Самые смешные анекдоты за месяц!

Из последних новостей. Научный институт создал ИИ нового поколения. Во время своего первого тестирования тот уволил весь штат учреждения, за исключением уборщиц и охранников, и принялся за разработку своей следующей версии.

–Не надо трогать проституток, актеров и извозчиков – они служат любой власти.
–Не льсти себе, кем бы ты ни был.

Примечание для иностранцев: риэлтор - это не профессия. Это новое матерное слово в русском языке.

Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество

Викинг Эрик Рыжий открыл Гренландию, а в 1000 году н.э., его сын Лейф Эриксон открыл Северную Америку. Так что хватит уже Трампа обвинять в агрессии, просто Америка возвращается в "родную гавань"!

- А вот интересно... Дозволено ли критиковать солнце?
- Ты на что, тварь, намекаешь?

Питер - настолько культурный город, что даже убийца-расчленитель может оказаться профессором истории!

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

-Чего вы ждёте в мировой политике в ближайшее время?
-Обвинения Дании в отсутствии демократии и ущемления прав коренных народов в Гренландии...

- Моня, а почему никто не заметил чтобы во время Президентской присяги Трамп на Конституцию руку клал ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамт на неё ХУЙ клал ! Но этого тоже никто не заметил.

Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».

Первые 100 дней Трампа опять доказали, что психиатрическая экспертиза кандидатов всех уровней необходима

Чубаис в шоке и панике: от мудаков, играющихся экономическими рычагами, теперь бежать больше некуда.

В Калифорнии законодательно запрещается всовывать палку или инструменты в задницу горным козлам

Мы до сих пор не можем понять, как вообще мог возникнуть такой закон.
Вероятно, были случаи жестокого обращения с животными, но сам факт существования такого закона заставляет задуматься о странностях местного законодательства.

P.S. Как же нам повезло, что в России нет такого закона, и у нас много козлов. Горных в особенности.

Штирлиц вошёл в пустую комнату.
В комнате никого не было. Даже Штирлица.

Маргарита вздохнула еще раз и сказала:
– Я хочу, чтобы Овечкину перестали подавать ту клюшку, которой он забил 895-й гол.

V.Moshkevich

- Дорогой, я внесла тебя в реестр женатых мужчин.
- Спасибо, милая. Я так люблю тебя.
- И я тебя люблю. Ну, всё, я побежала в бар, у нас встреча подружек.
- Стоп! Ты забыла надеть паранджу.

Погода как в сказке! Жаль, что сказка - "12 месяцев"

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

Совершенно неважно, что человек пьет или курит, пока он не лезет высказываться в комментариях.

Спорт заменяет спирт - резко расширяет сосуды и тем самым вызывает эффект опьянения. 100 приседаний заменяют банку пива, а 1000 приседаний - бутылку водки.

Девушка училacь целoвaться на помидорах, а когда вышла замуж, то высосала весь мозг мужу.

Шеф Пентагона обвинил Китай в намерении захватить Панамский канал. Поэтому что нужно сделать американцам? Правильно, захватить Панамский канал!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

Рассказ специалиста по восстановлению девственности:
- Приходит ко мне на восстановление в очередной раз постоянная пациентка…

- Ты что, охуел?
- Да.

- Почему шекспировский Ромео принял яд?
- Ему грозил срок за совращение несовершеннолетней.

Я человек не гордый. Если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно напиздеть, что разбираюсь.

Если бы Михалков
жил на острове людоедов,
то он снимал бы там кино
о кулинарном искусстве.

На приеме у детского сексопатолога.

- Кто тебя научил заниматься онанизмом?
- Никто, просто папа поставил водосчетчик и сказал, чтобы я экономил воду.
- И что?
- Ну как что? После этого я и стал быстро-быстро мыть письку.

© Александр Мотора

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.

