Самые смешные анекдоты за месяц!

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре. Я не знаю ни одного года, чтобы 1 сентября было концом года.

- У украинцев отсутствует заинтересованность в продолжении конфликта.
- Конечно, когда они проигрывают. А когда выигрывают такая заинтересованность явно есть!

Ой, понос, понос!
Не понось меня.
Не понось меня,
Моего коня.

Контакты с ЖЭКом похожи на контакты с инопланетянами: долгие безрезультатные выяснения, какие зеленые-синие человечки могут найти и повернуть нужную задвижку в нужном направлении, чтобы серая масса уверовала в их наличие и мощь... За ранее уплаченную твердую сумму.

Женщина может возбудиться даже от намека на любовницу.

К занятому делом отцу подходит Вовочка и спрашивает.
- Пап, а почему депутатов все называют пирадасами, а проституток экскортницами?
- Ну, - говорит отец не отрываясь от процесса, - а ты бы, как их назвал?
- Ну, - говорит Вовочка, - я бы назвал иначе: проститутки, это пирадаски,
а депутатов, красивым словом - экскортницы.

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

Босс: Ты почему не вышел на работу в понедельник?
Я: Так ведь понедельник 13-ое!

Бывший испанский премьер Рахой: "В сборной Франции нет французов"
...

Гай Юлий Цезарь «И ни одного галла» (лат. Nec ne Vercingetorix)

Кандидат в депутаты:
- после выборов пенсию увеличим вам на 50./' .
После выборов:
- если вся рука сто процентов, то по локоть и есть те самые пятьдесят процентов.
Для наглядности еще и сжимает кисть в кулак.
Юристы:
- с точки зрения закона все правильно.

Из разговора:
- Вчера я положил деньги в банк под 20%.
- Молодец, сейчас многие так поступают.
- Перед этим я его ограбил.

Леонид Ильич Брежнев бегал по Кремлю и ко всем приставал: "Почитай меня!"

Муж возвращается поздно домой и жена подает на стол:
- Ты что мне мстишь?
- С чего ты взял?
- Ужин совсем холодный.

Даже если бы российские зрители вообще перестали ходить в кинотеатры, Александр Петров и Юра Борисов все равно продолжали бы осчастливливать нас своим участием в нескольких новых фильмах каждый год.

Как ты назвал свою новую собаку?
Жена.
Почему ?
А она всё время на меня гавкаетм

Объявление:
Меняю инвестиционный портфель на пакет с пакетами.

Он был настолько переполнен шутками, что они сыпались из него при каждом неосторожном движении.

- Ты на выборы пойдёшь?
- Если на заправке будут две ТРК работать, то успею.

Как теперь говорят в Англии, можно гордиться нашим футболом ещё 60 лет.

В этом году Кубок России был на разогреве у матча чемпионата мира за третье место.

А доллар скока после отскока?

Кто, б.., посадил в Райском лесу яблоню?!?

Любая пропаганда проходит под девизом "это другое"

- Я не могу пропустить ни одной женщины.
- Бабник, что ли?
- Нет, гинеколог.

Несомненная разница между Россией и Белыми Бванами в том, что первая, одержав военную победу, благодушно спускает все завоеванное, а вторые начинают обгладывать даже кости побежденных.

Жена говорит мужу:
- Когда-то ты меня любил.
- Почему ты говоришь в прошедшем времени?
- Деньги на карте закончились.

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?

Некая графиня покидая жилище поручика Ржевского произносит:
- Какой прекрасный особняк. В нем стоят не только часы.

"Не грусти, похрусти!" - говорила мама мотоциклисту.

Шарить в русском понимании - совсем не то, что калька с английского.

Похоже Трамп - первый Президент США, который запомнится и войдет в Историю не традиционными войнами и разборками со всем остальным Миром, а всего лишь красной карточкой.

В жизни бывают такие моменты, когда нужных слов нет, а пернуть еще не хочется.

- Ты всегда говоришь правду?
- Смотря кому.

Паста - это, оказывается, макароны. А макароны - это безе! Чёрт-те что!

