Самые смешные анекдоты за месяц!

- Эй, кто выпить хочет? Неужели никто не хочет?
- Ты чего разорался?
- Коалицию желающих собираю.

- Неделю назад полиция обнаружила труп мужчины, который, судя по всему, отравился палёной водкой и умер. Рядом стояла водочная бутылка. Следов насилия не обнаружено. После расследования обнаружилось, что в бутылке была обычная чистая вода. Никто не мог понять причину смерти. Следствие зашло в тупик.
- И к какому выводу они пришли в итоге? От чего он умер?
- В полиции считают, что от разочарования.

Канада, Британия, Австралия, страны ЕС отреагировали на введенные Трампом пошлины. Они отменили санкции против России. Надо же куда-то сбывать свои товары, которые теперь не нужны США.

- Жители американского острова начали учить русский язык на случай «захвата» РФ.
- Вот так, оптимист учит английский, пессимист - китайский, реалист - автомат Калашникова, но всем следует учить - русский!

Первым русским байкером был Крылов

- Интересно, а что будет с миром, если "Ю" хотя бы один день не пришлет мемчик про баб?
- Не знаю, но лучше не рисковать!

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

В чемпионате страны по футболу сразятся Спартак и ЦСКА: московские спартаковцы Угальде, Мартинс, Маркиньос, Бонгонда, Гарсия, Солари схлестнутся со столичными армейцами Келлвеном, Рошей, Алеррандро, Гаичем, Койтой, Мойзесом.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

Если хакер не подобрал пароль с пятого раза, то это его собственный пароль.

Кошки уходят из дому, когда пришло время умирать. Лицедеи уползают умирать в рекламу.

Врач спрашивает деда:
- Половой жизнью живёте?
Дед:
- Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.

Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Глядючи на цены и тарифы ЖКХ
С прискорбием признаю
В этом Мире растёт ВСЁ
Кроме зарплаты и члена.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

Детей соседки Кати
Все во дворе называют
КАТЯта

- Вокруг Африки или через Суэцкий канал?
- Хусит его знает.

Че-т непонятны все эти идиотские зожи, борьба с лишним весом, то нельзя и се нельзя, жрите только зелень, аки козы, тощие и злые люди как тренд.
Если человек прибавляет в весе, значит, у него все хорошо, он много и вкусно кушает. Вам завидно, что ли?

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Не обращайте внимание, это на учениях очередные американские военные заехали не туда.

Петр I беспощадно порол и казнил жуликов и казнокрадов. А вот если бы тогда был ВТБ...

Министр промышленности и торговли РФ Антон Алиханов заявил, что по его оценке дефицит кадров в промышленности в почти 2 млн человек.
В ответ на это Федеральные, региональные, государственные чиновники всех уровней (общей численностью 7 млн человек) начали гнусно улыбаться и махать ручками

Написание Госдумой любого закона походит на работу на клавиатуре с иероглифами. Человеческих слов все меньше, а запретов и повторений ранее запрещенного - все больше.

То, как замечательно умеют созидать иностранные специалисты, они самым убедительным образом доказали сомневающимся, превратив свои кишлаки и аулы в цветущие оазисы благоденствия. После чего, собсно, и навострили лыжи ... то есть видавшие виды тапки ... к нам.

Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал:
- Ну их к черту!
И вернулся в свою эпоху

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

Перекрестное опыление в актерско-режиссерской тусовке является прочным залогом появления всё новых и новых поколений талантов с давно навязшими в зубах фамилиями.

Петербуржца спрашивают:
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина – не могут. Это два каких-то разных будущих?

- Зачем солдаты НАТО мажут рожи гуталином?
- Они знают, что наши негров не расстреливают..

- Алло, телевидение?! Остановите свой мутный поток новостей!

Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.

- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Пью.
- Надо бросать.
- Спасибо, доктор. Сколько с меня?

Если бы советские геологи могли заглянуть в будущее, они бы не особенно усердствовали в экспедициях.

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"

- Исаак, как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".

СМИ с серьезным видом рассказывали, как оплачивать покупки за гранитцей. "Актуально-то как, мать вашу!" - проворчал Петрович, рыхливший землю под грядки.

Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, припарковал свой внедорожник на газоне около входа в церковь.
Он торопился. Через час нужно было забрать откат за приемку несуществующих детских площадок, купить подарок любовнице и успеть на селекторное совещание.
Уверенно отодвинув старушек он подал батюшке корзинку с яйцами и куличами на освящение.
Ведь без этого на немо могла не сойти благодать божия.

"На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга."
Рядом раньше так же лежал многотомник. "Полное собрание всех матерных слов и пламенных пожеланий господам от крепостных крестьян и рабочих выкапывавших, перевозивших и сажавших этот грёбанный дуб по идиотское барской прихоти"

Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.

Смерть Кощея
(пьеса в одну сцену)

Действующие лица: Леший, Баба Яга

–Яга, слыхала - Кощей умер.
–От чего?
–От старости.
–Леший, ты сдурел? Он же бессмертный.
–Он-то может и бессмертный, был. А игла его оказалась из низкоуглеродистой стали марки А36: влажная среда, коррозия металла, вот костлявому Костлявая и пришла.

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

Чукча берёт дубинку, куда-то уходит ранним утром и возвращается уже к ночи, страшно довольный. Его встречает брат и спрашивает:
— Ты где пропадал, однако?
— Я на белого медведя охотился, однако.
Брат ещё раз смотрит на сияющего от радости чукчу и на его оружие и недоверчиво спрашивает:
— Ну и что, убил?
— Нет! Не нашёл!)0)))

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

– Когда мужчине надоедает заниматься любовью со своей подругой, дарить ей цветы, ходить по ресторанам, в театры и т.д. и т.п., тогда он делает ей предложение стать его женой.

Америка ввела высокие пошлины на ввоз из нищих стран (Камбоджа, Вьетнам и т.п.), чтобы оттуда не везли дешевую одежду. Тем временем "Глория Джинс" закрывает производство в Ростовской области и будет все отшивать в Бангладеш. А идиотом мы считаем Трампа.

Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

На собеседовании: «Назовите ваши сильные стороны» — «Я умею читать мысли» — «Это неправда» — «Я знал, что вы так подумаете».

На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".

Лайфхак. Если ваш дом уже пытались ограбить, и полиция, как обычно, "делая всё возможное", никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

Каждое российское достижение Запад обычно оборачивает в яркую обложку. Вот были "Петушки", а стали — Чупа-Чупсины. Были булочки с котлетой — стали Хот-Доги. Были свитеры — стали свитшоты...

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.

Шесть дней армия НАТО вытаскивала броневик из литовского болота, были затрачены огромные ресурсы, привлечены 120 военнослужащих, 28 ед. техники...

- Во тупые!!!!!! Наняли бы русских, они бы его за пузырь вытащили бы!

-Тут, в новостях инфа прошла, что в Таиланде помер экс-полковник МВД из Тюмени...
-Короче. судя по месту, где он отдал богу душу ишшо какое то количество казённых миллионов в Тюмени можно не искать...

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... А это точно сказано про волшебного персонажа, а не про действия современных политиков?

Мулен Лео. Повседневная жизнь средневековых монахов Западной Европы X-XV веков. М., 2002.
"... Если верить историку Кастельно, в IX веке потребление вина составляло 1132 литра в год на монаха (а по моим подсчетам, даже больше!). В конце XIV века монахи бенедиктинского аббатства Сен-Пьер-де-Без получали по литру вина в праздники и примерно по пол-литра - в будние дни. В 1389 году они добились того, чтобы в память об умерших за год монахах служилась особая литургия. В этот день «аббат устраивал в монастыре обед, напоминающий воскресный, с четырьмя пинтами вина, то есть литром вина за обедом! В XIV веке австрийские монахи выпивали от двух до четырех литров вина в день!...".
Эхх, вот когда и где надо было идти в монахи)

Времена настолько непростые, что даже свежих анекдотов про Штирлица не найти.

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.

Трудно понять разговоры о возможном обмане со стороны Запада. Обман - это когда или что-то, или что-то... А когда кинут однозначно, какой же это обман?

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Орда иноспецов с чадами и домочадцами - очевидный балласт для страны. Но они не всегда будут балластом. Ситуация со временем обязательно изменится: они осмотрятся, освоятся, пустят корни и вот тогда уж, можно не сомневаться, станут мегабалластом.

-Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
-Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

Суд запретил депортировать пакистанского педофила, осужденного за сексуальные преступления, из Великобритании, потому что он заявил, что является алкоголиком, а в Пакистане употребление алкоголя запрещено.

Другого осужденного пакистанского педофила суд запретил депортировать из Великобритании, потому что он заявил, что в Пакистане плохо относятся к педофилам.

Власти прибалтийских республик планируют снести последние советские памятники.
Я волнуюсь.
На чем же они потом пиариться-то станут?! Вся политическая жизнь ведь остановится!!!

- ...Странный он какой-то. Даже когда весь в дерьме, всё равно считает себя круче всех.
- Американец, что ли?

Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество

Армянское радио спросили состоится ли встреча Ван Дама с Путиным, о которой мастер шпагата говорил в своём видеобращении.
Радио помолчало и ответило:
— Ему с головой и Волочковой хватило бы...

Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина?
Они не знали, что такое "ключевая ставка". А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим "дуракам" разъяснить...

Штирлиц шел по Цветочной улице и чуть не упал в открытый люк.
Голос Копеляна: Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

- Холмс, а что означает массовый завоз мигрантов в Россию?
- Это элементарно, Ватсон. Девятый вал отрицательной селекции...

Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.

_теперь мало кто из детей мечтает стать космонавтами. Полётами в космос теперь бредят цены...

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

Язык без костей!
(По мотивам новостей)

После того как сенатор из Нью-Джерси Кори Букер установил занимательный рекорд, выступая в сенате с речью в течение 25 часов без перерыва и отдыха, известная пословица «Языком молоть — не дрова колоть!» заиграла новыми красками и обрела историческое подтверждение.))

© Дмитрий Свиридов

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

Премьер-министр Армении Никол Пашинян проехал на велосипеде за 2 часа 50 километров и уперся в Турцию.

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.

Медвежатник безуспешно пытается открыть банковский сейф и напарник его успокаивает:
- Успокойтесь, и все у вас получится!
Медвежатник в отчаянии восклицает:
Господи,и зачет только я взял на дело своего психотерапевта?

Чубаис в шоке и панике: от мудаков, играющихся экономическими рычагами, теперь бежать больше некуда.

- Почему шекспировский Ромео принял яд?
- Ему грозил срок за совращение несовершеннолетней.

В Калифорнии законодательно запрещается всовывать палку или инструменты в задницу горным козлам

Мы до сих пор не можем понять, как вообще мог возникнуть такой закон.
Вероятно, были случаи жестокого обращения с животными, но сам факт существования такого закона заставляет задуматься о странностях местного законодательства.

P.S. Как же нам повезло, что в России нет такого закона, и у нас много козлов. Горных в особенности.

-Чего вы ждёте в мировой политике в ближайшее время?
-Обвинения Дании в отсутствии демократии и ущемления прав коренных народов в Гренландии...

СМИ: духовное лицо сообщило, что люди должны страдать.
Люди: охотно делегируют данное полномочие ответственному духовному лицу.

Если бы Михалков
жил на острове людоедов,
то он снимал бы там кино
о кулинарном искусстве.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

После введения доплаты за беременность школьниц, репетиторы по остальным предметам живенько подняли цены.

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

Питер - настолько культурный город, что даже убийца-расчленитель может оказаться профессором истории!

–Не надо трогать проституток, актеров и извозчиков – они служат любой власти.
–Не льсти себе, кем бы ты ни был.

-Слыхал? Сбер планирует выплату дивидендов аж в 787 млрд. рублей!
-И сколько из них получишь ты, кинутый на свои честно заработанные 1,5 тыс. в 90-е?

Примечание для иностранцев: риэлтор - это не профессия. Это новое матерное слово в русском языке.

- Дед, здравствуй, подскажи который час?
- Какой я тебе дед, мне всего 39 лет
- А чего весь седой?
- Нервы...заебался с Теле2

- Моня, а почему никто не заметил чтобы во время Президентской присяги Трамп на Конституцию руку клал ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамт на неё ХУЙ клал ! Но этого тоже никто не заметил.

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.