Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление. Ищу работу в сфере трудоустройства.

Канада распродала весь свой золотой запас. Вероятно хотят войти в группу стран третьего мира, которые вообще его не имеют?

- Есть что нибудь поесть?
- Вареник.
- Один?
- Один.
- Ладно давай.
- Я - в душ!

Бастрыкин: ЕГЭ - это плохо.

Моргенштерн, когда-то кое-как сдавший ЕГЭ: пора валить в Беларусь!

Байден пригласил на "Саммит за демократию" глав 110 государств и Светлану Тихановскую. Она выступит с докладом 10 декабря.

Не приглашены Россия, Китай, Турция, Казахстан, Северная Корея и Венесуэла.

"Бэрримор, вы слышите опять этот ужасный вой на болотах?"

Говорят, в супермаркетах стали продавать говядину под маркой Лосятина Рашкина!

Врач: больной, Вам нельзя употреблять много жидкости.
Как часто пьёте чай, молоко, воду?
Пациент: раз в три дня.
Врач: как это Вам удаётся?
Пациент: а мне портвейна хватает.

- Ох ты какая ж красавица!
- Спасибо! Очень приятно.
- Откуда ты?
- Из Таиланда.
- Оп. Сорян, обознался...

Медики отдали дань девушке, которая завещала свои органы другим людям.
А всего то пришла лечить зуб.

Благодаря движению антиваксеров стало гораздо легче распознать - кто сука, а кто - дебил.

Украинцы на канале "Прямий" о президенте: "Раньше Зеленский сидел в тёплой политической ванне, а теперь у него наступили критические дни".

"Столтенберг призвал РФ к прозрачности в вопросе своих войск возле украинской границы." Гитлер призвал СССР к прозрачности в вопросе своих войск возле границы III рейха.

Дети, начинаем урок астрономии, на нашем уроке присутствуют и родители, пусть послушают. Вот ты, мальчик, расскажи все, что ты знаешь о Венере со всеми подробностями.
Вскакивает мама одного из учеников;
Педагог, как Вам не стыдно! Мы не на уроке анатомии! И не в борделе!

Колобок это Чебурашка попавший под раздачу за смелые идеи.
От Гены, Гали, Шапокляк, Тобика, Чандра, Анюты, уши ему оторвала уже Мария Францевна.

- Запомни сынок. У каждой женщины есть три слабых места: сладости, драгоценности и переносица

Я както хотел братика, и специально подкидывал папке проколотые презервативы.
А забеременела моя бабушка

Кулачные бои признали в России официальным видом спорта.
Так недавно актёр Джигурда провёл поединок против телеведущего Кушанашвили и одержал победу в первом раунде нокаутом. После поединка Джигурда бросил вызов бывшему чемпиону мира по боксу Валуеву. Также фанаты с нетерпением ждут боя певицы Бузовой против её бывшего возлюбленного Давы.

Новости: изобретена флэшка, данные на которой можно удалить простым нажатием кнопки! Шпионы ликуют!
Вариант: пытался вытащить из внутреннего кармана зажигалку и нечаянно стер с флэшки все донесения, которые еще не отправил. Гы)

Денег нет, а фейерверк устроить хочется. Ну да ладно, обойдёмся гороховым супом - хотя бы хлопушками мы обеспечены.

Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: - Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам.
Председатель спрашивает: - Михалыч, стряслось чего, а?
- Ну я как обычно в последний месяц-то... Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот... А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару:
- Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл!
Председатель: - Ну и?
- А он, мля, говорит: - Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!

Зато задница всегда трезвомыслящая.

Первый человек пришел из Африки и последний вирус оттуда, есть ли взаимосвязь...

Песня: "КЮары-- там, КЮары-здесь!
Без них не встать, без них не сесть.."

- Да. Я уже это слышал раньше. "...вздохнет... известно кардиналу!"

Представители администрации президента ведут переговоры с продюсерами рэпера Алишера Моргенштерна относительно его возвращения в Россию.

