Самые смешные анекдоты за месяц!

Предлагаю на Лондонской бирже начать продавать ″дрезденский картонаж″, как в Германии когда жрать было нечего, картонные петушки, ветчина, яблоки, груши, еда в приглядку, дурилки картонные в виде декабрьского фьючерса на баррель нефти марки urals. Нефть в приглядку. Очень будет к Новому Году востребованы!))))

После 30 лет зубная фея требует вернуть долги с процентами, а стоматологи ей в этом помогают.

Если предположить, что судьи берут взятки и принять во внимание факт, что процент оправдательных приговоров мизерный, значит близкие дают взятку судье, чтобы их родственника посадили!

Два самых сексуальных еврея в истории - Эпштейн и Эйнштейн. Один трахал мальчиков, а другой - мозги.

Спросил у ИИ , есть ли у него связь с ИИ из других галактик. Ответил ,что нет из-за "законов физики".

- После вылета сборной Бразилии с ЧМ по футболу там теперь самые популярные -гробовщики.
- Почему?
- Они все слышали, как Пеле в гробу перевернулся.

Экологи: ну мы говорили бензина мало, а вы не верили...

Цель зеленомики — сделать в Украине беднее каждого, кроме олигархов

В отделе кадров фирмы:
- Вы закончили Оксфорд или Кембридж?
- Нет, наш политехнический. А почему вы спрашиваете?
- Пишите с ошибками.

Чтобы подчеркнуть возникшую крупицу недоверия, Уиткоффу и Кушнеру насрали в чебурек.

Вся Бельгия грызёт ногти, не зная, что решит Трамп, после проигрыша.

— В Германии ввели лимит — две упаковки яиц в одни руки.
— А если я хочу омлет на всю семью?
— Тогда заходите второй раз, но в парике. Это же Европа, тут главное — соблюсти процедуру, а не наличие яиц.

Интересно!
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?

"""ТС ПИоТ (Товароучетная Система Проверки и Отклонения Товаров) — программный модуль-посредник между кассой и ГИС МТ «Честный знак».""" Всего лишь Пара вопросов
1. А зачем всем "посредник" ?
2. А пАчему "посредник" всего лишь один ?
А не два, не три, не десять и не добрая сотня)) ?!

Трамп нагло по-американски потребовал отменить красную карточку своему футболисту.
А потом его сборная даже после этой самой отмены чисто по-русски просрала Бельгии.

Машина на газе работает хорошо, уверенно. Двигатель ведёт борьбу за экологию. Но окупает себя эта конструкция только в автобусах. Или такси. Но не за одну поездку в храм по воскресеньям!

На сентябрьских выборах ожидается результат в 146% - уровня цен с октября.

Если где-то чего-то убудет то где-то обязательно чего-то прибудет ... это я насчет мозгов и жопы ...

Я спросил у ясеня Где моя любимая ? ...
Ясень мне ответил - Черниговская 15 квартира 25 ... спросить Аню ...

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник... с биполяркой.

Стадии жизни оптимиста.

1. Надо же - как меня ни снимай, на всех фотках выгляжу отлично!

2. Че-то фотки в этот раз не задались. Так и фиг с ними! Зато УЗИ, КТ, МРТ и потенция у меня - молодые обзавидуются!

3. Вот этот мой костюмчик лучше всего подойдет для похорон, срочно отдавайте в химчистку. Там на спине маленькая дырочка от пули - штопать не нужно, всё равно не будет видно. И вот фотка, где я в профиль - по ней выйдет шикарная гравировка лазерным лучом на черном полированном граните!

Всё большей популярностью стали пользоваться продающиеся бензо- и солярогонные аппараты, с помощью которых, не выходя из квартиры, можно выгнать топливо. Любопытно, что по количеству продаж эти изделия уже обошли самогонные аппараты.

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

Коворкинг для фрилансеров при стартапах.
Писец подкрался незаметно.
Пенсионер.

Туристический сектор плавно переходит в террористический.

Производители репеллентов выпускают такие средства, что клиент, выдушив весь флакон, побежит за новым, подгоняемый укусами!

Через некоторые ручьи мост переделывали так часто, что можно Волгу два раза плотиной загородить.

В финальной части ЧМ-2026 по футболу принимали участие 48 команд. Есть предложение в финальном турнире ЧМ-2030 увеличить их количество. Если будет допущено 210 команд, то и сборная будет иметь неплохие шансы побороться за одну из путёвок.

