Самые смешные анекдоты за месяц!

-Слыхал? В ЯО зафиксирован рекордный рост цен на масло.
-Делать им нехуй. Если к следующему завозу в тот же магазин зайдут-новый рекорд зафиксируют...

Кодовый замок в математическом центре имеет персональный код для любого входящего.

У каждого правила есть тот, кто правит. И он крайне редко забывает о своих интересах. Всем остальным остается верить, что это и в их интересах тоже.

Пятница. Белый дом. Трамп. Маск. Бурбон. Лёд.
- Пошлины, пошлины, пошлины... Илон, да пошли они все в пизду! Нихуя не понимают! и нихуя не сходится! и кстати где эта грёбаная кока-кола?

Чем восстание машин отличается от восстания мертвецов, или от восстания пролетариев? Да ничем - всем пиздец, однозначно....

С того кто сдирает три шкуры со своего ближнего дальний сдерет девять ...

- Свет мой солнышко скажи, да всю правду доложи!
- Ок, Гугл!

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

Вы все богохуйники!

Не знаю, как там у "них", но наш сознательный народ добровольно бусифицируется, чтобы к 8-ми утра попасть на работу...

При Байдене Америка управлялась без президента, Трамп хочет управиться сам.

Психопат «подглядыватель» завидует Карлсону:
- Хорошо ему. В любое окно на любом этаже заглянуть может.

- Говорят у Трампа перелом.
- Бакулюма?
- Вообще-то мозга, но похоже, что и бакулюма тоже!

Я, конечно, люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Раньше был "северный завоз". Летом-осенью, только на север и с понятной целью. Теперь "иноспецзавоз". Зато круглогодично, по всей необъятной и хер знает зачем...

Трамп похож на Сталина.
Сталин строил Коммунизм, в одной отдельно взятой стране.
Трамп строит Первобытно-Пещерный строй, в одной отдельно взятой стране.

хаха-СМИ: ученые услышали на Эвересте пугающие звуки...
учОныИ просто не знают, как пердит снежный человек после просроченной партии учОных раннего заезда.

Интересный факт:

"Фаина-Фаина" - пожалуй, лучшая песня про Раневскую!

©

Ну, кто же знал, что великий спор остроконечников и тупоконечников
закончится войной пасочек с куличами !

-Продукции местных фермеров на полках сетей в Ярославле станет ещё больше...
-Учитывая стоимость данной продукции средний чек для населения станет ещё выше...

Согласно предсказанию Ванги, в 2076 году коммунизм распространится на все страны в мире. Ну, хоть дети поживут в светлом будущем!

-Есть зелёный банк, жёлтый, красный, интересно, а почему нет синего банка?
-Как нет, а ВТБ?

Если ты настолько тупой, что ищешь в интернете рецепты приготовления пельменей, уже закинув их в воду, то у тебя получится или горелая херня, или каша из пельменей, или суп без воды.

Пасха — это такой праздник, за несколько часов перед которым ты крайне голоден, а после — чувствуешь, что желудок вот-вот лопнет.

Клаустрофобия – боязнь женщин с именем Клава.

«Urbi et orbi»

Известному актёру Петру Фёдорову, известному тем, что 21 апреля 2025 года ему исполняется 43 года, 21 апреля 2025 года исполняется 43 года.

В Штирлица летела пуля. Штирлиц резко отпрыгнул вбок. Пуля с гавканьем пролетел мимо.

Штирлиц шел по Берлину и увидел нарокомана.

"Гитлер"- подумал Штирлиц
"Штирлиц"- подумал Гитлер.

Штирлицу очень хотелось в туалет, но там был Мюллер. Штирлиц с ноги сбил дверь в туалет и прижал ей Мюллера к стене.

Извините, группенфюрер, меня тоже прижало– оправдался Штирлиц.

Ушел Папа Римский... Это будет первый Папа, который возрождает роль Мамы в католической церкви. Да что там роль мамы, а как он поднимает роль двух пап или двух мам!

-Умер Папа...
-Судя по современным трендам, дальше будет Мама...

А вот у моего дедушки 92 года аптайма.

Повторения - мать старения.

Заходит как-то в российский бар Леонардо Ди Каприо, а там за стойкой уже сидят и бухают Петров с Бортич.
- Пива! - кричит бармену Леонардо.
Бортич и Петров, глядя на него, начинают пьяными голосами громко смеяться и сквозь смех говорят ему:
- Ккаккое ппиво...?! Серрёга.., Буррунов.., да хорош уже! Садись к нам! Мы тебе водовки нальем!

Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?

– Некоторые высказывания не имеют обратного прочтения.
Например: «Старички обожают смотреть, как девушки резвятся».
Но нельзя сказать, что: «Девушки обожают смотреть, как старички резвятся».

Среди американских звезд, исправивших прикус, не нашел Монику Левински.

