Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужик - коллеге:
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!

В отделе кадров:
- Петрович, пожалуйста сходи и повесь на доске объявлений сообщение "Требуется дворник", а старое "Требуются технички" сними.
Через некоторое время…
- Ну что Петрович, выполнил поручение?
- Техничек отодрал, дворика повесил

Почему в ЗАГСЕ не моют окна?
Боятся разводов.

Что-то вот уже несколько дней без новых пошлин. Зассяк ипал? Ой, хотел сказать, запал иссяк?

Больше всего своей зарплатой довольны дворники, они деньги лопатой гребут.

В отличии от наград, неоплаченные штрафы всегда находят своих героев.

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

- Валентина Сергеевна? Вам сейчас придет смска. Никому, ни при каких условиях не говорите этот код! Просто переведите денег на этот номер.

Когда через сто лет спросят "кто такой Маск", правильный ответ будет не "гениальный создатель Теслы и космолетов", а "очередной напыщенный муд.к, устроивший сокращение штата госслужащих".

Встречает н*ркоман в лесу кабана и говорит:
- Привет кабан, не знаешь как выбраться из леса?
- …
- Ну или где населенный пункт ближайший?
- …
- Да что ты молчишь то?
- Так я же кабан.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

Бабуль, зачем мы пришли на болото?
Сейчас узнаешь!
Ну бабуль-буль-буль-буль

- Да пребудет с тобой сила!
- Да пребудет с тобой скорость!

Часто слышу фразу: «Горжусь тем, что родился в СССР». Обычно гордятся какими-то достижениями или способностями. Гордятся тем, что не каждый сможет сделать. Получается, далеко не каждый мог родиться в советском роддоме и выжить?

Вчера Елена Малышева выиграла "Поле Чудес", отгадав слово "косяк", и ещё раз доказала, что жить здорово...

- Почему Трамп ввел пошлины по отношению ко всем странам, кроме России и Белоруссии?
- А смысл, после тысяч санкций по отношению и той, и другой стране - пошлины уже не имеют ни какого смысла!

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

СМИ: депутаты ополчились на соль и сахар в столовой.
Простите, а хлеб, масло, мясо и сыр пока не под угрозой?

Традиционный английский завтрак обычно включает в себя бекон, сосиски, яйца, жареные помидоры, жареные грибы, кровяную колбасу, запеченные бобы и тосты или жареный хлеб, чай (кофе). Плюсом часто вареная картошка с капустой (вместе обжаренные) или картофельные оладьи. И никто не мается над вашими горе-диетами, зожники отмороженные)

Проведя анализ банковской задолженности, был сделан вывод, что типичный должник это мужчина до 38 лет, без регулярного (читай: контролируемого) заработка, без недвижимости (в собственности), без автомобиля (официально), со смартфоном. На основании чего рекомендовано провести работу поиповышению финансовой грамотности населения.
Я дико извиняюсь, но повышение финансовой грамотности требуется кое-кому другому)))

Вейн Грецки , он как Изяслав: когда надо Слава, а когда надо Изя:) он то белорус и за майдан, то вдруг русский )

Первое, что насторожило в местном отделении пенсионного фонда, это громко играющая песня Мистер Малого "Буду погибать молодым" ...

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

Перед следующим матчем хоккейного «Вашингтона» на арене столичного клуба состоится чествование бомбардира-рекордсмена Александра Овечкина. Босс команды вручит нападающему особый подарок - золотой зуб.

Это зима под конец нас всех решила разыграть.
На первое апреля.
По старому стилю.

Вся наша жизнь - игра. А я играю, как сборная России по футболу.

ИДЕИ НЕЙРОСЕТИ ПРОТИВ ГРАФИКА ОТКЛЮЧЕНИЯ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.

Нейросеть показывает адреса, где горячая вода еще есть и
предлагает помыться у этих соседей.

Жизнь - кино, фильм - говно

Одна женщина была такой ярой фанаткой кулинарии, что однажды на этой почве у нее поехала кукухня.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

Тараканы, которые уже долго жили в тумбочке у Петровича, где он хранил многочисленные лекарства, уже неплохо разбирались в фармакологии.

