Самые смешные анекдоты за месяц!

Теперь понятно откуда растут ноги у дефицита чипов. Майнинг - просто "операция прикрытие". Весь кремний пошел на изготовления чипов для вакцин.

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

Из 171 российского города с численностью свыше 100 тысяч населения, кроме самой Москвы, еще 20 находятся в ее области. То есть, если вычесть эти субъекты из всего населения, то в России жить практически негде и незачем.

- Любимая, глядя на нас, мне всегда представляются литературные герои.
- Ромео и Джульетта?
- Нет, Отелло и Дездемона.

Правительство решило заранее подготовиться к глобальному потеплению и приняло решение не только пересмотреть перечень регионов крайнего Севера, но и запланировало на этих территориях строительство пятизвездочных отелей.

Купил средство от перхоти.
Оно оказалось очень эффективным, - перхоти у меня больше нет, т.к. я полностью облысел.

- Слушай, тут один хороший знакомый забухал, с работы попёрли, лет пять уж не работает. А одевается отлично, ряху отъел. Встретил его вчера, обещал вечером перезвонить, а телефон я дома забыл. Прихожу домой, звонка от него нет, только пропущенный был с номера 900.
- Ты понял теперь за счёт кого он живёт?
- Не.
- За счёт лохов таких, как ты...

Знаете как заставить владельца не повышать вам стоимость квартплаты?
В день расчета периодически постреливайте из окна квартиры.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

В Ухрюпинске Роспотребнадзор обнаружил колбасу с геномом африканской туалетной бумаги.

Выход всегда есть, просто его завалило ошибками мышления.

"Зенит" попал в пятёрку самых популярных клубов мира по просмотрам в TikTok.
Что они такое сделали?
Всё очень просто, наконец-то догадались подложить музыку под видео Артема Дзюбы.

Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.

Встретились Чебурашка и крокодил Гена на гражданке:
- Ген, ты где служил ?
- На подводной лодке...
- Как ты в неё такой большой поместился ?
- Фигня Чебурашка, главное я плаваю хорошо и незаметно.
- Гавно тоже плавает...
- А ты где служил Чебурашка ?
- Я в ВДВ.
- ...
- И даже с самолёта прыгал.
- ???
- Ушами парашют заменял...
- Надо было к Кадырову в идти в спецназ, сейчас бы краповый берет получил.

Перед стартом спринтеру нужен не допинг, а испуг.

Голоолововологоловолов - это ловец существ с головой голого оловянного вола.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

В Австрии с февраля 2022 года введут обязательную вакцинацию граждан. Но это не нарушение демократических прав граждан, это цивилизованная обязательная вакцинация. Вы не понимаете, это же другое!

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то я нашла своего мужа.
- В Гугле?
- Нет, в баре.

Едут в одном купе общего вагона россиянин, украинец и белорус.
Сидят. Молчат. Каждого распирает показать превосходство своей нации перед остальными.
Так всю дорогу молча и просидели.

- Фима, вы любите мужчин или женщин?
- Да, и ещё животных...

В Москве бушуют невиданные снегопады!
-а где снег-то?
-вам же сказали: невидимые!Ё

Меня жена всегда просит для супа покупать говядину с мозговой костью, очень любит. И я ищу и покупаю, лучше говяжьи, чем мои...

секс с экс

Михалков звонит Бузовой:
- Для тебя есть роль в моем новом фильме: "Оскорбленные жопой на фоне храма".
- Я буду там петь?
- Нет, ты будешь там жопу показывать!

Крым сейчас на важном задании - по обнищанию россиян.

Госдеп обязал ведущие российские компании создать представительства в США.

Покупайте нашу новую коллекцию кремов для рук!
Крем для большого пальца. Крем для указательного пальца. Крем для среднего пальца. Крем для безымянного пальца...

Кот возвращается домой поздно – грязный, драный и шатается из стороны в сторону.
Кошка:
- Опять, сука, валерьянки нажрался?!

Владимир Путин в срочном порядке вылетел на встречу с Джозефом Байденом для консультаций по поводу даты нападения на Украину.

При начале строительства моста на Сахалин уже есть договоренность с федеральным центром о возведении каждому из губернаторов двух регионов небольшого поселка рыл на 50: всей челяди, супругам, внукам-правнукам.

Друга человека видно по ошейнику.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

Отец - мне:
- Мы с твоей матерью решили развестись.
Я:
- Ваще пофиг! что хотите то и делайте.
Отец:
- У тебя появится мачеха и сводная сестра
я:
- Опачачь, с этого момента поподробней....

В США прошли массовые ограбления дорогих магазинов. Люди решили не ждать чёрной пятницы, когда в магазинах большие очереди.

На заседании суда по убитой беременной лосихе Рашкин заявил, что это не его ребенок.

