Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
Обнимается парочка: Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик... Он: А сейчас? Она: А сейчас стал развратником... Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим? Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...
ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА
Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_: *ВОДКА* *БЕРЕЗА* *МАТРЕШКА* *БАЛАЛАЙКА* Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.
1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.
2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.
3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.
4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине.
Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.
Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко
сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.
Приносит новый русский в починку 286-ой комп. - На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый. - Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной. - Это как? - А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с них прикалывается: LO - HI, LO - HI !
Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к смерти. Священник: - Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним заключением. Заключенный от радости не помнит себя. Священник добовляет: - Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой. Олег
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. больше всего русских погибло во время второй мировой войны. А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за рулем. Впоминается анекдот: "- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент США!"
Парню очень не хочется служить в армии. - Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской комиссии на призывном пункте. - Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас в спецназ!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Сам наблюдал! Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости никого нет, спрашивает: - А что это у вас по 5 рублей? - Презервативы… Уходит, тихо: - А то написано «гандон» какой-то…
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман. Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро У кого самый длинный нос? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку. Следует подсказка зала. Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина. Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них самый красивый? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует 50х50. а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже говорил. Пусть будет Мальвина. Третий вопрос на 400 рублей. а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует звонок другу. Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща приеду. Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги! ----------------------------------------------- dARK gHOST
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды. 2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями. 3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет молчать как убитый потому что связь дорога. 4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что местные выродки тоже делают это. 5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой. 6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф. 7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно. 8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что это сильно вредит их интелекту. 9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать. 10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе. 11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем о их превосходном языковом таланте. 12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали. 13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом. 14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили. 15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать. 16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу. 17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами истину что бьют не по паспорту, а по морде. 18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение 19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».
Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит: - У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется. Американец возражает: - У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет. Финн говорит: - У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся. Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил. Русский: - Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется. Американец: - Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят. А финн: - No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.
Новости от компании Campina: Мы начали выпускать новый Чудо йогурт. Теперь, в каждой десятой баночке, помимо кусочков спелых фруктов можно найти и таблетку Виагры. Определить есть ли таблетка в баночке очень просто Ведь в ней даже ложка стоит! От себя хотелось бы добавить, что для некоторых такой йогурт может стать по настоящему чудом.
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Российская благотворительная организация, обязалась поставить, угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального русского продукта - "березовый сок с мякотью"
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме: - Мам, я пойду поиграю в клубе. - Никуда ты не пойдешь!!! Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул: - Юнит лост.
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что стал импотентом. Что это значит?? Продавец: - А как вы думали тараканы исчезают??
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ. Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет: - Никакой материнской платы!!! Проснулся я в холодном поту.
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Перезвоны новых русских. - Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов. - Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и кого хошь разденет.
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением: - Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны. Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в противоракетной обороне.
девочка прибегает домой и радостно кричит маме: "Мама мама мне мальчики рубль дали!!!" "У какие хорошие мальчики"-сказала мать! " Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать " АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами. Один говорит : - Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию. Другой : - Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире. Третий : - А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Беседуют два начинающих бизнесмена: - А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто можно подняться! - Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.
Учительница: - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - У меня вчера дедушка обгорел. - Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил? - Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят.
На экзамене профессор задает вопрос студентке: - Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции? - Ну, наверное, около 200 мл. - Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он на вас просто помочился…
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Звонит российский министр обороны американскому: - Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов! - С какой стати? - Твои люди чукчу с гарпуном видели? - Ну... Это он что рыбу ловит? - Какую рыбу, металлолом собирает!!!
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! - А у меня есть "Град"...
Опус: - Ну что, по морде и оформим попку? - Какую попку ты предпочитаешь? - Твою! - Фу!!! Выбери другую! - Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что рядом. - Ах! Ох! Божественно!
-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А рыба будет? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...
... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в Иркутск, обрывается...
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!