Самые смешные анекдоты за месяц!

Хочешь прочувствовать насколько ты старый? Эминем стал дедушкой!

Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.

- Рептилоидов раньше называли драконами, гуманоидов раньше называли кощеями!
- Эльвира, я понял, вы хотите сказать, что Сбербанку тоже нужно провести ребрендинг!

-ТАСС заявил, что в связи с укреплением рубля ритейлеры начали снижать цены.
-Был в магазине и вчера и сегодня. Кто уполномочил Тасс такую херню заявить?

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

Если установить на компьютере несколько браузеров, их взаимоотношения живо напоминают борьбу сумо на вышибание противника.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.

Сайт анекдот.ру срочно нуждается в эксперте по индо-пакистанскому конфликту. Возможно совмещение со школьными занятиями.

США ввели пошлины 34% на товары из Китая и 20% на товары из ЕС.
Но не ввели пошлины для товаров из Беларуси и России.

Учитывая давний опыт Беларуси по "оптимизации" таможенных пошлин, когда креветки и ананасы становились "белорусскими", поставщики товаров из Китая и ЕС будут стоять в очереди, чтобы отправить свои товары в США беспошлинно через Беларусь.

Учитывая потенциальный объем торговли - Беларусь за пару лет рискует обогнать в Сингапур и Дубай вместе взятые.

Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...

Овечкин с ужасом ждет выхода на мировые экраны Голливудского фильма о нем. Ведь играть Овечкина будет темнокожее трансгендеро.

Не вините клоуна за то, что он ведёт себя как клоун.
Лучше спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться.
А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним
тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.

На фоне ниочемно-приблатненных сказочек и триллеров киношники могут проработать фигуру воистину народногго героя - скромный санитар больницы ночью надевает черную маску супергероя и расчленяет телефонных мошенников, отдавая их органы тяжело больным детям...

Лечение- это как попытка сделать ремонт в квартире,ты начинаешь с одной проблемы, а в итоге оказывается, что нужно перекрывать крышу.

- Что такое завтрак?
- Завар травки!
- В каком смысле?
- Завар травы - завар трав, а не то что ты подумал!
- Что такое обед?
- Обе дают!
- В смысле?
- Обе порции дают, первое и второе, а не то, что ты любишь!

-Слыхал? Тут следствие требует изъять у ИНСПЕКТОРА ДПС 5 квартир в ОАЭ!!!
-Умиляет сам факт. Можно подумать, квартиры оптом на незаконно нажитое он приобрёл прям накануне возбуждения уголовного дела

- Бают, если депутату отрубить голову, он еще какое-то время будет ужесточать наказания, потом - что-то запрещать, потом - ограничивать, потом - вяло не рекомендовать, и только потом его душа окончательно упокоится.
- Ага, а когда упокоится, будет регламентировать температуру в котле, квалификацию чертей и так далее...

Никогда не воюйте с индусами. Когда очередь дойдет до бактериологического оружия, - они попадут в больницу, а вы просто сдохнете.

Дрон-камикадзе, который пикирует на людей и взрывается - это неправильный дрон-камикадзе.
Правильный дрон-камикадзе имеет пенопластовый бублик вокруг винтов, летает над морем и высматривает утопающих. Увидев человека, он пикирует и плюхается в воду рядом с ним, раскрывает контейнер с едой и включает радиомаячок. Вот это - правильный дрон-камикадзе.

- Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает
- Ты это к чему?
- Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.

Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.

-АиФ сообщает, что в ярославской области НАБЛЮДАЕТСЯ рост цен на картошку на 21%.
-Они, блядь, наблюдают! А нам, сцуко, приходится покупать...

Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь.
Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.

Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

Если хакер не подобрал пароль с пятого раза, то это его собственный пароль.

- Как по латышски КОТ ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено ...

-В связи с доходящими до истерики восторгами наших СМИ по поводу признания в США рекорда россиянина Овечкина хотелось бы задать вопрос: Кого в США интересует второе гражданство ГРАЖДАНИНА США-Овечкина?

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год, двенадцатого апреля, мы просим прощения у Юры и Сергея Павловича за то, что все просрали...

-Почему российские мужики не доживают до пенсии? Жизнь тяжёлая?
-Нет, блядь.Идут на встречу пенсионному фонду...

