Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему лабораторные, белые мышки – это няшки, а серые, дикие – бля…, я сейчас в обморок упаду…

Всемирное общество защиты слонов, жирафов, носорогов, бегемотов и антилоп, потребовало запретить в Африке все коммунистические партии навсегда и во веки веков...

Несмотря на массовые возмущения по поводу ареста девушки за оголение ягодиц перед Исаакием, никто из возмущавшихся не рискнул оголить задницу перед Московской синагогой.

Не удивлюсь, если окажется, что фишкой пламенного депутата-коммуниста Рашкина было ужесточение наказаний за браконьерство. Для этого... как его... народа.

31 октября 2021. Саммит G-20 в Риме. Групповые фото 19 глав государств.
- Нельзя рукопожатия? - Ок, тогда обнимемся.
- Масочный режим? - Вот же, в кармане, у охранника маска!
- Дистанция 2 метра? - Ой, прекратите.

Путин в режиме видеоконференции из бункера: "А теперь я расскажу вам о преимуществах российских вакцин от коронавируса."

На заводе:
- Иванов, ты в поэбатле будешь участвовать?
- Конечно!
- Записываем! Ну, вот, Марина, а ты говорила, что в поэтическом батле никто участвовать не будет!

Не успеваешь найти смысл этой жизни, как она уже изменилась.

Вопрос к россиянам, для которых русский язык родной. Слово "ёкарный" перед существительным "бабай" это описательное прилагательное или причастие прошедшего времени? И что это слово вообще обозначает?

Молодая семья - это когда ребёнок перекрикивает жену.

Аэропорты Москвы отменили и задержали больше ста авиарейсов из-за тумана.
Таким образом предотвращён вывоз рекордного количества валюты.
Правда ответственность за произошедшее взяла на себя Таможня.

Судя по тому как стало мало анеков про пиво, современная промышленность умудрилась так снизить вкус любимого напитка, шо песдес

Часть населения России, чтобы не простудиться, летом ходит в валенках, и при этом попрекает тех, кто ходит босиком, за то, что они и в валенках простужаются. Умным быть не запретишь!

Бедный дьявол носит секонд хэнд.

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Российские Либералы верят в "Западные либеральные ценности".И либералы готовы закидать "дерьмом" любого кто оскарбляет их чувств верующих в "Западные либеральные ценности".

Интересно, что, сказав фразу "я вообще политикой не интересуюсь", Ваш собеседник, как правило, начнет трепать Вам мозги про политику битый час. И там будет полный набор : и про украинских жилобендеровцев, продающих людей на органы, и про российский аж с 10 века Крым, про продажность Навального, вероломно раскрывшего данные отравителей, про Англию, воевавшую на стороне Гитлера, и про то, как Америка хочет Россиюшку захватить, да Путин с Ротенбергом не дают.

Под Калугой строят самую большую тюрьму с промзоной. Средние сроки - лет по десять. Кто-то ее уже назвал "местом отдыха губернаторов".

Олимпиада Пекин - 2022 - зараза вернулась на Родину!

- Доктор, у меня ничего не болит, только ухо немного чешется...
- С Новым штаммом, мой дорогой...

" Чего хочет женщина, того хочет Бог ", мужики не сопротивляйтесь они с Богом заодно.

-чем отличается российский призывник, от советского?
-советский призывник, в подавляющем большинстве, получив прод.паёк и вещевое имущество мог САМ себя накормить и обиходить...

Обращение к тем, от кого зависит...

Есть такая категория одиноких женщин, для которых новогодний корпоратив – пожалуй, единственная возможность поймать птицу счастья за хвост, наконец-то заполучив себе мужика. Они ждут этого поистине судьбоносного дня все эти долгие и мучительные 365 или даже 366 дней в году!

А теперь представьте, что станет со всеми этим тысячами и тысячами лиц слабого пола, если вы соизволите одним лишь небрежным росчерком авторучки отменить такие жизненно важные для них новогодние корпоративы...

Не отнимайте у одиноких женщин Мечту!
©

Для тех, кто боится прививаться от коронавируса, потому что в вакцине содержится действующая РНК, британские
учёные разработали лекарство от коронавируса.

Молнупиравир уже одобрен в Великобритании и действуют по простому принципу: при делении создаются ошибки копирования РНК. Вирус размножается, но быстро мутирует.
И таким образом в итоге перестает быть коронавирусом.

