Самые смешные анекдоты за месяц!

- Скажите, это - клуб по интересам?
- Да, а какой у вас интерес?
- Меркантильный.

Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.

Запой

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

© Александр Мотора

Оказывается, Ноев Ковчег назван так потому, что его пассажиры непрерывно ныли: - Ну когда всё это закончится...

- Южная Корея может снять санкции против РФ вслед за США.
- А если США самоликвидируются, Южная Корея последует за ними?

Вражеская Литва расставила свои Путинские болота на пути доблестных НАТОвских экипажей!

Когда оформляешь медицинскую книжку, и стоматолог пишет в неё "здоров", главное в этот момент - не засмеяться.

Настоящий испанец должен:
Выпить текилу
Разбить гитару
Порвать пончо
Усесться на сомбреро
Или то мексиканец?

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Мечта бескрылая и приземленная - отечественный ноутбук с отечественным процессором, памятью, матрицей и блоком питания.
Можно, конечно, пожелать еще и видеокарту, но в мире видеокарты распространяются только среди ближайших родственников и только китайского происхождения...

Лучшая сыворотка правды - отвар из газеты "Правда"

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. Ну, если только вы не водитель трамвая...

Жана-Клода Ван Дамма, в Румынии обвинили в торговле людьми. И получили по ебалу. Ногой. Красиво. С разворота.

- Господина Мюллера приветствует господин Шелленберг ... или вас больше устраивает обращение мистер ...
- Меня больше устраивает слово товарищ ...

Кто не знает цену чужим страданиям узнает цену собственным ...

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

Прилетели инопланетяне на Землю, облетели её кругом, посмотрели и решили:

— Примитивная цивилизация. Мусор кругом, люди голодают, воюют. Разума нет.

Но решили проверить, вдруг ошиблись. Спрашивают у землян:

— Почему у вас столько мусора?
— Денег не хватает на перерабатывающие заводы.
— Почему столько голодных и бездомных?
— Денег не хватает на жильё и еду.
— А почему вы всё время воюете?
— Денег не хватает, вот и дерёмся за ресурсы.

Инопланетяне переглянулись:
— Мы облетели тысячи миров, но нигде не видели такого дефицитного ресурса, как деньги. Где вы его добываете? Мы изучили ваши понятия и можем привезти вам побольше.
— Мы его не добываем. Мы его сами печатаем.
— Сами? И всё равно не хватает?
— Ну… такие правила игры.

Инопланетяне снова посовещались, и один из них сказал:
— Поняли. У вас нормальные условия превратили в премиум-доступ, а остальные пробиваются через баги и лазейки.

И внесли землян обратно в список разумных существ.

- Трамп наложил ...
- Пошлины ?
- Нет. Просто наложил.

Страшна и неумолима была советская карательная психиатрия. Даже пастернака она превратила в овощ.

Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.

Я - человек старой закваски. Настолько старой, что она совсем скисла и перебродила от творящегося вокруг...

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

Вступительное собеседование в музыкальном учебном учреждении.
- Девушка, сравните пианино и рояль
- Рояль намного лучше. Пианино узкое, с него упасть легко

Новость "Гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии"
А по моему мудро - как раз такой специалист возможно сможет помочь вылезти из той ситуёвины которая там происходит последние годы.

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

Америка, нагибая другие страны на санкции под соусом спасения цивилизованного мира, под последним подразумевает только себя.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

- Луна полая?
- Это космический корабль, на котором прилетели рептилоиды.
- Земля плоская?
- Эту идею транслируют рептилоиды.
- Это были "Новости" на РЕН ТВ!

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Апрель 2025, в Китае переполох из-за новых тарифов Трампа. Председатель Си собирает своих советников. Выступают оратор за оратором, каждый говорит, что ситуация сложная, запутанная. И только самый седой и мудрый советник Вонг сидит особняком и посмеивается. Си выходит из себя:
- В чём дело, Вонг? Ваши коллеги говорят, что Трамп либо очень глуп, либо очень умен! Разве это не так?
- Истинно так, - кивает Вонг. - К этому я могу только добавить, что он либо очень стар, либо молод.

Мужественный Вьетнам, гнавший американцев пинками под жопу, теперяче охуел от пошлин 87%, и первый обделался лёгким испугом...

В самолёте летел нутрициолог, поэтому все заказали только кошерную пищу.

Грустно стоять в толпе студентов, которые купили одну черную нарезанную булку к чаю на 15 человек.

Мама:
- За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»?
Вовочка:
- Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже».
Мама:
- Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше.
Вовочка:
- Я так и написал, да ещё нарисовал.

-Ну почему во всех лучших историях про настоящую любовь один из любовников должен умереть?? Не понимаю...
-Ну, тебе просто не хватает мудрости: это мудрые истории про то, что настоящая любовь—это такая штука, в которой может выжить только один...

Известно, что работа не волк в лес не убежит. Вот почему депутаты любят строить свои дворцы в лесных массивах...

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Режиссер Н. сделал очередной плевок в вечность. Вечность обиделась и плюнула в ответ ...