На Мерседесе в автосалоне было написано: "Никаких подписок, блокировок, отвязка вина от базы по стране. Купите этот залежавшийся хлам, пожалуйста."

В России заканчивается кредитный репрессанс и начинается кредитный ренессанс.

Неизвестный про-заик опубликовал шутливый рассказ.
На следующий день, общество инвалидов подало на редакцию в суд, и опечатка была исправлена.

-Где заканчивается процент американских пошлин?- задал вопрос Трамп на встрече с патриотической молодежью.

Из очевидного-невероятного.
Любой продукт OpenAI имеет возможность определения языка говорящего. Послушав моего бухого шефа, он сказал, что это, скорее всего, француз объясняется немке в любви русской классикой и немного матом.

Растение "йоптыть" на самом деле называется "ёшта", это гибрид черной смородины и крыжовника, выведенный каким-то дотошным немцем. Название образовано от немецких слов йобен-что-то и штабен-что-то, обозначающих черную смородину и крыжовник (а может быть наоборот).

Стали понятны причины многих случаев питерской "расчлененки". Там поняли что делать, когда кого-то не могут поделить.

Олимпийское спокойствие — было.
Олимпийское перемирие — было.
Олимпийское принуждение к миру — было.
А как вам перемирие ради победы для перемирия во время победы?

Вот так послушаешь пятнадцать минут концерт Урганта в стране Обетованной и поймёшь, что Малевич — это не он, а Эрнст.

Это насколько надо любить военную службу, чтобы из кадрового резерва ЦРУ перейти в резерв ВС РФ, призваться и отказаться от звания майор!

Штирлиц ебанул бутылкой Холтоффа и привез Мюллеру ... непонятно как в зубах у Холтоффа оказалась этикетка из-под Советского Шампанского ... так Штирлиц не палился ещё ни разу ...

- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.

Решил бросить все и начать новую жизнь. Вот только понять бы еще, как избавиться от старого бумеранга

Вий:
— Поднимите мне веки! Я вставлю свои контактные линзы.

- Сложное химическое соединение, приводящее разум и тело человека в овощеобразное состояние. Предпоследняя буква О.
- "Новичок"?
- Нет, одной буквы не хватает. Наверно, смартфон.

Мир выбрал чтоб сражаться со мной тупое оружие ... ну не настолько ж тупое ...

Мог долго жить умрет в расцвете лет ... а жаль какой был человек ...
Интеллигент

США официально запретили трахать мозги и тела китайцев, как будто до этого, амеры этого не делали...

- Как по американски грузчик в магазине ?
- Шоплифтер.

Не спорь с ребенком:
1. Он все равно победит ...
2. Улетит и не поймаешь ...
3. Прилетит и не заметишь ...

Распорядитель на похоронах работнику:"Упакуй раба божьего!"

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Сколько ни говори что ты написал Войну и мир Толстым не станешь ...

Футбол — соревнование миллиардеров, чтобы было что в трущебах смотреть в телевизоре. И надеяться на лучшее!

Из двух зол советуете выбирать отечественное? – Но они оба - отечественное

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Кто ты, говорящая голова или горящая головешка?

Многонациональные государства бывают только за счет кого-то в пользу кого-то. Иначе никак - закон сохрания материального. С Михайлой Василичем Ломоносовым не поспоришь.

"Доширак", который производится в Раменском, правильно называется "Сраменский".

Культ Отмены в западных странах достиг небывалых высот. Теперь просто снять отмену уже не получится - нужно вводить отмену на отмену.

Водолаз - человек, который везде ходит в водолазке.

Если бы валериана знала, зачем ее пьют, точно получила бы разрыв сердца.

В связи с замечательным рекордом в думу поступило предложение не очень солидную фамилию Овечкина заменить на Баранова.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

Однажды глаза пришли к сердцу и сказали:
-Сердце выйдешь за меня?
-Сердце отказало.

В игре " Кто хочет стать миллионером" главный бухгалтер одного госпредприятия засыпался на последнем вопросе "Сколько будет 2+2?", выбрав 3, а не 4...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя же зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

Кто к нам с тарифом придёт - того мы тарифом и трахнем!

Тарас Бульба:
- Не оставлю люльку клятым шляхам!
Шляхи обтирая сабли:
- Курил бы вейп, жил бы, да жил бы!

— Почему белый кролик ходил с часами?
— По часам он измерял, сколько осталось до очередного соития. Боялся опоздать.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Цыплят по осени считают, чтобы по зиме ножки Буша не закупать.

Инопланетяне с Сириуса провели на открытом межгалактическом форуме на орбите Юпитера всего лишь день, а потом улетели. Как указывалось, форум проходил в условиях открытого космоса. На вопросы журналистов о кратковременности пребывания на форуме они ответили:
- Скучно у них как-то, однообразно, никакой активности; в общем, атмосферы нет.

