. Вчера в Колонном зале Дома союзов прошел
костюмированный бал нудистов.

Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!

- А тебя, браток, за что посадили?
- Да не за что! Устроил норвежским рыбинспекторам бесплатный круиз по
Баренцевому мору, показал, что значит русское гостепреимство. И потом,
разве это был улов? Вот в прежние годы даже американские подводные лодки
в сети попадались, а сейчас весь улов - два рыбинспектора.
- Тебя бы в сборную России по футболу. Навел бы порядок.

Утреннее похмелье бывает тяжело еще и тем, что ты жаждешь истину, а
вчерашняя страшная ложь смотрит на тебя похотливым взглядом и опять
раздвигает ноги.

Однажды, какой-то модельер ошибся и вместо брюк зацепил подтяжками свои
трусы... так были изобретены стринги.

На пресс-конференции:
- Господин президент, это правда что Вы любите выпить?
- А что? Есть?
- Нннет...
- Ну что же Вы? На пресс-конференцию к президенту нужно приходить
ПОДГОТОВЛЕННЫМ!!!

Ув. Виктор Андреевич Ющенко!
С завистью прочитали о Вашей встрече с Г. Суркисом, Р. Ахметовым, А.
Порошенко, А. Клюевым - ведущими украинскими бизнесменами.
Когда будет организована Ваша встреча с бизнес-элитой России?
Искренне Ваши, Игорь Бакай, Макс Бешеный, Толя Бык и Паша Цветомузыка.

"Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?"

Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская
Азия.

Практикующий фантаст желает познакомиться с очаровательной блондинкой,
которая любит слушать ушами...

Две подруги Блондинка и Синий чулок:
Б: Ну расскажи, расскажи, как тебе удалось так быстро похудеть без
всяких диет, спортивных занятий!?
Сч: Ну я, в отличие от тебя, рекламу смотрю.
Б: ?
Сч: Да просто все. Несколько капель Фэри удаляют жир даже в холодной
воде.

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.

В приемном отделении пьяный говорит врачу: "Доктор, не зашивайте меня, я
все равно повешусь

КОМПАНИЯ 7 КОНТИНЕНТ!!!
Всегда свежая РЫБА!!! Даже если это СГУЩЕНКА!!!

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, но
наши решили отдать Дюраселами

... и в номинации "Учитель гада" побеждает школьная учительница
Владимира Путина.

Василь Лукаш

По статистике самые популярные такси среди москвичей это ржавые
"копейки" с прекрасным обзором дорожного полотна под ногами.

— Вступление в ВТО — это, вообще говоря, приглашение в индейцы.

Старость - это когда все анекдоты становятся тупыми и пошлыми, кроме
одного, который ты сам.

"Встать, суд идет!" - сказал передергивая затвор муж, внезапно
вернувшийся из командировки...

О чем базар? Место под мавзолеем уже выкупил "Дон-Строй".

У нас как по лаптям встретят, так по шапке и проводят.

Минеральная столовая вода "Архыз" - в каждом литре воды суточная норма
йада.

Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их
капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением
команд в Премьер-лиге.

Совет женщинам: если мужчина посылает вас на х*й, то сразу соглашайтесь
- не пожалеете.

- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила...
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)

Вчера попробовола новый Комет. Не вкусно.

В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на
это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим
еще пару своих подлодок..."

ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности
Советского Союза еще не завоевал весь мир,"- с грустью проговорил он.
Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.