Самые смешные анекдоты за месяц!

Болт, который можно забить, а потом выкрутить называется быстрый монтаж. Но ещё не придумали крепежа, на который можно было бы забить, а он все равно бы что-то держал.

Греф: "Банковский кризис вызван бабковским кризисом. Бабок нема!"

В дорогостоящих тур поездках главное, что-бы мы об них вспомнили, когда будем умирать.

Как ты назвал свою новую собаку?
Жена.
Почему ?
А она всё время на меня гавкаетм

Он был настолько переполнен шутками, что они сыпались из него при каждом неосторожном движении.

Над решением наших проблем бьются лучшие умы.
Иногда нам даже показывают, как именно.

Мещанство - искаженное от "мессианство". Приход на Землю всевозможных материальных благ, которые сулят политики-мессии.

Когда музыкант пересекает границу, проверять футляр его инструмента запрещено!

Горит халупа – гори и трущоба!

В этом году Кубок России был на разогреве у матча чемпионата мира за третье место.

-Ты , вчера, эту "сказку" (матч за третье место) смотрел?
-Благодаря бюджетному телеканалу МатчТВ я эту сказку только слушал...

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

Чемпионат "что можно сделать за сорок дней неизлечимого ЧСВ" обычно заканчивается в холодильнике морга.

-Как то не заметно проигнорирован факт заявления главы Британского кабинета. Оно требует разрыва отношений с этой экстремистской организацией.

Если долго вглядываться в бездну, бездна станет наполовину стакан.

Псевдородственница вновь подала иск против Басты, требуя признания родства, выплаты 20 млн рублей. Так и заявила - деньги давай, и баста!

Интересно, только я заметил, что в финал опять выйдут две темнокожие команды, которые будут бороться за белую европейскую страну? А если этого не случится, то на одном из питейных интервалов одной из сборных дадут напиток из цикуты?

Из разговора футбольных болельщиков:
- За что французы обиделись на сборную Парагвая?
- За то, что играли слишком грубо.
- А я думал за то, что выбили сборную Германии и теперь придется здесь торчать до финала.

-Алло. Джанни? Надо бы с нашего парня карточку снять...
-Не сможешь?
-Тут тебе Николас с женой привет передают. В гости приглашают. Я, сейчас, своих мальчиков пришлю. Подвезут...

Слишком многого мы хотим от 200 лошадиных сил, если за рулём бабушка лет 50.

"Нападающий сборной США Фоларине Балогане получил красную карточку за то, что наступил шипами бутсы на голеностоп сопернику."
Если было бы наоборот, то Трамп похитил виновника и посадил в Гуантанамо или расстрелял.

Кто-нибудь пробовал шоколадную глазунью? Это вкусно?

Собака охотно выполняет команду "фас" когда встретит кого-нибудь анфас!

Первоначальный план, ЧМ по футболу, был такой : Дания ставит на кон Гренландию,а США - Аляску. Но, после Бельгии передумали.

- Это до свадьбы она твоя лучшая подруга.
- А после?
- А после свадьбы - держите её семеро, пока твой муж будет
грызть свою руку, прикованную к батарее.

Украине разрешат закупать британское оружие за счет европейцев. А вот самих европейцев - хотят ли они этого - не спросили!

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

Вот есть пиво на углекислом газе.
Есть пиво на азоте.
Почему нет пива на оксиде азота N²O ?
Ну на худой конец на гелии He?
Прикольно же!

- Скажите, Афанасий, как специалист. У нас тут резиновая женщина, последняя модель, АнастастАсия, с маркой качества.
Пробовать будете? Безалкогольный пиво бесплатно..
- Нет, пиво пробовать не буду! А вот, АнастАсию- буду е*ать!!
-

Самый короткий анекдот- интелектуал Трамп.

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
В Демократической партии США :
"Теперь на нас не подумают!Мва-ха-ха" - прошипели они, сотрясаясь от раскатистого злодейского смеха.

Неизвестный убивает Дональда Трампа.
В Центральном командовании США:
- Ну,что действуем по инструкции?
- Нет.
- Почему? Дональд Трамп убит!
- Младший. А на случай его убийства никаких инструкции не было.

В боксе выигрывает не тот, кто сильнее, а тот, кто умеет держать удар.

Через две зимы, через две весны в семье может быть или сержант, или тройня.

Водители удивились проблемам с бензином сказав нас не касается из этого следует:
Госдума, Правительство и электрокары...

Наши гольфисты настолько суровы, что играют в гольф стальными шарами 45 мм ( весом 378 гр.).

Неизвестные убили президента США Дональда Трампа. И чтобы удостовериться,что это сделали иранцы, началось расследование...все детали этого расследования должны были опубликованы через 25 лет...но уже 3456 год и они не рассекречены.

По справедливости надо сказать, что бензин есть, но по закону бензина нету. Если поступить по справедливости с тем, кто сейчас аппелирует к законности, то у него не будет мотивации кивать на собственное неумение ещё лет 15.

Британские ученые скрестили комара и цветок мака. Теперь, когда вас укусит комар, вам не только не больно, но и даже приятно.

Банки стали пропускать VIP-клиентов через баньки!

Посмотрел фильм "Вино из одуванчиков".
Натуральное вино – лучше. Без одуванчиков.

Очень хочется увидеть как Зеленский пожмёт руку Трампу и даст подержать P1-sun.

Ямаль признался, что никогда не был на Ямале!

Лионель Месси — бежит старик в массы, а массы несут бабки в кассы.

