Самые смешные анекдоты за месяц!

Студентка из Кривого Рога Алина Диброва играет песни "Сектора Газа" лучше самой группы!

...мы лосей душили душили, душили душили...

Если вы желаете добро человеку, значит вам ничего не стоит быть грубым.

Каждый депутат имеет право на своего лося.

При цене молока 100 рублей за литр я заведу дома полкоровы!

Канал "Нескучный саунд" добровольно штампует звезд из своих подписчиков, путем профессионального разбора их фонограмм.

У производителей глобусов нынче одна надежда – на Путина
©

Колхоз-news. "Доктор: после ковида мы стали глупее!".
Доктор, плиз, говорите за себя.

Закон сохранения в рэпе.
Моргенштерн - уходит, Оксимирон - возвращается.

-Подайте мне, пожалуйста, этот... - ну, как это по-русски? Кругоножник! То есть, тьфу, циркуль.

Фильм "Кукушка". Еще немного и они бы выучили язык друг друга, но одной войны не хватило... А дети уже пошли...

Если они для запуска в космос взяли бездомную собаку, типо она привыкла к экстремальным условиям, тогда почему они не взяли вместо Гагарина какого-нибудь бездомного?? Тогда его можно было бы осуществить еще раньше - поскольку можно было бы отправлять в один конец.

Только коронавирус может схватить медика за язык, когда он "Ковидную зону" обзывает "Грязной зоной". Потому что когда "белый воротничок" попадает туда в качестве пациента, он не хочет, чтоб его называли и хоронили как "грязнулю".

Учитывая казус с депутатом Рашкиным, песня "Твои зелёные лосины во мне самом родят лося" приобретает явный оттенок политической сатиры...

- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица...
- Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?

По мнению ученых Любовь живет всего два года.
Теперь понятно почему это имя так популярно у антипрививочников?

Алтайские учёные наконец-то разгадали тайну петрлоглифов в Денисовской пещере, доисторические каракули сообщали:
Встретишь кроманьонца, беги его, если он сладкоречив и щедр, значит хочет обмануть или продлить род, если молчалив, хочет подчиниться, мечтая тебя убить...

Маркетинг в стиле бгг.
"Если у тебя есть компьютер - попробуй эту игру."
Если у вас есть ноги - звездуйте на йуг.

С криком "Гильгамеши - вперёд!"
иракские и афганские мигранты штурмуют польскую границу.

Отец (ехидно улыбаясь) сыну:
- Как я тебе и говорил - хоть одна двойка за год и в Диснейленд не едем.
- Да, жалко... но ты уверен, что на "пятёрке" мы бы туда доехали?

Настоящий консерватор - это тот, кто тоскует по пещерам, саблезубым тиграм и охоте на мамонтов.

Спортивный директор итальянской "Аталанты":
"Клуб верит в Алексея Миранчука! Его время скоро придёт. В "Дженоа".

Жена встречает вусмерть пьяного мужа на пороге дома:
-Ты же обещал, что больше пить не будешь!! Обещал, пьянь, обещал??!
-О-обещщал...
-Так почему же ты напился??
-Стоп! А вот этого я не обещал, любимая!

СМИ: депутат от партии "Новые люди" (бгг, смело) разместила на своей страничьке фото ... цен в столовой Госдумы. А фото из курилки будет? С горшком цветов у окна кабинета?
Примечание: ладно, когда на райском пляжу фоткаются с экзотикой типа лобстеров, мартышкиных мозгов, дуриана, но цены на котлеты... такое себе.

Итак, общий счёт встречи 6:0
Но, поскольку делить на ноль нельзя, то всем участникам- двойка по математике.

Вот так заходишь в "МВидео", а там уже про Рождество песни крутят. Но машину времени так и нельзя купить!

Было: Холодильник равномерно холоден ко всем продуктам.
Стало: Холодильник, закажи продукты на следующую неделю... Только пива два комплекта...

К кому относятся ревакционеры, к реакционерам или революционерам?

Люблю своего ангела-хранителя, чтобы я не наделал больших глупостей и не сильно чудил, он разрешает мне постоянно нажираться в хлам.

Российские ученые установили, что преимущество Искусственного Интеллекта в том, что он сам сможет составлять справки, распечатывать их на бумаге, скреплять скрепочками, складывать в разноцветные папочки и относить на стол Начальнику.