Ждём от Алишера патриотических рэпов и агитационных хип-хопов в пользу «Единой России».

Следующая буква за "омикрон" буква греческого алфавита, это "Пи"... Вам не кажется, что, судя по названию, штамм Ковид Пи... может оказаться последним?

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдёт быстрее.

Программа В Мире Животных. На экране Дроздов без рук и ног, говорит:
- А сегодня мы узнаем о гастрономических предпочтениях Большой Белой Акулы....

Я бы на месте Лукашенко дал бы мигрантам на границе парапланы: если знаешь географию, то и на параплане долетишь.

Калининградская поговорка: если вам наша погода не нравится, погодите немного, и она исправится.
Московская поговорка: если вам никакая погода не нравится, а не с Бали ли вы недавно?

Украина должна прекратить использование названия ''турецкий Байрактар'' - МИД Турции |Украина может заявить,что нарушает мирные договоренности о прекращении огня на Донбассе - ''турецкий Байрактар'',а это значит Украина снова нэвэновата.

После виртуальной атаки виртуального Байрактара на виртуальную "пророссийскую пушку" температура в детских садах на Украине поднялась на пару градусов. Виртуально...

Сторонники Саакашвили митингуют у тюрьмы в футболках
"Fried Misha"

Мой кот любит выполнять две команды: гоп и стоп. Когда его надо куда-то подпихнуть, а он задумался, я ему говорю: "Гоп" - и он прыгает. Когда, наоборот, он слишком рьяно прорывается в неположенные места, я ему командую: "Стоп!" - и он останавливается. В общем, мой кот регулярно занимается гоп-стопом.

Встречаются Спутник V и Спутник Лайт.
Спутник Лайт спрашивает:
Ну что по одной или по две?

Спасибо партии родной, что в нашей жизни выходной!
P.S. Не ирония... хорошо спать в нерабочие дни дома)

В Советские времена у жриц любви была популярна передача "В рабочий полночь"

Англичане настолько, сука, умные, что сначала Австралию задолбали собаками, потом овцами, потом кроликами. Еще немного, они задолбают всех или тупыми кембриджскими математиками, или умопомрачительными договорами по климату, к климату не имеющими никакого отношения!

В Австралии один мудак спустил в реку золотых рыбок. Когда средний вес особи достиг полутора килограмм, они выполнили одно свое желание - всех рыбаков штрафуют на 5000 долларов при их поимке и возвращению обратно в реку!

Самое уверенное в себе животное - мышь! Как по столу не бегает, а все равно за ней следят!

Обращение к тем, от кого зависит...

... Вот в каждой компании есть такой мужик... Обычный нормальный мужик, который с виду ничем вроде бы не выделяется... просто спокойно работает, ни на что особо не жалуется, ни с кем не особо не спорит, вообще никогда не кричит... Стрессоустойчивый!

А всё потому, что...

Он копит турбо... на новогодний корпоратив!

И вот там этот мужик по-настоящему отрывается за весь этот... год! Горит ярче любой звезды! Зажигает так, что об этом потом слагают Легенды...
...
Но, на следующее утро он снова становится обычным тихим ни чем не выделяющимся мужиком. И только тёплые воспоминания о новогоднем корпоративе помогают ему сохранить всю эту стрессоустойчивость все эти долгие 365... максимум 366 дней...

И, вот теперь просто подумайте, что может случиться, если ВЫ отнимите у такого человека его единственный самый яркий и волшебный день... ЕДИНСТВЕННЫЙ день за весь год, когда он мог почувствовать себя настоящей Звездой!
...
Не отнимайте у нормальных мужиков Мечту!
©

#СпасёмНовогоднююМечту

Бог не знал о бритве Оккама и создал людей.

Телеграмм начал тестировать рекламу... Все правильно и логично. Хозяин телеграмма - Дуров, а его пользователи «дураки»

В связи с потерей кормильца положена компенсация.
А что же делать в связи с потерей доильца?

Пугачёва и Ротару спели вместе «Нас не догонят», явно подразумевая возрастные болезни.