-рада внесла галкина в список не желательных, для пребывания в украине, лиц...
-и сколько заплатил максимка депутатам рады за шикарную рекламу в российских сми?

СберПродукты, СберЛогистика, СберДоставка...
Если у команды, превратившей, доставшейся ей при разделе имущества, единственный банк со всеми сбережениями россиян, в убожество действительно не хватает совести называться банком, то надо было делать ребрендинг на СберСпер.
Это и логично и легко запоминается и не нуждается в рекламе.

Талибан - вменяемая террористическая организация, (запрещена на территории России).

- В жопу раз или в жопу раз?
В этой тюрьме не было столовых приборов.

Всемирная Организация Здравоохранения просит правительства стран-участниц признать экстремистским лозунг "Нюрнбергский процесс - можем повторить!"

Из новостей: "Защитник ФК "Уфа" Алексей Никитин прокомментировал ничью команды с тульским "Арсеналом" (0:0) в 14-ом туре РПЛ: "Сейчас команда движется в правильном направлении".
Комментарий: Прямиком в пердив*?
*Пердив - первый дивизион.

Всё больше поступает пациентов с пневманией. Это новое расстройство характеризуется манией пациента о том, что у него пневмония.

Деньги формализуют взаимоотношения человека с окружающим миром ...

обьявление в столовой пожалуйста не стойте за добавкой повар тоже человек ему дома свиней кормить чем то надо

И к новостям о массовых драках в Москве.

В РИА произошла массовая драка между болгарами и англичанами за право первыми восхищаться российским звиздежом.

Все афоризмы ниже придумала нейросеть ("Балабоба" от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.


* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.

* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать...

* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.

* * * Главное в жизни - это найти такого человека, который посмотрев, как ты надрался, скажет: "А, ты всё-таки это смог!"

* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.

* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?

* * * - Ты где был ?
- С бабами !
- А что так поздно ?
- Так они быстрее соглашаются !

* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.

* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.

* * * Любовь - это когда оба хотят одного и того же. Но друг с другом они этого не говорят, потому что каждый считает, что он хочет другого.

* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.

* * * А жизнь всё-таки прекрасна - хоть и не очень.

Спрашивайте в книжных магазинах страны!
«Кто сказал “вау”?»
«Приключения Тарантино, или Золотой глючик»
«Мальчик-наебальчик, или Похождения рыжего Толика»
И многое-многое другое

Купил сегодня пельмени "Гордость Сибири". Кто-то есть от Сибири? Подайте на лепил в суд!

Вирус ловко уклонился от массовой вакцинации после чего отправил страну в очередной локдаун ...

Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы.
Подходит вычурный английский полисмен:
- Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами
- А я и не ловлю.
- Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
- А это?
Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука.
Полисмен:
- О, я вижу, что вы турист из Петербурга?

Она позвонила мне поздно ночью. Еле ворочая языком плела как же ей без меня одиноко, как ей холодно, как на нее давит окружающее пространство...
А я сидел и тихо офигиевал.
Еще и месяца не прошло как ее схоронили...!

У нас не тундра горит. У нас мигранты и онижеграждане страну поджигают. А власти подносят хворост...

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

На границу с Польшей прибыли толпы бешенцев с Ближнего Востока.

Если продажу каннабиса легализуют, барыги смогут называть себя фармацевтами.

Украинский пессимист: Стакан наполовину пуст - москали выпили!
Украинский оптимист: Стакан наполовину полон - москали не долили!

Я так понимаю, 31 декабря Дед Мороз повторно вакцинирует В.В. Путина под бой Курантов вместо обращения к стране.

Культурный человек сначала сделает маникюр и только потом покажет фигу.

Специалисты по криптографии знают, что если байт долго бить, то он расколется и выдаст свои биты.

Зашел в магазин, увидел не особо цветастую хурму но по особо хорошей цене. Решил набрать килограммов пять. Женщина рядом спрашивает "Они же доходят?" Говорю, что "Да, полежат с недельку и вполне так хороши будут".
Маленькая девочка рядом спрашивает маму "Хурма идёт целую неделю потому что лёжа неудобно?"

