Самые смешные анекдоты за месяц!

Больше всего стесняемся тех, кого не понимаем.

Удивительный факт. Профессия - нарколог, появилась у нас в стране, только после регистрации " Общества охотников и рыболовов ".

Если бы материал о конвейере плановых пыток в тюрьмах появился бы до выборов, все проголосовали бы за ЕдРо в надежде, что их теперь за это не тронут.

-Буквально вчера закончил читать полное собрание сочинений Гегеля. Завтра начну читать Канта!
-Ты философ! А о чем вообще писал Гегель?
-Не знаю.. я прочёл только предисловие в первом томе.

КПРФ. Осень. Лось.

Доцент кафедры ненормальной физиологии.

Нет, не рос Гвидон в бочке.

Просто нормальные люди встречаются чуть чаще обычного. Ну да, ткачиха с поварихой, лично проследив спуск бочки с Гвидоном и матерью на воду, утопали во дворец отмечать свою мелкую победу. Но, как только они скрылись за ближайшим забором, бравые ребята с купеческой ладьи бочку выловили, узников отогрели и накормили, а потом отвезли на остров, где у них была не очень известная посторонним база. Ну вы ж понимаете - где купец, там и контрабанда.

Там и рос Гвидон. Мать за сохранностью склада контрабанды приглядывала, получая регулярную оплату деликатесами и товарами первой необходимости, да без оброка и десятины. Пацан на свежем воздухе вырос здоровым и сильным, на охоту на местную дичь ходил не с самодельным луком из лещины, а с фирменным от Страдивари, взятым когда-то трофеем с генуэзского купца... Ну вы ж понимаете, не только контрабандой морячки промышляли. Разве ж жалко для сына полка?

И наставники у него были неплохие, из тех, кто на острове боевые раны залечивал. Учили, правда, нерегулярно и тому, что уж сами умели: грамоте, арифметике, географии... Так что, как пришло время, один из купцов царю открытым текстом и заявил: мол, старый ты дундук, так и помрёшь, не научив наследника страной управлять, нас же соседи в момент сожрут!

А кто ткачихе с поварихой по пьяни глаза выбил - не так уж важно для повествования. Ну вы ж понимаете, и без этой истории наверняка было, за что выбить.

Во время эпидемии коронавируса без маски даже в чужую душу не влезешь.

Ученые установили, что в слове "блохер" смыслообразующими являются последние три буквы.

Формула Путина - День Народного Единства + День Народного пьянства = Локдаун

В том, что городят политологи по ТВ и в инете,без
поллитры не разберёшься.
Называйте их поллитрологами.

Плох тот потенциальный водитель Uber, который не видит за обещанной зарплатой покупку квартиры через год на Котельнической набережной

В.В.Путин обращается к М.В.Мишустину:
- Михаил Владимирович, поставленная мною много лет назад цель: "Догнать и обогнать Португалию" так и осталась недостигнутой. Особенно очевидно это в вопросе вакцинации от коронавируса. Что вы можете предложить по решению данной проблемы?
- Владимир Владимирович, я предлагаю дать Португалии ассиметричный ответ - поручить нашему министру спорта организовать хоккейный матч с португальской сборной.

Новое увлечение больших политиков – это игра в карты по видеосвязи.

Шипованная резина - прививка дороге от наледи!

Если говорят, что технологию «deep fake» очень легко использовать против человека, то тогда почему до сих пор нет видео об известном российском экстремисте, где он на акции протеста один бросается на четверых омоновцев, в Томске пьёт фунфырик прямо у киоска, а попав на лечение в Германскую клинику, снимается в жестком немецком порно?

Как-то раз два пи... ЛГБТшника, управленец и айтишник, вступили в связь... и было у них два выкидыша: чат-бот и голосовой помощник.

- Дорогой, выбирай: пуля или кинжал?
- Но я тебе еще не ни разу не изменил?
- У хорошей хозяйки все готово заранее.

С этого года для московских мажоров круче всего разбить свой офигенный спорткар не на МКАДе,а прямо на трассе Формулы-1.На глазах всего мира и не один раз.

В Тамбовской области был найден волк с лицом товарища.

- Ты вообще кем мечтал стать в детстве?
- Мыть унитазы в Польше, да орать "свободная касса"
- Да? Прикольно. Ну ладно, одевай скафандр

Для кого-то и ЗАГС - Голгофа.

Заходите в наш мебельный магазин. У нас самый большой выбор масочниц.

Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!

... А потом она сказала что бы у нас с ней была ночь как в том романтическом кино....
Ну я взял дробовик и пошел искать зомби...

