Самые смешные анекдоты за месяц!

В Тартарии жили тартары, а берберы живут в Берберии!

- Что общего имеют приметы и запреты?
- Листки бумаги с ними используются на растопку и в клозетах.

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!

Очень часто закладывает нос свои сопли в ломбард ...

Финалист чемпионата мира по футболу должен знать Трампа лично.

Трамп ввёл две новые должности: официальная официантка для Натали Харп и персональная персонантка для Эли́забет Пипко́.

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Из разговора любителей футбола:
- Ты не знаешь, скоро ЧМ по футболу закончится?
- Cразу после финала.
- Мне жена уже сегодня обещает устроить финал.

Актёр в кино съел 10 бутафорских бутылок, теперь у него диабет. Ведь бутылки то из сахара.

Далеко-далеко-далеко
клятый запад долбится в очко

«Раньше даже цари ходили без нижнего белья».
Я. Shaman

Американским детям раздавали русские буквы. "А" была у Сэма, "Д" у Тома, а "М" у Дилла

Хороший ты мужик, фрау канцлера Мерца!

Власти Урюпинска выразили Государству Катар соболезнования в связи с кончиной Тани.

А почему мяч круглый, а поле для игры прямоугольное? Если было бы наоборот, то стало бы гораздо интересней.
А ёжики квадратные бывают?
Ну разумеется нет, они все пирамидальные!
А?
Да достал ты, ладно, куплю тебе «Лего»!

Простой не значит примитивный ...

Что за харя! Всё на роже написано! Не вороти морду! А то плюну в лицо! Лико, ты не вяжешь лыко!

Спрашивать надо до а не после ... после уже посылают ...

ИИ, охактеризуй вчерашнюю игру.

Между столбов ростом 185+см бегал Мессии 170см ровно, а, так как бегал он быстро, то две его голевые передачи спасли весь матч. В случае его сбивания, были готовы дать штрафной или свободный в зависимости от точки нарушения, но только в пользу его команды.

Нравится мне песня Розенбаума, и мусор иду выносить в кашпо, зачем только не пойму, на башку горшок

Кому нравятся духИ «Дух Анкориджа»?

Самая слабая религия у плоскоземельщиков.
Споткнулся - потерял веру.

Момент смерти не определяет длительность жизни, а означает момент окончания погони за морковкой.

Сгорел сарай – гори и барак!

- Сходи в поиск.
- Сам иди...

Купил машинокомплект на Ozon - собрал машину. Купил комплект дома на Wildberries - собрал дом. Что бы такое на Yandex market купить?

Мадонну видели? У нас большинство мужиков до такого возраста не доживает, а она ещё трусами на Хаммере трясет!

Трамп сидел за бронестеклом и натирал Кубок мира своим платком, пытаясь взывать к совести футбольного Бога, поцеловавшего Месси лет 40 назад.

Руководство страны должно быть сплоченным, как кулак, тогда и страна будет, как Гулаг!

Чтобы понять, что вам под видом роликов об апокалипсисе в России, подсовывают fake news, надо посмотреть их в ультрафиолетовых лучах. Вы увидете светящуюся надпись: "Крим наш!"

На вопрос будет-ли Зеленский президентом Украины в 2027 году ChatGPT отвечает положительно, но с небольшой поправкой: на рояле больше играть не сможет.

Малоизвестный факт: Знамя Победы - это ред флаг для нацистов

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Авианосец Франции "Шарль де Голль" изучал ситуацию на Украине в ходе развертывания около Ормузского пролива, заявил командующий авианосной группой адмирал Тибо Одо де Поссес.

- Кто выиграл Троянcкую войну?
- Троян.
- Неужели уже тогда были вирусы?

Топливо это навязанный Западом стереотип.

Раньше без него как-то жили и ничего.

- Мальчик! Приведи пример противоречия между «сидеть, плохое, долгое и неприятное».
Мальчик:
- В тюрьме сидеть долго и неприятно. В зубоврачебном кресле сидеть бывает ой как больно, но недолго. На электрическом стуле сидеть как правило совсем быстро, но лучше туда вообще не попадать.

А доллар скока после отскока?

Столетний гражданин слушает, что ему говорят по телефону:
- Дорогой дедушка! С Вами говорит главврач районной поликлиники. Пройдите пожалуйста диспансеризацию.
А то неясно, как Вам удаётся так долго и успешно разорять Пенсионный фонд, или как там его теперь называют.

К очередям на бензоколонки прибавятся очереди за свининой?

Прочитал "Муму". Ни сердцу ни уму!

- Я его не выношу!
- А я выношу! Вперёд ногами!

Ну вот смотрите... Какой- нить чиновник ворует. Он знает другого чиновника, который ворует. Они знают и других чиновников, которые воруют. И они свято убеждены, что все чиновники воруют. Как это называется? Да при чем тут коррупция?! Это называется красиво - "экстраполяция".