Свершилось! Максим Галкин достиг вершин киевского дна! Украина наконец причислила его к лику супостатов! Куда смотрит Алла?

- Он настоящий инженер человеческих душ!
- А где у человека душ? Понял! Врач-уролог, наверное?

Гидрометцентр, последний прогноз погоды перед концом света - завтра будет не просто пекло, а прям какая-то гиена огненная...

- Владимир Владимирович, зачем вы столько войск нагнали к границе с Украиной? Воевать собрались?
- Но что вы, нет. Просто Меркель давно не звонила. Хотел узнать как дела у подруги.

Трудновыполнимая задача - до пенсии тебе еще нужно забросить 152 шайбы.

Читая ошеломляюще актуальные заголовки "Читатели болгарского издания "Факти" восхитились", "Читатели турецкого издания "Haber" возмутились" и "Пользователи китайского портала "Sohu" объяснили", умиляешься наивному провинционализму журнализдов. Пусть про жителей Усть-Зажопинска, но ЗАГРАНИЧНОГО Усть-Зажопинска...

Небрежность и неаккуратность в работе - свойства всероссийские, а коммунистам они присущи ещё в увеличенной степени.
© Леонид Борисович Красин

О том, как мы с женой в нашей семье приглядываем друг за другом, уже можно снять два детектива, сериал и художественный фильм.

Приходит домой после матча расстроенный футболист и сообщает: не в те ворота попал.
Жена (радостно): как хорошо, что на этот раз не мне!

-слыхал: в магазинах подорожают водка, коньяк и бренди аж на 18, 30 и 24 р. соответственно.
-останется только найти, в наших магазинах, НАСТОЯЩИЕ коньяк и бренди. да и водку... поискать надо...

Бегемотъ, недавно покончившій съ собою въ Зоологическомъ саду, оставилъ послѣ себя записку: «Въ смерти моей прошу винить населеніе Персiи и Турціи. Для меня, стараго консерватора и поклонника абсолютизма, было невыносимо слышать о революціяхъ и конституціяхь. Кромѣ того, я не могъ переносить пьяной публики «Зоологіи». Кругомъ меня заключались «гражданскіе браки», раздавались поцѣлуи, скрипѣли корсеты, а я долженъ былъ заниматься «автолюбовью». Администрація не дала мнѣ возможности разрѣшить проб лему пола. Меня заставили слѣдовать ученію гр. Л. Н. Толстого, хотя я вовсе не хотѣлъ оставаться дѣвственникомъ. Что стоило выписать мнѣ бегемотиху! Пожалѣли денегъ! , люди, порождение крокодиловъ! Отравляюсь мороженымъ въ полномъ умѣ и здравой памяти

Бегемотъ Бегемотовичъ Бегемотовъ».

Википедия по просьбе ЦРУ проводит конкурс "Выпускники и настаставники". Цель конкурса - узнать о звёздах среди утекших на запад и преподавателях, которые их так выучили.

Наш город воспитал одну певицу - вернулась недавно с Тверской в свой кабак. Проституткам QR код не положен - у них на общественное место маску одеть нельзя!

Попытка беспилотником запугать российского прапорщика может окончиться продажей ему его же за бутылку-ящик горилки. Достаточно служебную частоту заглушить...

-в ярославле будет построен отель "Ярославское взморье" за 900 лямов
-даааа ... чего за деньги не сделают. даже ВЗМОРЬЕ в ... Ярике

У него был настолько классный голос, что знакомые девушки умоляли его записывать им аудиосообщения!
©

- Первый, первый ! Нашли лося !
- Где ?
- В багажнике !
- Как он ?
- Ну как сказать. Плохо дело. Этот гад его на части разрезал.
- Эххх ... Прощай, Иван Петрович. Погиб, значит, геройски при исполнении.

Там, где есть правильное освещение двора, там и фары не нужны!

Бесчеловечно в Красной книге.

Дешевая рыбка — плохая юшка.
Петрович, а ведь русский язык могуч!
- не всегда, на многих языках мира наше слово Дешевле, обозначает Хуже.
Дешево покупается — недолго носится.
Когда наши просят что нибудь показать подешевле, то иностранец понимает:
- продай что нибудь похуже.
По этой причине даже китайцы стали выпускать одну и ту-же вещь но минимум в трёх вариантов: нормальная, похуже и хуже (дешевле) ещё не хватило совести сделать.
Хочешь хорошую вешь купить? не проси подешевле.
Дешеву товару дешева и цена.

