Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны. Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в противоракетной обороне.
- У меня жена - очень культурная женщина. - И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь? - Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением: - Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
Перезвоны новых русских. - Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов. - Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и кого хошь разденет.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ. Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет: - Никакой материнской платы!!! Проснулся я в холодном поту.
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что стал импотентом. Что это значит?? Продавец: - А как вы думали тараканы исчезают??
На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!!
Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме: - Мам, я пойду поиграю в клубе. - Никуда ты не пойдешь!!! Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул: - Юнит лост.
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
Российская благотворительная организация, обязалась поставить, угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального русского продукта - "березовый сок с мякотью"
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят: - Олег Романыч, что же вы делаете? - Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.
Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та начинает плакать. Первая: - Ты чего? Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем. Первая: - Ну? Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю: "Хочу!". Ну он меня и потащил с собой! Первая: - На сеновал, трахаться? Вторая: - В церковь, каяться!!!
Некоторые законы военной мерфологии: 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты. 7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить враге 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки. 23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то-же место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой, выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей, завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж, покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос, борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные действия с новорожденным младенцем. »
Разговор двух "новых русских" лет так через 10: - Как провел выходные? Опять на Гаваях? - Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Как? - После пятой бутылки его стошнило.
РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем" (в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу октябрят) "Ути-Пути"
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает: - мужик, хочешь минет сделаю? - Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!
1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата. 2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену пещеры. 3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать. 4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда выгнали. 5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать. 6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье, все решили, что это Каплан. 7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные (практически курортные) области России. 8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком. 9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли опережали дикцию. 10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела плавать. 11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из дерева. 12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве. 13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных. 14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи этого не понимают, и почему-то не любят арабов. 15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что в это время они были заняты благотворительностью .
Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и орет: - Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности! - А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно зарабатывать. Хоть дворником. - ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего Мерса.
Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту: - Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть на дверных глазках потренировались!
Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства России.
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный. Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или в "Барсе"? Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в "Орангутанге"!!!
На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый канал. Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче. Я тщательно записываю рекламируемые там товары. И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
Возник при посещении музея Второй Мировой войны. Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам? Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы русский!
Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин. РАЗГОВАРИВАЮТ.....
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора: - Хайль Гитлер - Аллах Акбар - Нихай живэ - Бей жидов, спасай Расею - Таки отдай мои деньги - 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен - Отдай же Таки мои деньги
Мой брат жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"… - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух... PtichkInna
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и водителей категории "Е твою мать!"
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Объявление в холле Белого Дома: "Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они мешают нормальной работе жучков"
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!