Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда опаздываешь, понимаешь - время как стринги, поджимает.

Что мы должны были взять у собак? Преданность, самопожертвование, искренность.
А что мы взяли у собак?
- Догги-стайл!

Очевидно пандемия завершится, когда количество
ревакцинаций превысит число белков вируса.

Посмотрел выпуск 60 лет КВН.
Надо сказать, что что-то умное сказал только солист Большого театра, который спел величальную всем присутствующим, Александру Васильевичу, и, разумеется, Эрнсту Известному.

Сотрудника СИЗО отправили в СИЗО за попытку продать наркотики заключенным в СИЗО

Если из страны уехали все более-менее толковые люди, то получается Украина, Молдавия,…, жопа. Нужное подчеркнуть.

Рашкин после выстрела по силузту в тепловизоре не был уверен, и только
после того как Госдума проголосовала за лишение его депутататской
неприкосновенности понял: - "Ну, Валера, ты попал!"

Не успел наш президент привиться, как тут же обнаружили новый штамм вируса.
Совпадение или телевизор нам что-то не договаривает?

- Да плюнь ты на эту ипотеку.
- Не могу – уговор дороже денег, – ответил верблюд.
- Ну тогда тебе придется горбатиться всю жизнь.

Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают:
- Ну, и как она в постели?
- Не знаю.
- Почему?
- Боюсь испортить.

А знаете, по нынешним временам серьезно можно подумать об эмиграции в... Афганистан! Как-никак, хоть и довольно средневековые, но ЛЮДИ, а не роботы с кодами и "зелеными паспортами". А кто сунется к ним с "цивилизацией" и ее "безопасностью" - тот пусть еще ноги унесет. Вот только они себе репутацию испортили общением с российским МИДом...

Я думаю, что в Австралии свои приметы. Типа вот таких:
1. Встретил чёрного утконоса - к неудаче.
2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам.
3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё, пиздец, бегом в бомбоубежище!

Дочка с мамой идёт в садик, темно. Дочка: - Мам, а голуби спят ещё?
- Конечно.
- А вечером мы из садика идём, их тоже нет, спят уже, да? И не едят, да, мам?
- Да.
- Знаешь, бабушка не наврала значит.
- А что она тебе сказала?
- Что если бы ты была голубем, то жрала бы меньше и не отращивала жопу, и не бродила потом по фитнес-клубам, а вечерами бы дочкой занималась!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец неподвижно.
А потом захотелось помыться.

Зеленский вбрасывает фейк о Госперевороте, а СБУ расследует этот фейк о попытки захвата власти на Украине.Отвлекают от маштабной коррупции.

Новости: Бесплатным социально значимым сайтам могут разрешить показывать видео!
Срочно признаём Порнхаб социально значимым!!!

Сегодня посмотрел фильм "9 рота". Или рвота, не суть. Так Ефремов-то герой. 4 сверхсрока, 9 боевых! И за что только кровавый путинский режим осудил человека?

Когда в США сегодня узнали, что в России идет перепись населения, отменили визы 50 лучшим переписчикам!

Новая Госдума готовится кардинально ужесточить наказания для пьяных водителей: вплоть до пожизненного лишения, уголовная ответственность за алко-запашок и другие кары… Поэтому параллельно будет проведена либерализация законодательства по экспресс-продаже почек, продаже квартир, дач и другого имущества прямо на постах ГИБДД для устранения бюрократической волокиты.

ОБЪЯВЛЕНИЕ - объем услуг расширен по сравнению с конкурентами*:

Кавычу.
Апострофляю с праздниками.
Тирю-дефисю.
Падежю дательно, винительно, творительно.
Глаголю прилагательно и существительно.
Союзю предлогами.
Опунктуачу.

(См. Схожее объявление от 31 октября)

Вот что странно:

Историк Соколов убил и расчленил студентку - получил 12,5 лет строгача.

Депутат Рашкин убил и расчленил лося - даже не возбудили дело.

Как же так, ведь лось есть в Красной книге, а студентка - нет?

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

- Нет, ну вот скажите, где у Карла Маркса сказано, что если ночью в лесу нашел лося, надо его непременно расчленить, запихнуть в багажник и везти в полицию?

-как думаешь, скоро европа отменит санкции?
-да, хрен его знает... какая зима будет...

- А почему итоги конкурса анекдотов объявят сразу после Дня народного единства?
- Потому что после объявления итогов конкурса ни о каком народном единстве речи уже и быть не может!
©

В крови убитого лося концентрация алкоголя оказалась выше, чем у депутата. Похоже, была самооборона.