Особенности национальной охоты: когда много выпил, лось превращается в кабана и появляется воображаемый друг Александр, который дышит перегаром и на которого можно всё свалить.

резолюция о непризнании Байдена президентом США после 2024 года
имеет смысл и поможет начать отношения России и США
на весёлой ноте

- Папа, ты почему такой веселый?
- Мне зарплату повысили!
- А если, серъезно?
- Утренники в детских садах отменили, и я больше никогда не буду Дедом Морозом.
- А, вот ты где пропадал все это время!

-в россии самолёты стали падать. это объясняется изношенностью и человеческим фактором...
-НАТОвские самолёты... стали ТОНУТЬ! петров и бошаров?

- Как себя ощущаете?
- Да, как бы, маленько недопривитым...

Я родилась Брюнеткой,но теперь я ТрасБлондинка.

Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище".
Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...

Где-то в параллельной вселенной:
Депутат Верховной Рады Чебурашкин случайно подстрелил одесского крокодила Гену Дерибаску.

-Ах так! я признаюсь, что я переспал с твоей дочерью, сестрой, матерью и дедушкой!
- Ну и что? я тоже с ними переспал.

Самый чернушный юмор
Я предупредил!

Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие

Д.Гордон (резиновая Ванга): «День, который разделит историю Украины на две части, настал».

Госдеп и ЕС призвали Россию отказаться от планов по ликвидации «Мемориала». Точно не иностранный агент.

Хотите узнать сколько в России антипрививочников?
Да легко!
Просто пробейте статистику почему погребальные урны раскупают быстрее чем мусорные ведра

- Почему вы отказались регистрировать брак двух геев?
- Потому что в одном браке регистрировались два гея, три лесбиянки, собака, слон и автомобиль. У меня колонок не хватило.

За разные времена песни о любви: "Если ты меня разлюбишь - я умру" и "Если ты меня разлюбишь - я тебя убью". Четко видно, где эволюция поработала, а где оказалась бессильна)

Мало кто знает, но если ревакцинироваться ректально вместо назально, то можно будет удобно сидеть на любом штамме коронавируса.

В магазине:
- У Вас трусики-памперсы со скидкой?
- Скидывать сами будете или за отдельную оплату?

«Надо по капле выдавливать из себя Буратино», - говорил Папа Карло полену.

Россиянин повесился на борту самолёта, летевшего из Шарм-эль-Шейха в Самару.

Не спешите осуждать — можно подумать, у вас не возникло бы такой мысли при возвращении из Шарм-эль-Шейха в Самару.

Баба Яга прививку поставила, решила отметить, ну и пару пузырей с мухоморами выжрала...
Тут ей Кощей звонит, мол, так и так, мой пизду и ноги я в дороге...
А она ему:
- А у тя куар-код стоит, красавчик?

Ты почему обозвал свою собаку Виагрой?
Как ночью залает, так сразу встаёт.
Член встаёт?
Нет, весь под’езд.

Или певец или Звездец, выбирай. (Рогозин)

Как моя жена на юмор реагирует? Как вам сказать… Как если чукче на эстонском сказать – пойдем, выпьем…

Вопрос: что такое женский сексизм?
Ответ:
Если 20-летний студент женился на 35-летней преподавательнице - ох, ах, как же так!
Если 20-летняя студентка вышла замуж за 35-летнего преподавателя - нормальный брак.
Так что женский сексизм заключается в умении молоденьких девушек строить глазки не бедным и немолодым мужчинам.

Очередной страйк из ленты новостей.
Пловчиху, отстраненную от соревнований за допинг, привлекли к ответственности за неподчинение требованию надеть маску в аэропорту Пулково.
-Нет, ну вы ППС-нки тоже не правы, неужели не было понятно, что человек, жравший допинг, не будет бояться ковида?
-Так мы не поэтому попросили ее надеть маску. Больно уж рожа сташная.

Я бы мог сойти с ума, но я не осязаю, где он.

А я подожду прививаться . Появилась назальная форма , ну а я подожду пока анальную сделают.

Из объяснительной депутата Рашкина Комитету по этике Государственной Думы:
- Этих Лосей сколько не корми, они всё равно голосовать не идут.

