Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в подворотнях и смотреть "Дом-2".
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4 раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение одного года. konde13
Создавал Господь мир... И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то уравновесить... И тогда Бог создал французов...
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль "Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа "Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова, а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы "В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь звезда! Я!!!"
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность... Чувствует руку на плече. - Да зови меня просто - Аллах.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит решить, кто победил в битве при Ватерлоо.
Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов". Козлова Дарья.
6
Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни.
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит: - Я зве-зда! Прыгает по сцене, что-то напевая: - Я трижды зве-зда!!! Голос из зала: - Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
- Ты чего такой грустный?.. - Вот, вчера полковника присвоили... - Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!! - Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, - зачем вам это надо?!
11
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
2
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
"Заец! Ну, погоди!" Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам. Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке". А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда, живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую неприкосновенность от мышей на четыре года.
Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.
Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу. Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.
* длину Ленина умножить на ширину Ленина * объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность Ленина и массу Ленина * извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания Ленина и деленной на два пи * массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору * силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина * покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объем израсходованной краски на толщину слоя * взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина) * площадь Ленина также однозначно расчитывается из - подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина - высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина.
Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The Beatles. - А какая песня нравится Вам больше всего? - Back In The U.S.S.R. )Прислал AVG(
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев? - Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!". Петрушка
- Как собеседование? - Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? - Камасутра, бег с препятствиями и прятки. - А как же дуэли? - Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
Вопрос армянскому радио: - На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
В мире животных: В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца.
9
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней игрался. Теперь уже нет. Надоела. Да и колесико одно потерялось.
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой? - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.