Имя главного героя комедии Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика", согласно сценарию, было не Шурик, а Владик. Но цензура решила так: Владик - это Владлен, а Владлен - это Владимир Ленин. Поэтому и пришлось менять имя главного героя.

Хочу такого парня,чтобы все подружки говорили АХУЕТЬ!

АХУЕТЬ,мы думали хуже предыдущего уже не может быть...

- Идите на шум электростанции!
- А, ведь, они совершенно не умеют ходить на лыжах! - переживал Ляксандр Грыгоричь, глядя вслед йеменским и курдским туристам...

Недавно я обнаружил молнию у себя дома, прикинь, она живет у меня в стене. Я ее увидел, и потрогал! Брат сказал, что меня просто Ебом токнуло. Я ему не верю. До сих пор нахожу в доме норки в стенах в виде коробочек и двух парных дырочек. Пытался достать гвоздем ее от туда она меня укусила, я потерял сознание, видимо ядовитая. А еще на кухне из крана течет ГИДРОКОЛБАСА. Так много ответов и так мало вопросов:)

Про здоровый образ жизни.
Жили-были три упоротые свиньи: Нюх-нюх, Шир-шир и А-сссука-Хорошо-пошла...

-слышали? в Ярославле запустили "горячую линию" по работе общественного транспорта...
-гениально! властям по хуй, а вы выскажете всё, что о работе общественного транспорта думаете. на душе-легче станет.

Маленький мальчик, заболев КОВИД-ом, решил помирится с местными хулиганами.
И с каждым отдельно выпил из одного горлышка. Поручкался. Покурил одну сигарету на всех. И даже на прощание расцеловался с главарем местной гопоты.
Потому что он знал - старшие от КОВИД-а умирают первыми!

Женщина - коуч инструктор - возращается домой.
Встречает мужика, который приставляет ей нож к горлу, насилует, отбирает сумочку, и дав ей пинка под зад оставляет в луже.
Женщина - коуч:
- Таковые сумбурные восприятия временных тайджментов, были бы Вам в качестве дополнительных бонусов, если бы не меркантилные замашки лоу драфт игнорирования вестиблиштинга.... БЛЯДЬ! ..

- Штирлиц, у Вас какое звание? Куар-генноссе?
- Нет, вакцинер-фюрер.

2022 год.Единственным видом транспорта,на котором возможно передвижение без qr-кода,остался гужевой.То есть все непривитые люди должны будут вернуться в средневековье.А что делать,если закон обязывает?

Еще не вмерла Россия. Но траурные мероприятия главным вирусологом страны Голиковой уже прописаны вплоть до 1 февраля. Ее красота спасет страну.

Скажите,стоит ли волноваться, когда Украина запускает Зенит, Протон, Нептун и вовсю удивляет новинками ВПК, а меня завтра отправят в Донецк в качестве ихтамнета, не смотря на то что я больше года только подметал плац?

мы совершенно незаметно перешагнули ту черту, когда невозможно определить, робот с тобой по телефону разговаривает, или просто Уставший человек по скрипту.

Или уставший робот...

Ежемесячная премия сайта "Анекдот.ру" - пошутил лучше федерального политика, получил премию!

Вся эта суета с мигрантами на границе лишена логического смысла. Колючая проволока, собаки, автоматчики и вуаля! - бесплатная рабочая сила)

Проклятье шоб ты в каждой любовнице в постели видел жену.

Новая инструкция от патриархата: жопу показывать можно, если на ней проставлен QR код.

Послушал тут песню Валерия Меладзе...
У меня два вопроса: Что это за сэр? И почему у него есть цыганка?
©

Перепись населения России провели по их аватарам в метавселенной.
Поэтому простые россияне ничего не заметили.

Девченки, я вам такой сюр расскажу, обалдеете!

Муж Катьки 2 года назад подарил 2 крутых смартфона в обмен на все её старые.
А в этих смартфонах неотключаемая функция называется "блокатор приложений".

Так у нее в телефоне не работает ничего кроме часов ежедневно с 20.00 до 4:30.

Она назло мужу начала вставать в полпятого, делает зарядку чтобы проснуться. И заходит в социальные сети, пока готовит еду на день.
А в 20.00 уже спит.

Я только вчера случайно узнала. Думала они переехали куда-то..

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

- Послушайте, что это за работа?! Почему у вас потолок получился кривой? Петрович, ответь, ты же – бригадир
- Это не мы виноваты, это Эйнштейн с его искривлением времени -пространства.