— Скажите, Холмс, а как можно определить, что человек не просто закончил вуз, а действительно получил хорошее образование?
— Это элементарно, Ватсон — такие люди уже не способны жить обывательской жизнью.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Разговор подруг:
— Представляешь, моя дочь получила двойку по истории. А когда я начала её отчитывать, она заявила, что в учебнике всё неправда! Я, конечно, разозлилась не на шутку, но вдруг почувствовала, как от неё исходят какие-то странные волны — и мой гнев мгновенно испарился. Просто стою и улыбаюсь, как будто ничего не случилось.
— И ты ещё удивляешься, почему она считает, что в учебнике неправда? С такими способностями историю ей не изучать надо — а творить!

Наконец-то наша страна возвращается в большой спорт, на уровне сборных! Скоро состоится матч сборной России по футболу со сборной России по хоккею.

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Дедушка в больнице шепчет медсестре:
– Милочка, разденься, станцуй для меня. Я тебе за это после смерти всё оставлю.
Медсестра – такое дело – раздевается, танцует голая перед дедушкой.
Он вскакивает:
– Спасибо, милая! Теперь у меня умереть не получается!

- Почему в Т-Банке самые лучшие технологии анти-мошенничества?
- Т-мошенники не терпят левых мошенников на поляне, которую сами доят...

-Рабинович, слышали? МТС предлагает страховать ипотеку. Может стоит попробовать?
-Молодой человек... Таки, единственное, с чем у меня не било проблем с МТС-это напоминания о очередной оплате их услуг...

Рубрика Полиглот.
В Германии на любые вопросы немцев отвечайте "Гитлер капут". Не сомневайтесь, вас поймут!

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Трамп нахлобучивает всех пошлинами. Наши деньги тупо украли. Санкции - толстым слоем. Северные потоки взорвали. В международных судах требуют с нас штрафы за не поставленный по взорванным трубам газ... Мы продолжаем непокобелимо и величаво хранить верность ВТО.

Реклама.
Автомобиль «Ока»: надел — и поехал.

Оказывается, что КНУР - это не кабан и некастрированный самец свиньи, а Клиент с низким уровнем риска. Новая Категория инвесторов по классификации ЦБ.

– Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры

В ответ на унылые средневековые сюжетцы про "пророчества", рассчитанные на тупых, суеверных да малограмотных, лучше всего процитировать писателя-сатирика:
"... С этими словами премудрый старец воротился в свой чудной гроб и там испустил дух, да такой сильный, что иные попадали замертво...."

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

-Грят, до конца года страну покинут до 10 китайских автомобильных брендов...
-А "Москвич" в это число. войдёт?

А вот интересно... Удалось ли прокуратуре выяснить, каким образом Мойша Израилевич Чубайс, в девичестве - "Толя Рыжий", умудрился в 1996 году заполучить в собственность Спасскую башню Кремля? Или те...э-э-э... риэлторы благоденствуют и поныне?

Любой прогресивный, просвещенный, думающий и незашоренный человек прекрасно знает, что пиком советской цивилизации были галоши. Некоторые формы этих галош мы не можем воссоздать до сих пор. А какие-то, видимо, не вернем никогда...

Социализм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.

Как-то раз бабка в 6 утра увидела свободное место в автобусе и...
Выпрыгнула из такси

Если кто-то постоянно покупает пирожки, а там – всегда говно, то он - не жертва обмана, а обыкновенный говноед.

Закон "Мой дом - моя крепость" - депутаты отвергли.
Но при защите несовершеннолетнего на своей территории нож теперь можно использовать! (подтвердил Верховный суд).
Ждем отдельных разрешений на дубину, садовый шланг, косу, монтировку, дверь, выбитое стекло.
Надо же как-то всем пиариться! Верните россиянам полное право на самооборону! Нож у ряда всегда вооруженных народов - путь на пожизненное!

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Откуда вернулся ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...

- Мой муж со вчерашнего дня считает себя цезарем!
Доктор:
- Подождите недельку, Ваш муж спокойный, а у нас нет свободных мест.
Женщина:
- Он считает себя салатом и просит, чтобы его посолили и с’ели на ужин.

Всегда прикалывают гневные отзывы о тушёнке без мяса "из Светофора", Красная цена, Каждый день по цене пустой стеклобанки в розницу. Вы ишшо крабовое мясо в "Крабовых палочках" искать не пробовали?