Осень учит ценить тех,
кто чихает не на вас.

В остановленной машине депутата "нашли тушу лося, топор и два ножа со следами крови" - так вот про кого в песне пелось: "Работники ножа и топора, Романтики с большой дороги"...

В России нет детской вакцины от ковида, поэтому, что бы победить пандемию, в некоторых регионах необходимо вакцинировать 146% взрослого населения.

Пошёл в ресторан. с QR-кодом и там уже с ним наQRились.

Ну вот, теперь, чтобы удержать нас дома, они туману подпустили... И если в первый раз все было по Оруэллу, то теперь - по Кингу?

Так как деньги портят людей, грабители - это санитары природы.

Лось рванул тельняшку:
- Стреляй, вражина ! Всех не перестреляешь

Мужик пришёл к ясновидящей, поинтересоваться, не изменяет ли ему жена.
Только открыл дверь её кабинета, как она ему кричит: "Мужчина, пригнитесь! Я вижу у вас очень высокие рога!".

Из новостей: "Директор МХАТа Кехман назвал разницу между Бузовой и Цискаридзе".
Комментарий: Ну надо же! А я-то думал, что между ними нет никакой разницы...

Ознакомился с телепрограммой на четвертое ноября - из полезного только два-три фильма ужасов про жизнь в допетровскую эпоху.

Президент США Джо Байден на ежегодной конференции ООН по изменению климата упрекнул российского президента Владимира Путина в том, что «Его тундра горит. Буквально, тундра горит. У него серьезные проблемы с климатом. И он ни слова не говорит о намерении что-либо изменить».

Виталик из Киева стоит в сторонке и молча завидует перлам конкурента.

Высокую смертность от коронавируса в России обьяснили низким уровнем вакцинации населения. Эксперты:

- Надо равняться на Гибралтар, где смертей от ковида не наблюдается. И привито уже 146% взрослых жителей.

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте

Дерибасков - оперный певец, олигарх, жил в Одессе

Сивая кобыла выдавала себя за жгучую блондинку. И вид одинаковый, и бред.

- Встретимся у памятника Ленину и Дзержинскому.
- Ты хотел сказать - Минину и Пожарскому ?
- Что-то изменилось ?

Последние события в величайшей цэевропейской стране показали, что демократия — это не только когда народ осуществляет законодательные и исполнительные функции власти, но и когда может послать эту власть по известному маршруту, показав ей при этом средний палец

Интересно, а где та камера хранения, где сохраняется моя заработная плата за время нерабочих дней?

- Моргенштерну не нужны QR-коды и вакционация, его пустят в любой ТЦ и ресторан, не только свой.
- Почему?
- Ему просто просканируют тату "666" и всё, в QR-коде то же самое...

- Не, что не говори, а нынешняя виагра совсем не та, что раньше! Вообще не вставляет...
- Что, совсем никак?
- Неа...
- Погоди, давай состав почитаем...
[читают]
Ксения Попова, София Тарасова, Ульяна Синецкая...
©

1. Выделяешь госбабло на разработку программы "deep fake".
2. Часть пилишь.
3. Выпущенную программу сливаешь занедорого пиратам и на торренты.
Profit 1 - поднимаешь денег.
Profit 2 - с этого момента у тебя есть железная отмазка от всех твоих видео в саунах, клубах, с бабами, под веществами, итд итп. "Ничего не знаю, все фальсифицировано".

Учитесь, как делать себе алиби за госсчет, да еще и зрабатывать на этом.

По наличию или отсутствию маски власти выявляют среди населения: кто жополиз а кто независимый.

Это раньше говорили - " Ученик превзошёл своего учителя ", а теперь говорят - клон лучше, чем оригинал.

Однажды в одном дремучем лесу заболели звери поносом. И пришли они к Филину:

- Филин,ты у нас самый умный, ты видел расцвет, кризис, падение и рождение империй, скажи нам, как от поноса избавиться?

И сказал им тогда мудрый Филин:

- Носите намордники

Но не помогло зверям, и через некоторое время снова пришли они к Филину:

- Не помогают нам намордники

И ответил им мудрый Филин:

- Вдобавок к намордникам, сидите 2 недели по норам, запасов не делайте, на охоту не ходите, ешьте что у кого припрятано

Через некоторое время:

- Не помогает, и жрать хочется

- Хорошо, тогда сидите по норам только с 22:30 до 7 часов, но перекопайте все тропы, забросайте их буреломом, и намордники носите

Через некоторое время:

- Не помогает, понос такой, что аж жопа болит

- Садитесь задницей на ежа, у ежа иммунитет

Через некоторое время:

- Не помогает, еще сильней жопа болит, и от уколов, и от поноса

- А на ежа три раза надо садиться, с интервалом в неделю

Однако через три недели звери снова приходят к мудрому Филину:

- Филин, плохо нам, и совсем не помогает то, что ты нам советуешь! Издеваешься ты над нами, что ли? Дай нам такой совет, чтобы помогло нам!