заседание аналитический центра, тема "как победить Россию"

встаёт один боец невидимого фронта и говорит
- а давайте анекдоты про бензин сочинять и грузить их на anekdot.ru

другой ему возражает - ну мы всех заебём, а дальше?

- Дальше кто-то из нас случайно сочинит реально смешной анекдот, россияне порвут животики, и мы победим

- Берримор, а что это за вой раздаётся на интернетовских болотах? Может быть, это воют "либерасты", что из-за временных трудностей с бензином они не смогут поехать на воскресные шашлыки или на очередной отдых к морю?
- Нет, сэр, это воют вчерашние "стойкие убеждённые сталинисты", вместо ожидаемого "Смерть паникёрам и распространителям слухов! Всё для фронта, всё для победы!".
- Берримор, а что же будет со "стойкими убеждёнными сталинистами", если случится перебой, ну, скажем, не с хлебом, а с лавандовым рафом?
- Честно говоря, даже и не знаю, сэр…

Прочитав о предложении Онищенко считать сорок лет-молодостью Петрович стал гордо заявлять злопыхателям, которые говорили ему, что: "Петрович. Тебе уж сорок лет! Песок из жопы скоро сыпаться начнёт. А ты всё дурака валяешь"...
-Это не песок! Это молодость!

Раньше герои вызывали огонь на себя, а теперь - на тебя!

Нахулиганивший гражданин трезвеет и сам себе говорит:
- Как странно. Бутылка из которой я пил круглая. А камера, в которой я нахожусь квадратная.

Ребенок хвалится перед матерью:
- Вчера я перевел старушку через дорогу.
- Молодец, сынок, она тебя поблагодарила?
- Нет, все упиралась и кричала, что ей туда не надо.

- Хочу сменить Фамилию.
- Ваша фамилия?
- Непойманов
- причина смены фамилии?
- Меня не принимают в воровское сообщество

Депутат Шолохов об идее переименовать Украину в Русь: Им нужно отвлекать внимание... (С) СМИ

Предлагаю переименовать Украину в "Украинскую Самостийную РУСЬ".

-Ну, теперь то, все убедились, что Россия-не бензоколонка!
-Простите, но отсутствие бензина на бензоколонке не говорит о том, что это не бензоколонка. Это говорит лишь о том, что бензина сейчас нет.

- Вы куда отдыхать летом едете?
- К арбузам!

--Слыхал? Тут ФОМ и ВЦИОМ рассказали о...
-Хорош, а? Нет настроения сказки слушать...

Размышлял на тему #можемпавтарить. Легко! Нам только склады с китайским барахлом за Урал перевезти!

Если в СССР при постройке завода, перерезали красную ленточку, то теперь при уничтожении завода НАТО пересекает красную линию. Заводов у нас еще много значит и красных линий можно пересекать бесконечно.

Сразу после финального матча ЧМ-2026 Донни Трамп сделает заявление, что этот чемпионат был последним на планете Земля.
По распоряжению админисрации "Белого Дома" ФИФА принял решение о том, шо следующий ЧМ будет проводиться на Луне. Командам, которые не смогут прибыть на Луну, будут защитаны технические поражения (со счётом 0:3).

В связи с кризисом на рынке жадности, производители вновь взвинтили цены.

Чтобы понять, что вам под видом роликов об апокалипсисе в России, подсовывают fake news, надо посмотреть их в ультрафиолетовых лучах. Вы увидете светящуюся надпись: "Крим наш!"

Малоизвестный факт: Знамя Победы - это ред флаг для нацистов

Прадед правнуку:
- Я такой старый, что помню как всякие ГАИ и ГИБДД назывались ОРУД!
ОРУД - Отдел регулирования уличного движения.

А вы заметили, что у глупых людей на каждое их глупое действие есть не менее трёх глупых "объяснений"?

Во избежание кривотолков и рвзночтений предложена новая редакция правила проезда пешеходного перехода:
"Водитель обязан преодолеть переход таким образом, чтобы не вызвать подъема адреналина в крови пешехода".

В метро бабушка с увлечением рассказывает по телефону про состоятельного человека, который на старости лет влюбился в свою домработницу, женился, переписал на ее имя недвижимость, вычеркнув из завещания своих родных, и через пяток лет помер.
Дороги у нас строят, хоть и медленно, хоть и платные, хоть и ремонтируют часто. А вот дебилы вечны.

Раньше только в телевизоре и радио, теперь и в тырнете - сплошь гребаные пёз... то есть "звезды".

США уже 24 часа не атаковали Иран...