Новости: ученые заявиди, что в черный перец входит помогающее в борьбе с ковидом вещество!
... таки вот не надо теперь: алкаааш, с утра перцовку трескает! Потому прохвилактика.

- Помогите, меня ограбили!!
- Не так всё было, он выбежал из магазина, схватил нас и затащил в магазин. Там он начал всё крушить и ломать, потом достал деньги из кассы, затолкал в пакет, пакет сунул нам в руки и вытолкал из магазина. После нас задержала полиция.

Офтальмологи предупреждают: "Недостаток пива в организме приводит к ухудшению зрения!".

Нет, я, конечно. верил, что Гитлер и сейчас живее всех живых!
Но чтоб настолько, что ему даже сделали прививку от короны?!
А об этом свидетельствует запись в списках вакцинируемых.
Я просто в шоке!

Польша отказалась принимать беженцев, хмурые белорусские пограничники предложили Европарламенту организовать гуманитарный лагерь в Хатыни

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

— А почему в сериале "Седьмая симфония" Боярского не сделали дирижером?
— А он на пробах спросил, можно ли заколоть в кадре хоть одну каналью дирижерской палочкой!

На вопрос нашего радиослушателя: "Почему так "буксует" массовая вакцинация в России?", Армянское радио отвечает:
- Потому что российские алко-бароны против. Дело в том, что в соответствии с рекомендациями народ после вакцины вообще перестает употреблять алкоголь аж целый месяц...

Гимн никогда не станет застольной песней.

Глобальное потепление - это когда у февраля весеннее настроение.

-Внутрений голос - ну выпей!
-Нет, я же так страдаю с похмелья.
-Внутрений голос - ну выпей же, сегодня пятница!
-Нет, мне вызывали скорую помощь в прошлую субботу.
-Внутрений голос - ну выпей же наконец, у тебя сегодня День Рождения!
-Нет, иначе я завтра могу умереть.
-Внутрений голос - да пошел ты!
Я обиделся, пойду пить с другим внутренним голосом!

Обделенные жизнью считают, что они не обделены, и поэтому они всегда правы, и на этом основании им все должны.

-слыхал? ТАСС опубликовал: " путин не исключил появление более опасных штаммов короновируса..."
-как то, знаете ли... двусмысленно....

Замечательный мужик, вывез к Польше нас впритык!

Умные люди, понимают посыл, даже если в нём не указано направление.

теперь в США пЁрнуть, называется "Байдонуть"

Тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова: в России нет футбола, тут говорить не о чем.
Тренер по футболу: как только один фигурист сможет получать миллион и держать стадион в напряжении 90 минут - тогда поговорим!

Зашел в аптеку. Денег хватило только на одну таблетку от жадности фармацевта!

Первые пять минут после поражения нашей сборной в эфире было так тихо, что слышно, как меняют методички футбольные эксперты.
Нет, ну в этот раз нас точно засудили!
Раз гол забил Кудряшов, то засчитать его нужно было нам, а продажный арбитр засчитал его хорватам.

Марадона забил гол рукой и придумал отмазку про "руку бога". Акинфеев отбил мяч ногой, и все стали кричать про "ногу бога". Чего ж тут удивляться, что "нога черта" Кудряшова подарила хорватам первое место? Как говорится, куда бог со свечкой, туда и черт с клюкой!

На выставке вооружений в Дубае, Чемезов с Мантуровым презентовали ЗРК бизнес-класса С-55500.
Они выполнены из самых высококачественных материалов, имеют элегантный дизайн и будут поражать исключительно бизнес-джеты с vip-персонами.

Сборная России по футболу, на олимпийской базе, готовится к очередному... поражению.

Женщины получают водительские права, чтобы заниматься фигурным катанием.

Германия приостановила сертификацию "Северного потока - 2".
Владимир Владимирович адекватно ответит передвижением войск на границе с Украиной, привозом новых «беженцев» из Сирии и наклейками на машины.

Если вы пьете дешевое массовое пиво, жиденькое, легкое, нехмелевое, почти бесвкусное (именовавшееся нашими предками "полпивом", а сегодня просто "мочой больного ослика"), пьете и презрительно морщите нос, то помните: ослик вложил в производство всю душу, старался для вас. Будьте ему благодарны!

За пропуск мигрантов, Беларусь получила от ЕС санкции. При этом остров Лесбос пропускает мигрантов и выдает "бумажку" по которой мигранты свободно расползаются по ЕС. Против острова Лесбос САНКЦИЙ НЕТ. Через Мексику в США проникают мигранты из Мексики и всей Юж.Америки. Против Мексики САНКЦИЙ НЕТ.