И ответил им тогда мудрый Филин, видевший расцвет, кризис, падение и рождение империй:

- Да вы бля чё, отъебитесь от меня на хуй, я бля вот в натуре хуй его знает, чё там у вас за понос, я ебу что ли, чё бля с ним делать?

"Проститутка Троцкая по прозвищу Мата Хари": что дети знают о революции.

в супермаркет заходит опарыш и смущенно стоит у кассы увидев его продавщица спрашивает что желаете я бы хотел приобрести говна продавец вам россыпью в упаковке свежего сушеного вяленого сырого жарего маринованного и тд опарыш а в каком извините отделе оно продается продавец гордо у нас в любом отделе говно не ошибересь

17 мгновений в день., максимум.
Именно столько не врёт среднестатистический депутат своим избирателям.

Петрович а что это за последний писк моды с которым насуются как с писаной торбой net zero emissions ?
- а это значит что всё дышащее должно перестать дышать, все заводы и фабрики должны замолчать и тогда небо очистившись от смога, даст шанс солнцу жечь всемеро сильней.

- а потом? ведь при извержении вулкана, наблюдается похолодание даже летом, снег выпадает из за того что дым блокирует солнечный свет.

- а потом люди поймут что дым и смог это не так уж плохо и во всём мире станут жечь и палить всё что горит, что бы хоть как то защитить урожаи от палящего солнца.
Итогом будет что вся земля будет охвачена пламенем, во имя спасения человечества.

Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.

Усталой походкой лечу на крыльях любви.

Вот как рассказать англоязычным про настроения в России?

Если просто сказать, что "Кавказцами недовольны, потому что те иногда ведут себя как бабуины."
То смысл теряется. Ибо кавказцы для англоязычных - это белой расы. И выходит, что типа BLM.
Если пояснить, что недовольны мигрантами с Кавказа, то опять непонятки.
Ибо мигранты - это иностранцы, а русские не делюбливают россиян.

Вот и выходит, что "в России может повторится погром Манежной площади Москвы лысыми и фанатами европейского футбола в знак несоблюдения законов России представителями этноса радикальных мусульман юго-запада России."

Удивительно но факт
в каждом шведском доме, живёт шведская семья

Верховный суд Нидерландов решил отменить решение Третейского суда Гааги против России, присудившего акционерам ЮКОСа 50 млрд долларов.

- Эта сумма не отвечает уровню страданий лишившихся имущества инвесторов, - решил Верховный суд, - сумма не является адекватной. А вот 500 млрд евро - будет справедливо.

Количество пьющих в стране неуклонно сокращается по причине активного потребления паленого алкоголя ...

Даже у Бога терпение заканчивается, а у людей так тем более ...

Сидят Оби-Ван с Энекином у Скайуокера дома.
Оби-Ван:-Энекин, ну зачем тебе Его удлинять? Он у тебя и так нормальный!
- Да Падме говорит, что больно уж маленький. Хочу такой же как и у Квай-Гона!
-А ты откуда видел, какой Он у него?
-Да приходилось…
-Ну зачем тебе это, Эни? Вон у магистра Йоды Он совсем коротенький и ничего, хватает!
-Учитель, Падме мне сказала сделать Его больше, я так и поступлю! Слушайте, а может мне Его цвет поменять? сейчас в Ордене это модно!
Падме из кухни:
-Так, мальчики, хватит спорить про лазерные мечи, обед готов!

Продам антитела. Двенадцать наборов по 300 антител. Дорого.

Ну совсем обнаглели! Сначала начали раскручивать сюжеты с драками. Сейчас каждый день задержания с наркотой. Так ведь скоро и на водку со свининой перейдут!

Бабки на скамейке во дворе не верят, что всё из-за бабок.

МВД возбудило дело о гей-пропаганде из-за поцелуя дементора в Гарри Поттере

Я человек ленивый, поэтому люблю пути кратчайшие, а пути кратчайшие – они прямые ... )

Я так думаю, что в этом году, самое популярное имя для котов будет "Ку-ар".

Мигранты из стран,в которые США принесли "Демократию" военным путём (Ирака и тд.), прорываются в ЕС. А Транзитная страна "виновата". Почему Мигранты не остались в своей старане,где царит Демократия?