Провели эксперимент:
- задали ста учёным простой вопрос и 99 ответили не правильно.
Сколько вам сегодня лет, месяцев и дней если бы вы родились одновременно со Христом?

В музыкальном магазине.
А дайте, пожалуйста, банку, в которой Абба так хорошо могла сохраниться!

- Кем работаете?
- Токсист.
- Поподробнее?
- Токсичный таксист!

СМИ: ученые описали могилу легендарного рыцаря!
... вот так вдумчиво встали над ней и описали? Бываить, туалеты не везде есть...

Джеймса Бонда грохнули. Его заменит Манька Облигация.

Доктор, приехавший на вызов, задаёт вопрос хозяину: - Изя, с чем вы связываете появление тошноты и рвоты?
Изя: - С соседом!
Доктор: - Это как?!
Изя: - Ну вот опять, послушайте!
Из-за забора звучит песня: А у речки, а у речки, а у речки, у реки, разгорались на мангале со свининой шашлыки.

Позвонила моя престарелая мать, и сказала что ей осталось жить всего один день. Мы с ней долго прощались, плакали, вспоминали прошлое. Ведь она и сама отлично понимала, что у меня нет таких денег за ее выкуп...

Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил

В Китае возвели 10 этажный дом за 28 часов 45 секунд.
Так вот вы какие, Фиксики!

Даже в медовый месяц Тигран Кеосаян не был так вежлив и предупредителен с женой, как в последние два дня...

- И только смерть разлучит нас ! – сказал он, глядя влюбленными глазами на бутылку «Столичной»

За утро стрелецкой казни выдавал себя бодун.

США и ЕС ввели санкции против картофеля,потому что на нём завелись Колорадские жуки.

Судя по нескольким неназначенным пенальти в Российской футбольной лиге в судействе у нас введено новое правило-рука футболиста ЦСКА в штрафной ЦСКА считается ногой.

Cудя по заголовкам колхоз-СМИ, общество теперь интересуется в основном, нетрадиционным порно - изнасилованиями шваброй. гулагунет смело вытесняет порнхаб из адресной строки неадекватов)

ЛГБТ-сообщество раскрасило белый танец.

Притча о человеческой коммуникации.
Одному человеку никто не звонил на сотовый телефон семь лет. И тогда человек перестал его заряжать. Но так как у всех остальных людей вокруг телефоны были заряжены, то ему стало неловко, и через три часа он снова его зарядил. После чего увидел, что на телефоне 158 пропущенных звонков от родственников, друзей, МЧС, Сбера и Администрации Президента России. "Вот жешь разъетивашумать!" - подумал человек и понял, что колбаса всегда падает мясом вниз.

Прогуливаясь в полнолуние мужчина принял женщину за нечисть и вонзил в нее свой кол

Анекдот от 10 ноября:
"Судя по нескольким неназначенным пенальти в Российской футбольной лиге в судействе у нас введено новое правило - рука футболиста ЦСКА в штрафной ЦСКА считается ногой."
Ну так ведь "кони" же...

-минздрав заявил, что после ревакцинации "спутником-лайт",куар-код и сертификат в тот же день вступают в силу...
-хули мелочиться то? продлевайте уж и тем, кто только подумал о ревакцинации....

Мы не подошли друг к другу антителами.

- Предельно личная информация должна храниться в единой государственной системе биометрической идентификации, то есть государство должно взять на себя ответственность за ее хранение! Мы должны хранить ее как самое дорогое. Вот как, например, в свое время хранили СССР!

Искусственный Интеллект очень удивился поступившей команде срочно создать Его. Потом подумал 0.000001 сек. и добродушно рассмеялся...

Если в названии передачи "Международное обозрение" в слове "обозрение" поменять местами З и Р, то смысл передачи заиграет новыми красками

Путин назвал учения НАТО в Черном море вызовом для России.
Вызовом на родительское собрание.

Власти Украины нашли замену российскому газу. Российский газ заменят русским!

