Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гаишники, соблюдайте закон! Там сказано: нашел деньги - 25% себе, остальное государству!
Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное: "У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну сторону завернуто.
Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века. Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг, высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:). zakuski.ru
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко погреться!!! Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. - Так и сейчас еще не поздно. - Как это? - оторопел шутник. - Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"
http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/
"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающий объект - погиб 1 человек, 2 северных оленя. Число разъяренных американских детей уточняется."
К преподавателю информатики подходит девица и жалуется - "У меня там какая-то ошибка странная." - "А что пишет?" - "Неправильный формат, игрек, деленное на эн" - ???
Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))
Шокирующая новость из мира генетики: украинским ученым удалось клонировать сало! Похоже, что Украина станет первой страной, в которой разрешено клонирование...
Простая арифметика: Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Уважаемые пользователи и администраторы. Как выяснилось, вирус MinzdaiL, который должен активизироваться сразу после наступления 2004 года и атаковать компьютеры правительства США, содержит ошибку, которая существенно замедляет его работу на Windows'2000'Server, а в ряде случаев может привести к отказу и сбоям в работе. Настоятельно прошу владельцев всех систем, зараженных вирусом MinzdaiL, срочно скачать патч с сайта http://Support.MinzdaiL.com и установить на свою машину. С уважением, автор вируса.
Мужик заходит в бар и заказывает кружку разливного пива. Бармен наливает ему кружку: - Пожалуйста. - Что это за хрень? Здесь одна пена! - Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво. - Понятно, сколько с меня? - 30 рублей. Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен: - Простите, надо 30 рублей, а не 10. - А вы подождите немного, сейчас их станет 30.
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты, черные клавиши тоже работают!
Ведущий программы "Намедни" Леонид Парфенов: "Особенно много откликов вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю; нет, не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по подобным копеечным забегаловкам они не ходят."
15 Августа - Граждане наша энергосистема еще не восстановлена, поэтому, не включайте кондиционеры, не пользуйтесь стиральными машинами, не смотрите телевизоры и не выходите на улицу.
Взывал к толпе мэр торонто освещаемый тысячами прожекторов.
Руководством известного ликероводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. Теперь работников завода после смены не только развозит, но еще колбасит, плющит и лохматит.
по официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии"..... Разработчик молнии представлен к государственной награде.
Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!
Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку Ему дают проститутка говорит Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю А ты попроси меня Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю Жалобно проси Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю СЛіЗНО ПРОСИ Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА
Разговаривают две блондинки: 1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло. 2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло. Балабас
На тему --------------- Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? --------------- Когда вы хотите перегрузить Windows 2003 на команду перегрузить компьютер или выключить он действительно спрашивает! А Зачем?
У врача: - Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите! - А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное! Через три месяца. Врач: - Ну как здоровье? Пропили препарат? - Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!
В аптеке: - А что это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»? - Это новый препарат для мужчин! - И какое он оказывает действие? - С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она естественно спрашивает: - А ты кто? Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит: - А я где? :)
Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.
После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке" "что с моим ребенком " спросила испуганная женщина " Ваш ребенок гемофродит" "что это такое?" "это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части" "О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него есть и пенис и мозги"
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Встречаются двое ментов. Один говорит другому: - Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил. - А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей. - И что ты с ними сделал? - Сейчас усиленно трясу приезжих. - ??? - Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины.
Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего прочего, имеется дырка...
Мама возвращается с работы и спрашивает сына: - Вова, а где дедушка с бабушкой? - они в комнате ковер трясут. - почему ты так решил? - а дед сказал:"Ну, что бабка, тряхнем стариной?"
Мать-сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным именем.
Американцам на заметку. Из соображений политкорректности следует называть: выходцев из китая - синоамериканец иммигрантов из Италии - апениноамериканец женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.
Жителей же других континентов следует называть соотвественно по географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.
Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные воды. Б. Худимов
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.