В истории нет упоминания о 13-м Подвиге Геракла, когда он за один день выпил 13 бочек портвейна по 40 литров каждая, а на следующий день ... даже не опохмелился!

Беседуют молодые дамы высшего общества:
У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд!
Встревает очень старая графиня:
По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.

Голландские геи ласково называют Лукашенко "Родитель номер один".

Сёма идет на свидание. Мама предупреждает:
- Сёма, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги!
- Ну, мама, это первое свидание!
- Сёма, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным.

Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь".
Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.

Мой отец был самый чернушным троллем.
Когда я уединилась с парнем и он нас застал врасплох, первое что сказал батя после долгой паузы:
- Ты тоже ее трахаешь?

Человек может приручить даже самое дикое животное. Не верите?
Посмотрите на женщину.
Теперь она моет посуду.

Интересно, в связи с миграционным кризисом в Белоруссии Лукашенко наградят орденом Ивана Сусанина или всё таки дадут звание Почетного Моисея?

Каша из семи злаков: шесть покрошены, один так брошен.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Подруги: я себе за тысячу долларов супер фаллоимитатор купила. А ты?
А мне старого литрового термоса хватает.

Ну, что ж - нам не привыкать. Теперь на пару с пахучими БОМЖами (Без Определённого Места Жительства) будут и какие-нибудь тупые БОРНы (Без Определённой Религии и Национальности).

"Невпопад" - это когда тебя останавливает гаишник, а ты ему "козыряешь" знаниями лучших советских фильмов фразой из "Покровских ворот" - "А кто не пьет!? Назови, я жду!!!!"

Вместо мема : " Не раскачивайте лодку! ", предлогаю другой :" Не раскачивайте пиратский корабль ! ".

Мало кто знает, но камень-шпион вышел из почки робота Фёдора.

- Есть ли что-нибудь хорошее в пандемии Ковид-19?
- Конечно, деньги, выделенные Департаментом здравоохранения США на адаптацию коронавируса летучих мышей к легким человека, не были украдены.

Знаете ли вы, что из названий московских станций метро и аэропортов можно составить семейный диалог:
- Алло, бабушкинская? Это внуково. А дома дедово?

Америка - это забегаловка для эмигрантов.

Маска Гая Фокса дешевле "многоразовой" повязки. Делайте выводы.

Страны G20 договорились ограничить потепление климата на 1,5 градуса , для этого они резко снизят на 25% покупку российского газа и угля а для российского атомной энергии они устроят отдельный саммит без В.В. Путина добавили они

А Вы знаете, что в России так мало мужчин, потому что они заблудились в Интернете!

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

Уборщица Посольства США открыла клиннинговую компанию с названием: "Уберусь как в USA".

Светодиодные фонари как-то очень празднично освещают первую грязь, закрытую первым снегом!

Когда русскому надоедает держать вытянутый средний палец перед всеми своими проблемами, он его обычно облизывает, чтобы правильно ориентировать кулак по ветру.

Украина блестяще опровергла догмат, согласно которому у нищей страны не может быть мощной армии. Ну, как опровергла... Назначила свою армию самой сильной в Европе.

- Василий Иваныч, наш депутат спалился!
- На Анке, в бане?
- Хуже. На лосе.
- А как же Анка и баня?
- А они до них доехать не успели...

Меркель: « Повторяю, канцлера выбирать вам, бандерлоги!»

Почему уничтожили прибыльную компанию и посадили Ходорковского?
Чтобы власти бороться за власть, приходится подрезать крылья экономике.

Страну, победившую коммунизм, может победить только карантин.

Украинцы уже начали драться за место в очередях на вакцинацию. Причём, если говоришь, что ты от Зеленского, то бьют ещё сильнее.

Новый этап "промышленной революции" на Украине: от газотырства к краже российских электровозов.

"Газпром" вынашивает коварный план наказать Молдавию: получить у неё предоплату, а газ туда не поставить.

- Украина в деле "декарбонизации" впереди планеты всей.
- Не топят, суки?

Когда душа ноет и просит санкций, Путин гонит танки на границу с Украиной. И ведь знает, чертяка, что сработает!

Китайские программисты пишут код 300 часов в месяц, но 200 из них его исправляют!

Есть два распространненых убеждения: одно, что мужчина должен быть выше женщины, второе, что он должен быть старше.
Логика подсказывает, что это взаимоисключающие условия.

- Дорогой, повесь бельё.
- Все повешены, майн фюрер!

И только спустя полвека до меня наконец-то дошло, что три миллиона Алых Роз под окном - это не идиотская псевдоромантика в исполнении Пугачёвой, а качественный ночной кошмар Ричарда Глостера.

В чём разница между врачами и докторами? Доктора - люди знающие, а врачи всё врут

в отличии от прошлых "не рабочих дней", на этот раз, предложения " продлить..." от путина не последовало...

