Самые смешные анекдоты за месяц!

"Сказка о мертвой, полуразложившейся царевне и семи
богатырях-некрофилах"

- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла?
- Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с
лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч.
(С) www.bessmerten.ru

Ленина попросили выступить на броневике...
Ленин попросил пятнашечку!

Украинские новости весны-лета 2006:
«Премьер-министр Юлия Тимошенко уверена, что Украина вступит в ВТО уже
до конца года. Об этом глава государства заявила во время своего
триумфального визита в Уганду»
«Официальный Кишинев подтвердил, что Петр Порошенко, разыскиваемый
украинским МВД по обвинению в коррупции, является гражданином Молдовы»
«Работники кондитерской фабрики «Рошен» отказываются пропускать на
предприятие представителей нового владельца – французской фирмы «Луи
Виттон». По «5 каналу» идет круглосуточная трансляция с фабрики».
«Фракция НСНУ заблокировала парламентскую трибуну в знак протеста против
массовых политических репрессий»
«Представлять Украину на Евровидении-2006 будет малоизвестная рок-группа
«Кричащие в долине смерти». Николай Томенко ручается, что
SMS-голосование в эфире Первого национального канала было честным»
«Народный депутат из НСНУ Ксения Ляпина воспрепятствовала работе
сотрудников милиции, приковав себя к Евгению Червоненко»
«Директор Киностудии им. Довженко жалуется на действия министра культуры
Параски Королюк»
«Жители палаточного городка под Верховной Радой требуют немедленного
освобождения Александра Третьякова из СИЗО»
«Министр транспорта и связи Михаил Бродский так и не смог продать с
аукциона роскошный автомобиль BMW M6»
«Ушедший в отставку госсекретарь Андрей Шкиль обвиняет ближайшее
окружение премьер-министра в коррупции»

http://censor.net.ua/

Встречаются двое друзей. Один другому:
- Ну как отдохнул?
- Да прикольно, отдыхал в Турции гостиница 5 звезд, жрачка шмачка и все
такое!
- Прикольно, еще чего интересного было?
- Да вот Валдис Пельш рядом в номере жил, так мы боялись в корридор
выходить!
- Чего?
- Да как выйдишь в корридор, так он сразу и пристанет к тебе со своим
мобильником из которого звучит какой то рингтон: А теперь граждане
отдыхающие отгадайте эту мелодию с 5ти нот!

- Привет подружка!
- ПРивет подружка!
- Запор!
- Глаз-алмаз!

Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным
покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно –
схема проезда до ближайших травмпунктов…

Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там:
«... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня
совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку,
видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты
у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!!
Сниц-ца! »

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Сидят Путин и Буш, квасят. Вечереет, закуска давно кончилась. Путин
периодически посматривает на часы и бормочет: "Блин, ну и где этот
"Электрон"?

- Что Джордж Буш делает по ночам ?
- По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих
арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня
и нападает на сербов и белорусов.

СНИКЕРС HARD - при острых приступах импотенции

Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания
разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159....... »

Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от
своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в
ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный
шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть
всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься
и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив
младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул
за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто
ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший
рядом с заранее заготовленной разделочной доской.
Выберите, что было дальше:
1. Саша расчленил и съел ребенка
2. Саша съел ребенка целиком.
3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи.
Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа.
Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.

Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо.
Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на
сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на
другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...

О САМОМ СИЛЬНОМ и БОГАТОМ УКРАИНЦЕ

Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня
самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него
чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый
богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч
баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу
Нацбанка.

Прошли выборы 2008 года.
Президентом России стал начальник Чукотки.
А кто стал самым богатым Россиянином?
Правильные ответы принимаются по адресу: VVP@***.GOV.RU

В дисководе С диск не отформатирован.
Отформатировать Y/N?

Ctrl-C,Ctrl-V

Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам
помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше
становится. Отрава плохая, однако!"

Вы кошек любите?-
- Да, у меня есть кот -крысолов.
А какой он?-
- По моему он голубой.
Какой такой голубой, английский что ли?-
- Да нет, русский, полосатенький такой.
А почему же Вы говорите голубой?-
- Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну
сторону, а хвост в другую.
Рыжий

После продолжительной и страстно-бурной ночи, я наконец-то понял:

какого "коня" "на скаку" остановит, и в какую "горящую избу"...
войдет...

Если есть такое слово, как «мочеиспускание», то должны быть и
«калоиспражнение» и «газовыпукивание».

Сестры Перро:
- Хлопай @@@бальником и влетай!

- А я иду, шагаю по мощам...
Никита Михалков

- Почему Бог сказал Моисею 40 лет водить евреев по пустыне?
- Чтобы избавиться от атеистов (и трусов)!

http://aphorism.ru/23.shtml

Сделать из мухи слона очень просто - надо, чтобы слон ее трахнул.

Игровые автоматы болеют от грязных денег, а лечатся чистыми фальшивками.

