Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"
Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги. Редкий
Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой спрашивает: - Что с тобой? - Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в самый неподходящий момент! - Ну а у тебя-то что случилось? - Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента, где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».
На Ramblere проводится опрос: "Что бы Вы послали Президенту?" В творческих планах провести опросы: "Куда бы Вы послали Президента?" и "Где бы Вы хотели видеть Премьера?".
Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли?!!!
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!" Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!
Пример женской логики. Вечер. Суппружеская пара смотрит телевизор. Жена - мужу - Солнышко, ты меня сегодня еще не хвалил! - А за что? - А разве не за что?!
Наверно правильно классифицировать как анекдот: Вчера 1-июля космонавт Сергей Залетин посещая достопримечательность Брюссселя-писающего мальчика- сказал дословно на НТВ: Хорошо бы такого мальчика ПОИМЕТЬ на Красной площади в Москве. Руру
Вот у нас, у чиновников, часто спрашивают, зачем мы делаем ТАКУЮ реформу образования. Ну вот вы сами посудите, мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом говорят, что в России образование лучше... Обидно же...
Как хочется услышать вот такую рекламу - ( женский стервозный голос за кадром - Ж, тихий и забитый мужской баритон - М ):- Ж:- Хочу Евроокна.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу новую квартиру в престижном районе.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу.. - слышен свист бритвы и дикие крики Радостный голос за кадром:- "Бритва Жиллет, лучше для мужчины нет! " -- Хоттабыч
Устроили менты облаву на наркоманов. Приехали на поле, где конопля растет, выходят - никого. Только конопля шелестит. Старший думал - думал, взя рупор и как закричит: - А ну выходи!!! Из-за каждого куста: - Кто, я???
Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном: - Эх, давненько не брал я в руки шашки! - Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем ! - Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал ей с плеча !
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе. Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевичем интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом и вдовцом сделался одновременно.
Замечательный "FAQ по онанизму". Полностью его, к сожалению, вспомнить не могу, но вот выдержки из раздела "Правильная техника выполнения онанизма": ... N. Онанизмом лучше заниматься в специальных защитных очках. Бывали случаи, когда сильная струя спермы попадала в глаза, из-за чего происходило механическое повреждение роговицы. N+1. Онанизмом заниматься лучше всего в защитной каске. Бывают случаи, когда из-за сильной амплитуды движений рука соскальзывает с органа и с силой ударяет в лоб, вследствии чего возможны различные травмы вплоть до сотрясения мозга. N+2. Онанизмом лучше заниматься в резиновых перчатках, чтобы едкая сперма не разъедала тонкую кожу запястий. ...
А еще я там встретил фразу, которая круто поразила мое воображение - "... мы с ним дрочили на брудершафт...".
Краткая история СССР. В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный" - Не знаю! - Хуй! - Почему это? - Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встает; а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову: - Да что там у него такое?! - Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
Революция произошла в 1917 году. Всеобщую воинскую обязанность ввели в 1925 году. Потом СССР рухнул, к власти пришли псевдо-"демократы"... И им так понравилась идея коммунистов о всеобщей воинской обязанности, что они ее не стали отменять... Только вот немного сожалеют, что крепостное право отменили еще 19 веке...
В дополнение: "А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками". "
Останавливает Вас инспектор на дороге: - Скажите "Сиреневенький глазо... глазо". Выдохнул - Еще раз "Сивиреневеньки..." Выдохнул, подумал... - Да пошел ты... Разворачивается и уходит
Общаются три мужика, француз, американец и русский, о том, кто какую пережил экстримальную ситуацию (ну измену споймал). Француз говорит: - Прихожу под утро домой, вижу жена с любовником, а он блядь негр и сука огромный как горила, ну я думаю пиздец вам ребята и давай им на рот тихосенько тыкать, а после этого и в задний проход, а как негр немного шелохнулся так я ему на бошку и кончил от измены... Американец рассказывает: А, я вот из Техаса в Лос-Анджелес ехал, вижу девушка белокурая машину ловит, ну я ее подобрал, разговорились, туда-сюда, вообщем машину на ручник, мы с ней на заднее сидение и давай как говорится ибаться, тут машина с ручника нас несет в обрыв, так я упел на ходу два раза кончить, перелез в перед и остановил автомобиль, но три лечинки если честно отложил... Русский предвзято: Хуйня это все ребята, вот у меня был случай. Просыпаюсь я как-то с бодуна на стройке, в рубашке, в туфлях но без трусов приподнимаю голову, вижу ворона на хую сидит и падла по яйцам клюет, хочу от боли заарат, а у меня блядь сушняк. Американец с французом переглянулись и в один голос: Ну вы блин русские и пьете!?
Еще один тупой анекдот про эстонцев: - Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1? - Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.
Как делаются информационно-аналитические передачи: Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели. Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали. А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс - Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы, которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою роль в победе российской команды.
Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери: - Мама, а кто такой лох? - Это еще ты откуда взял? - А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох позорный и завтра буду спать у параши!
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем». //ПТ
Новости последних суток: Россия: ЗРК "Триумф" принят на вооружение, Китай: успешная посадка первого космонавта, США: разбились 2 истребителя, паром въехал в причал, NASA закрывает программу "шатлов"... Почувстовали разницу?
В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее. И тогда ее внезапно осеменило...!
Полностью протестировав на практике автомобиль "Москвич" модели "Юрий Долгорукий" специалисты АЗЛК изобрели новую усовершенствованную модель "Лука Мудищев"!
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)
Предупреждение гражданам от МВД: Девятого ноября - полнолуние в ночь на день милиции. Граждане будте осторожны, сегодня ночью на улицы выйдут оборотни в погонах.
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
После подписания соглашения о создании ЕЭП у Кучмы спросили: - Как так, Леонид Данилович, неужели Украина теперь развернулась на Восток? На что тот ответил: - Шо вы, шо вы!!! Лицо Украины по прежнему смотрит в Европу… Только стоит она раком… и трахают ее с другой стороны…
Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто.
Уважаемые пользователи и администраторы. Как выяснилось, вирус MinzdaiL, который должен активизироваться сразу после наступления 2004 года и атаковать компьютеры правительства США, содержит ошибку, которая существенно замедляет его работу на Windows'2000'Server, а в ряде случаев может привести к отказу и сбоям в работе. Настоятельно прошу владельцев всех систем, зараженных вирусом MinzdaiL, срочно скачать патч с сайта http://Support.MinzdaiL.com и установить на свою машину. С уважением, автор вируса.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?