Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит: - Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу! 1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает? 2-й орел: - Змею головой об камень бьет! 1-й орел: - Она что, его укусила? 2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!
- Я должен развестись с женой. - А причина ? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Начальник тюрьмы говорит заключенному: - Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. - Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий отеля делает ему замечание. - Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой стороны двери держит их за шнурки.
... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой приставкой.
Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:
Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.
Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV, а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.
Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.
Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.
Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься откуда-то снизу.
В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.
В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин (действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского, которые были взяты в долг у Коха.
В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой, Шендеровича и Норкина.
Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос корреспондента: - «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать - расстрелять на месте…. »
Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой. Входит комиссия штаба округа во главе с генералом: - Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?! - Генеральная уборка потому-что. - Не понял... - Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.
Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике? A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.
Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так и не вскипев. Что я делал не правильно? A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.
Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет". A: Попробуйте использовать более качественную водку. Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".
Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить. Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка? A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.
Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась, но потом вся испарилась, не успев вскипеть. A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий чайника у вас и испаряется водка.
Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была ошибка? A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов. Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.
Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я делал неправильно? A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию. Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от "ВоенЧайникКонверсия".
Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то, наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20 секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю от дыма и жара. A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее средство от замерзания?
Продавец подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему: - Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка". - А что это значит! - Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по льду!! - Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает! - Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!! - Ну и что ж тут угадывать? - А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и попросить зайти его в приемную!!!
движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением "сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться " идущие рядом сидеть в жопе". ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!! КАКА-БЯКА
Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.
ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного шкафа».
ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с демонстрацией диапозитивов).
ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе простейших).
ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.
ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если ты уже женат на ней.
ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).
ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место (телемост с Гарвардским университетом).
ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).
ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя при этом показаться импотентом (показания свидетелей).
ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или прогрессирующая умственная отсталость?
ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.
ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак? (практические занятия в группах)
ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).
ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена припарковывает машину?
ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).
ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем пульт телевизора? (опытная демонстрация).
ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы, когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »
ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).
ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно доползать до мусорного ведра.
ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.
ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Приносит новый русский в починку 286-ой комп. - На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый. - Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной. - Это как? - А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с них прикалывается: LO - HI, LO - HI !
ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА
Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_: *ВОДКА* *БЕРЕЗА* *МАТРЕШКА* *БАЛАЛАЙКА* Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.
1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.
2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.
3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.
4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине.
Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.
Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко
сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.
Обнимается парочка: Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик... Он: А сейчас? Она: А сейчас стал развратником... Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим? Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему треугольником. Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко вновь выехал защищать свободу слова.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал он просто ужасные вещи. И самое смешное, что это был не Билл Гейтс. Это был Стивен Кинг.
- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает? - Потому что у нее в брюхе двойной пузырь. - А почему она никак не шевелится? - Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого мужика. ну муж естественно в крик : - жена, хто он делает подкроватий!???!!! жена спокойно: - ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой степени". В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается материальное поощрение в виде деревни.
Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили: - Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш голос? Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута ширинка!
Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США, ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских граждан и не дают никаких гарантий.
ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:
Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества, но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга. Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину. Хотя Французы считают себя преставителями современной нации, кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится мексиканской едой там почти невозможно. Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту страну является нежелание французов разговаривать на английском языке который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно проверяйте сдачу при покупках.
ЛЮДИ:
Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные, сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные, гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние положительные качества.
Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного распознавания.
БЕЗОПАСНОСТЬ:
В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В последнее время открыт подводный тунель между Францией и Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в Лондон.
ИСТОРИЯ:
Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.
ПРАВИТЕЛЬСТВО:
Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное. Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы, департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе, киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу. Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока нету.
КУЛЬТУРА:
Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему. Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)
ПИТАНИЕ:
Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку, она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например, Шератон или Голидей Инн.
ЕКОНОМИКА:
Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское, крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая всячина и ессно сыр.
ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:
Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди 361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор. Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный День Гильйотины(12 Ноября).
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена французами. Спасибо Богу, что это не Германия. Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола. В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы (минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам делать то же. Спасибо и удачи.
В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФ разработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен". Сокращенно - П. З. Д. Ц.
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой пастью валяется. Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый? Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана показывал!!!
Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все время посматривает на симпатичную медсестру. Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан, слава богу, не в Америке живем!"
"Из непридуманного" - Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик? - Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать! - Да, теперь вижу, что правда...
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.