Когда Окраинцы верещат, что их обстреливают, мировое сообщество встаёт на их защиту, а когда Белоруссию обстреливает Польша, почему мировое сообщество не защищает белорусов?

Вот вам и скрытый мотив - сбор биометрии через банки провалился, теперь планируется собирать биометрию через уколы. Для вашего же блага!

Купил "Эльбрус" и запарился на него восходить с любимыми игрухами!

Небыло у бабы хлопот - решила баба стать эксклюзивным туроператором на иракско-польском направлении...

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

-слыхал? беларусы ограничили перекачку нефти в польшу. типа, "трубу ремонтируют".
-типа-"не впускаемые мигранты" сломали?

Собрались как-то чукчи и стали решать, что им сделать, чтобы они стали умнее. Чтоб про них не рассказывали смешные анекдоты. И придумали. Надо иностранца найти.
Именитого. Голубых кровей. Уж он-то – точно умный!!! И решили они к себе пригласить сэра из Англии.
Сказано - сделано!!! Настреляли они соболей и песцов немерено! намыли золота - невиданно много!!! И выписали из Англии настоящего сэра.
Стали под него своих жён подкладывать. А он кричит – «Но! Ай эм сэр гей! «
Наконец до них дошло, что не того пригласили. Думали, как им быть. Золота-то уже нету. Песцы закончились… Надо этого, который есть, использовать. И тут они придумали.
Нашли самую мужеподобную бабу. И сказали ей говорить: «Мэн!» И только задом к нему ложиться.
Клюнул сер английский на такую уловку. Стал с чукотовским «мэном» спать. А потом уехал. А у этой «мэн» родился сын.
Начали гадать, как такого будущего умного чукчу назвать. И решили в честь английского отца назвать! А как того звали? И тут они вспомнили, что он говорил Сэр гей. Наверно это его имя? Назвали мальчика от английского сэра Сэр гей. Так у чукчей появился славный сын чукотского народа Сергей. Гордость оленеводов!!!

Грибоедов, Пушкин и Крылов сидят в кабаке на Рубенштейна.
Крылов Пушкину: Саша, вот ты мне скажи, ты вроде как и не русский и на вид лохмач, отпугиваешь даже. А жена: талия, грудь, ммм - прямо барышня из сказки. И что она в тебе нашла?
Грибоедов: Да перец видать у него там... То что надо!
Пушкин: Ну господа, господа, ну что за пооошлости! Вы же светочи русской поэзии! Секрет проще гораздо.
Записывайте: Чем чаще женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!

А представьте, что вирусы - это компьютерные вирусы которыми, сопротивление заражает матрицу, чтобы извлекать людей из системы. Матрица с ними активно борется своими службами. В данном случае службы не полностью справились с вирусом и часть драйверов для подавления периферийных сенсоров человека слетело и работают криво. И ваша жена ощущает истинные запахи. Т.е. вместо пота запах мертвечины, т.к.от гниющей без движения человеческой плоти так пахнет (своей и в соседних инкубаторах), с мясом та же ситуация, т.к. матрице не важно чем нас кормить. А алкоголь - хардребут драйвера, но помогает ненадолго, т.к. ошибка Системная и быстро сбивается.

У нас ремонт начинается с пожеланий хай-концепт и заканчивается хуй-с-ним...

Если вы не знаете что подарить человеку, у которого всё есть, подарите ему CD с обоями для рабочего стола на Windows XP!

Мужская баня - самое мистическое место на свете.
Мужик всем говорит, что у него хуй 20-25 сантиметров. Приходит в баню, а у него оказывается 7-8 сантиметров.

- Почему вы убили лося?
- Из-за классовой ненависти.
- Как это?
- Такой буржуй оказался!

Члену КПРФ Рашкину, признавшемуся, что он убил лося, грозит 6 лет заключения.
Теперь не получится и лося съесть, и в депутатское кресло сесть.

В одной области проводят испытание ракет, а в другой смотрят на летящие светящиеся огоньки в небе и кричат: "НЛО!"

- Прилетели мы, Петька, в Минск. Черные бороды приклеили и пошли на штурм польской границы со стволами.
- С пистолетами, Василий Иванович? Или же с автоматами?
- С какими тебе пистолетами, Петр? Я ж говорю: наломали в лесу дров и с этими стволами и поперли...

-Валя! Иван машину угнал!
-Какую машину?
-Свою!

