Самые смешные анекдоты за месяц!

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

Прошлое Урсулы фон дер Ляйен - это будущее её настоящего!

- Валентина Сергеевна? Вам сейчас придет смска. Никому, ни при каких условиях не говорите этот код! Просто переведите денег на этот номер.

Когда через сто лет спросят "кто такой Маск", правильный ответ будет не "гениальный создатель Теслы и космолетов", а "очередной напыщенный муд.к, устроивший сокращение штата госслужащих".

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

Встречает н*ркоман в лесу кабана и говорит:
- Привет кабан, не знаешь как выбраться из леса?
- …
- Ну или где населенный пункт ближайший?
- …
- Да что ты молчишь то?
- Так я же кабан.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

Бабуль, зачем мы пришли на болото?
Сейчас узнаешь!
Ну бабуль-буль-буль-буль

- Да пребудет с тобой сила!
- Да пребудет с тобой скорость!

Часто слышу фразу: «Горжусь тем, что родился в СССР». Обычно гордятся какими-то достижениями или способностями. Гордятся тем, что не каждый сможет сделать. Получается, далеко не каждый мог родиться в советском роддоме и выжить?

- Почему Трамп ввел пошлины по отношению ко всем странам, кроме России и Белоруссии?
- А смысл, после тысяч санкций по отношению и той, и другой стране - пошлины уже не имеют ни какого смысла!

Традиционный английский завтрак обычно включает в себя бекон, сосиски, яйца, жареные помидоры, жареные грибы, кровяную колбасу, запеченные бобы и тосты или жареный хлеб, чай (кофе). Плюсом часто вареная картошка с капустой (вместе обжаренные) или картофельные оладьи. И никто не мается над вашими горе-диетами, зожники отмороженные)

Проведя анализ банковской задолженности, был сделан вывод, что типичный должник это мужчина до 38 лет, без регулярного (читай: контролируемого) заработка, без недвижимости (в собственности), без автомобиля (официально), со смартфоном. На основании чего рекомендовано провести работу поиповышению финансовой грамотности населения.
Я дико извиняюсь, но повышение финансовой грамотности требуется кое-кому другому)))

Слыша "союз дачников", "союз пенсионеров", "союз пациентов", "союз потребителей" и прочие, нужно уточнить: кто-то вообще входит в эти "союзы", помимо их организаторов и руководителей?

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Уэйну Гретцки осталась всего
одна шайба до рекорда
Овечкина!

Собянин извинился перед москвичами за апрельские снегопады и в качестве компенсации объявил всю следующую неделю нерабочей.

На могиле акушера принимавшего Трампа проступила надпись "Простите меня дорогие соотечественники. Я не знал ЧТО это вырастет!"

Лапша "Доширак" производится на заводе в поселке под Москвой под названием «Раменское» - что дало в последствии название премиальной серии лапши быстрого приготовления под названием «Рамен»

- Если сегодня ты узнаешь, что послезавтра произойдёт Армагеддон, то как ты решишь провести свой завтрашний день?
- Как обычно пойду на работу и буду перекладывать бумажки с одного стола на другой, составлять отчёты и делать вид что ничего не происходит.

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

"Люди злы и ненадежны", учат нас зоозащитники.

"То ли дело волки. Они находят себе пару на всю жизнь, и если кто-то из них убит,
то другой продолжает жизнь в одиночестве до конца.
А еще они заботятся о стариках и приносят им свою добычу. Давайте же и мы будем
такими же добрыми, как волки". И тогда мы будем жить по принципу:

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ВОЛК!

Перед следующим матчем хоккейного «Вашингтона» на арене столичного клуба состоится чествование бомбардира-рекордсмена Александра Овечкина. Босс команды вручит нападающему особый подарок - золотой зуб.

До вступления в силу "сухого закона" в США были популярны коктейли, подчеркивавшие оттенки вкуса алкогольного напитка.
С началом "сухого закона", напротив, коктейли были призваны заглушить грубый вкус низкокачественного бухла, наскоро изготовленного на самогонном аппарате или за границей по дешевке купленного.
Учите историю, мать вашу.

Вся наша жизнь - игра. А я играю, как сборная России по футболу.

ИДЕИ НЕЙРОСЕТИ ПРОТИВ ГРАФИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.

Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.

Одна женщина была такой ярой фанаткой кулинарии, что однажды на этой почве у нее поехала кукухня.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

Нежданно узнал, что на позорную дату - столетие начала войны за отмену рабства в США - СССР ответил запуском Гагарина. Нам всё ещё есть, чем гордиться.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

-Слыхал? Безос свою невесту в космос отправил...
-Довела мужика...
-Дык... Вернулась же!
-Что делать. Богатые тоже плачут...