Эй! Глаза красные, тачки нету Ты чего? Да пятую ночь в SRAND CASINO
играю...

- Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
- Потому что большее количество телок один производитель никак не в
состоянии отпиарить.

В больничной палате:
- Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу?
- Не знаю. А что? Спроси у него.
- Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати
восемь...

А в отместку - женские курсы...
Объем курса: видимо, пожизненно...
Программа: РУБАШКА НАДЕВАЕТСЯ!!! НАДЕВАЕТСЯ!!! А Одевается -
секретарша... хорошо, если быстро... =))) Для самых одаренных программу
можно усложнить, включив трудную, но благодарную тему: "Множественное
число малознакомых и труднодоступных для понимания слов"... Макарон -
АДЫН ШТУКА!!! Как сказали бы наши драгоценные соседи из дружественных
кавказских республик... Много - (только не удивляйтесь) макаронов...
Чулков, носков, сапогов... И только АРМЯН одинаково много и в
единственном, и во множественном, и в столице нашей необъятной Родины...
А вот грузинов опять таки, как и макаронов...
В качестве бонуса - факультатив: "сидеть перед телевизором" - НЕ
ГЛАГОЛ!!! И даже не идиома... Просто словосочетание... Ой! Только не
пытайтесь сразу запомнить слово "словосочетание"!!! Может занять ВСЮ
память... Для начала попробуйте запомнить его, к примеру, втроем...
Успехов вам... Бросайте уже учить албанский и принимайтесь за русский -
он богаче, насыщенней, красивее (или даже КРАСИВШЕ) и гораздо удобнее
для общения... =)))

- Алло, Штирлиц?!
- Да!
- Это пастор Шлаг!
- «Аншлаг» – вспомнил Штирлиц. - Пора мочить Дубовицкую!

"требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..."
Наверное, во взрослую все-таки лежалки..."
не, все-таки во взрослую нужны сосалки :))

Кондолиза Райс приезжает в Москву.
Посетит ли она таманскую дивизию, куда ее приглашал Жириновский?
www.tao.nm.ru

Каждую субботу в 9.30 на Радио России программа Александра Прапора
"Скушай, солдат!"

ВВЖ заседает в Думе, зевает:
- Эх, кого бы мне щас отпиарить!

Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.

ПарикНАХерская

(анекдот из одного слова) Конобля.

Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения
вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила
Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо
отказалась.

Хотите великих результатов?

Запустите "Калькулятор" в инженерном виде и нажмите кнопку [1/x].

- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не
наши, не русские.
- Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские.
- Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают
перуанцев и евреев от скинхедов.

Если на первом китайском корабле полетел один человек, на втором - два,
сколько полетит на третьем и четвертом?
Варианты ответа -
а.3 и 4
б.4 и 8
в.4 и 16
Назвавший правильный ответ получает бесплатную путевку.

преподаватель: что такое термопара
студент: прибор для измерения температуры пара

Демокрады дерьмо, реформать их заногу !

-Как решить проблему негров в Америке?
- Их надо ассмилировать с американцами.

Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое
главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми
руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если
вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика
заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с
любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим
гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И
мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми
руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из
ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и
вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали,
надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально
передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и
писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В
гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на
свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей
долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально
испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не
обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И
сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем
вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы,
да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать,
а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого
гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно
здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут
кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и
поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и
тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?

Answet, www.swinga.net

Объявление: Найден паспорт на имя Герасима. Верну за вознаграждение.
Обращаться в главный омут пруда, спросить Муму.
Митька Голопупкин

От берега Женевского озера тихо отплыл траулер "Электрон" с Виталием
Калоевым на борту...

Работа для девушек. Глубооплачиваемая.

Продажа алкогольных напитков производится только лицам старше 21 года
- А остальным они отпускаются бесплатно!

Дело пахнет нафталином.

9 попа. Они любили, чтобы их хотели

Эвон как Иран ошарашил масонов, что те даже позволили немцам провести в
Берлине целый военный парад с факельным шествием возле Рейхстага.

Защитная акция.
Мздоимцы чиновники? Банкиры кидалы, телефонные прокуроры, судьи-кивалы?
Нет проблем! Юкос - защита Европейским Судом.

Папа снял эпопею «Война и Мир». Толстой. Классика. Круто !
Сын снял «9 рота». Еще круче, чем у папы ?

Бригадир мучеников Аль-Аксы...

Следующим президентом РФ станет Ельцин. А 31 декабря 2008 года он
назначит и. о.
--ii--

Штирлиц пришел от баб. Чудом он сегодня не облажался.

Букварь 2005 года:

- У Шуры - шары
- А Децл - куцл.

«русские никогда не занимались облагораживанием своих лесов и степей, а
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).