Склеил девочку.
Пришли ко мне.
Разделись и приступили.
Она сверху уселась на меня, и поскакав определенное время начала блевать.
... и извинятся, что мол, это токсикоз перед абортом, и антибиотики против трипера так действуют... Все равно вакцинацию не делала, так что успокойся, ВИЧ явно не подцеплю потому что гонорея его сьела еще с год назад...

- Что топят в деревнях раз в неделю?
- Баньку и котят

На командном чемпионате Европы по шахматам перед заключительным туром мужская сборная России уверенно занимает восьмое место.

Мельчают спецслужбы. От запломбированного вагона, до отравленных трусов.

А в какой суре Корана случайно написано о возможности нарушения законов Ньютона?

Почему-то ларьки с надписью "Халяль" все чаще превращаются в "Хамиль"...

"Разведка США считает, что Россия вторгнется на Украину с наступлением холодов"...

Бункер. Над картой склонились Путин и Шойгу. На карте две огромные красные стрелки захвата Украины. Путин из гранёного стакана отхлебнул чая с лимоном. В свете лампочки дежурного освещения лицо его казалось особенно зловещим....
- Ну что Кожугетыч по морозцу наступление назначим или в оттепель ебанём?
- Вопрос серьёзный...звони Владимирыч Димке, пусть айфон несет, будем в яндаксе погоду смотреть, однако....

....а в самом тёмном углу за сейфом стоит Стивен Сигал с огромной пушкой и пытается не заржать

"МИД КНР заявил о понижении уровня дипотношений с Литвой"...

Сука, заставили взять лупу и рассмотреть на глобусе Литву....

Кирилл Заслуженный Жопоборец

Роскосмос, чтоб снизить издержки, может запускать к МКС не двух космонавтов, а одного, и сразу лет на 10-15. Сэкономленное место можно загрузить космическими бич-пакетами.

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

Объявление водителя в автобусе: «Уважаемые пассажиры, пожалуйста, без паники, не волнуйтесь, пожалуйста, это не хулиганская выходка с перцовым баллончиком – это я пукнул».

С возрастом пропадает вера в человечество.

Прочитываяа книгу пророка Иезекииля, главу 39, в 15-летнем возрасте: “Господи, неужели нужно будет целых семь месяцев чтоб похоронить всех мерзавцев в мире?”

В 45-летнем возарсте: “Блин, придётся работать по 15 часов в день чтоб в семь
месяцев уложиться.”

Один очень мудрый китаец как-то сказал: "Неважно, какого цвета чёрная кошка, главное, что бы она несла молоко."

Путин вызвался добровольцем на испытание назальной вакцины.
Байден: «Мы пойдем другим путем!»

Звонят:
- Добрый день. У нас по акции надувная секс кукла 25 тыщ рублев
Я
- Продавайте дальше. Я за 800 вдов ихтамнетов снимаю...

Объявление «Потерялся IQ. К нашедшему просьба не быть дураком».

Внук школу кончает. Требую отмены ЕГЭ!

Раньше были поляне и древляне, а теперь кремляне и крiмляне.

дорогой Дедушка Мороз. сделай так, чтобы весь следующий год, я ездил на рыбалку как фёдор бондарчук из рекламы. в кредит, взятый на чужой паспорт...

Главное, когда собрался на кого-нибудь нападать зимой, сделай так, чтобы они об этом узнали осенью.

Джо Байден нарывается на новый срок.

Анекдот.ру провел конкурс на создание тэговой системы к анекдотам. Роскомнадзор запретил индекс тэгов как энциклопедию того, над чем смеются в России и за ее пределами.

Предлагаю обращение "паря" употреблять только к вейперам.

Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же ебланы, как и в России.

В Турции разогнали митинг. Люди требуют отставки правительства после обесценивания лиры. Ждем санкций от США и Евросоюза для Турции за разгон мирных демонстрантов. Или это другое и понимать нужно?

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Рабочий день любого проктолога начинается с мысли - " Где и когда я свернул не туда ? ".

Я, если забываю маску, забегая в магазин, то стараюсь меньше дышать рядом с продавцом, держу дистанцию, при оплате кидаю в кассира картой.

Шёл 2021 о май Год!

Дневник росгвардейца:
Были на митинге, гоняли навальняшек, смеялись.
Что-то в боку прихватило, наверно аппендицит, жду скорую.
Проснулся после наркоза, что-то с голосом, непонятно.
Приходил доктор, сказал всё хорошо и неудачно пошутил, ладно.
С#ка, он не шутил ..., бл#ть, ..., грустно.
Звонил продюсер Витаса, говорит есть идейка!

Купил американский процессор - изменил Родине на 300 американских долларов. А при распродаже - изменил еще больше, так как купил его на китайском сайте.