Самые смешные анекдоты за месяц!

Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

- Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
- Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
- Да вы шутите! У Чайковского, конечно же - мойдодыр, а Бетховен ничего не мог написать, ведь он - собака.

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор:
- У него нет денег на лечение.

За что США собираются бомбить Иран? За желание персов иметь ядерное оружие.
Почему США готовы бомбить Иран? Потому что у персов нет ядерного оружия.
Не перепутайте.

"Мошенники обманом вымогают штрафы с самокатчиков-нарушителей."

Да таких мошенников не наказывать нужно, а оформить официально. Пусть работают и налоги платят. Да и на улицах поспокойней будет.

Накануне каждого штурма испанцами индейского поселения зачитывался «Акт о требовании подчинения», который объяснял индейцам, что Бог пришел в мир и назначил на свое место святого Петра, и что святой Петр выбрал наследником Папу Римского, и что Папа Римский оказал милость королеве Кастилии, передав ей всю эту землю, и поэтому они обязаны или уйти отсюда, или оплатить свою дань золотом, и что в случае отказа их ждет война и они вместе с женами и детьми будут превращены в рабов.
Этот акт зачитывался в глухом лесу глубокой ночью, на испанском языке, без переводчика, в присутствии нотариуса и при полном отсутствии индейцев.

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Современного ребенка спросили:
- Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
- Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник...

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Три этапа развития карьеры:
1. Я с нетерпением жду, когда стану достаточно важной персоной, чтобы участвовать в этих встречах.
2. Я чувствую себя очень важным, участвуя в этих встречах.
3. Я сделаю все, что законно, а также некоторые незаконные вещи, чтобы избежать участия в этих встречах.

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.
- Это почему?
- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет..
- Ну видел..
- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

Звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
- Так у тебя ж секретарша...
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!

Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы.
Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого хера вам еще надо, куда тут надо нажать!
Этому не научишь никакой искусственный интеллект.

- Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матершину!
- Презервативы, проститутка!

Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно только позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.

В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
- Что за бред! - закричал Мюллер. - Вы же из другой серии анекдотов!
- Это не бред, группенфюрер, - отвечает Чебурашка. - Это постмодернизм!

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

Анна интересовалась расписанием поездов,- а Аннушка трамваев...

Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!

У каждого шестого россиянина есть родственники и/или друзья на Украине. И ещё примерно у стольких же - в.

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

– Искусственному интеллекту по силам заменить 50% чиновников, – заявил глава Минцифры Шадаев.

– За их зарплаты готов поднапрячься и заменить все 100%! – отреагировал искусственный интеллект.

© Дмитрий Свиридов

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

- Господа народные слуги! А вы про ответственность что-нибудь слышали? Знаете что это такое?
- Ну конечно. Это такая штука, которая нам не грозит.

Первое свидание.
- Ты дважды была замужем?
- Да.
- Дети?
- Нет, оба взрослые мужчины.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Овечкин побил рекорд Гретцки.
Надо искать новую национальную идею.

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия... маршрут мы выбираем себе сами...

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

- В детстве у всех была любимая сказка — «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону — бабушка.
- Да не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!

— Стоять, это полиция, положите оружие, или я сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

- Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит - самый шустрый, самый умный, или самый эрудированный?
- Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: "Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!"

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море

...когда узнал, что его планируют передать Украине.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Культ запретов в России достиг небывалых высот. Теперь просто снять запрет уже не получится - нужно вводить запрет на запрет.

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Человеческий организм - сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

Сын: — Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
Я: — Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Пьянство - прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

- Новый год встретили, Рождество отпраздновали, Старый Новый год проводили, в проруби искупались, носки получили, цветы подарили, над коллегами поприкалывались.
Осталось извиниться перед Юрой, яйцами стукнуться, сходить на парад, а там и лето.
- Просьба, после приколов над коллегами, добавьте "покатались на лыжах". И, да, про лето, это не точно. )))

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
© Набоков

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

- Немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Ничего страшного, в 45-м нам приглашение не требовалось!

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

Бытует мнение, что американцы - против фашизма. Однако когда на этом можно заработать...

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам - газ, нефть, золото, лес... И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт... Рус, отшень карашо!

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...