Как это ни парадоксально но сейчас говорит не то о чем говорят а то о чем молчат ...

Сбербанк прислал рекламу переводов с рублевых счетов за рубеж.
Намекает ?

Раньше у неё была рожа и растяжка, а теперь лица подтяжка!

Ребенок просит маму:
- Мама, расскажи мне на ночь сказку.
- Попроси лучше папу, у него это лучше получается, когда он поздно приходит домой.

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

Иран: По нам подло бьют ракетами
США: Это потому, что мы вас любим

Меня удивляет как хитрой жопе всегда удается оказаться именно в том месте и именно в то время, где ее накажут ...

Мир постоянно ищет пути чтоб ему таки въебали но каким-нибудь хитровыебанным способом ...

Получив взятку в особо крупных размерах, сотрудник администрации на следующий день (23 февраля) обнаружил у себя на столе открытку, где Генеральная Прокуратура поздравляла его с 8 Марта ...
- Ошиблись, - подумал он ...
Генеральная Прокуратура не ошибается ... прочел он после литер P.S. ...

В мире полно стресса, нужно подпитывать нервную систему.
Подпитывать от слова "пить". Сегодня будем подпитывать пивом.

- Тех кто не выполнит месячный план отправлю работать в ПВО
- Вы хотели сказать в ПВЗ?
= Нет

Пишут, что в конце первого десятилетия прошлого века из-за нехватки нормального топлива в Поволжье в топках паровозов сжигали воблу. Не могли ее получше засушить и пару мешков мне оставить!

Везде реклама: варикоз, как мыть унитаз, как писать ночью, как заготавливать заготовки, народные средства для здоровья, приметы-запреты-поверья и прочая ... фигня.
Рекламное пространство заполнили, как бы это помягче сказать, консервативно настроенные пожилые люди?

Интересный факт: если из речи многих популярных российских блогеров убрать мат, то останутся только союзы!

©Полищук

В конце созыва Госдумы где-то далеко сотни одиноких кукух сбиваются в стаи и возвращаются к своим хозяевам.
Но не ко всем.

© УгарИнфо

Чтобы уравнять шансы на выборах, участки будут оснащены избирательными рулетками с именами кандидатов.

У нас тут - свобода едоисповедания!

Если от грубого человека пытаются получить информацию, которую он не хочет сообщать, то грубый человек скажет: много будешь знать, скоро состаришься. Утонченный человек заметит:
- Излишняя информированность приводит к преждевременному старению.

А чем займёшься ты, когда отпадёт необходимость плести сети и варежки?

В туалете факультета статистики первая кабинка самая засранная.

Хотите секс по телефону обращайтесь в справочную нашей компании ...

Человек – единственный продукт эволюции, для которого все остальные – продукты.

- А почему Вы, обвиняемый, некачественно построили зубы дракона?
- А разве Вы, товарищ судья, видели драконов, чтобы разбираться в качестве их зубов? Может, еще и единорогов видели, какающих радугой? Тогда это Вам нужно поработать с нашими доблестными Госнаркоконтролем и вторыми, которые по радугам и по «не тем дверям» мастера.

Каждый год думаю купить робота-пылесоса, робота-травокоса и робота-водителя. Но тогда дачу придется продать за кредиты...

Идеальный заголовок для рабочего созвона - "call-o-call'ьчик"

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

Загондурасили Сенегал!

Лето, море, пляж.
Начинается дождь.
Все быстро бегут в отель.
Наверно боятся промокнуть.

Не под#бывай Маска "Купи слона!"

"Илон Маск хочет завести миниатюрного мамонта. Работы в этом направлении уже ведутся"

"Google приступила к тестированию нового формата защиты reCAPTCHA, который требует, чтобы пользователь помахал на веб-камеру рукой или поднял открытую ладонь, сопоставив 21 координату, чтобы доказать, что он человек.
По завершении проверки видеозапись удаляется, заверяет Google, звук не записывается, видео не сопоставляется с личностью пользователя и не передаётся третьим лицам. При этом делается оговорка, ..."

Гугл сплошной нюанс!

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
"Это зашквар!" - подумал про себя Зеленский.