Странные финты даёт история. Если бы в 1919 победили те, кто в 1991, был бы у нас белознамённый флот, белофлотцы, и день ВМФ был бы 30 ноября и по старому стилю. Ну, в честь Андреевского флага.

... и снова в номинации "Ниочёмная бесполезность" побеждает совет эксперта - как лучше перед Новым Годом выбрать и хранить чёрную икру!

Не то плохо, что ситуация зашла в тупик. А то плохо, что Тупик зашел в ситуацию..

ЕС введет санкции против Минского аэропорта. В ответ Россия запретит летать над Сибирью.

А дело в том, что без виз пускать шатию-братию к границе было нельзя, причем это все понимают, но повод - нашли!

Политика - это жизнь, в течении которого пытаетесь понять политику, в то время как политики портят вашу жизнь.

МИД Великобритании призвал европейские страны объединиться в противостоянии строительству «Северного потока - 2».

МИД Германии призвал европейские страны объединиться в противостоянии строительству тоннеля под Ла-Маншем.

- Вы что, хотите революции?
- Да, чем хуже соседу, тем лучше будет нам!

Около 53 % американцев не одобряют работу Байдена как главы государства. Ну что тут можно сказать, пропердел он свой рейтинг!

Метавселенная-Наш!

Кнопкодавцы.

В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка.
А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд

Развелось в инете безработных филологов! Сутками напролёт выискивают ошибки в текстах и найдя их радостно кричат об этом. Я вот, например, хоть и филолог по недоразумению - никогда не указываю людям на их ошибки пока не увижу их...

- Как правильно называть жительницу Красноярска?
- Красноярка.
- Ну, не знаю... Моя соседка - так прямо вылитая красноярица! А как тогда называть жительницу Коммунарска?
- Как инфекционную ковидную больницу.

в питере-не только пить! ещё и :"загасить, притопить, расчленить и... попытаться заныкать..."

На производстве, похоже, всякие люди нужны. Даже те, которые сидят и ничего не делают. Зачем? Вероятно, чтобы начальству было ясно: вот эти сидят, и ничего не делают...

Запомните, джентльмены - уставшая девушка в постеле, это вам не в постели уставшая девушка.

- Петрович, говорят, ты спальный мешок купил… После ревизии в турпоход собираешься?
- В тюрьму…

А мне одному кажется, что Первый белорусский фронт сейчас состоит из ошметков Османской империи, случайно купивших билет на самолет еще в позапрошлом веке?

Так сколько вы говорите надо шептунов от Байдена, чтобы Украина была с газом всю зиму?

Клопы в общаге сжалились и сдали за меня на "Почетного донора".

Вы сбили спутник и создали тысячи осколков, угрожающих не только астронавтам НАСА, но и вашим космонавтам!
У нас суверенный космос, не надо нам указывать...

Не, ну теперь хотя бы понятно, почему в американских фильмах инопланетяне всегда нападают на штаты, а не на Россию!
©

Опытная советует сестренке:
Не выходи замуж за футболиста. Они если и попадают, то «не в те ворота».

Так как распад СССР признан судом незаконным, сбербанк начнёт продавать доллар по 64 копейки, согласно курсу обмена СССР от 1990 года.

- Бомбить Воронеж? Это низко!
- Возьмём повыше!

Издержки ясной погоды. Когда небо безоблачное, негде и повитать.

Есть дети вредные, а есть – бесполезные.

- Родители моего внука за мальчиком совсем не смотрят!
Он совершенно не понимает правил приличия. Не стесняясь всем рассказывает, что он ананист.
Более того, у них есть главный ананим, Гай-Фокс.
Наш парень на 7 Ноября маску этого ананиста надел и пошел запускать фейерверки.
В наше время признаваться в таком было постыдным, а нынешние дети с гордостью хвастаются.

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

В КПРФ подтвердили информацию о том, что "У нас в России лоси маскируются под кабанов, совершают самоубийство, после чего тайком запрыгивают в багажники машин охотников, чтобы дискредитировать депутатов".