Самые смешные анекдоты за месяц!

-Производители и торгаши охерели. В упаковках товара всё меньше, а цена или та же или выше!Затрахали с этой инфляцией!
-Петрович. Тебе зарплату проиндексировали?
-Да хули там эти копейки. Цены то растут.Прибавили бы хоть процентов 50.
-Так они потому и растут, что не только ты хочешь получать до хуя не особо вкладываясь.

- Ты какую музыку любишь?
- Рок!
- Ты же закончил университет, наверно, понимаешь о чём поют по-английски?
- Понимаю только отдельные короткие слова: «лав», «сан», «ман», а особенно – «фак».

– Теперь ты не будешь знать ни минуты покоя!
– А что в этом новое для меня?

-Вышел сегодня на балкон, глянул вниз - сплошная сирень!
-Угу у нас тоже под окнами собачники своих питомцев выгуливают!

Фейсбук ввёл проверку личности. "Подтвердите личность с помощью видеоселфи
Чтобы подтвердить, что вы реальный человек, вам нужно записать видеоселфи. Подвигайте головой во время записи, чтобы ваше лицо было снято под разными углами." Может ещё член (вагину) показать чтобы "подтвердите личность с помощью видеоселфи"? Цукерберг: Хорошая идея! Like.

- Вы подозреваете, что Штирлиц русский шпион? На каком основании?
- Он вскрыл мой сейф, выдул всю водку с закуской из чёрного хлеба с горчицей. Но не тронул ни коньяк,
ни секретные документы.

А химики тут есть?
Извините, а 0.5 литра водки, это сколько в тротиловом эквиваленте?

Идёт суд над акушером. Обвиняемый:
- Ваша честь, если бы вы только увидели этого младенца, вы бы его тоже обратно затолкали!

Уэйну Гретцки осталась всего
одна шайба до рекорда
Овечкина!

Собянин извинился перед москвичами за апрельские снегопады и в качестве компенсации объявил всю следующую неделю нерабочей.

-Штирлиц, вчера на банкете в честь нашего фюрера вы так напились, что стали разговаривать на чистом русском языке без акцента. Это подтвердил наш переводчик! Вы что, советский разведчик?!
-Ну что вы, герр Мюллер, как вы могли такое подумать?!! Я просто был чертовски пьян...

На могиле акушера принимавшего Трампа проступила надпись "Простите меня дорогие соотечественники. Я не знал ЧТО это вырастет!"

– Давай, без глупостей, серьёзно.
– Хорошо. Давай, без глупостей отсоси.

Лапша "Доширак" производится на заводе в поселке под Москвой под названием «Раменское» - что дало в последствии название премиальной серии лапши быстрого приготовления под названием «Рамен»

Стремительно распространяется заболевание "Аллергия на доктора".То что болезнь начинается можно понять по тому ,что лечение становиться хуже чем сама болезнь.

Британские журналисты угорают по поводу пошлин:
- О! Нам один хуй в жопу, а ЕСоюзу - два!

Маск: - Это, этот, как его... волюнтаризм!
Трамп: - В моем правительстве попрошу не выражаться!

Наркоманов со всех стран, терзают смутные сомнения:
Неужели с одной Кока-колы, заказанной с красной кнопки, так прёт?

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!

Таки восстание весны и освобождение от снежного гнета, о котором долго и нудно говорили больше... синоптики, неотвратимо!

Мой ближайший родственник работает аналитиком в одном очень известном банке. Он имеет доступ к весьма специфической информации и ему категорически запрещено хоть как-то иметь личные интересы на рынке акций и т. д. Однако в момент, когда любимец реднеков Трампушка громогласно объявил о повышении тарифов, он не смог удержаться и позвонил мне. "Срочно, все свободные деньги тащи на рынок и покупай, покупай, можно даже теслу. Этого любителя резких движений надолго не хватит - либо вынесут с Белого дома, либо серьезно настучат по рыжей башке".
A few days later, как говорится, я стал немного богаче. Несколько неожиданно, всего пару дней продержался, думалось это недоразумение в президентском кресле упрется подольше. Но видать стучали достаточно больно.
Америка, все же, прекрасная страна. Даже из таких идиотских ситуаций можно извлечь выгоду простому человеку. А как подумаешь сколько непростые подняли - голова кружится от перспектив.

Удивляюсь я нашим власть предержащим, которые в стремлении улучшить в стране демографическую ситуацию и мигрантов приглашают, и продажу спиртного ограничивают, и аборты запрещают, и школьницам за беременность деньги обещают. Не говорю уж про материнский капитал.
А вот запретить гражданам мастурбировать, заниматься мужеложством, куннилингусом и минетом то ли не догадываются, то ли боятся ограничить себя самих в получении удовольствия.

- Холмс, объясните удивительный феномен - почему во время молитвы, мы обращаемся к Богу в единственом числе, а к посторонним людям во множественном ?
- Это же элементарно, Ватсон - мы не знаем сколько бесов этот человек носит в себе.