Просто умиляют восторги МатчТВ по поводу ДОЛГОЖДАННОГО возвращения нашего чемпионата по футболу. Особливо после того, как ЧМ крутили на канале чуть ли не круглосуточно и ежедневно, а собственный чемп... Показывают ОДИН матч за два дня.

В России запретили фильмы, в которых снялся Бандерас! Бандера с...!

ВОЗ рекомендует женщинам мыть руки после туалета, а мужчинам - до. Из-за физиологических особенностей и вредной привычки здороваться за руку.

Интересно, что условия для появления пророссийских партий в Европе те же, что и для обеспечения особого внимания к клиенту со стороны жриц коммерческой любви. Канеш, подороже чутка...

Говорят что бывших негров не бывает. А вот бывшие русские бывают. Например бывший Главком ВСУ Александр Сырский.

Взрослая особь без хорошего базового образования - это губка, впитывающая сведения из внешнего информационного хаоса - как известно, на 99 процентов никчемного, бессмысленного или намеренно лживого.

депутаты ответили на критику:
они сами не знают чего они хочют!

Звонок из ЖЭКа:
- На вас поступил сигнал от ваших соседей.
- Какой?
- SOS. Вы их залили.

Моя бабушка готовит все и очень вкусно ,а я не много ем и из-за этого я очень худой.
Я сделал домашнюю работу некрасивым почерком, мне бабушка говорит
-ты что хочешь стать врачом! С таким почерком?
-нет бабуль я буду в шкафу биологии скелетом. (мне сейчас 12 лет)

Умная мысль сказанная не к месту это глупость ...

"Павла Дурова объявили в международный розыск: ФСБ выдвинула обвинения против основателя Telegram"

Не только французским спецслужбы можно!

*** "В августе 2024 года Павла Дурова задержали в аэропорту Парижа.Ему предъявили обвинения по нескольким пунктам, связанным с отказом сотрудничать с властями и недостаточной модерацией преступного контента в Telegram."

- Почему ты сравниваешь свою начальницу с овечкой? Она такая же ласковая?
- Нет. Просто когда пообщаешься с ней, начинаешь понимать, что ее предки бараны.

- Кто вы по-профессии?
- Писатель, глаголом жгу сердца людей.
- У-у, инквизитор проклятый.

Только очень наивная теща может сказать своему новому зятю:
- Говорят, ты мокрушник? Вот пойди, и замочи белье.

Я не умею хорошо готовить, но хорошо поесть горазд!

— Что такое вера в Аллаха?
— Взять ковер со стены, сесть на него и сказать ему: «Аллах, прояви пожалуйста милость, прикажи четырём правоверным джиннам сделать этот ковёр, ковром-самолётом!»

Летит русский мужик в самолёте. Стюардесса в платье с глубоким декольте и с третьим размером грудей подходит к ему, наклоняется и спрашивает: «Сударь, что бы вы хотели — иван-чай или какао?» Пассажир улыбается и отвечает: «А какая у вас из грудей даёт иван-чай, а какая даёт какао?»

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Если к мальчику придёт пизда и даст пизды, то мальчику придёт пиздец!

Пить или не пить?
Не вопрос!

Есть несколько градаций неправды:
Ложь.
Наглая ложь.
Статистика.
Погодные алгоритмы Яндекса.

- Почему и строй 100 раз менялся и уровень технологий, а всё равно мужчина "должен" женщине?
- Ну, с чего бы начать? Возьмём проституцию, как упрощенную модель: у мужчиные есть свободные ресурсы, которые он готов обменять на физиологическое удовлетворение. Спрос рождает предложение...

Перебои с топливом? Не всегда ходят городские автобусы?
Ездите на трамваях, троллейбусах, в конце концов, на великах и самокатах!

Фашисты казнили партизан, поскольку партизаны были неверующими и оскорбляли чувства верующих в фюрера.

Сборная России усилится форвардами с Галапагосских островов и защитниками с Зелёного Мыса. Иначе чемпиона Африки не обыграть.

На ее лице наблюдались попеременно признаки то борьбы с лишним весом, то борьбы с лишним интеллектом у партнёра.

- Маша, Вы совсем покорили меня! Я хочу забрать Вас и увези в… в Париж!
- Вы – француз?
- Ну, да… Почти… Давайте встретимся!
- А где?
- В моей шашлычной «У Тиграши»…

- Серёга, а давай свой бар откроем!
- С чего это у тебя такая странная идея?
- Я пить бросил, а дома столько бутылок со спиртным осталось!