-Слыхал? Безос свою невесту в космос отправил...
-Довела мужика...
-Дык... Вернулась же!
-Что делать. Богатые тоже плачут...

Катализатором дискуссии о статистике рождений на одну женщину, как обычно, выступило включение в KPI для губернатора в конце 2024 года суммарного коэффициента рождаемости. Если все правильно посчитать, то во множестве регионов губернатором должен быть орангутанг или рыба какая-нибудь плодовитая. Ибо в нашей стране получается почти всегда: где родился, там и нифига не пригодился! Дайте зарплату в половину московской - и не нужна будет бутылка с соской! Чем больше фабрик хороших и разных - тем чище в городе поребрик, а ЖКХ не бодяжит краски, мусорки и веник!

- Огромнейшее Вам спасибо, о Вашей работе мы напишем и Вашему начальству, и Президенту и Губернатору и в Прокуратуру.
- Вот в Прокуратуру не надо.

Фумигатор убивает комаров, а просроченный фумигатор еще и мух.

Инвестиции в "Силиконовую долину" на поверку оказались клиникой пластической хирургии...

Парадоксы 1/7 части суши планеты Земля:
Население уменьшается, а жить все теснее.

Я человек не гордый. Если я в чём-то не разбираюсь, мне совершенно не стыдно напиздеть, что разбираюсь.

На Марсе обнарухили признаки жизни. Марсоход нашел надпись: "Здесь был Вася"

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... А это точно сказано про волшебного персонажа, а не про действия современных политиков?

Если бы Михалков
жил на острове людоедов,
то он снимал бы там кино
о кулинарном искусстве.

Товарищ может вылезть из совка, но совок из товарища - никогда!

Белоснежка. Она же Снежнобелка. Она же Белая горячка.

Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.

-"Чтобы попасть в Ад или Рай надо в это верить"
- А чтобы умереть надо верить в смерть)

Возвращается учительница физкультуры домой, заходит в туалет и снова видит не работающий сливной бачок унитаза и в сердцах кричит на своих:
- У меня на работе мальчики с хуями, а дома мужики с пиписьками!

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.

Мюллер:
- Зря мы подозревали, что Штирлиц русский шпион.
- ???
Мюллер:
- Он свалился после первой же рюмки водки.

Тромб пригрозил ввести 666%-ные импортные пошлины на товары всех стран, которые не захотят войти в объединенный 51-й штат США.

- Прохор Шаляпин признался, что его избили девушки. "Пять человек, все они крупнее меня, кобылы здоровенные, певицы народных песен. Прижали меня и поколотили", - заявил он.
- Неудивительно что побьют, такую хрень петь!
- Видимо с тех пор он и полюбил бабушек!

Слыша "союз дачников", "союз пенсионеров", "союз пациентов", "союз потребителей" и прочие, нужно уточнить: кто-то вообще входит в эти "союзы", помимо их организаторов и руководителей?

-Вы не смотрели фильмов Бергмана, Антонини, Куросавы?
Это работяги не смотрели, а я, как истинный интеллигент, не видел!

"Семь раз отмерь, один раз отрежь!" -
Русская поговорка, которая полностью подходит для Израиля.

– Всё нормально: лето просвистело в марте, а в апреле наступила долгая зима.

Ввёл ограниченное время для продажи водки В это самое ограниченное время ловкие люди закупают оную в неограниченном количестве.

- Если сегодня ты узнаешь, что послезавтра произойдёт Армагеддон, то как ты решишь провести свой завтрашний день?
- Как обычно пойду на работу и буду перекладывать бумажки с одного стола на другой, составлять отчёты и делать вид что ничего не происходит.

"Люди злы и ненадежны", учат нас зоозащитники.

"То ли дело волки. Они находят себе пару на всю жизнь, и если кто-то из них убит,
то другой продолжает жизнь в одиночестве до конца.
А еще они заботятся о стариках и приносят им свою добычу. Давайте же и мы будем
такими же добрыми, как волки". И тогда мы будем жить по принципу:

ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ ВОЛК!