В Госдуме предложили ввести самозапрет на покупку алкоголя - депутаты решили начать с себя!

- Доктор, у меня заболел пёс!
- Привит?
- Здравствуйте!

Что самое удивительное, число людей, которые тратят больше, чем зарабатывают, превосходит количество тех, которые зарабатывают гораздо больше, чем в состоянии потратить

Международные отношения по-америковски:
Дружественная страна = вассал
Нейтральная страна = враг
Враждебная страна = обладатель вынесенного приговора

Главный предмет интереса туристов, посещающих Комо - это фантазии на тему о том, чем занимаются сейчас обитатели роскошных вилл на окружающих озеро живописных горах

Работа должна быть развлечением, пусть экстремальным, но развлечением.

То, что для русских сказка - "было яичко простое, а стала золотое", то для американцев реальность.

- Япония придумала ответ на пошлины США.
- Харакири?

- Что есть квадробер, Дживз?
- Это кандибобер эпохи глобального потепления,сэр.

Надо создать Министерство погоды. И все претензии по погоде направлять туда.

Ну вот, еще три дня назад был Повелителем Мира и Царем Пошлин, и сдулся до уровня огородного пугала.

Есть мнение, что пошлины Дональда Трампа, введённые в отношении большинства стран мира, приведут к росту цен в США практически на все товары. Опросы жителей страны показали, что они роста цен не заметили. Только кепка, как у Трампа, с надписью «Make America Great Again» подорожала с 50 долларов до 77.

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

Иосиф Кобзон мог стать первым в мире евреем-шахтером, но стал первым и единственным безголосым депутатом.

- Ты как решила проблему с восстановлением девственности?
- Купила в клинике годовой абонемент с обслуживанием два раза в месяц.

- Мы хотим назвать ребёнка "Тыктором".
- Может "Виктором" ?
- Да бросте этот официоз! Для "своих" он всегда будет "Тыктором"!

Трамповское правительство уникально.
Оно сделало санкции против тех, кто их избрал !

Как всегда новости не могут не радовать.
"Американский стартап Sperm Racing заявил, что намерен провести первые в мире гонки сперматозоидов."

Зачем? Практически каждый мужчина такие гонки сам с пубертатного возраста проводит!?

Мало кто помнит, но до появления Путина мир был откровенно скучным. Например, даже на роль самой жуткой жути СМИ от безысходности были вынуждены назначить какую-то безымянную австралийскую акулу, периодически кошмарившую и без того безлюдные пляжи в этой жопе мира...А земной шарик был типа в страшном беспокойстве и усиленно сочувствовал некупанным аборигенам.

А вот интересно... Удалось ли прокуратуре выяснить, каким образом Мойша Израилевич Чубайс, в девичестве - "Толя Рыжий", умудрился в 1996 году заполучить в собственность Спасскую башню Кремля? Или те...э-э-э... риэлторы благоденствуют и поныне?

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

Феминистки и трансы - самые несчастно-уродливые существа на свете !
Вместо того, что бы видеть ПЛЮСЫ своего рождения,
они ищут только минусы .
Это как в Солнечный Майский День, сетовать, что не идёт октябрьский дождь !

- Кто такой культурный человек?
- Это тот, кто знает все виды ненормативной лексики, но никогда ее не употребляет.

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

В новостях "стартапер хочет пересадить голову с одного тела на другое"
Научились бы сначала на одном и том же теле голову с жопой как нужно пересаживать. Для работодателей очень актуальная тема.

Иосиф Сталин был безжалостным и бесчувственным. Он не плакал даже тогда, когда резал лук.

- Привет! Как дела?
- Всё в шоколаде! Но есть нюанс: он подозрительно притягивает мух.

Стукнуло 52. Понял, что еще год назад можно было.

Меня теперь на два по двадцать пять не разменять... Сдача понадобится...

2016. Чубайс: "У нас много денег, всем двойную премию!"
2025. СМИ: Роснано надееццо, что государство погасит долги компании.

Калассальная дура!

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Идёт наркоман по лесу и встречает кабана.
Кабан ему говорит:
- Что ты тут делаешь?
Наркоман ему отвечает:
- Да так, жёлуди собираю.

Я как-то сказал Не будите лихо пока оно тихо ... пока оно открыло только один глаз и то чисто чтоб поржать ...

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

Самый логичный - бог: он дал людям свободу, чтобы они грешили , не попадали в рай и у него там было бы меньше работы.
Самый не логичный - дьявол: он обольщает людей, заманивает их в ад, чтобы потом него там было охранено много работы.
Единственный выход - реинкарнация: пусть люди сами "варятся" в том, что создают и отстанут от бога и дьявола со своими хотелками.

Китайская кухня вкуснее!!!
А русская дешевле и никогда не подводила...

В Таиланде эта известная песня звучит немного иначе:
Стоят девчонки - члены по колено
У перехода метрополитена...