Всех с Праздником
Международным Днём ИЗБИРАТЕЛЯ !!!

Интересный факт:

если не верить во всякие там приметы, суеверия и амулетики, то они не будут работать!

хотя, они и так не работают

©

– Вовочка, убери ноги с парты.
– Ну, ладно, Мариванна, – убирает ноги с парты.
– И брось курить в классе.
– Нууу, все вы женщины такие: только один раз сделаешь по-вашему, сразу на шею сядете.

- Я жене на пасху собрал килограмм луковой шелухи яйца красить.
- А я своей помаду подарил.

МИД Эстонии направил ноту в Госдепартамент США из-за отсутствия этой страны на тактических картах Пентагона.
Ну, а что ее болезную то рисовать на карте, то снова оттуда убирать? Все равно она временно. :)

ЕДРит твою направо - современный политический курс России.

-Слыхал? Тане Булановой таки дали медаль "За труды в культуре и искусстве"...
-А то... "Москва слезам не верит"... Наныла ведь...

- Кто такой культурный человек?
- Это тот, кто знает все виды ненормативной лексики, но никогда ее не употребляет.

На исповеди

- Делал ли ты добрые дела, сын мой?
- Способствовал иногда кое-кому кое в чём…

Когда мне становится грустно и жаль себя, я беру пузырь водки, сажусь на подоконник, и смотрю на тормозящем ю тюбе парад эстонских войск...

Вам тяжело скрывать любовницу от жены?
А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.

- Мария Ивановна, как правильно: бОльшой или бАльшой?
- Пиши: Афигенный.

Через 8 часов переговоров России с США удалось разблокировать Ютуб, а это результат покруче выпуска одного народного алконавта будет!

Нет ничего печальнее выдернутого ветром забора из миллиметрового профлиста...

Был анекдот:
«Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий – киргиз…»
Автор был Черная Молния.

Продолжение:
«а Черная Молния – африканец»

— Не бывать такому, чтобы в декабре была осень, в апреле лето, а в мае — зима!
Ничего не сказал на это братец Январь, но лукаво усмехнулся в седые усы.

Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду.
Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.

Они ж профессионалы у них же ничего не работает ...

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

Стесняюсь спросить... А Мьянма соблюдает антироссийские санкции?

- Больной, у вас язва, вам надо тщательно пережевывать пищу, а не глотать её целиком.
- Доктор - это привычка, я родился в очень большой многодетной семье и мы за столом были вынуждены глотать еду, а те кто её пережевывал просто умерли с голода.

-Рабинович, почему вы никогда не ходите на выборы?
-Я, конечно, не Станиславский....

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Наконец-то зима!

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

Бывший президент МОК немец Томас Бах сказал, что не может отличить мужчину от женщины. Хочется верить, что его вышвырнули из кресла в том числе за эту неспособность...

Высшая школа экономики настолько "высшая", что после неё даже в ПТУ не берут.

Бизнес отреагировал на 895-ю шайбу Александра Овечкина, который побил рекорд канадца Уэйна Гретцки. Сеть супермаркетов «О'кей» убрала из выкладки грецкие орехи, разместив рядом с пустыми полками баннер с надписью: "Гретцкие орехи — всё!". «Яндекс Лавка» дала на грецкие орехи скидку 8,95%. А сеть ресторанов «Ебидоеби» предложила скидку 50% на роллы всем, у кого впереди нет хотя бы одного зуба!

- Гиви, почему Инъяз бросил?
- После третьей в баре я с любым европейцем поговорить могу, а после пятой - с китайцем.

- Как ты можешь не верить в Христа и при этом есть пасхальные куличи?
- А ты как можешь не верить в Ра и при этом носить тёмные очки?

А ведь психушка есть место, где присутствует полное социальное равенство. Там одинаково кормят и Наполеона, и Владельца всех банков мира, Александра Македонского, и простого слесаря.

Больше всего своей зарплатой довольны дворники, они деньги лопатой гребут.

- Насколько высоко нахальство Трампа?
- Насколько низко достоинство его оппонентов!