До вступления в силу "сухого закона" в США были популярны коктейли, подчеркивавшие оттенки вкуса алкогольного напитка.
С началом "сухого закона", напротив, коктейли были призваны заглушить грубый вкус низкокачественного бухла, наскоро изготовленного на самогонном аппарате или за границей по дешевке купленного.
Учите историю, мать вашу.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Министр финансов США президенту Трампу:
- Господин президент, у нас закончились нули по пошлинам для Китая. Что делать?
Трамп: - Хм... А у меня появился великолепнейший план! Мы обнуляем все пошлины для Китая и начинаем их увеличивать заново.

Судя по голливудской продукции, практически всегда можно выпутаться из любой сложнейшей ситуации, если громко вопить "Oh, my God!"

Нежданно узнал, что на позорную дату - столетие начала войны за отмену рабства в США - СССР ответил запуском Гагарина. Нам всё ещё есть, чем гордиться.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

- Холмс, для чего Бог создал Люцифера ?
- Это же элементарно, Ватсон - что бы люди не могли жить не прося у Бога помощи и защиты.

Армянскому радио задали вопрос «Что такое кредит?».
Радио помолчало и ответило:
— Это тест. Для тех, кто его берёт — на интеллект, а для тех, кто собирается его дать — на порядочность.

Такое впечатление, что у американцев есть дополнительный орган чувств - ощущение себя пупом земли. И оно мешает мозгу воспринимать сигналы от других органов чувств.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Тут в СМИ промелькнуло. Мол США не поддержат решение G7!
Ребята. США одна из стран, входящих в это объединение. Если они не поддерживают какое то решение объединения, то оно уже не решение G7, а решение G6

Идешь по улице, никого не трогаешь ... Выскакивает огромная собака и рычит на тебя аки лев рыкающий и норовит тебя тяпнуть... Улыбающийся хозяин:"не бойтесь, она у нас не кусается!"
Как проверить его слова?
Подходишь к собаке и с усилием раздвигаешь ей челюсти. Если в пасти есть хоть один зуб - врет он все! еше как кусается!

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

-Слыхал? Тане Булановой таки дали медаль "За труды в культуре и искусстве"...
-А то... "Москва слезам не верит"... Наныла ведь...

Вообще-то историки - не просто представители первой древнейшей профессии. Они - ее авангард.

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

- Петенька, скажи, сколько будет дважды два ?
- 3.99 , Марьиванна !

Ожидание зарплаты - это как ожидание первой женщины: даст или не даст?
А когда дают, смотришь на неё и не знаешь, что с ней делать...

В соседней школе готовятся к конкурсу песни и строя, посвященному 80-й годовщине Победы в Великой Отечественной Войне. За литр пива каждому попросил пройти их мимо дома престарелых с залихватскими частушками нашего полка. Наслаждался эффектом!

Прошлое Урсулы фон дер Ляйен - это будущее её настоящего!

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Стадии развития публичной власти:
1. Демократия.
2. Демагогия.
3. Демонкратия.

По результатам шуток первого апреля праздник становится постоянно действующим. В части повышении пенсий - это уже точно!

США ввели тарифы против Бутана, Брунео, Бали и Барбадос, тк они все начинаются с буквы Б, в следующий раз будут рассмотрены страны на буквы В и Г.

– Кладбище самообслуживания.

Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…

Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.

Многие не женятся и продолжают жить во грехе, стыдливо называя этот процесс гражданскими браками, исключительно потому, что никак не могут накопить на такую свадьбу, "чтоб как у людей".

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!

Дмитрий Нагиев пошел по стопам Елены Блиновской, а мог бы и Елены Берковой!

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

- Моня, а чем занимаются Дератизаторы ?
- Шлёма я тя умоляю - МЫШЕННИЧЕСТВОМ !

А знаете ли вы, что с точки зрения исторической правды "Золотой ключик" графа Толстого гораздо более точен, нежели опус "Петр Первый" пера того же автора?

Палач – жертве:
- Хочу вас успокоить: эта мера хоть и вынужденная, но временная…

В нашем обувном магазине - весенняя распродажа, желающим переобуться либералам - дополнительные скидки.