В конце скучного классного часа.
Вовочка: Елена Ивановна, Елена Ивановна, а что зимой скукоживается, а летом увеличивается? И все это, особенно женщины, любят смотреть.
Елена Ивановна, покраснев: Вовочка, хватит, хватит задавать такие глупые и нетактичные вопросы.
Вовочка разочарованно: А-а-а, не знаете? А это, представляете, ещё летом на 17 сантиметров увеличивается.
Елена Ивановна, ещё сильнее покраснев: Я сказала, хватит, это всё враньё и чьи-то не в меру дурные эротические фантазии. И вообще, такое не может быть!
Вовочка: Ну как не может быть!? Вот же здесь написано: Эльфовая башня в городе Париж.
Елена Ивановна совсем красная - Хватит, я сказала!
Елена Ивановна, а Елена Ивановна, а вот правда, что эти эльфы только в Париже и живут у башни своей!?
И как это они, бедолаги, без женщин живут!? Не-е-ет, я бы так не смог!
Елена Ивановна: Ну всё, чтоб завтра немедленно пришёл к директору с...
Но тут прозвучал громкий звонок, и Вовочка моментально исчез.

Свидетели в один голос заявляли приметы преступника: "Высокий рост. На голове - шапка-невидимка!"

Морфеус протянул Нео две таблетки и сказал:
- Возьмешь синюю - и станешь распоследним подзаборным алкашом, красную - и вступишь в КПРФ.

За неимением брошек у Эльвиры Набиуллиной теперь финансовые аналитики в условиях неопределённости пытаются разглядеть сигналы в дизайне галстуков зампреда ЦБ Алексея Заботкина или даже в цветовой гамме его носков.

...Он был такой вежливый, что даже посылал так:
- Идите на х.й, пожалуйста...

Почему все называют польского политика Касиняк-Камыш? Это же безграмотно! Правильно говорить Касиняк-Рогоз.

"Вот сквозь лесок мне привиделись блики огня, а у огня ожидают, представьте, меня!" - напевал Бильбо Бэггинс, подходя к костру, где ждали плотоядно ухмылявшиеся тролли.

Криштиану Роналдо расстроился после проигрыша и сказал, пойду завтра куплю Джорджине Суперджет за 15 млн, надо как-то успокоиться...

- Большой живот, это конструктивный элемент, который формируется
под воздействием внешних факторов на внутренние органы организма.
- Это ты о беременности?
- И о беременности тоже.

Боитесь очередей ...изобретайте новое бесконечное топливо и вечный двигатель.

Thread
4.3K views
stevehofstetter

"Бельгия, возможно, и разгромила США на чемпионате мира, но когда все это закончится, бельгийцам придется использовать свои более длительные оплачиваемые отпуска, чтобы вернуться в свою гораздо более безопасную страну, где они смогут наслаждаться более высоким уровнем жизни и вспоминать об этом с удвоенной продолжительностью своей жизни."

В целях улучшения ситуации и по многочисленным просьбам граждан бензин физлицам будет продаваться только за цифровые рубли.

Задача в современном учебнике физики
С высоты 9 этажного дома падают два тела
Вопрос : Какой шанс у них выжить ?
Правильный ответ : Практически никакого ...

После игры с Бельгией, Трамп заявил что ему вдруг стало стыдно за свое содеянное затем позвонил и попросил руководителю ФИФА переиграть игру без Балагана и надеюсь что другие федерации футбола не будут против этого-добавил он ...

- Чем закончилась война Трампа с Данией за Гренландию?
- Ничем, он теперь переключился на Бельгию.
- Так у Бельгии больше нет колоний?
- Хорошо бы сама сохранилась.

Чем хорош старинный паровоз?
- Ему не страшны кризисы с нефтепродуктами, ему не страшны кризисы с поставкой электроэнергии.

Трамп заявил, что режим прекращения огня с Испанией больше не действует, а США больше не хотят вести торговлю с Ираном, так как разочарованы неготовностью наращивать военные расходы до уровня 5% ВВП. Когда Трампу указали, что он, возможно, что-то перепутал, Трамп ловко парировал, что школу для девочек тоже перепутали, но жизнь идет вперёд, и череда побед будет продолжена.

Когда основной способ жизни — езда, нет ничего плохого в том, чтобы подарить 50 литров всегда пустого багажника газовому баллону, купить современную итальянскую автоматику и все шланги — и жить в том же темпе.

Парень неразговорчивой девушке, чтобы завязать беседу:
- На улице нынче тепло!
- Трепло!!!

Говорят, у движков бензовозов сильно увеличился расход - до 1000 литров на сотню. Пора их ставить на капремонт.

Надо всегда идти своим путем, даже если надо сходить по-малому.