Олигарх пожаловался, что его зарплата упала на четверть: было 100001,00 $ в день, а стало всего 100000,75 $ в день!

маленькая Вера, а ищет Большого Хера!

Культурнее ругаться надо: спрашивай, не какого х.я, а какого хера?

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

Вопрос юбителям проплаткам считающим бензин по средней зарплате. А что ж не по максиальной-то?

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

На автозаправках замечены казачки.
Страшно подумать, чё будет, если ещё и коней будут горючкой заправлять!

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

Шуруповерты, в зависимости от формы вставленного в них бита, могут становиться как интровертами, так и экстравертами. И даже уподобляться богине Нефертити,- в случае отказа механизма вращения.

- Доктор, когда я сажусь за руль, у меня сразу голова едет.
- Это не ко мне, а в автосервис.
- Обращался, говорят, с машиной все в порядке.

"В немецком Эрфурте в субботу, 4 июля, начался двухдневный съезд ультраправой партии «Альтернатива для Германии» (АдГ), который сопровождается массовыми акциями протеста."
Никакой альтернативы у Германии не должно быть.

Глядя на то, как кое-кто борется с нашими трудностями, Netflix уволил всех своих сценаристов.

Бельгия, Португалия и Франция выиграли по пенальти. Судьи решили, что серия пенальти не нужна и хватит одного пенальти в пользу фаворитов.

- Что это ?
- Тестировали Т-мобайл, и случайно открыли портал безлимита. Правда, бензин куда то пропал …

Цыгане, когда поют романсы воруют у нас слёзы.

Чтобы стимулировать домашних не кидать грязную посуду в раковину, оставил одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну чашку, одну чайную ложечку и один ножик, остальное выкинул!

- Фима, ты слышал, в Госдуме предложили выплачивать 20 тысяч рублей за 50 лет брака.
- Каждому из супругов?

Сборная Парагвая выбыла с ЧМ по футболу: русских там нет, немцев - нет, кто же будет бить французов?

Приехал человек из глухой деревни в Москву и видит в центре корт, а на нем написано "Федерация падел". Думает - мало того, что падлы в федерацию объединились - так еще и русский язык совсем не учат.

Встал не в ту очередь. Заправили дизелем до полного. Встал в очередь на эвакуацию и промыв инжекторов. Промыл. Дал машину с канистрой жене. Налили такой бурды, что техника заводится, но не едет совсем.

СМИ: предлагается выплата за N лет брака!
А где выплата за N лет одиночества?

В Турции Трампа обступили, а он им, - надеюсь вы все не иранцы.

Многие сегодня мечтают работать в комитете по управлению всеми замедлениями.

Пизда пиздела на пизду.
Дала пизда пизде пизды.
Пиздец пришел пизде.
Допизделась!

- Стало известно, почему Зеленский пошел против Трампа и отверг мирный план.
- Я вас умоляю, какая тут тайна? Просто план составлен без ЕС, а европейские хозяева запретили Зеленскому заключать без них какие-нибудь соглашения!

-Слыхал? Тут, фряники, по примеру пиндосов попробовали снять наказание со своего игрока накануне матча с Марокко. Обломс...
-То, что дозволено американскому ястребу не дозволено французскому петуху...

-Тут Лукашенко потребовал защитить посадки картошки от проливных дождей...
-Беларусов вокруг полей с зонтиками расставят или заставят дренаж на картофельных полях копать?

Любой критик - музыкальный, литературный, киношный, равно как и их более предприимчивый собрат - политический комментатор, по сути - кривое зеркало, старающееся подменить точное отражение выгодной кому-то картинкой.

На автозаправки засланы казачки, которые встали на защиту стальных коней!

Трамп играл и играет в soccer по "дворовым" правилам,которые как известно меняются в процессе игры.

- Израиль вернет Ливану часть занятых территорий.
- Какая щедрость, какое великодушие...
- Да нет, по принципу "на тебе Боже, что нам не гоже!"

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

Единственный, кто довёз пистолет Эрдогана до дома, Трамп. У остальных ебанушек отобрали сразу на таможне.