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Фумигатор убивает комаров, а просроченный фумигатор еще и мух.

Инвестиции в "Силиконовую долину" на поверку оказались клиникой пластической хирургии...

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

Бар «На рогах» в алкомаркете «Вхламинго»

Вообще-то историки - не просто представители первой древнейшей профессии. Они - ее авангард.

- Как толерантно назвать человека "Имбицил"?
- Децибел...

Национальный официальный мяч у нас делают из пластиковых отходов. Впрочем, с таким уровнем футбола игроков тоже находят неподалеку!

Воспаленное сознание киношников послало к подводной лодке одного большого осьминога. В реальности командир бы выстрелил 6 торпед, и чернильного пятна из задницы морского героя хватило бы всем школьникам России до конца века.

— Скажите, Холмс, а как можно определить, что человек не просто закончил вуз, а действительно получил хорошее образование?
— Это элементарно, Ватсон — такие люди уже не способны жить обывательской жизнью.

Представьте ситуацию: колл-центр телефонных мошенников стал обзванивать другой колл-центр других мошенников.

— Здравствуйте, Пётр Витальевич?
— Добрый, да.
— Это полковник полиции Иванов. По вашему счету в N банке проводят подозрительные операции. Мы предлагаем вам помочь поймать мошенников.
— О, это замечательно! — оживился Пётр Витальевич. — А то я как раз звоню вам по тому же поводу!
— ?..
— Видите ли, я — старший следователь ФСБ Сидоров, и мы как раз расследуем деятельность банды, выдающей себя за полицию. Нам нужно срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт!
— Ого! — "полковник Иванов" закашлялся. — Ну что ж, давайте скорее! Только вот… у меня как раз кончились деньги.
— Ничего страшного! — радостно ответил "следователь Сидоров". — Вам всего лишь следует сказать пин-код от своей карты, чтобы мы сделали вам новый счёт!
–Ох, какое совпадение! — воскликнул "полковник Иванов". — Я как раз хотел попросить у вас пин-код, чтобы проверить вашу карту на уязвимости!
...

"Следователь Сидоров" и "полковник Иванов" решили окончить на ничьей.

Бибиомасса – автолюбители.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Лучший подарок на свадьбу - красочное издание Камасутры!

Из новостей:
"Ярославские власти ПРОСЯТ неустойку с подрядчика за проектирование нового кладбища..."
-А почему ПРОСЯТ, а не ТРЕБУЮТ?
-Походу уровень подрядчика позволяет начать планировку нового кладбища с мест захоронения чего то там требующих...

Он и она:
- Дорогая, ты меня заводишь.
- Смотри, чтобы хватило бензина.

Мужик врывается в банк с криком: Это ограбление! Я на вас в суд подам!

Люди, которые спрашивают в комментах: «какую дурь ты куришь?» – да они просто завидуют!

На 9-е мая в Москве публикуют два прогноза погоды: если успеют расстрелять облака и если не успеют.

При общении с дочерью, я часто от неё слышу - я всего добилась сама!
Я потом сижу, и думаю, - как же тебе это удалось, если в детстве, чтобы вытереть попку, у тебя ещё руки не доросли?

Главный тренд открытия этого дачного сезона - шашлык на лыжных палках.

- На этой картине вы видите большевики пишут ответ Чемберлену ...
- Я бы сказал рисуют ...

- Поймать Робин Гуда, господа, будет несложно сложно будет от него потом избавиться ...

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

Товарищ может вылезть из совка, но совок из товарища - никогда!

- Петенька, скажи, сколько будет дважды два ?
- 3.99 , Марьиванна !

Белоснежка. Она же Снежнобелка. Она же Белая горячка.

Ожидание зарплаты - это как ожидание первой женщины: даст или не даст?
А когда дают, смотришь на неё и не знаешь, что с ней делать...

В соседней школе готовятся к конкурсу песни и строя, посвященному 80-й годовщине Победы в Великой Отечественной Войне. За литр пива каждому попросил пройти их мимо дома престарелых с залихватскими частушками нашего полка. Наслаждался эффектом!

-"Чтобы попасть в Ад или Рай надо в это верить"
- А чтобы умереть надо верить в смерть)

Возвращается учительница физкультуры домой, заходит в туалет и снова видит не работающий сливной бачок унитаза и в сердцах кричит на своих:
- У меня на работе мальчики с хуями, а дома мужики с пиписьками!

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

Мюллер:
- Зря мы подозревали, что Штирлиц русский шпион.
- ???
Мюллер:
- Он свалился после первой же рюмки водки.

