Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
Учительница: - Дети, у кого-нибудь есть домашние животные? Петенька: - У меня дома собачка. Машенька: - У меня дома кошечка. Вовочка: - А у меня дома верблюд. Учительица: - Правда? И сколько же у него горбов? - Ни одного! - Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или один горб, или два. - Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим матрасом.
Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру - следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво): - Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
-(общаются два другана) - детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем. - Ну, Паша ремнем это не современно ! сейчас модно компьютером! - Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать. - Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде вот - Глядишь понимать начал.
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру, снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом и произносит в камеру: - Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Некоторые законы военной мерфологии: 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты. 7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить враге 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки. 23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то-же место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает: - мужик, хочешь минет сделаю? - Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще, дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы несомненно хорошие!
- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит. - Ну, так разморозь! - Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
Объявление в холле Белого Дома: "Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они мешают нормальной работе жучков"
На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый канал. Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче. Я тщательно записываю рекламируемые там товары. И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее написано, "не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил. Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано, "не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил. опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь" А наследующей было "не пей будеш молится" Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене: - У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить костюм для новой сессии
В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем" (в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу октябрят) "Ути-Пути"
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде. 2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии. 3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо. 4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства другого негра нацистами. 5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов. 6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского языка? » 7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично отфутболены. 8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения буквы «р». 9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко. 10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на полицию. 11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы. 12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности. 13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей. 14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских. 15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое солдатское ТВ сидит уже в печенках.
... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта Твардовского в "Теркине": ========================== ... САМОЛЕТ, стальная снасть, Ухнул в землю, завывая, Шар земной пробить желая И в _АМЕРИКУ_ попасть... - Не попал, старался слабо. - Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_... =========================== Предвидение, однако... ;)
Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить в знаменитую немецкую добропорядочность. 2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо экономить. 3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная чертову немецкую чистоту. 4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится возле дома. 5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам, оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая нарошно все вышеперечисленое. 6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ ! 7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто ничтожны.
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин. РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та начинает плакать. Первая: - Ты чего? Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем. Первая: - Ну? Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю: "Хочу!". Ну он меня и потащил с собой! Первая: - На сеновал, трахаться? Вторая: - В церковь, каяться!!!
Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят: - Олег Романыч, что же вы делаете? - Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.
Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".
По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и водителей категории "Е твою мать!"
Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было - просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул "Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Вчера BBC сообщила, что Бритни Спирс погибла в автокатастрофе. NBC сообщила, что Бритни Спирс разбилась на самолете. Но по настоящему ужасную новость сообщило агенство "Рейтер" - Бритни Спирс жива...
1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата. 2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену пещеры. 3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать. 4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда выгнали. 5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать. 6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье, все решили, что это Каплан. 7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные (практически курортные) области России. 8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком. 9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли опережали дикцию. 10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела плавать. 11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из дерева. 12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве. 13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных. 14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи этого не понимают, и почему-то не любят арабов. 15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что в это время они были заняты благотворительностью .
- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы в памяти? - Безусловно. - Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.
В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену: "Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой... ... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"
Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"
Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и говорит: - Идите отпи*дите того мужика. Ну, они пошли расквасили Путину морду. - Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся. Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает: - Сколько на бутылку не хватает? - 30 рублей. - Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика. Пошли они запиз*или до смерти Буша. - Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш. Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят: - Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!
Приказал король Немцу Русскому и Поляку продержатьмя кто сколько сможет у бздящего быка, и понятное дело кто дольше продержеться обещал царевну и пол царства в предачу. Пошол немец 1м, 2м,3м, 4м, 5м больше не выдерживает выбегает из помещения с криками "Воздуху воздуху" и брык на замлю. пошол поляк 1м, 2м, 3м, 4м, 5м, 6м вылетает точно с такимиже криками и тоже падает. А русский прежде чем пойти к быку нажрался горозового супа, лука, чеснока и пошол 1м,2м,3м,4м,5м,6м,7м вылетает бык с криками "Воздуху воздуху" брык на землю.
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков. - Кузьмич, спой что нибудь... Кузьмич(поет): - Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....
Изучайте английский по ускоренному методу Илоны Давыдовой! По окончанию курса вы будите владеть ускорено-илоно-давыдовским вариантом английского языка.
Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide) -------------------- Содержание: 1. Введение 2. Немного о провайдерах 3. Устройство 4. Работа 5. Программисту на заметку 1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая распространенность и доступность сделали его наиболее популярным интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно модификация 220 как наиболее распространенная и доступная. 2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к использованию, является различные коммунальные службы, то данному интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так, например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению, неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но это скорее всего вопрос времени. 3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ МОДИФИКАЦИЮ UP-380! Характеристики: Напряжение - 220 В Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см Поддержка PLUG&PLAY - Да 4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220. NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль коррекции ошибок, который описывается ниже. UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные - это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор, позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний модем и т. д. NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире, отключению других устройств, коммутируемых по UP-220. UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности работы UP-220. Нестабильность эта выражается в кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого, нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера UP-220. 5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220, так как управление полностью осуществляется провайдером. Limp_Bizkit
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит: - Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и людям спать мешаете? - Нет! - А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей жены? - Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем заниматься сексом!
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир. Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной прихожанки одной из гарлемских церквей.
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ ГОСТ-2104-93. (Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \ сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения \. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующе-му пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения. 1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Нарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
Правила техники безопасности. 1. Не глотать! 2. Не затачивать края черпала и держала. 3. Не допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-тарно-гигиеническую обработку рук.
Крот пошел в магазин за водкой. Простоял в очереди. Когда его очередь подошла, продавщица увидев его говорит: - Ну чо слепой гуляешь? - Да, а у вас есть презевативы? Продавщица пользуясь его слепостью наклоняется и смотрит ему в пах пытаясь разглядеть его член. В это время крот незаметно из-за спины достает резиновый хуй и бьет продавщицу со всей силы по голове при этом крича: Что не видишь? Я тоже!
Идет начинающий хакер после бессонной ночи, пошатывается, глаза красные. Навстречу его наставник, прикид по фирме - только с Деф Сон 7 приехал: - Ты че, паря, такой неколбасный? - Да вот, в Виндах диалог OK-Cancel поменял на Пофиг-Нафиг. Путаюсь, терь, все время.
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке: " Дорогая Катя! Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста новые трусы!!!!"
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
- Михаил Боярский объявил об исчерпании творческих сил и желании завершить карьеру на пике. Но чуть позже жена актера опровергла эту новость и заявила, что 30 октября Михаил вновь выйдет на сцену со спектаклем «Театральный роман»! - Да... Как сказал классик, за каждым мужчиной, считающим, что уже можно пожить для себя, стоит женщина, которая уверена, что он еще вполне способен пожить для нее...