Самые смешные анекдоты за месяц!

Все очень просто: вторая лига Англии и запасные Бундеслиги укатывают нашу сборную чисто чтобы работу получить, а не из чувства патриотизма, за что и старается наша сборная.

Урок географии.
Ученик. Остров - участок суши, со всех сторон огороженный водой!
Учитель. Неплохо. Достойно. Кто покажет на карте?

Сделать хотел грозу, чтобы купить козу. А получил куйню с розовой полосой. В виде нескольких тысяч никчемных ближневосточных мерзлых мигрантов.

- Как называется будка делового пса?
- Кабилет.

Есть в нашей семье легенда. И отец, и дед в день своего 18-летия ждали часа и минуты, в которую родились. И в этот час и эту минуту переходили реку, даже не замочив ног, чтобы в баре на том берегу выпить первую в своей жизни легальную стопку водки и запить кружкой пива.
Я не хотел нарушать традицию, но не решился осилить всю реку. В день своего 18-летия я доплыл до середины реки на лодке, в парадном костюме шагнул из лодки на воду... в общем, до бара не добрался, весь вымок, костюм порвал о корягу, одну туфлю утопил, сам чудом выплыл.
Думаю, всё дело в астрологии. Я по гороскопу Лев - совершенно сухопутный знак Зодиака. А они оба Водолеи.

Колхозники снова говорят о пророчествах Ванги. Млять, союз распался, а колхозники остались.

Мёртворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.

можно сколько угодно материть кудряшова и карпина. но ни один тренер из головина модрича не сделает!

Было дело в автошколе.
Вопрос стоял так:
- у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете?
Я сказал:
- А не чокаясь!
... и мы всей группой вздрогнули за упокой....

Превысокомногоправительствующий

-маша, чем мне позавтракать?
-супчик...
-но его совсем мало! может я съем его на ужин?
-петя, не считай меня дурой! если ты съешь на ужин мало супчика, то уже в час ночи будешь снова стоять у холодильника...

Все мы любили, все мы были и будем любимы. И вот все мы чего-то стоим, кто-то из нас дороже, кто-то, может, дешевле, секонд хэнд, кто-то совсем дёшево, некрасивый, больной или безработный. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Любите тех, кто любит вас. Это единственная любовь без нарциссизма и рефлексии.

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…

ЗНАКОМСТВО С АПТЕКАРШОЙ

В офисе начинался обычный рабочий день.
-О, какие люди? – обрадовался Бабкин, увидев Скворешникова. Я аж соскучился по тебе.
Ты почему три дня на работе не был?
-Болел, - откашлялся приятель.
-Сочувствую.
-Кто сочувствует, а кто и завидует, - загадочно улыбнулся Скворешников.
-Это чему?
-А я благодаря болезни познакомился с такой девушкой…
-Ты же болел.
-Верно. Но мне пришлось идти в аптеку за лекарствами, а она там за прилавком стояла. Разговорились и я пригласил ее домой.
-И она согласилась пойти?
-Да.
-Как я понимаю, остальное было делом техники.
-Не тут-то было. Оказалось, что у аптекарш даже поцелуи только по рецептам.

Северная Корея приглашает всех любящих коммунизм, переезжать на ПМЖ к ним.
В С. Корее очередной сильный кризис, включая острую нехватку продовольствия.
Лозунг даже есть: " Коммуняки всих краёв гей до кучи С. Кореи!"

Аваз, ты когда спишь, то клавиатуру кладёшь под одеяло, или на одеяло?

Пришло время всем нам расслабиться.
Теперь перед госсударством будет отвечать ваш Аватар.

Часто тех, кто говорит, что вот он, мол, наконец оперился и вылетил из родительского гнездышка, просто пнули под сраку…

Если слетать на Луну, то США объявят дипломатический демарш по захвату их планеты!

- Мы этих мигрантов в Польшу пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали, пихали пихали...
- Короче! Чем дело то закончилось?
- А оно еще и не закончилось. Попробуем еще попихать...