Молодожен: "Она на кухне не хлопочет, а в оправдание что-то лопочет!"

Даже если бы российские зрители вообще перестали ходить в кинотеатры, Александр Петров и Юра Борисов все равно продолжали бы осчастливливать нас своим участием в нескольких новых фильмах каждый год.

--Слыхал? Тут ФОМ и ВЦИОМ рассказали о...
-Хорош, а? Нет настроения сказки слушать...

Инопланетяне откладывают посещение Земли из-за перекрытого Ормузского пролива.

- Скажите, почему вы называете этих людей пустыми? Они выглядят весьма упитанно.
- Ну дык, если они есть и если их нет - то ничего в этом мире и для остальных людей не поменяется и не произойдет.
Был таракан и нет его. Что изменилось?

Не надо стремится к недостижимым целям, выберите одну. Чтобы не тратить в пустую жизнь на все сразу.

Задача колеса Истории не ломать судьбы людей, а размазывать говно по асфальту.

Хоккеист клуба «Вашингтон» Овечкин заявил, что больше всех на ЧМ-2026 года по футболу его впечатлил аргентинец Лионель Месси:
- Ну, он красавчик! Я - болельщик Месси, буду болеть за него. Он победит - зуб даю!

Он страдал от умных мыслей, которые будили его среди ночи.

- Ты на выборы пойдёшь?
- Если на заправке будут две ТРК работать, то успею.

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Почему я вас никак не могу поймать?
- Не на то ловите, группенфюрер.

«Козлы правят правило», а правилоМ правит дьявол.

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В чём разница между мамантом и роялем? Под роялем можно спрятаться, когда страшно. А под мамантом спрятаться только чокнутый может...

Когда Владимир Динамит Турчинский подает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прикладывает свою фотографию, где он принял боевую стойку. Владимиру Динамиту Турчинскому никогда не приходится платить налоги.

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

У одних Бог - Бахус, а у других - бакс.

Теперь в парламенте Великобритании встаёт не только вопрос!

Когда Мёбиус узнал, что в Америке всё вверх ногами, он изобрёл свой знаменитый лист!

- Зачем перед футбольными матчами сборных на поле выносят флаги их стран?
- Это флаговтык!

В Тартарии жили тартары, а берберы живут в Берберии!

- Что общего имеют приметы и запреты?
- Листки бумаги с ними используются на растопку и в клозетах.

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!

Очень часто закладывает нос свои сопли в ломбард ...

Финалист чемпионата мира по футболу должен знать Трампа лично.

Трамп ввёл две новые должности: официальная официантка для Натали Харп и персональная персонантка для Эли́забет Пипко́.

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Из разговора любителей футбола:
- Ты не знаешь, скоро ЧМ по футболу закончится?
- Cразу после финала.
- Мне жена уже сегодня обещает устроить финал.

Актёр в кино съел 10 бутафорских бутылок, теперь у него диабет. Ведь бутылки то из сахара.

Далеко-далеко-далеко
клятый запад долбится в очко

«Раньше даже цари ходили без нижнего белья».
Я. Shaman

Американским детям раздавали русские буквы. "А" была у Сэма, "Д" у Тома, а "М" у Дилла

Хороший ты мужик, фрау канцлера Мерца!

Власти Урюпинска выразили Государству Катар соболезнования в связи с кончиной Тани.

А почему мяч круглый, а поле для игры прямоугольное? Если было бы наоборот, то стало бы гораздо интересней.
А ёжики квадратные бывают?
Ну разумеется нет, они все пирамидальные!
А?
Да достал ты, ладно, куплю тебе «Лего»!

Простой не значит примитивный ...

Что за харя! Всё на роже написано! Не вороти морду! А то плюну в лицо! Лико, ты не вяжешь лыко!

Пацан сказал пацан сделал ... этот мир конкретно ...

В случае необходимости нужно стать в пролете ... в смысле, я хотел сказать проломе ... за свой народ ... хотя, глядя на то что происходит правильнее, по-моему, все-таки первый вариант ...

ИИ, охактеризуй вчерашнюю игру.

Между столбов ростом 185+см бегал Мессии 170см ровно, а, так как бегал он быстро, то две его голевые передачи спасли весь матч. В случае его сбивания, были готовы дать штрафной или свободный в зависимости от точки нарушения, но только в пользу его команды.

Нравится мне песня Розенбаума, и мусор иду выносить в кашпо, зачем только не пойму, на башку горшок

Кому нравятся духИ «Дух Анкориджа»?

Самая слабая религия у плоскоземельщиков.
Споткнулся - потерял веру.

Момент смерти не определяет длительность жизни, а означает момент окончания погони за морковкой.

Сгорел сарай – гори и барак!

Я никому не скажу, что у меня 10 банковских карт, потому что везде разные условия кэшбэка.

Согласитесь, что 'рельсы', 'рейсы' звучит как-то нелепо. А вот 'рЭльсы', 'рЭйсы' - это по-нашему!

- Меня этот вар просто достал.
- ВАР на ЧМ по футболу?
- Нет, опять кипяток на себя вылил.

"«У меня чуть не случился сердечный приступ», «Моя душа покинула тело». Клиенты Amazon Web Services получили счета на сумму до 1,5 триллиона долларов."
Подать коллективный иск в суд на Amazon "За причинение вреда здоровью".

Куплю квартиру в этом веке без ипотеки. Или в следующем — с ипотекой.

Купил машинокомплект на Ozon - собрал машину. Купил комплект дома на Wildberries - собрал дом. Что бы такое на Yandex market купить?