Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо:
- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.

Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х*я не сделано!

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году..."???

- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Верховная Рада распустила парламент Крыма!
- Этак и Марсианский парламент распустит..
- На Марсе нет парламента!
- Уже распустила?

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!??

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.

«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!
- Ну, они же наши засранцы!...

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Лидера команды программистов, написавших браузер "Mozilla", ушли с работы за пропаганду традиционной сексуальной ориентации. Это косвенно доказывает, что Internet Explorer написан пидорами и для пидоров.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:

1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили

Единогласно принят 1-ый вариант.

- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
- Есть, конечно.
- И кто же это, позвольте вас спросить?
- Жерар Депардье!

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Сто лет назад при власти был Распутин.
Сейчас у власти Путин.
Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.