Выросло новое поколение русских футболистов: Захарян, Тикнизян, Марадишвили, Сулейманов и Агаларов...

Юпитеру - дворцово, быку - и лосево нельзя

На Украину идут суда с углем, но она не пропустит агрессора на свою территорию!

Сбить спутник - не фокус. А вот сбить геостационарный спутник - уже достижение!

Россия состоит из двух половинок. В одной живут русские. В другой - рашкины.

Ангела Меркель позвонила вулкану Ла-Пальма и договорилась, что потоки лавы уберутся обратно в свой подземный Мордор. Йеллоустон уже выразил протест по поводу закулисных переговоров. Везувий, Санторин и Кракатау: "А что, так можно было?"

Певица Аврил Лавин выпустила сексуальный трек «E Bite Me».

Мужик выгуливает кошку. Подходит девушка:
- Можно погладить?
Мужик радостный:
- Конечно, можно!
Девушка погладила. Он обиделся.
Что не его.

Рашкин пообещал убить лося взамен убитого...

Говорят, недавно НЛО реально, тайно посетило Землю, увидев весь наш мировой бардак, а затем тайно улетело. Так они научились от отчаянья некультурно плевать на пол и кричать – Ну вас нах…

- Катастрофа! Через неделю День благодарения, а у нас в магазинах полки пустые!
- Всё в порядке. Просто Сонный Джо спросонок помиловал всех индеек сразу.

- Скажите, отчего на всех ваших ТВ каналах почти все ведущие обязательно картавые? Вы хотите отвадить аудиторию в пользу интернета? Или это просто ваши картавые родственники и знакомые?
- И не то и не то. Это напоминает мне о Владимире Ильиче Ленине.

25 октября 2021 года
«Химки» расторгли контракт с тренером Игорем Черевченко.

19 ноября 2021 года
Игорь Черевченко вернулся на пост главного тренера клуба «Химки».

Всё, что нужно знать о российском футболе.
©

Тренер сборной России по футболу Карпин – настоящий провидец!
В перерыве игры Хорватия – России в раздевалке Карпин сказал футболистам:
- Вы понимаете, что, если продолжим так играть, то какая-то говняшка нам точно залетит?!.

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

Нас пытаются убедить, что МИР превратился в МОР.

Семь из десяти россиян назвали свое материальное положение трудным. Остальные не смогли ответить на поставленный вопрос из-за сильного алкогольного опьянения.

В царстве небесном президентов больше, чем царей.

Как романтично разводиться при свечах.

Когда мой кот застигает меня с подругой в процессе "этого самого", у него в глазах явно читается:
- Покайтесь грешники!

Светская дама отчитывает корнета Оболенского.
Кто так делает комплименты? Вы говорите мне: у Вас такая жееепа.
А надо говорить как поручик Ржевский: У Вас такая ЖОООпа!

- Знаешь что общего с доставщиком еды и гинекологом?
- Интересно интересно. и что же?
- И те и те пробуют.

у некрофила есть только 2 правила:
- Молчание знак согласия
- Не еби мозги

- Енот, как ты пишешь такой странный код?
- Без комментариев!

Все выше и выше по карьерной лестнице, с одной целью: лишь бы поменьше людей напоминали тебе о том, что ты неудачник.

Короче, лайфак-как быстрее распутать наушники.
1. Цепляем пальцами провод на расстоянии 5 см от штекера и тянем.
2. ...
Эээ... Сейчас у всех беспроводные наушники? Упс.

Нашим мужикам надо периодически проходить мамонографию.

О Украине сейчас не говорит только ленивый. А почему бы не использовать их многовековой опыт борьбы с "иностранным нашествием"? Занялись свиноводством. Подложить свинью беженцам. И побегут туда, откуда пришли.

Мытьё посуды - деятельность, которая ничего не даёт с точки зрения личностного роста.

Играем с котом в кровавые игры:
- Ты думаешь, что поймал меня? Нет, это я поймал тебя за пасть!