Новости шоу-бизнеса:
Следуя последней моде, в США дебютировала новая поп-группа
Mihailbojarskiy с одноименной песной, а в Албании запущен новый проект
PhillipKhirkoroff. По мнению музыкальных критиков, символичность
последнего подчеркивается поразительной схожестью солистов с
оригиналом римейка.

иМпотека...

загадка какая разница между лошодью и женщиной
ответ женщина когда полы моет с ведра не пьет

А кто-нибудь задумывался на что похож Сибирский федеральный округ на
карте?

Как-то раз играли двое в стихи. Первый(1) начинал, второй(2) заканчивал:

1: На горе горит костер...
2: Я ебал твоих сестер.
1: Так это же неправда!
2: Зато складно.
1: Ну ладно, твоя очередь.
2: На горе горит костер...
1: Я ебал твою жену.
2: Так это же не складно!
1: Зато правда.

Навеяно рекламой йогурта: "Больше жизни хер мой!".

А вы знаете, что первым пользователем мультисимки был Укупник? Когда он
сканировал очередную симку, напевал "SIM-SIM, откройся..."

- Для чего в Англии разрешили браки между гомиками и между лесбийками ?
- Таким образом их правительство борется против рождаемости и решает
энергетический вопрос. Ресурсов мало - вот и сокращают население.

"Пилотировать китайский космический корабль "Шэньчжоу-6" (Shenzhou-6)
будут Фэй Цзюньлун (Fei Junlong ) и Не Хайшэн (Nie Haisheng), сообщило
утром в среду Центральное телевидение Китая."

А если не Хайшэн, то кто?

Уехал в БАбруйск. Айболит.

Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у
населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но
вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.

Он был таким мазохистом, что получал огромное наслаждение даже от зубной
и головной боли.
Колючка.

Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда

Муж - беспроцентный кредит
Жена - аккредитив
Дети - не ликвидные активы
Теща - долги прошлых лет
Тесть - револьверный кредит
Любовница - внебюджетный фонд
Жизнь - амотризация
Родители - налоговые льготы

- Интересно, в какой валюте платят всем этим «нашим» за их наглые наезды
на патриотов ?
- В шекелях.

муж неожиданно вернулся из командировки домой...
а дальше все как обычно жена дома пьет чай с любовником

Новое в театре.
Вчера в театре N одновременно роль Гамлета исполняли 14 актеров. Был
полный «Аншлаг»!
В ближайший планах этого театра постановка спектакля «Отелло»: мужчины в
черных масках будут «удушать» зрительниц… Не пропустите!

- Привет! Как живешь?
- Нормально.
- Нормально - еще не значит хорошо.
- Ну, а ты как живешь?
- А вот я живу хорошо!
- Хорошо - еще не значит для всех.

Приморская таможня перевыкурила план на 2005 год

Швепс- газировка для животных

Открылся новый свадебный салон.
В продаже огромный выбор еБальных платьев.

(С)анек

Знаете ли вы, что патриарх Алексий II это Дед Мороз летом, зимой и
осенью?

В чем разница между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет холодно. А если у девушки...
Что есть общего между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет сыро...

новости:
"Воры в законе" ищут проходы в заднице П. Лебедева

Хреновый принцип хренового равенства хренов: Хрен хрена нехренее

Аккуратнее, ведь кроме птичьего гриппа, есть еще и птичий СПИД!

Таксикоманов стало больше, ведь теперь вышел новый "Клинекс" с запахом
"Момента"!

Прибалтийские ПВО до сих пор принимают Российские самолеты за "своих",
поэтому их правительства и настаивают на геноциде Прибалтийских
республик....

У семи нянек дитя без папы.

Я другой такой страны не знаю, где так вольно пи$дит человек.

Песенка бедных китайцев:
"У Природы нет плохой породы_..."

dronakos

- В последнее время ничего не могу есть.
- А что так?
- Ну ты посмотри на упаковки продуктов. Там честно масса нет-то.
Понимаешь, нет-то все это!

www.xaxaxa.ru

И воцарится царство справедливости. А тех, кто не, тех мы будем любить,
как последних ближних.

На пресс-конференции, посвященной премьере нового российского фильма:
- Скажите, почему в Вашем фильме так много жизненной, качественной
тактики и вместе с тем так мало идеалогической стратегии?
- Перефразировав слова классика, скажу: "Я не подряжался лопаткой
откапывать никому не нужные скважины".

Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!

- Дорогая! Ты выглядишь потрясающе!!!
- Правда?
- Да! Еще на 25 процентов!!!

Интервью:
- Борис Абрамович ска (перебивет на полуслове)
- К чему эта церемонность? Зовите меня и пишите обо мне просто
Абрамович.

В России шесть ветвей власти.

Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ -
№4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная
Палата №6.

Ладомир Ладомирович Пультин.

1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.

2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и
летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало
запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.

3. Галина янки буль-буль.

Объявление в Госдуме: "Меняю сексуальную ориентацию на политическую"
М. Малыхин

Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...

Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...

-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.