– Ты хоть что-нибудь умеешь?
– Да. Твою жену.

Граница Северной и Южной Корей - вот где собака зарыта

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?

СМИ: священник сказал, что воскресение людей с помощью технологий не противоречит христианской этике.
Смотрите новый блокбастер: "Реаниматор против Франкенштейна: Благословение-2025".

-Слыхал? Трамп, таки, отменил пошлины на ввозимую в США электронику.
-Ну, если он ишшо и пошлины на машины отменит, то Китаю вообще насрать на введённые им пошлины будет.

Проблема женщин, мужчин и блогеров

Женщины смотрят блогеров, которые говорят им про мужчин то, что они хотят услышать.

Мужчины смотрят блогеров, которые говорят им про женщин то, что они хотят услышать.

©

Живёт на нашей улице "малиновый пиджак"
И по скольку уж больно падок он на золотые "побрякушки"
У всех соседей он значится ЗОЛОТАРЁМ.

Новыми веяниями вооруженной борьбы стали беспилотники...
Ой сомневаюсь, первым беспилотником была каменюга, запущенная в череп врага миллионы лет назад...

"Капсула Blue Origin совершила первый туристический полет с женским экипажем"

Очень символично что именно женский экипаж летит на корабле который выглядит именно так. Вспоминаются фантастические ретро-фильмы где ракеты часто были подобной формы и экипажи состояли сплошь из красавиц-амазонок.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

-Ты всё ещё одна?
-Уже нет - теперь с гемороем.
-И как его зовут?

Вопрос знатокам :
Как сделать что-то вкусное из просроченных продуктов, которые собиралась выкинуть?

На фоне тёрок между США и Китаем начались обсуждения грядущих проблем в Поднебесной. Не переживайте за них - выплывут. У них есть главное - отсутствие КПСС.

- Я ведь не шутил: уже скоро 666%!
Ваш Дональд

– Извини, не могу. У меня сейчас встреча на высшем уровне.
– А кто определил, что этот уровень высший? Ты?

Ограбили богатый дом, и его владелец ругает охранную фирму:
- Вы заверяли, что в мой дом даже мышь не проскочит?
- Но это была явно не мышь.

Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и говорит:
— Ну всё мужик, доигрался. Сейчас дождёмся белочку и вместе тебя в ад отведём.
Мужик, понятное дело испугался, и падает на колени, плачет:
— Нет, пожалуйста, не надо! Всё что хочешь проси, ничего не жаль! Жизнь только оставь!
И вот так до умолялся, что чёрту стоять негде было — всё в слезах. Написал белочке, а той ещё тридцать минут ехать, потому что мосты, блять, развели для праздника. Слушал-слушал стенания, ну и решил всё же сжалиться:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но за это ты никогда больше пить не должен, уяснил? Клянёшься?
Мужик обрадовался, встал, во все стороны поклялся никогда к горлу не прикладываться. Чёрт поплевался-поплевался, да и ушёл.

Через неделю ситуация повторяется. Лежит в слезах, соплях и блевоте мужик, а рядом с ним чёрт белочке всё дозвониться не может:
— Нет, мужик, всё. Ты домолился, условий не выполнил. Теперь точно в ад пойдёшь.
Мужик по новой:
— Нет, прошу! У меня сын, жена, мать! Всех содержу, по выходным только выпиваю, не забирай кормильца!
И всё рыдает и рыдает, а от самого несёт перегаром и мочёй, будто дома и не был за всё это время. Но столько слёз налито, что можно было бы бизнес по продаже соли открыть. Да и белочка всё отписывается типа: "через час буду, тут пробки, дела" и так далее. Время идёт, да чёрту в лом стало, вот он и сжалился опять:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но это последний раз!
И растворяется в дыме. Мужик от радости разбивает бутылку и ползёт домой.

Через неделю, как вы понимаете, ничего не меняется, и уже в третий раз мужик на земле, чёрт над ним с телефоном у уха. А там пиздец — белочку БЕЛаз захуярил, кровь, кишки, расчленёнка, чёрт списывается с больницей, со скорой. Белочка в коме, половины тела нет, шансы на выживание минимальные, а под ногами мужик канючит, в своём пиджачке синем. Но тут чёрт уже не был согласен отпускать мужика.
— Ну всё, мужик, в реанимацию летим. Там белочка бумагу подпишет, что ты её видел, и мы с тобой прощаемся, я передаю тебя в отдел пик точёных.
А в реанимации сейчас идёт операция над белочкой, хирурги горбатятся, режут там, шьют. Белочка в невменозе под седативами. ВДРУГ ДЫМОМ ВСЮ КОМНАТУ ЗАВОЛАКИВАЕТ, А ОТТУДА ЧЁРТ НАХУЙ с мужиком пьяным и мокрым. Щелчок пальцами, белочка очнулась, опять повсюду хлещет кровь. Дым рассеился, хирурги в ужасе, мужик от страха блюёт, а чёрт подносит его к белочке, голову на неё направляет. Потом даёт белочке бумагу и ручку, где она подпись ставит. И тут мужик исчезает. Белочка опять в отрубе, а чёрт пропал. Хирург подходит к столу и говорит:
— Ёк макарёк.