Одна из проблем России - плохие дороги. Но стоит её пустить на хорошую дорогу (даже космическую) она и её сделают непроходимой.

Министерство обороны РФ принимало участие в разработке вакцины .
Потом сбили бездействующий спутник...

Беларусь резко перекрыла ветку нефтепровода «Дружба», ведущего в Польшу.
Но ненадежный партнёр - Украина.

На хлебозаводе сменилось руководство, поэтому черный хлеб продавали строго белым, а черным - белый.

Справочное бюро подало в суд на клуб «Что? Где? Когда?» за нарушение авторских прав.

- Батюшка, как-то неудобно даже говорить... Жизнь прожила, работала с детства. Пенсия маленькая, ничего вкусного не купить...
- Дети есть? Помогают?
- Сын зарабатывает на две тысячи больше, чем у меня пенсия. Макароны вон дешевые беру по 5 кг. Никакого разнообразия, батюшка.
- Заблуждаетесь, дочь моя! А как же соус чесночный, сальса, терияки, барбекю, чили? Кетчупы перечислять?

Новостная лента:
10:49 Узбекистан и Россия подписали соглашения на 3,6 миллиарда долларов
10:57 Россия и Узбекистан отказываются от доллара во взаиморасчетах
Типа, в последний раз - и теперь только в сомах... или сумах... или манатах... Блин, как там их валюта называется?!

-слыхал? рашкин, таки, признал, что пристрелил лося...
-в свете последних новостей о депутатах-коммунистах, я уж ждал признания, что перед расчленёнкой он его зубами загрыз и изнасиловал...

Уж полночь близится. А полдника все нет.

Хорошая новость. Более 220 тысяч котов могут согреться этой зимой в России на повреждённых трубах теплотрасс.

- Что будет, когда нас не будет?
- Будет то же самое.

-Солдаты! Идите и не возвращайтесь!
-Без победы!?
-Нет, просто!

- Бабушка, не надо меня закармливать. Я не голодна.
- Ну внученька, ты же всю ночь гуляла. что же ты там ела?
- Сперму

В Австрии массовые протесты против насилия привели к насилию над протестующими со стороны полиции.

Обязательную вакцинацию надо вводить после всеобщего референдума. Да, многодневного, без наблюдателей, на пеньках и скамейках, с выбросами и каруселями, чтобы чувствовался дух настоящей демократии из каждого сортира, где потом нас будут мочить и колоть.

Доведенные до отчаяния курдские мигранты построились и с песней "расцветали яблони и груши" организованными колоннами ушли вглубь Беларуси по местам дислокации

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Когда в детстве я первый раз услышал слово «горбуша», я подумал, что она ведёт «Спокойной ночи, малыши». Не может серьёзная рыба так называться

«Первый канал» проведёт телемарафон для спасения «Роснано» от банкротства

-Западные СМИ утверждают, что мы нападём на Украину в конце января. Наши СМИ утверждают, что это Украина нападёт в конце января на ДНР. Мы в Кремле уже и не знаем, кому верить.

-Все же надо было Дзюбу брать в сборную. Он хотя бы пенальти заработал. Видели последний футбольный матч?
-Тогда уж судью надо было приглашать, он ставил на точку пока наши не забили.
-Судью, к сожалению не получится, он на 90 минуте матча нашел новую работу в Газпроме.

Новый гендиректор МХАТ Кехман провел сбор: трупы

Один лось за несколько дней сделал больше, чем все спецслужбы США за сто лет.

- Ты хочешь изменить этот мир?
- Да!
- И сделать это моими руками?

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу размеренную жизнь немного риска.

- Привет! Сходим на свидание?
- У меня рак, мне осталось недолго. Не хочу давать ложных надежд на отношения.
- Идеально!

Я поперхнулся и начинаю закашливаться.
Моя мать:
- Это все от твоего компьютера!

- Чем девочка отличается от женщины?
- Неумелыми причмокиваниями

- От тебя пахнет женщиной!
- Это чипсы с луком и сыром

Вот, говорят, мол все подорожало, продукты, промтовары, ЖКХ... Это однобокий взгляд. Да вы на фондовый и валютный рынок посмотрите: там все стремительно дешевеет. И акции Сбера и нефть и рубль!!!