Сиротка просыпается ночью от того что ее родной брат лезет ей в трусики.
Она:
- Что ты делаешь?
Он:
- Семью

Раздайте мне wifi, и я покажу Вам QR код.

- Мне надоело делать аборты. я опять от тебя залетела!
- Ну мааааамммм

Две дамы вышли замуж, обмениваются впечатлениями:
Первая: ох как тяжело поднимать!
Чего поднимать?
Мужа, когда пьяный, потом руки отваливаются.
Вторая: мне тоже тяжело поднимать, но не мужа, а у мужа, потом руки отваливаются.

В наше трудное время, даже бальным танцам обучают "удалённо"
Они теперь называются "Э-бальные танцы"

"ВСЯ ЖИЗНЬ - БОРЬБА!!!" - сказал человек, который оччень не любил работать...

В Украине заявили,что если Россия не нападёт на Украину в январе 2022 г.,то Украина в феврале 2022 г. нападёт на Молдавию.

Если налить воду в квадратный стакан, то и круги будут квадратные.

Прошлой зимой я в -20°C видел севернее карельской Хийтолы пакистанца, который шёл к финской границе и делал вид, что прогуливается.

Вы жертвою пали в борьбе посевной...

Петрович в курилке пересел, перенеся свою задницу с лавки на табурет. В его случае это была пересадка мозга.

Моргенштерн: «Я не торгую наркотикам !»
Бастрыкин: «А если найдём ?»
Моргенштерн: « А если налететь - все ваши!»

Обращение Москвы к Кишиневу: "Даёшь платёж!".

Сара стоит и орёт посреди улицы. Абрам вежливо интересуется:
- Сара, шо-то случилось? У мине ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улицы?
- Ой, Абрам какой-то хуцпан трогал мине всеми руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- О! Вот чего ты так орошь!

Вакцина Спутник Му для подростков представляет собой пятую часть от лошадиной дозы Спутник 5.

- Оказывается, Крапин запретил сахар в сборной.
- Лучше бы он им кое-что покрепче запретил.

У "Зенита" нет такой позиции, которую нужно срочно затыкать.
Нужно затыкать все позиции постепенно.

Шестой по счету президент Украины Владимир Зеленский. Ну вообщем просто "шестерка".

Центром им. Гамалеи успешно разработана и начала использоваться назальная вакцина. Ученые приступили к следующей разработке - ректальной вакцине.

-слыхал? комуняки сравнили "травлю" рашкина с "травлей" ... кеннеди"
-ну, если кого с кеннеди и сравнивать-то погибшего лося. рашкина если и сравнивать то с ... освальдом...))))

В детстве родители всячески пытались меня оградить от дурного влияния улицы. Но потом с улицы Дурной мы переехали в Тупой переулок, и мне стало всё по- барабану.

Если ход времени пустить назад, то можно видеть как Госдума занимается полезными реформами, а Избранные помолясь совершают евангельские чудеса, топором воскрешая животных.

Если ректора экономического вуза спалили за занятием любовью с проректором этого же вуза, то ничего страшного нет - они тренировались перед президентским советом по инновациям.

У моей девушки и у моей мамы одинаковые имена. Так что как то в порыве страсти я их перепутал и неожиданно для обоих трахнул свою девушку.

У женщин особое отношение к ножкам.
Сначала они босые, потом в носочках, потом в ажурных чулочках, потом в колготках, потом с биркой.

Первый мотоцикл как и анальный секс:
- и там и там ты уболтал батю...

- Что то скучно.
- А давай пойдем барана подразним?
- А давай!
- Ну что застрял? Вовремя на зимнюю резину не переобул?