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Если ты живешь в районе Самбадрома в Рио, то можешь быть на 100% уверен - будет и на твоей улице праздник, причем достаточно скоро!

Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба! - брезгливо воскликнул капризный турист с юга, отведав блюдо из корюшки, недавно выловленной в Финском заливе

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

Социализм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот

- Как толерантно назвать человека "Имбицил"?
- Децибел...

Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".

Политический новояз
Утрамповывать - впинывать конкурентов и бывших союзников в питательный навоз

Коллега полдня сидит и плюется. Спрашиваю:
- В чём дело?
- Да недавно друг позвал свидетелем на свадьбу я и согласился.
- Ну и что такого?
- Свадьба нетрадиционная оказалась и свидетельница мужик!

- Говорят Галкин за 50 миллионов долларов продался с потрахами.
- Может с потрохами?
- Нет!

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

- я чо такого?! говорят же, "кто с мячом к нам придёт ..."
- там, вообще-то, "Е"!

Зашёл в магазин. Смотрю колбасы. Почему то колбаса с/к от бабушки дороже, чем с/к колбаса от дедушки.
Задумался. Понял. Бабушка является посредником, поэтому дороже.

Фотосессия "Утро невесты" - это когда барышня в кружевном якобы пеньюаре пьёт кофе якобы в будуаре.

Кто-нибудь, скажите уже Трампу, что таможенный тариф в России считал Дмитрий Иванович Менделеев, а не эта его фигня - президентская администрация.

- Я за вас отомщу ...
- Кому ?
- Вам ...

- Скушай тортик!
- Не надо, я и так колобок.
- В этом есть преимущество. Когда начинаешь вредничать, тебя легко покатить в ванную.

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается традиционализм от глобализма?
"Армянское радио" отвечает:
- Чтобы это понять, достаточно заменить унитаз глобусом.

От сугробов до белых ночей — каких-то два месяца. Если резину случайно сменил, то от страха можно повеситься.

Под моим руководством даже хаос приобретает упорядоченный вид ...

Встретились как-то Баба Яга и Шапокляк в лесу. Решили они устроить конкурс — кто круче хулиганит.

Баба Яга взмахнула метлой, подняла такой ветер, что все грибы в округе повылетали из земли. Гордая стоит:
— Ну как тебе такое, старая кепка?

Шапокляк прищурилась, достала свою любимую клюку и стукнула ей по земле. Тут же все деревья в округе наклонились так, что ветками зачерпывали воду из реки.

— А это тебе слабо, помело летучее!

Дело дошло до того, что они начали пугать местных жителей. Баба Яга на метле вылетела на поляну, где зайцы мирно обедали морковкой. Зайцы разбежались, оставив свои запасы.
— Ха! Теперь они знают, кто тут главный! — торжествовала Яга.

Но тут Шапокляк щёлкнула пальцами, и к ней подбежала крыса Лариска с целым отрядом своих подруг. За пару минут они растащили не только морковку, но и шляпу с головы Бабы Яги.

Та аж опешила:
— Это что за безобразие?!

А Шапокляк ей с ухмылкой:
— Безобразие? Это ещё цветочки, ягодки будут вечером. Давай-ка лучше мириться, а то Лариска твою метлу в метёлку для пыли превратит!

Рекорд Овечкина одним словом - НАВЕчКИн!

доставим снег с новому году. Почта России

Во Вселенной бесконечное число секторов. В секторе - тысячи триллионов галактик. В галактике - сотни миллиардов звёзд. У звезды десятки планет, сотни их спутников и тысячи тысяч астероидов. И только на маленькой плоской Земле возможна разумная половая жизнь!

Пойду, схожу в овальный кабинет по большому!

-Слыхал? В ЯО зафиксирован рекордный рост цен на масло.
-Делать им нехуй. Если к следующему завозу в тот же магазин зайдут-новый рекорд зафиксируют...

Адвокат Михаила Ефремова опроверг информацию о том, что артист в честь освобождения угостил заключённых, с которыми у него сложились дружеские отношения, фруктами, булочками, рулетами с шоколадом и отечественными лимонадами:
- Никаких фруктов, булочек, рулетов и лимонадов на фуршете в колонии не было!

Если придержать крышку и перевернуть закипевший чайник, то он будет писать кипятком через нос!

Кодовый замок в математическом центре имеет персональный код для любого входящего.

У каждого правила есть тот, кто правит. И он крайне редко забывает о своих интересах. Всем остальным остается верить, что это и в их интересах тоже.

Пятница. Белый дом. Трамп. Маск. Бурбон. Лёд.
- Пошлины, пошлины, пошлины... Илон, да пошли они все в пизду! Нихуя не понимают! и нихуя не сходится! и кстати где эта грёбаная кока-кола?

С того кто сдирает три шкуры со своего ближнего дальний сдерет девять ...

Он пытался держать рот на замке, но из субтитров правда-матка лезла наружу.

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

- Свет мой солнышко скажи, да всю правду доложи!
- Ок, Гугл!

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?