- Я обещал ей позвонить, и не позвонил. Чувствую себя одновременно эгоистичной сволочью, и любимым отцом

Слово Камасутра придумали русские эмигранты в Израиле. Кама - на иврите сколько, а сутра - когда. а уж потом пошло как и куда.

Достал из шкафа старый модем и подключил к последнему в квартире компорту. Включил, завелись драйвера. При установке связи с факсом кот устроил драку, защищая меня от древних технологий.

Вот тут Бастрыкин топил против ЕГЭ. Сотни диванных экспертов оказались жертвами ЕГЭ и назвали его ментом, но он же генерал юстиции Российской Федерации!

Одно мне непонятно, почему мы контрсанкции вводим раз в год, а Америка - круглый год? Мы что, от нее в 365 раз зависимей?

"Локомотив" - это вроде паровоза, а пролетел, как фанера над Парижем!

Мне както сказали, что кличку для собаки, ну ради прикола, нужно давать по блюду которые вы больше всего любите.
По этому моего собаку зовут Кот

Палиндромы про трансгендеров.

Ого, ты баба бы - того.
Не жена, - а нежен.

Небольшое наблюдение:
В старых добрых США времен 50тых сводные сестры в фильмах показывали друг другу попки, языки, и всячески желали друг на друге получить себе удовольствие за их счет. Дисней тому факт.
В современных США ничего не поменялось. Порнхаб тому факт.

Когда у моей сестры наступают "эти дни", она старается быть в своей комнате, и не принимать к себе моих друзей. Даже моего папу. Но я то ее брат, и мне можно!

Ситуация такова: Я загружал на стоянке покупки из супермаркета в багажник, и не заметил что это не моя тележка. Разгружая багажник дома, я увидел что внутри младенец! Он проснулся и плачет, хочет молока. Ты сможешь прислать фото своей оголенной груди? А что бы вообще утихомирить малышку, фото всего тела?

-тут, некоторые, требуют, чтобы молдова прекратила закупать газ в россии...
-вот только забывают уточнить, кто будет молдове давать газ по пост оплате, да ещё и по таким ценам....

А почему в России считают что нет расизма, когда негра - ну в одном их самых популярных фильмов в России - называют кличкой "Баклажан" ?

После непродолжительных переговоров с Шойгу представители Армении и Азербайджана объявили перемирие и сдались.

После "Революции Достоинства" на пресс-марафон к Зеленскому приглашают только достойных журналистов. А что делают с "не достойными"? А "не достойных" журналистов Охрана Зеленского сбивает с ног (как журналистку "Прямого", когда та пыталась задать вопрос.)

Объявление. Вылавливаю с последующим удушением бродячих призраков. Дорого. В Думе спросить Вольфовича.

- привет. У нас один проект, одна работа по теме. Надо бы подумать как бы сделать их вместе.
- Вместе? У тебя есть девушка! И я не хочу влезать между вами и портить ваши отношения, потому что у вас может быть Любовь, белая фата, и умрете в один день.
- Почему я не сдам проект? Потому что все однокурсницы отвечают одинаково!

Мультик с интригующим названием "Зверопой"... Увы, не о зверолюбителях выпить, а опять о мутно-вонючей жиже шоу-бизнеса. Фтопку.

Знакомство в интернете. Она: - Так я актриса. Снимаюсь в кино, мне нужно быть в прекрасной форме. Спасибо за комплименты! Ты, кстати, тоже симпатичный, но я выбираю умных.
Он: - Чем занимаешься?
Она: - Смотрю входящие.
Он: - На телефоне?
Она: - Ещё один идиот! Смотрю порно с моим участием! Что тут непонятного-то, тупица?!!!

Памятка родителям
Которые хотят назвать дочку именем - НИКА
Помните, что добрые одноклассники очень быстро сменят букву "К" на "Г" ...

Павел Воля и Ляйсан Утяшева отметили годовщину брака. Ляйсян опубликовала несколько совместных снимков, на которых супруги предстали в смелых эротических образах, а Павел – ещё и с накрашенными глазами. Фотографии особенно понравились их детям.

Дано: два латыша и эстонец пошли вечером в бар. Латыш и эстонец ушли сразу после прихода узбека и не застали приход немца. Позже подошла еще латышка, а за ней - эстонец. Оставшиеся пошли в гости к двум латышам, где и заседали до окончания заседания.

Спрашивается: сколько всего было человек, не нарушались ли антиковидные меры, куда делись два литра рома с литром бальзама и какого фига сегодня так плохо?