- Мой папа подарил мне автомобиль, и сказал: "Доченька, если ты хочешь чего то добиться в жизни, делай все то что и название твоей тачки". Это был "Escort"

Не понимаю, почему все соцсети хохмят от игры слов:
- Родила царица в ночь, перед сына сзади дочь?
Ведь в нашей вселенной все самцы рождаются на свет именно с таким набором функций

Прибегает сынуля к маме, и сразу в крик:
- Мама, у меня в комнате кальмар!
Мама:
- Ну, пойдем посмотрим.
А в комнате бабушка с улыбкой. Юбка задрата, труселя в стороне, ноги в разные стороны, клитор чуть не по колено свисает.
Мама:
- Ну какой же это кальмар? это же бабушка.
- Да? А по вкусу как кальмар...

Господин поручик, почему Вы избегаете графиню N?
Я не спелеолог, чтобы лазить по столь глубоким пещерам, ответил поручик Ржевский.

Новости ЧМ по футболу и не только: Россию с Украиной развели, а вот полякам не повезло.

В ЮАР появился новый штамм коронавируса - B.1.1.529. Ему, скорее всего, будет присвоено греческое название — по аналогии с Альфа-, Бета- и Дельта-штаммами. Когда дойдем до Омега придет конец человечеству?

Как твоя новая подруга в постеле?
Словно в пропасть проваливаюсь, каждый раз думаю о парашюте.
А ты ещё за ее сиську хватайся и думай, что это запасное кольцо.

Я с парнем резвилась на кровати. Потом встала что бы взять со стола презерватив, надела на парня, и он спросил:
- Ты так лихо это сделала. Научил кто?
- Да, конечно. Всегда беру мудрость от своего отца....

- Если не будешь трахать свою девочку, это будут делать другие.
- ....Ну пааааппп.....

Ученые выявили в куске янтаря новый вид пауков, которые обитали на Земле более чем миллион лет назад, и считают что по фрагментам ДНК могут их реклонировать.
- Укуси меня! нет меня! меня и больше никого! - кричали русские дети в драке под стенами института

СМИ, любящие рассказывать о народно-деревенских приметах на день грядущий, чаще всего и с особым рвением отмечают "в этот день запрещено работать...". Масс-психология)))

Объявили о выходе "переосмысленного" "Ну, погоди!". Трейлер оставил впечатление пародии на "Зверополис". Простите, а почему "переосмыслением" нашей повседневности всегда занимаются воспитанные американской культурой люди? Тады ждем еще пародии на супергероев. Пипл сожрет. Средний уровень все равно ниже плинтуса.

Чем эволюция отличается от революции все прост и наглядно!
Когда Радищева посадила Екатерина 2. Она подумала, пусть все идет эволюционным путем. Длительность 130 лет.
В 1917 года ситуация разрешилась революционно. Длительность 1 год.
А результат один и тот же. К стенке поставили всю царскую семью. Эволюционно через 130 лет, революционно через 1.
Как и динозавры или мамонты, эволюционно миллионы лет, революционно 10 дней, от голода.
А результат один и тот же. Кладбища динозавров по всей планете.

Библиотека конгресса США открыла в Москве избу-читальню.

Сосед купил Ниву. Пока собирал урожай — она зацвела. Теперь судится с заводом, чтобы ее покрыли матом и счистили бутоны на краске.

Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".

- Руй, где виктория?!..

Между осенью и зимой ураганчик небольшой! Надо же в центре страны как-то заставить новые зонты купить, да краны строительные с незакрепленными рекламами повалять!

Множество молодых музыкантов уехали из России во Францию и Бельгию, чтобы выйти замуж за турков и рожать музыку уже в Турции.

Оттепель по-Путинский - это плюс 0,5С за один президентский срок

В Лондоне паника:
"Путин хочет устроить нам Шаталандию!"

Звездочет в России молится в храме, чтобы снова сгорела Останкинская телебашня.

P.S. Рассказано батюшкой. Крупнейший в мире телескоп на 111 МГц не принимает сигнал.

Из нашей мэрии украли папку пресс-секретаря мэра. Пятьсот листов А4 с надписью: "Relax, take it easy..."
Полиция завела дело за нарушение авторских и смежных прав.