Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не только запах, но и звук!
.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде "Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит: - У моего сына золотые руки! Вторая: - А у моего - золотая голова! Третья: - А у моего - золотой унитаз!
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Заходит Крупская в кабинет к Ильичу и спрашивает: - Володенька, ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, пописываю, Наденька. - Как-как, ты говоришь? - Да не как-как, а пип-пис!
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.
(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он. - Откуда вы узнали? - поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все, нету яичка. Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать. О. Солод
На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У Петьки. Он его вчера дверью прищемил.
Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на войну с Ираком? - - - Де-юро (-2) Де-факто (0) Де-било (+2) - - - Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с парашютом. Немец: - У меня 1000 прыжков! Француз: - А у меня 10000! Русский: - А у меня только один! Но с нераскрытым.
Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.
Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить - чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!" Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла... Н.Т. Балиус
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами: 1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров. Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий - наиболее верный.
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
Что такое коммунизм? К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь, ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего заброшенного гарнизона.
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Повышали ли вам в этом году зарплату?" Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1% "Мне платят пенсию" - 12,7% "Все козлы" - 11,6% "Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1% "У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
- А у вас раньше был другой хомяк? - Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался работать. - Хомяк или отец? - Только не надо делать из меня идиота!!! Choice
Сверхвежливость: 1) Наступить на муравейник и извиниться перед каждым. 2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул. Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и выходить в открытый космос. Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не согласится *Coolshow*
В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного анекдота. На вечеринках выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни Дима никто другой даже не подозревали.
Четырех летний опыт разведения мостов помог Владимиру Яковлеву развести федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия Петербурга
Станислав Лем написал роман "Солярис". По его мотивам Андрей Тарковский снял одноименный фильм. Не так, чтобы проще - просто другой. С. Содерберг снял римейк - не так, чтобы проще - а просто примитивизм. Думаете, дальше упрощать уже некуда? ;) Я тоже так думал, пока из уст 11-летнего ребенка не услышал пересказ сюжета (римейка, естественно) с помощью 10 различных слов в пяти фразах!
В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера. Старшего. Который Михаэль. Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси" задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что представители клуба скромно отвечают: - Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!
- Дорогой, ты будешь завтракать? - Угу. - Тебе завтра или послезавтра?
-------------------------------- История в придачу: Вы думали, это анекдот? Неа! Это моя жена так потчует мужа завтраком. Дорогие женщины! Хотите, чтобы Ваши мужья ели ВСі, что съедобно - кормите их два-три раза в неделю. Система проверена на мне.
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея: - Мотфей, почему у меня член не встает? - Это потому что ты им никогда не пользовался
В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо. Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу: "Безработный у безработного лимон украл".
Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно, что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и сказал: - В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
Мы с вами находимся на Арбате, где берем интервью о происшествии.
Ебнуло, ага. (Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )
У Кента. (Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении ресторана "Кенто". )
Хорошо ебнуло! (Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой постройки, вспыхнул пожар. )
Кого-то задело децил. (По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )
Какой-то пидор оставил газ... (По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового газа.)
Какой на хууй теракт?! (Версия теракта экспертами исключается.)
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две женщины, и спрашивает: - Дамы не возражают, если я займу место напротив них? - Нет, что вы, нисколько. Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам: - Дамы не возражают, если я закурю?
В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А вот от чиновников и депутатов, придумывающих законы, почему-то не планируют наличия профильного образования...