Ехали в такси, на плавном повороте водитель слегка зацепил бортом другое такси. Оба рулевых вылезли, ну там все ясно, кто виноват, последствия практически не заметны. Сдержанно руганули друг друга, сфоткали положение машин и разъехались. Потому что оба трудяги, нет времени на распальцовку. А вот быдло на дорогих иномарках изошло бы на говно с мочой и кровью - быдло всегда быдло)

Ведущие оптические фирмы мира явно против любви с первого взгляда. Слишком хорошие очки выпускают.

В наше время появилось чудо чудное - коммунисты-миллиардеры. Паскоку коммунисты принципиально против прибавочной стоимости и эксплуатации человека человеком, вывод один: эти титаны всё заработали исключительно своими мозолистыми руками. В свободное от чтения Ленина время...

Байден вел себя как старик и не нравился американцам.
Поэтому они выбрали Трампа.
Он ведет себя как пятилетний ребенок.

Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.

Британские учёные опровергли пользу красного и белого вин для здоровья.
По их мнению, реальную пользу организму приносит только регулярное употребление виски.

- А вот мне кажется, что Маша Шукшина была бы прекрасным министром культуры.
- Так она же русская...
- Блин, не подумал. Фигню сморозил.

- Слыхал, опять Уиткофф сюда приехал. Уже в который раз за несколько месяцев.
- Налицо четкий маркер стабильного прогресса на российско-американском переговорном треке.
- Да баба у него наверняка в Москве...

- Слушай, тебе надо завязать или бухать или по Marvel фанатеть.
- Чё это?
- Да ты вчера опять пьяный землю с клумбы жрал и орал "Я ЕСТЬ ГРУНТ!!!"

Губерниев заявил, что "если ты осуждаешь выступление российских спортсменов в нейтральном статусе, то ты против своей страны"(с).
Так по мнению одного болтливого идиота оказалось, что в России живут примерно 146 миллионов "врагов государства".

Мужик приятелю:
- Как хорошо, что я женился на врачихе. Великолепно знает анатомию, и дубасит кулаком подальше от жизненно важных органов.

Банды чиновников теперь принято называть "командами"...

Написание Госдумой любого закона походит на работу на клавиатуре с иероглифами. Человеческих слов все меньше, а запретов и повторений ранее запрещенного - все больше.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Экзистенциальная проблема - как бы так выдать неизживаемое нежелание платить нормальную зарплату коренному населению за неизбежность привозных трудовых ресурсов?

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

– Эдуард Михалыч надорвался на работе.
– Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
– Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.

Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал:
- Ну их к черту!
И вернулся в свою эпоху

"Те британцы, которые тысячами умирают зимой от холода в своих домах, просто не вписались в климат".
(с) Мойша Израилевич Чубайс

Мда... Знаете, иногда так хочется грохнуть в офисе кулаком по столу, встать и сказать гневно: "Нет, лучше не буду этого говорить..."

- А когда начнётся восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

Рататуй - мультик про то, что крыса на кухне у французов это нормально и даже круто.

Если на второй неделе отпуска вы начали вспоминать о работе, то есть два варианта: либо у вас очень хорошая работа, либо очень хреновый отпуск.

- Я муху на лету бью...
- За что?

Ты ведь промолчал, когда они сказали, что кофе - это не только "он", но теперь и "оно"? Почему же ты удивлен, что теперь именно по тебе звОнит, а не звонИт колокол, согласно мнению "специалистов" Института русского языка имени Виноградова?

Сегодня сказал родителям, что знакомые купили своему сыну квартиру, вот это молодцы! Не то, что они! Но почему-то родители обиделись. Странно, я же хотел их просто замотивировать.

Главное - не перепутать!
ГУБЕРНАТОРАМ - повысить зарплату в 5 раз
ПЕНСИОНЕРАМ - на 9.5%
В точном соответствии с официальной статистикой.
...если бы вы знали, как выросли цены на люксовые яхты!...

Когда говорят, что Бог любит людей,
забывают уточнить,
что список этих людей,
очень ограничен.

Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.