ДуРашкин, ЧебуРашкин, УсРашкин, ПаРашкин, ПидоРашкин.

Байден показал, что Америка готова делиться газом с Европой.

Настоящая, гибридная, секретная спецоперация - это когда вообще никто, включая все разведки и всех начальников, не знает и не может понять, кто ее придумал, кто ею командует, чего и как хочет этим достичь и к чему она приведет.

Фима возвращается из командировки, а его супружеское место ещё аж горячее и воняет только что сбежавшим их соседом Рабиновичем. Фима возмущается:
- Софа! Ну как, как ты могла?! Ну, ладно, меня не было три дня, тебе нужен был мужчина, но почему, почему... именно Рабинович?!
- Фима, дорогой! Ну я же не знала, шо ты такой антисемит!

Да эти ваши бразильцы вообще не умеют играть так, как наши - иначе тоже бы проигрывали...

Вход в Государственную Думу тоже будет по QR-коду?
А то я летом там забыл свой зонтик

Хотите похудеть вкусно и полезно? Спросите у Саакашвили, как.

- Спасает ли прививка от болезни?
- Да, если болезнь - ожирение, а пациент - ваш кошелек!

группа обманутых мошенников просит сообщить о местонахождении рабиновича! безвозмездно. вознаграждать, теперь, нечем....

- Михалыч, вот объясни мне, почему все говорят об упадке Америки?
- Ну, смотри, в 1998 году все обсуждали, как их президент смог "оприходовать" стажёрку на столе в своём кабинете.
- И?
- А сегодня все говорят, что их президент с бабой может только воздух испортить.

- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам?
- Да. Я слушаю вас.
- Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту....
- Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра!
- Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас?
- Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют

- Скажите как у вас получается так хорошо работать с полными людьми? Другие фитнес тренеры отказываются с ними работать, говорят то толку нет.
- Я до того как стать фитнес тренером 20 лет работал в океанариуме дрессировщиком тюлений и моржей.

- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры?
- Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет".
- Конечно, нужно!
- Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции.
- Хм. А зрение проверяют?
- Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта:
человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.

Купил в Duty Free аэропорта Анталья бутылку водки, начал пить, дальнейшие события помню плохо. Помню только, что никого не бил. Попросил у стюардессы успокоительное, и меня примотали скотчем к креслу...

Всё верно, нельзя называть национальность преступников. Для них есть более подходящие наименования: псы смердящие и нечисть поганая.

- А что это у Вас за знаки на курице?
- Это кура-код!

... и вновь авторам термина "польза и вред" предлагается запихнуть себе пользу во вред поглубже, три раза провернуть и меееедленно вытаскивать...

Представьте, если бы Вам в 90-ых годах сказали, что через 20 лет водителям такси будут ставить оценки как в школе.

Когда пищеварение не в порядке, с одной стороны хочется шаурму, с другой стороны нет...

Позитивистский фатализм.
- С тобой всё будет нормально. Вариантов больше нет.
- Всё будет хорошо. Тебе это не остановить.
- Тебя ждёт успех. Это неизбежно.
- Лучшие времена грядут. Уже поздно что-либо предпринимать.

Вот так, посмотришь на некоторых журналистов с телевидения и начинает казаться, что мультик про чертенка N13 был основан на реальных событиях...

В Украине учреждены новые награды «9 дней без субсидии», «40 дней без субсидии»…

«Никакой сенсации в этом нет, как бы кто ни пытался это преподнести. Квартиру я получила впервые за двадцать лет службы в органах прокуратуры и власти», — сказала Поклонская.
Добавить нечего…

Почему Россия проиграла Хорватии?
В России до сих пор думают,
ЧТО В ФУТБОЛ ИГРАЮТ НОГАМИ

Мы, конечно, извиняемся за бестактность, но тут большой объём людей интересуется – если Евросоюз введёт санкции против Вагнера и запретит въезжать в страны ЕС, то Украина же не попадёт под эти ограничения? Тоже поймите, люди планируют отпуск, а тут раз, и скажут, что мы вас не пустим. Не хотелось бы.

Режиссёры бывают разные.
Одни снимают "Зов предков",
другие - "Зов передков"

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему литовцы так выступают против мигрантов?
- Они, Изя, боятся, что их страна превратится в Курдляндию.

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Россия при испытаниях в космосе сбила советский спутник. А могла бы промахнуться и сбить США!

На Украине из-за нехватки угля отключились 90% мощностей государственных теплоэлектростанций. Нового майдана не предвидится, но попрыгать придется.

Жалко Пересильд рано улетела, могли бы продолжение "Гравитации" заодно снять.