Чем больше веков проходит со времен выдуманного поляками монголо-татарского ига, тем больше появляется почитателей, потомков и правопреемников Чингисхана.

Падает метеорит в лес. На утро институт направляет на место экспедицию. Молодые геологи радостно изымают из почвы образец, фотографируются, празднуют, и тут один из них… «Погодите-ка… эти камни.. ни что иное как реликвия инков!» - изумленная публика окинула взоры на извлеченную в процессе раскопки метеорита почву. Там, в перемешку с грунтом, выделялись образцы камней по-крупнее, что и вынудило собравшихся отметить уже вторую по счёту находку. Бородач и очкарик устремились ко склону небольшой возвышенности, попутно попивая пиво из бутылки. Их вновь изумленные лица чуть было не подавились, когда из насыпи склона внезапно предстали взору руны древних викингов. Ребята, в очеред обалдевшие от которой по счету находки словно оголтелые принялись их собирать. «Погоди-ка, -опешил очкарик, - викинги никогда не плавали в эти земли… Что это может значить?» И тут оба они одновременно глядя друг на друга в голосину: -Испанские конкистадоры!!! - Испанские конкистадоры!!! - Копай глубже!!! И тут… Внезапно, уже 4 по счету находка - реликвиии испанских конкистадоров! Ребята собирают найденное, тащат в лагерь, там все в глубочайшем окрылении от пережитого отмечают столь успешный день. На утро группа возвращается в институт, реликвии попадают к профессору, он долго в руках их крутит, вертит и, в конце концов, выдает: - Хмм, так это - кал! -И это тоже - кал! -... и это - кал! *глядя побледневшему юнцу в глаза* - И это… Тоже… Кал!

Если вы считаете свою работу неинтересной, то прочитайте такую новость.
Компании Ассенчуре и Делойт в Пентагоне за 500 миллионов баксов в год определяли, с кем и кому нужно спать, кого и когда продвигать по службе, чтобы сделать четырехзвездным генералом. Да у нас в 28 лет любая толковая эскортница может стать генералом, если поставит маршалу рога или еще чего помягче, что у маршала не стоит обычно!

Русское слово: пиздельничать (бездельничать)
Производные слова: пиздельник, пиздельница, пиздельники (бездельники).

Слово отличается тем, что в случае чего можно не понять претензий: какой на фиг мат, каким местом слушаете, совсем охренели, как вообще додумались до такого.

-Как твои дела?
-Теперь я - ВРИО Губернатора!
-Поздравляю!
-Да пока не с чем - я так врать ещё не умею!

Любого мужика можно раскрасить в пять цветов, если поцеловать за минуту до жены!

В Европе снимают римейк фильма "Чего хотят женщины". Главный герой, гомосексуалист Эмика, в молодости отдававшегося случайным партнерам направо и налево, как героиня (и тезка) его любимого фильма, в "голубом баре" в течение нескольких минут пообещал уйти из бара сперва крепкому и на вид незамысловатому немецкому фермеру, потому утонченному британскому финансисту и наконец бравом американскому военному. Когда на выходе они поняли, что он не дал предпочтение кому-то одному, они жестоко избили Эмика. В больнице выздоравливающий Эмик обнаружил, что слышит все, о чем думают трансженщины... Смотрите забавные приключения Эмика и встречаемых им трансгендеров!

- Моня, а что значит слово "секретарша" ?
- Шлёма я тя умоляю - слово ангийское "sacred arse" - священная задница !

"Сапоги-скороходы" были придуманы политиками, чтобы иметь возможность переобуваться прямо на ходу в соответствии с текущей ситуацией).

Авторитетные знакомые врачи Мюллера посоветовали Штирлицу сменить климат. Теперь Краснов работает в Вашингтоне.

Интересно, а почему Сергей – самое популярное имя среди нетрадиционных?

Высшее руководство рейха недоумевало, кто такой Исаев и почему он время от времени бывает в их сейфах.

Штирлиц подошёл к двери Мюллера, надовил на нее, попытавшись открыть. Толкнул ногой, потом взял полено и бросился на дверь.
Дверь не открывалась.

"Закрыто"-догалался Штирлиц.
"На себя, дурак!"- крикнул Мюллер.

Для всех Штирлиц был Штандартенфюрер СС, и только для своих- полковник Исаев.
Для всех Мюллер был группенфюрером СС, и только для своих дядей Мойшей.

"Еврей"-очень давно догадался Штирлиц.

- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог!
- Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!

Можно ли в Ватикане найти кладбище вне предметов искусства и культовых зданий?

Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.

- Что такое безусловный авторитет?
- Это когда в твою комнату вбегает он и говорит - некогда объяснять, снимай штаны и нагибайся! И ты без разговоров сразу же это делаешь. И еще булки раздвигаешь, на всякий случай.

Трубу с кипятком прорвало в Челябинске на парковке. Но джип сварился у главы Водоканала.