Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".

Мы однозначно выживем.
Вопрос из зала:
"Владимир Владимирович, а мы?"

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

*Краткая история искусства*

Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".

Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".

Постмодерн: Ну, вы понимаете...

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Подсчёт зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.

- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"

Как много прощается человеку, когда он - она.

- Я сейчас бате позвоню, он вам такое устроит! - кричал при задержании Иисус.

Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

На совещании в мэрии Москвы, во времена пандемии коронавируса:
- Штрафы за перемещение людей по улице без пропуска надо установить зонально: там где нарушают - увеличить, чтобы боялись нарушать. Там где не нарушают - уменьшить, чтобы не боялись нарушать.

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.

- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что
совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если я вдруг заплачу, ты не останавливайся".
На что получила мгновенный ответ: "Если я остановлюсь - не плачь".

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья
©

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без «Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Невольно складывается ощущение, что во времена откровенно воровской династии Эль Цинь из страны вывезли существенно меньше всевозможных богатств, нежели при сменившей ее на троне донельзя патриотичной династии Пу Цинь.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

©Полищук

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.

А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.

Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

Принц Чарльз - 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

Михалыч сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю «Поехали». И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.

Скоро на Первом: Коронавирус со звездами

Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...

Судя по ценам и отношению крымчан к гостям с материка, это не Россия присоединила к себе Крым, а с точностью до наоборот.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

Вы знаете, что при обнулении срока у президента, у остальных мужиков обнуляется присяга?

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.