Погибает, значит, Петька и попадает он в рай. Идёт такой себе по раю вдоль реки и видит: сидит Василий Иванович на берегу и рыбов ловит. Подходит к нему Петька:
- Нормально так клюёт! Полведра уже наловил! - подмечает он.
- Да это херня! Вона, смотри, как я умею! - говорит Чапаев. И просто берёт и перебегает реку от этого берега до противоположного и обратно прямо по поверхности воды.
- Эки чудеса! - удивляется Петька. - Даже сапоги не замочил. Сухие!
Вдруг тут из ведра внезапно высунулась голова Иисуса:
- Моих рук дело, а то мало ли чего) - ехидно ухмыльнувшись сказала она и испарилась.
- Да на хуй оно мене надо! Теперь даже нормально искупаться не могу!!! - воскликнул в сердцах Василь Иваныч, побросал к ебеням все удочки и побрёл куда глаза глядят...

Чем новее праздник, тем чаще находятся чиновники, желающие порулить его ритуалами.

Убедившись в очередной раз на полях "Большой двадцатки" и Эко-саммита в Глазго в том, что Украина входит в элитарный клуб самых влиятельных мировых держав, Зеленский потребовал, чтобы ему тоже сделали "ядерный чемоданчик".

Он – очень рукастый человек. Когда работает ложкой или вилкой.

Уходящая в отставку Меркель в Кремле на встрече с Путиным:
- Владимир, признаюсь тебе: если бы ваш красавчик Галкин сносно владел немецким, то Северный Поток - 2 уже года три как был бы введен в эксплуатацию.
- Ангела, признаюсь тебе: мы вместо этого подучили его английскому и после того, как американским вице-президентом стала женщина, тамошние газовозы пошли вместо Европы в Азию, так теперь и Северный Поток будет введен в эксплуатацию, и газ пойдет через него совсем по другой цене.

Рашкин – это квинтэссенция современного депутата.

объявление:
"за небольшую мзду наличными помогу решить ваши финансовие проблемы"
обращаться в кредитный отдел банка "последняя рубашка". спросить рабиновича

Водка на пАнтах оленя!
Олень пОнтовался как мог))

Новый министр обороны Украины изменил условия Минских соглашений.Теперь на Донбассе будет не война,а крупномаштабная "самозащита" между Украиной(оф.Киев) и ДНР-ЛНР.

Атеизм - самая жестокая религия.
Не верите ?! Смотрите:
Православные отрубают кому-то голову.
Все: а,... эпилептик Пётр, псих Иван.
Мусульмане отрубают кому-то голову.
Все: * (запрещённое в России движение)
Иудеи отрубают кому-то голову.
Все: (неуверенно)...э-э-э...дело Бейлиса?
Атеисты отрубают кому-то голову.
Все: (радостно): Франция, 1789, Бастилия,
колоссаль, фестиваль, мораль!

Атеизм это яд! Не отдавайте детей атеистам !!!

Это невероятно Современный Маугли

Много лет назад в сибирской тайге местными медведями был найден маленький мальчик, одетый только в короткие красные шортики. Медведи воспитали его как родного. Мальчик вырос, вернулся к людям и стал ведущим на youtube-канале Деньги не спят ... Отзывается на имя Вася ... )

Есть такие персонажи, к которым нет любви даже в кавычках ...

-Видели, разгильдяи, график на столбе висит, будете плохо работать следующим повесим живописца!!!

А люди всегда до прихода к власти выступают за честные выборы, вот только "честность" понимают по своему, если побеждают они - значит выборы честные, а если их - избранных разогнать и расстрелять.

Если тебя уволили с работы в понедельник утром, то это очень хорошая примета. Одним рабочим понедельником будет меньше.

Восстановление акккаунта и авторизация облегчают рекламодателям получение
вашего пдреса электронной почты и номера телефона.

Символ современной новости:
Голая жопа лося, который не хотел прививаться и умер от короновируса

Покупатель говорит продавщице:
- Какая же у вас грязная маска! Вы, похоже, носите её с самого начала эпидемии коронавируса.
- Неправда ваша! Я меняю маски каждый год! Эту мне директор подарил на Новый год.

На столе спит человек.
Возле него стоит Чужой. Текут слюни, шипит, выдвигает свои фантасмогорические челюсти....
Из человека с кровью и мясом выскакивает личинка Чужого и вопит:
- Хепи бёрзтдей ту ю!!!!

Если бы мой отец узнал сколько денег я сэкономил на его похороны, он бы перевернулся в выгребной яме!

Геи - это тот случай, когда счастливые усов не наблюдают.

Разговор бабушек:
- Мой внук опять себе наколку наколол.
- Да пусть колит, лишь бы не кололся!