Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Буш вызывает к себе госсекретаря: - Готовь поездку во Францию. - А почему именно во Францию? - Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!! (С) Роби
"Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце."
Известно, что Ахилла в детстве искупали в волшебной реке, чтобы он стал неуязвимым, но держали при этом за пятку, поэтому на нее волшебная вода не попала. Кащей, как известно, тоже был неуязвимым, кроме... Спрашивается, ЗА ЧТО ЕГО ДЕРЖАЛИ, КОГДА КУПАЛИ В ТОЙ РЕКЕ?
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
Юзер (Ю) подходит к админу (А): Ю: - Я в Word`e работал, а тут бах... Все повисло... 2 документа пропало... А: - А ты наверное вот в этом меню вот эту функцию выбрал? Ю: -? Ну да! А: - Аааа... Так он тут всегда виснет. Ю: - А раз такая фигня, почему на этой функции какой-нить флажок не сделали что типа ошибка тут... А: - Слышь, ты когда Windows грузил флаг на весь экран видел??? oFFLiNe
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещë и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека. - Люди, одумайтесь! - воскликнул он. Никакой реакции. - Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего! Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию: - Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было спамеров! И опять продолжает драться. - Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди! Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!
Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии, полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие у северокорейского диктатора полового аппарата.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит. М. Галесник
Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе, чем он занимается... Гадалка( уверенно): - Бандит он! Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным...
В ответ на повышение пошлин российская деловая элита ведет переговоры с представителями ведущих мировых автоконцернов о производстве в России подержанных автомобилей. Особо отмечен интерес главы Volksvagen о выпуске VW Golf и Passat 1998 г. в.
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
В преддверии 8 марта: - Сколько стоят эти прекрасные розы? - Аны дастаят до слэдущего праздныка! - Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите? - Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги! - Ну и сколько денег вы хотите? - По трисьта рублэй за каждый штук. - Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще свежие!
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
Вобщем, к нам в Петрозаводск приехал какой-то зоосад или подобная ернда. Ну так вот, стоял я сейчас на остановке от нечего делать читал афишу. В ней перечислялись животные и пресмыкающиеся, коих можно наблюдать. встретилась следующая строчка:
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
- Какое место на Земле для тебя самое любимое? - Деревня Засрановка! - А какой самый любимый месяц года? - Июнь! - Почему? - Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою Засрановку на целый месяц!
- Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу?
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц: - Ты чего?.. Псих: - Бей сильней, я же на танке еду...
Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскаже о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду.", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите: "Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache." Откинтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующему: "Теперь Я знаю php, mysql и Apache". Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.
Урок русского языка в школе милиции. Препод: - Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что значит "ОПМС" ? Все молчат. - Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить, что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог! Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ? Робкий голос: - ТРИ пары милицейских сапог?
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
Послематчевый брифинг. Кличко - Льюису: - Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках? Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах! Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее! Виталий К-ч-ко vitaliko@asu.farlep.net
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу! - Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: - Сколько стоит? - Три рубля. - Давай за 2.50? - Не, не, шито ты, слющай... Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит: - Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: - Да вы беременны!!! Грузин: - Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а? Доктор: - Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко. И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок: - Мяу... Грузин: - Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
СТРАШНАЯ СКАЗКА Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...
Реклама. Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают, что она не успевает дойти до холодильника.
Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.