Тромб пригрозил ввести 666%-ные импортные пошлины на товары всех стран, которые не захотят войти в объединенный 51-й штат США.

Дмитрий Нагиев пошел по стопам Елены Блиновской, а мог бы и Елены Берковой!

- Прохор Шаляпин признался, что его избили девушки. "Пять человек, все они крупнее меня, кобылы здоровенные, певицы народных песен. Прижали меня и поколотили", - заявил он.
- Неудивительно что побьют, такую хрень петь!
- Видимо с тех пор он и полюбил бабушек!

Вейн Грецки , он как Изяслав: когда надо Слава, а когда надо Изя:) он то белорус и за майдан, то вдруг русский )

– Теперь ты не будешь знать ни минуты покоя!
– А что в этом новое для меня?

А химики тут есть?
Извините, а 0.5 литра водки, это сколько в тротиловом эквиваленте?

Вологодские пенсионеры просят сделать продажу алкоголя с двенадцати до трёх часов, а не до двух. А то пока взял бутылку, пока домой пришёл, пока выпил - всё, блин, за следующей уже сбегать не успеешь.

Неужели у Овечкина не хватает денег, чтобы вставить себе зуб?

– Давай, без глупостей, серьёзно.
– Хорошо. Давай, без глупостей отсоси.

Стремительно распространяется заболевание "Аллергия на доктора".То что болезнь начинается можно понять по тому ,что лечение становиться хуже чем сама болезнь.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

- Холмс, объясните удивительный феномен - почему во время молитвы, мы обращаемся к Богу в единственом числе, а к посторонним людям во множественном ?
- Это же элементарно, Ватсон - мы не знаем сколько бесов этот человек носит в себе.

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

Судя по голливудской продукции, практически всегда можно выпутаться из любой сложнейшей ситуации, если громко вопить "Oh, my God!"

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

- Холмс, для чего Бог создал Люцифера ?
- Это же элементарно, Ватсон - что бы люди не могли жить не прося у Бога помощи и защиты.

Если тебе ночью очень захотелось по малой нужде, а тебе ну очень лень вставать, не надейся что все само собой рассосется.

Армянскому радио задали вопрос «Что такое кредит?».
Радио помолчало и ответило:
— Это тест. Для тех, кто его берёт — на интеллект, а для тех, кто собирается его дать — на порядочность.

Такое впечатление, что у американцев есть дополнительный орган чувств - ощущение себя пупом земли. И оно мешает мозгу воспринимать сигналы от других органов чувств.

Тут в СМИ промелькнуло. Мол США не поддержат решение G7!
Ребята. США одна из стран, входящих в это объединение. Если они не поддерживают какое то решение объединения, то оно уже не решение G7, а решение G6

Трамповское правительство уникально.
Оно сделало санкции против тех, кто их избрал !

Идешь по улице, никого не трогаешь ... Выскакивает огромная собака и рычит на тебя аки лев рыкающий и норовит тебя тяпнуть... Улыбающийся хозяин:"не бойтесь, она у нас не кусается!"
Как проверить его слова?
Подходишь к собаке и с усилием раздвигаешь ей челюсти. Если в пасти есть хоть один зуб - врет он все! еше как кусается!

- Насколько высоко нахальство Трампа?
- Насколько низко достоинство его оппонентов!

Если ты живешь в районе Самбадрома в Рио, то можешь быть на 100% уверен - будет и на твоей улице праздник, причем достаточно скоро!

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

У Штирлица при устройстве в Гестапо спросили на детекторе лжи: Вы британский шпион?
Штирлиц честно ответил: нет.
"Я советский разведчик, а не островной шпион"-подумал Штирлиц.

Мюллер: Штирлиц, вы советский шпион!
Штирлиц: во-первых, не шпион, а разведчик. Если вы это расскажете кому-то, я расскажу что вы Рабинович!
Мюллер: Штирлиц, давайте забудем про это, вот и водка, и сало есть.
"Броневой"- догадался Штирлиц.

Мюллер кричит: Штирлиц, Я вас раскрыл, вы русский шпион!
Штирлиц говорит: Я советский разведчик-ненегал, полковник Исаев. Руки!(Направил на Мюллера пистолет)
Мюллер: как только на первоапрельские шутки мне не отвечали... Сразу видно- Профессионал!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

А правда, что если дойти в Duolingo до 99 уровня, то в награду показывают порнуху?

Жду объявления от Первого Канала, что их нейросеть перекрашивает и переигрывает любой фильм о ВОВ. Причем, по просьбе Трампа, наших войск там совсем нет, а Штирлиц — первый арийский негр.