Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит -
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!

мда.. с этим повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным
www.delphi-ex.narod.ru

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни
Пальцгеймера.

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

- Что будет с Ющенко, когда к власти придет коалиция Партии Регионов и
Блока Юлии Тимошенко?
- Ну-у-у...
- А если помягче?
- ПРиБьЮТ

На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым
маячком и хрюкалкой.

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в
обнимку.

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с
пятым размером груди.

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Вопрос армянскому радио:
- Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много
читает?
- Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не
читает, а только перечитывает!

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками...
В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых.

Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева
не нуждается.

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..

Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект
"Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".

Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет!

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего
полета.

Путин показывает Медведеву его будущие владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
Петрушка.

- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос
двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

Скинхед, помни, возможно ты пиздишь отца будущего президента твоих детей.

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти,
от кого сделать аборт.

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.

Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» -
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

Секс и годы.

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье...
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...

Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот,
человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за
последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно
сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из
двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно
спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"

Борис Ушеренко

Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу,
был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!
Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и
кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...

Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.

Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну позяззя??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

Бородатый анекдот в новом прочтении.

Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури
Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли).
Из телевизора заряжает Ури:
- Раз! Два! Три! Согнись!

Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось!
Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно
сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно
спокойным голосом:
- Ну и чего ты добился, идиот? Теперь хуем будешь щи хлебать?

Если подруга говорит вам "Какая ж ты красавица!" -
то точно пора что-то менять!!!

Первое заседание Совета по борьбе с коррупцией было посвящено созданию
крупной государственной корпорации - ГосКоррупция. Как ожидается, в ее
активы включат контрольные пакеты акций ГазПрома, РосНефти,
РосНаноТехнологии и других подобных госкомпаний...

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая
в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя
весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно
тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то
почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.

Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся
к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за
последние несколько веков не выиграли ни одной войны.

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.

Знаете как будет русалочка по-украински - УКРАЛОЧКА

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед
иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"?
- Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной
Шишкина "Утро в сосновом бору".

Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были
лучшие годы его жизни.

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря съела торт.

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.

- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться
белым ферзем.
- Баракировка называется.
- Только будет ли от этого лучше черным?..

Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.

Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией
американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль!
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим
покорять просторы Вселенной.

Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!

В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на
тюбике с краской для волос.

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!!!
А она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными
крокодилами!

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.

"Евросеть - цены просто о**еть" - плакал Чичваркин, переписывая компанию
Мамуту.

Незавидная участь ждет рабов, списанных с кремлевской галеры. Скорее
всего им придется пополнить скорбные ряды российских миллиардеров.

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...

НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против
тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100
тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого
захоронения данных лиц.

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка...

Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у
нас в подъезде, не знает даже черт!

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской
совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?

Из некролога.
... скончался он, как и кончал - скоропостижно...

Деловые новости.
... а теперь как закрылись сегодня финансовые рынки. Финансовые рынки
закрылись.

Россию не победить, миллионы захватчиков не могут ошибаться.

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

Нам не впервой пить как в последний раз.

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете?
И зачем вы его мне в счет записали?
Данкин.

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.
www.feona.ru

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!

Первый указ Барака Обамы на посту президента:
1. Ввести налог на белый цвет кожи...

Викторина на МУЗТВ:
- Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.

Первые назначения Барака Обамы.

Вновь избранные президент и вице-президент США Барак Хуссейн Обама и
Джозеф Байден сделали свои первые назначения.

На должность президента Грузии они назначили известного грузинского
политика Нино Бурджанадзе.

- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию
Дарвина?
- Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.

- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.
(шутка команды КВН "Альтернатива" (Астрахань))

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С.
Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"?
- Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол"
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим."

Политика как игра в подкидного дурачка. Каждые четыре года подкидывают
дурачку.

С помощью светофора водители на перекрестках определяют, кому нужно
ехать на тот свет.
© konde13

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

"Солдаты" и "Ранетки" объединяются в сериал "Пилотки"

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Мертвое тело переименовали в правое дело.
© konde13

Месячные не опаздывают - месячные задерживаются!
Студиоз.

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."

Медведомство

На телевиденье показали литературный поединок Марининой и Донцовой: на
футбольное поле вышли 2 команды литературных негров, по 11 человек с
каждой стороны
Ник Стрелец

Уже четвертый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы
"ВИАГРА" на обложке.
Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом
не нарушается - девушки каждый раз разные...