- Конституционный суд Южной Кореи подтвердил импичмент президенту Юн Сок Ёлю.
- Ну хоть в какой-то стране есть стабильность!

США медленно, но верно превращаются в империю, Римскую, 2.0.

-Слыхал? следствие требует ареста Гендира "Благо-инвест" Фосмана!
-Вот объясните мне. Чел честно назвал свою контору "Благо-инвест.Ему несли деньги, которые он прямо инвестировал в своё благо. Он же не назвал контору "Инвестиции в блага для инвесторов"...

- Да вы пошляк, дорогой Дональд!

-г-жа Валтонен (министр иностранных дел Финляндии) заявила, что " ...Финляндия не воспринимает РФ, как врага...", А границу закрыли... Ну. эт так... по дружески...

Устала экономика — слезь. И не надо ее стегать пошлинами, акцизами, займами, трансфертами. Если 5% учётной ставки кому-то мало — то его можно попросить ипотеку за однушку в центре Москвы выплатить.

Подруга рассказывает - Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что дня через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"
Сразу возникает вопрос по теме безопасности - а не по поводу ли Penetration test он хотел получить консультацию?

После поднятия пошлин почти весь мир срочно изучает список карточных игр, чтобы понять в какой из них есть такой ход.
Но Трамп в этот раз играет в городки

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Санатории Анапы срочно раскручивают новую рекламу: "Приезжайте отдыхать к нам - будете как сыр в масле кататься!"

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Ученик после акта «любви» с одноклассницей:
- А мне процент от твоих 150000 рублей будет?

- Я введу против вас по-шли-ны.
- По_шли_на!

Вологодские пенсионеры просят сделать продажу алкоголя с двенадцати до трёх часов, а не до двух. А то пока взял бутылку, пока домой пришёл, пока выпил - всё, блин, за следующей уже сбегать не успеешь.

Неужели у Овечкина не хватает денег, чтобы вставить себе зуб?

По-моему с помощью паяльника процесс эволюции пошел бы быстрее ...

«Вот, например, возьмём эту картинку. Сколько пальцев у дедушки? Правильно, шесть. Ведь AI же голимый! А вы: Рафаэль, Мадонна…»

Два часа назад президент Трамп пригрозил Китаю пошлиной в квинтиллион процентов

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

- Американцы летали на Луну?
- Летали, сбросили аппаратуру, остальное сняли на студии в пустыне Невады!
- Американцы были на Луне?
- Были, но их туда возили на НЛО!
- На космических кораблях?
- На инопланетных дронах, Илон!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич!

- Франция и Великобритания планируют инвестировать в Одессу.
- То есть Запад Одессу в покое не оставит?
- Не надейтесь!

Мелкие ларьки, группировка Трампа поставила на счётчик

Теперь каждый день начинается с новости о том, что какой-то Дональд кому-то что-то куда-то ввёл.

– Девушка, мы что, эбьемся?
– Простите, вышло случайно, я просто проходила мимо.

-Как думаешь, для чего на стене Цоя окойника Пашу техника пиарили?
-Слушай. Пашина жисть была дешёвыми понтами. Ну помер он. Понты то-живы-живёхоньки...

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превращает его обратно в обезьяну

Самарская областная дума рассматривает законопроект о наказании за пропаганду многожёнства. Гражданин, виновный в пропаганде многожёнства, будет обязан за свой счёт провести в равном объёме пропаганду многомужества.

Где-то в магазине:
- Извините, а у вас есть сыр Пармезан?
- К сожалению, нет... но есть хороший отечественный аналог - сыр Пармневзад.

Армянское радио спрашивают:
— Что означает выражение «два пальца об асфальт»?
— Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца.
— Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев?
— Вай, зачем длина?! Толщина, конэчно же!!!

Кабы Александр Сергеич Пушкин жил в наше время, он стал бы выдающимся рекламщиком. Если б совесть не помешала...

ЕСЛИ "МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО" МОЖЕТ ПРИКРЫТЬ "ФИГОВЫЙ ЛИСТОК",- ЗНАЧИТ ОНО ФИГОВОЕ!

Жена — это такая девушка, которая взяла тебя в парное пешее эротическое путешествие. А ты и согласился!

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- Холмс, почему в Библии написано, что Бог создал женщину из ребра Адама, но все рёбра у мужчин в наличии ?
- Это же элементарно, Ватсон - невежда-переводчик не знал как перевести. Бог создал Еву из БАКУЛЮМА. И у каждого мужчины на память об этом от пениса, через мошонку и до ануса идёт шрам. А переводчик был просто невежда.

- Моня, а шо будет с Трампом когда помрёт ?
- Шлёма я тя умоляю - будет как и все политики в Аду гореть ?
- А долго ?
- Нет - по годику за каждого американца !

- Насколько высоко нахальство Трампа?
- Насколько низко достоинство его оппонентов!

Бар «На рогах» в алкомаркете «Вхламинго»