Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена на кухне громко ест, причмокивает. Муж заходит и в шутку спрашивает:
- Что за топот на кухне?!
- Это я… Топчу…

Вовочка, пока не выучишь уроки(домашнее задание ) из петли времени не выйдешь.

Перемены никогда до добра не доводят, Леон, ты же это знаешь.
(Люк Бессон. "Леон".)

Интересно, можно ли будет посадить Трампа за инсайдерскую торговлю через 4 года? А кино про это снимет режиссер Big Short, чтоб публике понятней было

- Фима, ты слышал новость? Певица Лолита сделала татуировку на чувствительном месте!
- Да неужели? И кто-то таки уже это видел?
- Фима, ты о чём подумал? Она сделала татуировку на шее..

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

-Продукции местных фермеров на полках сетей в Ярославле станет ещё больше...
-Учитывая стоимость данной продукции средний чек для населения станет ещё выше...

Согласно предсказанию Ванги, в 2076 году коммунизм распространится на все страны в мире. Ну, хоть дети поживут в светлом будущем!

- Моня, а что значит слово "секретарша" ?
- Шлёма я тя умоляю - слово ангийское "sacred arse" - священная задница !

Лично мне так кажется очень подозрительным, что врачи, работники самой гуманной в мире профессии, используют в своей работе мертвый язык - латынь

Пасха — это такой праздник, за несколько часов перед которым ты крайне голоден, а после — чувствуешь, что желудок вот-вот лопнет.

Клаустрофобия – боязнь женщин с именем Клава.

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

У Штирлица при устройстве в Гестапо спросили на детекторе лжи: Вы британский шпион?
Штирлиц честно ответил: нет.
"Я советский разведчик, а не островной шпион"-подумал Штирлиц.

Смерть Кощея
(пьеса в одну сцену)

Действующие лица: Леший, Баба Яга

–Яга, слыхала - Кощей умер.
–От чего?
–От старости.
–Леший, ты сдурел? Он же бессмертный.
–Он-то может и бессмертный, был. А игла его оказалась из низкоуглеродистой стали марки А36: влажная среда, коррозия металла, вот костлявому Костлявая и пришла.

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.

Что для испанца - разбить гитару, для русского - "испанский воротник"

Люди странные - все знают, как потолстеть и единицы, как похудеть

Быть назойливым вредно для здоровья ...

Пока они думали я решил ...

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! По маленьким пенёчкам! В ямку бух, а там сидит петух!"
Спустя много лет я понял, что яма и петухи всегда в жизни где-то рядом

Девиз «Гознака»:
«Не рубль красит человека, а человек – рубля!»

Цвет имеет значение
Если девушка в красном - подходить нельзя!!!
Если в жёлтом - можно но осторожно!
Если в зелёном - ну Вы сами понимаете.

Макрон готов быть посредником от Европы в урегулировании. Наконец-то пальмовая ветвь мира окажется в достойных ручонках!

Look РЭПчатый - русская мода от Васильева

- Что такое НЛО?
- Непилотируемый летательный объект - дрон?!
- А кто такие пришельцы?
- Пришедшие сидельцы, управляют дроном, сидя за бугром!

Женоненавистнику от лесбияна словами Вертинского – "Ну какой же ты мужчина? Ты чудак, ты пахнешь псиной!" Бедный piccolo bambino

Когда нибудь, будем смотреть ТВ не через спутниковые тарелки, а сидя в летающих тарелках

Если бы люди говорили не «к сожалению», а «к исправлению», то многие ошибки не повторялись бы столько раз

Если сравнивать лихие девяностые с нынешним положением, то максимальное совпадение только в том, что в девяностые человек мог умереть с голоду с той же вероятностью, как сейчас купить дешёвую иномарку.

А особо зловредные старцы переходят в новую степень совершенства - стар-пёрцы.

В Европе снимают римейк фильма "Чего хотят женщины". Главный герой, гомосексуалист Эмика, в молодости отдававшегося случайным партнерам направо и налево, как героиня (и тезка) его любимого фильма, в "голубом баре" в течение нескольких минут пообещал уйти из бара сперва крепкому и на вид незамысловатому немецкому фермеру, потому утонченному британскому финансисту и наконец бравом американскому военному. Когда на выходе они поняли, что он не дал предпочтение кому-то одному, они жестоко избили Эмика. В больнице выздоравливающий Эмик обнаружил, что слышит все, о чем думают трансженщины... Смотрите забавные приключения Эмика и встречаемых им трансгендеров!

СМИ: орбитальный телескоп НАСА обнаружил признаки жизни на одной из экзопланет.
"Бл.., уже нигде с шлюхами не потусить, везде пеленгуют!" - со злостью проворчал Дарт Вейдер.

Интересно, а почему Сергей – самое популярное имя среди нетрадиционных?

Высшее руководство рейха недоумевало, кто такой Исаев и почему он время от времени бывает в их сейфах.

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

Тяжело работать на две ставки. Очень тяжело.
Говорил Мюллеру Штирлиц.

В Ухрюпинске открылся ресторан-пиццерия "22 сантиметра".
Далеко не каждый посетитель сумеет на входе пройти строгий контроль с применением линейки...

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

Когда мне становится грустно и жаль себя, я беру пузырь водки, сажусь на подоконник, и смотрю на тормозящем ю тюбе парад эстонских войск...

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

При сильной близорукости кем лучше быть? Гинекологом или окулистом?
- Конечно окулистом. Глаз не кусается.

Те кто хотели банан его получили ... остальное нюансы ...

Петька и Василь Иваныч сдают экзамен по алгебре:
- Слышь Петька, что такое корень из двух?
- Это, Василь Иваныч, когда ты двух беляков поймал, да одной шашкой им головы долой!