– На прошлой неделе я был у уролога. Так он у меня спросил: «Вы случайно не порно-звезда по профессии?»
– Как врача зовут? Кордалис? Успокойся, он так всем пациентам говорит.

Ecли вам, мужчины, не удаётся устоять перед женщиной – попробуйте улежать.

Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового?
Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся.
А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно

- Ты когда-нибудь был в Берлине?
- Нет, из нашей семьи там побывал только дед.
- Давно?
- В сорок пятом.

Поздравляю с днём космонавтики.
К сожалению,больше космонавтику мне поздравить не с чем.

Как донести Богу, что я не самый сильный его воин, и если он мне пошлёт сегодня ещё одно испытание, то я встречусь с ним уже завтра.

В 2025 году минимальная зарплата в Гондурасе увеличилась всего-то до жалких 13 985 лемпир в месяц (44 800 руб. или 536,5 долларов США).

В России минимальная зарплата также увеличилась - но до рекордных 22 400 руб.

Президент США Трамп, заявил, что премьер-министр Италии Мелони замечательная женщина и сильный лидер.
- Господин назначил меня любимым лидером Евросоюза!!!

Встречаются две подруги.
- И чем ты теперь занимаешся после свадьбы?
- Скотоводством.
- И где сейчас твой скот?
- На работе.

Слухи, это правда, которая известна двоим.

В новом сериале по мотивам книги Дж.Рлулинг "Гарри Поттер" профессора Северуса Снейпа (Снегга) сыграет темнокожий актер (негр). В результате:

1. Теперь сразу понятно кто тут черный маг!
2. На уроках зельеварения ученики будут варить мет.
3. - "Северус, как давно вы толкаете ученикам крэк?"
- Всегда!
4. В конце сезона Воландеморт задушит Снейпа коленом.

На курсах актёрского мастерства педагог говорит: «Изобразите окурок». Все начали мудрить, а один чувак просто плюнул на пальцы и прихлопнул себя по голове. Тренер: «Оху… то есть офигенно! Это Станиславский уровня 2.0!» Чувак: «Да я просто повторил, как меня в армии застали с вейпом».

Знаете ли вы, что плот Юрия Лозы плавал по всему земному диску?

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

В международном клубе тезок состояли John Smith, Juan Herrera, João Ferreira, Johann Schmied, Jan Kowalsky, Ясь Каваль и Иван Кузнецов. Однажды они встретились, бурно отметили это и оказались в полиции. Сотрудник, оформляющий документы на них, долго рыдал за столом и в конце сказал, что только ради этого надо было тратить год на обучения филологии в молодости

Депутаты Госдумы разрабатывают законопроект согласно которому пенсионеру, от которого забеременеет школьница,будет производиться денежная выплата в размере одного МРОТ.

-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост...
-Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса...
Таки... кому верить?

- Официант, мне лизанью!
- Может, лазанью?
- Нет.

Троллинг 80-го уровня: Трамп спрашивал Порошенко, чей Крым.

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

Извечная мерзОта круче вечной мерзлоты.

Овечкин - Ови, Бучневич - Бучи, Капризов - Капри, стало быть, Панарин - Пани, а Барбашов - Барби.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

Из дневника:
22 апреля. Купался в озере.
26 апреля. Катался на лыжах по озеру.

C момента инаугурации Трампа американский фондовый рынок потерял 11 триллионов долларов.
Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

-В гипели американских сольдат на нашей территооррии-финоваты русские...
-Мы то при чём?
-Если пы русские, при СССР, как слеттует осушали наши полотта...

- Фондовый рынок США взлетел после смягчения торговой политики Трампа.
- Надеюсь на воздух?
- Если бы :(

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Общаясь с дипломатом, полезно не только слушать, что он говорит, но и догадываться, о чем он при этом умолчал.
Например, Лавров как то назвал запрещенный в России Талибан ""вменяемыми людьми".
Как все возбудились, забегали, анекдоты и мемы лепить начали...
А ларчик просто открывался - в отличие от всех шутников, Лавров лично и не понаслышке знал, что именно из себя представляет Рыжий Донни. И мог сравнивать...

Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

2027 год:
США ввели пошлины 10704% для Китая.
Китай ввел пошлины 10805% для США.

Детей соседки Кати
Все во дворе называют
КАТЯта

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.