-Маш. Ты куда собралась? Вся такая секси, разодетая, накрашенная?
-Да, до суда дойти надо. Я, на одного козла иск подала. Прикинь. Так и сказал, гад, что я сексуально выгляжу.

- Так, господа, панове, к нам едет Фон дер Ляйн. Будет проверять, стоит Пи-Сюн,чи ни.
- Во, давайте порнуху разрешим, бабок срубим...

Корридор - это коридор с быком

Википедия: Идзакая — это непринужденные места для отдыха после работы, похожие на паб, испанский тапас-бар или американский салун или таверну.
Как же вы заипали, звездящие мракетологи. Непринужденные места для отдыха после работы - ДОМА. И только дома. Диван, компьютер, кухня.

- Я не могу пропустить ни одной женщины.
- Бабник, что ли?
- Нет, гинеколог.

Сначала, сверив часы, в формате «один на один» пометили акценты повестки дня, потом разукрасили дорожную карту ключевых направлений, затем, засучив рукава, расчистили площадку и перекинули мяч на другую сторону.

Ответственный за VAR - заварник!

Показания свидетеля:
- Подозреваемый сказал, что воткнёт в попу Толе то ли нос, то ли нож!

Как ты назвал свою новую собаку?
Женушка.
Почему?
Она весь день на меня гавкает.

РжакоСМИ: что запрещено на полупетра?
Да примерно то же, что и на четвертьпавла.

Понятно, что в современном футболе пенальти решают все, когда остальные возможности выиграть исчерпаны. Альтернатива русской рулетке, буллиту, штрафному броску. Лучше бы давали победу той команде, которая больше пробежит с мячом и будет в среднем ближе к воротам.

Сборная Аргентины хорошо умеет выполнять команду "лежать", сборная Испании - "играть", сборная Англии - "пиариться", сборная Франции - "мечтать".

ОКА сделала громкие заявления о возвращении на рынок авто в следующие 5 лет.

- Это агент Магний!
- Это агент Кальций!
- Кот найден, приступаю к кастрации!

- Ну, вот мы и дожили до конца.
- Неужели, до конца света?
- Нет, до конца ЧМ по футболу.

Прадед правнуку:
- Я такой старый, что помню как всякие ГАИ и ГИБДД назывались ОРУД!
ОРУД - Отдел регулирования уличного движения.

После того, как с карты куда-то пропали склады и производство AMTEL и UKRTAC, Татьяна Ким заявила, что они еще даже ничего не начинали.

Недавно мы с удивлением узнали, как возможно извержение вулкана там, где вулканов отродясь не было и нет. Век живи - век учись ✍

Степан Скрепович пробыл в коме почти 10 лет. После пробуждения он бросился в интернет, и первым его воплем было:
-Падажити! Я чё-та не понял, запад нам сейчас враги или друзья? Просто если они нам враги, то надо забанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап, но тогда надо разбанить Кинозал и Рутрекер!
А если они нам друзья, то надо забанить Кинозал и Рутрекер, но при этом разбанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап!

Мальчик рассказывает про мультфильм "Бо́лек и Лёлек": "Там Болек лежит, а тут Лёлек бежит!"

Кто, б.., посадил в Райском лесу яблоню?!?

Если верить CNN, то оказывается п*здец — это совсем не страшно... это всего лишь высокие рейтинги.

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!

- Владимир Владимирович. У нас в стране какой-то Шаман поет "Я - русский!!!"
-... Хорошо поёт... Дайте ему больше концертных площадок... И жените его на русской...

С целью узаконненого получения денег, специально для чиновников проводят розыгрыш в Спортлото "Рапидо такое Рапидо". В отличие от обычных лотерей в этих лотереях сначала проводят розыгрыш, а потом выдают чиновникам билеты с выигрышными номерами.

Бывает в футболе до ворот рукой подать,но рукой подавать в футболе нельзя.Единственный футболист,опровергший это правило-Диего Марадона,забивший мяч в ворота сборной Англии на ЧМ 1986 года в Мехико и на ЧМ 1990 года в матче со сборной СССР выбил мяч рукой с линии своих ворот.В обеих случаях рефери "не заметили" нарушений.Вот был бы тогда VAR!

Никто не задумывается над тем, что средства гигиены тоже являются переносчиками инфекций, потому что они общие. Это мыло, тюбик зубной пасты, рулон туалетной бумаги, кнопка сливного бачка, смесители воды.

Любая пропаганда проходит под девизом "это другое"

Из разговора футбольных болельщиков:
- Все же Месси - футбольный гений.
- Посмотрим, что скажут через 20 лет.
- Пройдут годы, поставят памятники, слетятся голуби.