Вы можете объяснять сколько угодно, почему новые американские тарифы сработают или не сработают, но объясните мне:
по какому принципу в этом списке упорядочены страны?

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

Демократия - демо(нстративно) демонстративная версия демонкратии.

- Кто убил Кеннеди?
- ЦРУ!
- За что?
- КГБ, НЛО, ФРС. Будут стрелять и вас, Дональд!
- Посмотрим, Владимир Вольфович!

Саморазмножающиеся биологическим путем, устойчивые к жизни и радующиеся жизни сообщества атеистов встречаются в природе, как и аналогичные сообщества педерастов. Но только в том случае, если они бисексуалы или деисты.

Трамп:
Сделаем США снова великими, ну или хоты бы американский душ!

- Сёма, и шо ты обо всём єнтом думаешь?
- И шо тут кумекать - кошка бросила котят, пусть є@уца как хотят.

Компания с ограниченной ответственностью и неограниченной самонадеянностью Shining City on the Hill проводит оптимизацию платёжного баланса.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Согласно рассекреченным данным Пентагона, первыми в космос полетели не собаки на ракетах, а человечки на тарелках

Ещё никогда название для русской лотереи не отбивали русские у французов. Но, наверное, скоро отобьют.

от романсов
до шансона
один плевок

Размер картинок измеряется в ПИГселях!

Сидят два наркомана на лавочке. Один смотрит- червяк ползёт по земле, поднимает его, подбрасывает в воздух, червяк падает на землю.
- Да, рождённый ползать, летать не может.
Второй нарик ловит под ногами голубя, отрывает ему крылья и бросает его на землю.
- Да, рождённый летать, может и поползать

"Сапоги-скороходы" были придуманы политиками, чтобы иметь возможность переобуваться прямо на ходу в соответствии с текущей ситуацией).

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.

У нас самый богатый гражданин во все храмы города раздал по одному куличу и по одному крашенному яйцу. Размером с "Оку". Муляжи.

Авторитетные знакомые врачи Мюллера посоветовали Штирлицу сменить климат. Теперь Краснов работает в Вашингтоне.

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

«Urbi et orbi»

Известному актёру Петру Фёдорову, известному тем, что 21 апреля 2025 года ему исполняется 43 года, 21 апреля 2025 года исполняется 43 года.

Штирлицу очень хотелось в туалет, но там был Мюллер. Штирлиц с ноги сбил дверь в туалет и прижал ей Мюллера к стене.

Извините, группенфюрер, меня тоже прижало– оправдался Штирлиц.

Штирлиц нашел связного в винном погребе(как было условлено), только тот не тронул ни бутылки .

"Связной" засланный казачок, догадался Штирлиц.

Вышиванка подтолкнула Штирлица к этой мысли.

Штирлиц подошёл к двери Мюллера, надовил на нее, попытавшись открыть. Толкнул ногой, потом взял полено и бросился на дверь.
Дверь не открывалась.

"Закрыто"-догалался Штирлиц.
"На себя, дурак!"- крикнул Мюллер.

– Это нато фарить на метленный огонь.
– Тааа. А этот огонь метленный?
– Нееет. Он очень пыстрый-пыстрый.

- Доктор, не могу понять, что со мной, я стал какой-то неадекватный, в голове всё перемешалось, плохо соображаю, ничего не помню. Может у меня сотрясение мозга?
- Ну давайте вас посмотрим.
- Ну, что доктор?
- Больной, хочу вас обрадовать, нет у вас никакого сотрясения мозга...

Ницше - И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.
Ю - Если долго смотреть в бездну, то тебе прилетят алименты...

Девиз героев:хуже всего - через не хочу, лучше всего - через не могу

Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага.
Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?!
Штирлиц: ищу агента Кремля!
Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки.
Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.

За каждый летний день на зимней резине отечественные производители шин куличи из долларов килограмм по 20 получают!

В Москве температурные рекорды, потому-что Собянин не отключает отопление

Муж и жена так тщательно скрывали друг от друга свою вторую жизнь, что завели в ней общих детей.

Штирлиц шел по Берлину и увидел нарокомана.

"Гитлер"- подумал Штирлиц
"Штирлиц"- подумал Гитлер.

Для всех Штирлиц был Штандартенфюрер СС, и только для своих- полковник Исаев.
Для всех Мюллер был группенфюрером СС, и только для своих дядей Мойшей.

"Еврей"-очень давно догадался Штирлиц.

Мюллер кричит: Штирлиц, Я вас раскрыл, вы русский шпион!
Штирлиц говорит: Я советский разведчик-ненегал, полковник Исаев. Руки!(Направил на Мюллера пистолет)
Мюллер: как только на первоапрельские шутки мне не отвечали... Сразу видно- Профессионал!

- В новостях говорят, что Европа должна изменить свою политику и ориентироваться на конструктивный полилог!
- Полилог? Правильно! Бабушка Ивана Грозного придёт - порядок наведёт!

Белый Дом всё больше напоминает "жёлтый" - на одного пациента, похоже, надели "смирительную рубашку", чтоб не мог пошлины подписывать...

В Штирлица летела пуля. Штирлиц резко отпрыгнул вбок. Пуля с гавканьем пролетел мимо.

Штирлиц один раз подошёл к дверям: они открылись.
Штирлиц отошёл от дверей: они закрылись.
Штирлиц опять подошёл к дверям: они открылись.

"Сенсорные"- догадался Штирлиц.

Штирлиц поставил свой стакан к автомату и тот сделал ему кофе.
"Кофемашина"- догадался Штирлиц.